Проблемы , недопонимание в отношениях с мужем
Здравствуйте! Помогите мне разобраться в моей ситуации. Живем с мужем 7 лет (из них 3 года в браке ) . Первые 2 года были идеальные . Затем начались недопонимания. Расходились и сходились . В итоге свадьба , затем родился ребенок (запланированный) . Вот на протяжении всего времени , я борюсь с мужа молчанием . Когда мы ругаемся , ссоримся либо у нас с ним недопонимание , он закрывается в себе и молчит (может 1,2 недели молчать ) вот просто не разговаривает со мной . Я по началу не понимала что и как , шла первая на мир , постоянно я первая мирилась . Затем меня это достало , что он молчит и я первая подхожу , я начала ему высказывать , о том что мне это не нравится. «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, Я ТЕБЯ УСЛЫШАЛ» -его ответ . Но проблема продолжается, с каждым разом он снова молчит . И я как попугай объясняла каждый раз , что мне уже тяжело от его молчания . Что надо разговаривать и обговорить ситуацию. Никто меня так и не понял. Дальше … С рождением малыша , наши отношения немного изменились.. ну как немного , даже ОЧЕНЬ много .. у нас пропал тот самый огонек между нами . С малышом редко кто помогает . Приезжаем к Свекрови в гости с ночевкой , она полностью берет на себя малыша , я каждый раз говорила поехали в кино , отвлечемся , развеемся от домашней суеты , я тоже устала от всего . Мы с мужем работаем (когда он выходной, я работаю, потому что он сидит с малышом ) В итоге он не хочет , ему лень , он устал и так далее , зато на рыбалку он как за здрасьте едет с братом 🤦🏼♀️ Меня это так бесит . Еще … я если честно перестала чувствовать себя любимой женщиной, женой .. нет ни ласк , ни приятных слов , не нежности , ни внимания . Ничего нет . Я устала это всё ВЫПРАШИВАТЬ у него , а сам предложить поехать отдохнуть он не предлагает . И я думаю что ему со мной некомфортно или просто не хочет . Вот недавно мы с ним даже не ругались (я не понимаю даже что произошло ) он снова молчит .. я психанула и сказала все ! Точка ! Меня это достало уже . Я теперь с ним не разговариваю !!! Вообще не обращаю на него внимания , и он так же себя ведет . Ждет пока я первая снова пойду на мир , а я не хочу , мне надоело быть мужиком. Я хочу что бы обо мне подумали , что у меня внутри. В постели все печально , интим раз в неделю и то … если я захочу . Но я удовольствие не мог получить от интима , потому что он первый закончил и на этом всё.. а я лежу как будто меня использовали .. а обо мне не подумали что я тоже хочу получить оргазм. Я ему тоже об этом говорила и не раз , но он будто не слышит меня . У меня начались проблемы с самооценкой. На фоне всего этого , я думаю что со мной что-то не так . Раз он себя так ведет . Я хочу любить и быть любимой, я хочу чувствовать что я любимая женщина, которую любят , ценят , уважают. А не просто .. приготовить покушать, домашние хлопаты , ребенок и так далее .. Помогите мне пожалуйста в этой ситуации. Подскажите как быть , что делать с его молчанием ? Разводиться я не хочу, я люблю его . Но и я хочу быть любимой.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Мария.
Понимаю вас, вы хотите здоровых, партнерских и теплых отношений, где есть взаимность, уважение и забота. То, что происходит между вами сейчас, похоже на кризис в отношениях, который усугубился рождением ребенка и недопониманием.
То, что делает ваш муж, когда молчит неделями, это своего рода пассивная агрессия. Ему так удобно - пока он молчит, ему не нужно брать ответственность за конфликт, не нужно искать компромиссы и напрягаться. Он знает, что вы первая придете мириться. Когда вы начали зеркалить его молчание, началась холодная война. Игра в то, кто дольше выдержит. И это тупик - так вы истощаете себя, а ваш муж ждет, пока вы снова сломаетесь. Секс раз в неделю, где женщина не получает разрядки, а мужчина думает только о себе - это разрушительно для женской психики. Вы совершенно справедливо чувствуете себя использованной. Когда женщина не чувствует себя любимой, физическая близость превращается в насилие над собой. Отсюда и падение самооценки - вы думаете, что с вами что-то не так, хотя проблема в том, что муж отключился от вас эмоционально.
Сейчас перестаньте выпрашивать его любовь и внимание. Не нужно объяснять и доказывать, вы уже всё ему рассказали. Он вас слышит, но не хочет ничего менять, потому что пока вы терпите и первыми идете на контакт, его всё устраивает. Перестаньте тянуть на себе роль спасателя этого брака. Если он молчит, пусть молчит. Занимайтесь собой, ребенком, своими делами. Переключите фокус внимания с него на себя. Купите что-то себе, сходите куда-то, займитесь тем, что приносит вам радость. Пока вы зациклены на нем, он чувствует себя хозяином положения.
Также когда этот период молчания закончится, дождитесь момента, когда вы оба спокойны, скажите ему уверенно, но спокойно: Я больше не буду играть в игры с молчанкой и выпрашивать у тебя внимание. Мне одиноко, я не чувствую себя любимой женщиной. Меня не устраивает секс, в котором думают только об одном партнере. Я хочу сохранить семью, но в одиночку я ее не вытяну. Нам нужно что-то менять, иначе мы становимся чужими людьми.
Посмотрите на его реакцию.
Предложите ему сходить к семейному психологу. И помните - отношения - это желание и действия обоих. Вы имеете право быть желанной и любимой, а не тянуть отношения одна, когда другой их разрушает.
Светлана Олеговна♥️ , доброй ночи , спасибо большое за то что откликнулись на моё смс .
Я прочитала все ваши сообщения, я если честно аж расплакалась .. потому что вы все верно сказали .
Вы как женщина меня услышали и поняли . Просто много кто не понимает о чем я говорю.
Все говорят «вот у тебя муж золотой» не бьет тебя , не пьет , не гуляет на лево .
Да я с ними согласна, да и как отец он идеален ! Очень сильно любит сына(ему 2,4 года )
Но как мужа я его не чувствую.
У него такого что бы ласково меня назвать . Я вам больше скажу за 7 лет он НИРАЗУ меня не назвал по Имени .
Ты , Ты , Ты…. И все ..
но я смирилась как-то с этим, но это ведь тоже не нормально .
У него отец (бил мать , пил, обижал их , никогда ласковых слов не говорил сыну и его Маме ) возможно он из-за отца такой . Я не знаю уже что и думать про его молчание .
Он рак по гороскопу (может из-за этого молчит еще )
Да ! Вы правы ! Холодная война, кто дольше выдержит ! Но я очень добрый человек, мне уже хочется снова подойти и обнять его , помириться . Но я ,Светлана
Олеговна , так устала уже от этого .. уже и хотела его проучить (разводом пугала , вещи собирала ) только себе хуже сделала , нервы потрепала .
Я ему 100 раз предлагала сходить с семейному психологу , он отказывается и говорит что он нам не нужен ..
У меня из-за щитовидки , сейчас гормональная терапия (из-за которой я набрала +5 кг) секса нет , внимания от мужа нет , ласки нет , чувств то что я нужна ему , опять же нет.
На этом фоне стресс , депрессия = еда 🤦🏼♀️
Я от прохожих мужчин (в магазинах, в кафе , да даже просто на улице ) больше внимания получаю чем от своего мужа .
Просто подходят хотят познакомиться или говорят что я прекрасно выгляжу…
И вот я заметила что когда мы с ним расставались на 2 месяца (еще до свадьбы и малыша ) , я похудела не от стресса , а наоборот… мне было как-то свободно и комфортно.
Но затем Я ОПЯТЬ ЖЕ первая пошла на мир , он мне сразу сделал предложение.
Светлана Олеговна , вот знаете , сейчас у меня такие непонятные чувства к нему .. он весь день сегодня дома , то в магазин поедет , то малого спать укладывал , а я домашними делами занималась.
И мы с ним весь день не общались. Мимо меня проходит молча . Так же и я .
Да , я женщина, надо быть мудрее и так далее.. но не хочу .
Вот просто не хочу ..
И раньше как то психовала из-за его молчания , истерики были , нервы , а сейчас как-то пусто что ли внутри ..
ну молчит и молчит..
будто привыкла к этому, либо стало всеровно .. не могу даже описать это чувство.
Но я для себя решила и поняла, что я больше ничего не хочу делать первая .
Упрашивать провести со мной время? А для чего ? Если человек сам этого не предлагает и не хочет .
Заняться любовью ? А какое удовольствие я от этого получу? Никакого! Только одно разочарование.
Обнять , поцеловать меня ?! Нет !
Ему 26, сколько раз за 7 лет хотела его переделать , изменить его , но в итоге ничего не меняется . От слова совсем.
Я хочу поднять себе самооценку, улучшить свое состояние, здоровье, любить себя , быть любимой и что бы меня боялись потерять .
Да, конечно, то, что муж не бьет, не пьет, не изменяет - это не подвиг, это базовая норма человеческого сосуществования. Ради этой базы женщина не должна жертвовать собой, ведь
эмоциональное отвержение, игнорирование ранят часто не меньше. Вы имеете полное право хотеть от брака тепла и любви, а не просто безопасного сосуществования.
И конечно, его тяжёлое детство могло повлиять на его текущее поведение. В атмосфере насилия ваш муж выработал такой способ выжить - замереть и спрятаться в панцирь. Для него эмоциональная близость, ласка и открытый разговор - это нечто неизвестное и смертельно опасное. Он просто не умеет любить так, как любят взрослые зрелые люди, потому что в его детстве любви и безопасности не было. Но его тяжелое детство - это причина, но не оправдание такого поведения. Сейчас он взрослый мужчина, отец, и это его ответственность - учиться жить иначе, а не переносить травмы своего отца на вашу семью. Когда мужчина говорит, что ему психолог не нужен, он скорее всего боится идти к психологу, потому что там придется признать свои ошибки, вскрыть свою боль и меняться, а меняться страшно. Заставить его пойти насильно невозможно, да и не нужно. Идите в терапию сама, для себя.
Вам сейчас нужно вернуть себе опору под ногами. Сейчас ваши границы оказались полностью размыты, вы привыкли заслуживать любовь, выпрашивать ласку, терпеть молчание. Сейчас личная психотерапия нужна вам не для того, чтобы спасти семью, а чтобы восстановить вашу самооценку и понять, через что вы готовы проходить дальше, а с чем больше никогда не согласитесь.
Понимаю, сейчас вам хочется подойти, обнять, помириться с мужем, лишь бы прекратить эту мучительную тишину. Но это может сыграть против вас. Сейчас лучше не лезть в его панцирь, это будет значить, что его молчанка работает.
Да, Мария, вы очень мудро рассуждаете.
Сейчас вам стоит заняться собой, своим телом, своими интересами, своим ребенком. Вы молодая, замечательная, добрая и любящая женщина. Вы заслуживаете того, чтобы вас называли по имени, обнимали просто так, дарили вам удовольствие. Вы можете сейчас делать это сама для себя.
И вот когда вы будете внутренне готова уйти из отношений, где вас не ценят, тогда у мужчины может возникнуть реальный стимул задуматься и начать что-то делать.
Мне кажется до мужчин это очень долго доходит !!
К сожалению..
Когда уже теряют семью и любимого человека , только тогда начинают шевелиться и что-то делать.
Светлана Олеговна, скажите пожалуйста, как мне на данный момент вести себя? Продолжать дальше не обращать на него внимания?
И полностью уйти в себя и ребенка ?
Он же может так и 2 и 3 недели молчать )) это уже пройденый этап) он все ждёт мой первый шаг)
Здесь важно, чтобы ваше молчание не было манипуляцией и попыткой заставить его говорить. Так холодная война только продолжится и будет изводить вас дальше.
Сфокусируйтесь на себе и ребенке просто потому, что вы - это самое дорогое, что у вас есть. Режим дня, сон, питание, прогулки, небольшие удовольствия. Это поможет вам держать эмоциональную устойчивость.Не ждите от него немедленных перемен. Подготовьтесь к тому, что молчание может продолжаться. Ваша задача - не вывести его из себя, а сохранить свою жизнь и безопасность ребенка. Дайте ему понять, что вы уважаете его выбор так себя вести, но вы тоже выбираете себя.
Поняла !
Я вас услышала .
Спасибо большое Вам за поддержку и помощь!
Как говорится «Женщина , женщине дом» ♥️💐
Светлана Олеговна, мне с вами приятно общаться, я к вам еще обращусь 🌸
Доброй ночи! Адекватных вам пациентов!!♥️
Вы очень красивая, мудрая, умная , отзывчивая девушка!
Спасибо вам, Мария.
Берегите себя, любите себя, у вас всё непременно получится!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Мария, понимаю ваши чувства, во-первых, хочу вас поддержать. Мария, если общим мазком, то очень похоже на кризис.
Самый оптимальный вариант ,короткий путь -это семейная терапия или сперва хотя бы личная. По-хорошему надо разобрать потребности каждого из супругов, понять, кто на каком языке любви говорит, пройти опросники удовлетворенности интимной сферы, все обсудить, обозначить маршрутную карту и двигаться в заданном направлении.
Как вы сами думаете, что означает молчание? Это избегание, наказание или попытка не наломать дров? Варианты разные возможны, и иногда всё оказывается не тем, чем казалось сперва.
В рамках самостоятельных шагов -
Предложите договор - в спокойном состоянии, вне ссоры обсудите максимальную продолжительность "игры в молчанку", раз это привычный паттерн, маловероятно, что супруг сразу будет готов от него отказаться. Условно 24 часа молчим, потом делаем перерыв на условные 30 минут, делим их пополам и беседуем, если опять накалились, снова 24 часа и 30 минут и так далее. Это уже функциональный вариант, это договор, джентльменское соглашение, а не фраза-отмазка «я тебя услышал». Возможны и другие варианты договора, но в любом случае нужна структура.
Насчет интимной сферы предложите супругу пройти опросник Берг-Кросс совместно и обсудить пункты, которые вызывают напряжение, предлагайте варианты.
Буду признательна за отзыв и обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна.
Добрый день. Ситуация у вас накопившаяся и очень болезненная((Молчание мужа это наверно его способ избегать конфликтов, но для вас это наказание..уговорами тут ничего не изменить. Вам стоит перестать быть инициатором примирений и вместо этого спокойно обозначить границу!Скажите ему один раз что готовы обсуждать проблемы но не готовы жить в тишине неделями. Дальше держите паузу!!!Это тяжело но необходимо. С интимом и вниманием также стоит говорить прямо . Не просите а озвучивайте свои потребности как факт. И наверно стоит честно спросить себя готовы ли вы к такой жизни дальше если он не услышит?
Любовь не должна быть односторонней.
Добрый день. Сочувствую вам, это очень изматывает. Я уверен что его молчание это привычный способ уйти от ответственности за слова 😔И наверно пока вы реагируете и добиваетесь контакта, эта схема работает. Попробуйте не спасать разговор а просто жить своей жизнью в эти периоды, без демонстраций и упрёков. Отдельно скажите что готовы к диалогу в любой момент когда он захочет. Про нежность и близость тоже говорите спокойно один раз и дальше не повторяйте. Важно вернуть себе ощущение ценности через своё, а не через его реакцию. И наверно честно спросите себя какие ваши границы и что вы сделаете если они снова нарушатся
Мария, здравствуйте.
Вы устали, примите мою поддержку 🙏 Начну с молчанок супруга. Это называется избегающая коммуникация, за которой стоит не желание вас наказать, а неумение говорить о чувствах и попытка справиться с тревогой через уход в себя,но! Здесь есть и вторая сторона: супруг за много лет привык, что напряжение снимаете вы, и потому у него необходимости что-то менять. Это уже закреплённый сценарий.
Отдельно, Мария, хочу отметить то, вы много всего взвалили на свои хрупкие плечи (беседы, примирения, организацию отдыха и близости), а супруг занял позицию наблюдателя. И здесь неудивительно, что вы устали и что самооценка просела, вы годами тянете то, что рассчитано на двоих. В интимной сфере то, что он завершает свои дела, не думая о вас, и то, что ваши просьбы игнорируются, это,Мария, уже вопрос уважения, а не физиологии.
Что можно попробовать. Договоритесь о том, что молчать можно, но не как наказание. Не попугайничайте,Мария, он и так наперед знает все, что вы скажете. Постепенно возвращайте ему ответственность-не миритесь первой и не организуйте досуг в одиночку (либо отдыхаем вместе, либо я сама по себе). Свои интересы и общение с людьми возвращайте, тк это лучшее лекарство от усталости и зависимости от его настроения. Близость, после которой вы чувствуете себя использованной, лучше не продолжать и прямо сказать Дорогой мой, меня такая игра в одни ворота не устраивает. И предложите супругу пойти к семейному психологу, объяснив, что развода вы не хотите, но вы зашли в тупик, и если он хочет сохранить семью, то без его участия не обойтись, тк работать надо парно.
Похожие вопросы по теме
- 26 Ноября 20229 ответов
- 8 Ноября 20228 ответов
- 16 Августа 20228 ответов
- 16 Мая 20224 ответа
- 2 Января 20225 ответов
- 17 Декабря 202114 ответов
- 16 Сентября 202121 ответ
- 26 Августа 202110 ответов
- 17 Июня 202030 ответов
- 13 Мая 20205 ответов