Ребенок 3х лет сильно привязался к бабушке.
Так вышло, что я когда забеременела, училась заочно, и все ещё учусь, уходила уже в академ, недавно вернулась доучится, осталось буквально пол года, пока я была на сессии в другом городе, ребенок жил у бабушки (свекровь) и его навещал папа (муж работает по 12 часов, быть рядом нет возможности), мы живем в одном селе. Сын ходит в сад с 1,8 как я вышла на работу, работаю, график работы не позволяет отводить и забирать ребенка из садика и эту обязанность негласно взяла на себя свекровь, когда была возможность , ребенка забирала я и он радовался мне, на прошлой неделе я вернулась с сессии и сын мне не обрадовался, устроил истерику что не хочет домой, хочет остаться у бабушки, мы с мужем его быстро отвлекли, дома он себя вел как обычно, все таки его привычная среда, но нет нет, да просится обратно к ней, сегодня вместо бабушки я забирала его и он впервые мне не обрадовался, он понял что поедет сейчас домой и расстроился до слёз, мне эта ситуация просто выбила почву из под ног, я раньте тоже немного ревновала, но не так сильно… Чувствую, что у меня как будто уводят ребенка, переманивают и ребенок выбирает не меня, он даже называет ее мама иногда и я так подозреваю, что исправляют его только при мне, а когда меня нет рядом, то забивают на это. Я как будто его теряю, мне уже кажется, что ему некомфортно со смной, со своей мамой, я же его воспитываю, а там делай что хочешь, значит я «плохой полицейский»… В мыслях менять график, чтобы самой его отводить и забирать из детского сада, чтобы хоть как то вернуть свою фигуру в его жизнь…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Наверно главное что стоит понять это то что ребёнок не выбирает кого любить больше он просто тянется туда где ему спокойнее и проще. Это не говорит о вашей плохой материнской роли. Я бы советовал для начала честно поговорить с мужем и распределить обязанности так чтобы хоть часть дней вы забирали сына. Также важно договориться со свекровью о единых правилах например как называть её и вас и что дома есть свои порядки. Попробуйте ввести маленькие ритуалы только для вас двоих например вместе готовить завтрак или читать книгу перед сном🙏. Не ждите только сразу перемен дайте времени сработать. Ваша включённость в жизнь сына важнее чем идеальный график.
Добрый день.
Детская привязанность формируется через ежедневный быт и совместные ритуалы а не через степень родства..Ребёнок в этом возрасте выбирает не маму или бабушку а предсказуемую среду где ему спокойно. Смена графика это разумный шаг но я бы советовала не превращать это в борьбу за первенство((
Важно выстроить с свекровью открытый разговор без обвинений и обозначить вашу родительскую роль в вопросах обращения к вам и дисциплины!!Постепенно вводите свои семейные традиции…ну например чтение перед сном или прогулка по субботам только с вами!Не пытайтесь компенсировать время количеством подарков лучше качество внимания…И пожалуйста не обесценивайте свои чувства но помните что ревность это сигнал о потребности в близости а не приговор вашей материнской состоятельности.
Анастасия , здравствуйте! Понимаю ваши чувства! К сожалению, маленький ребёнок всегда будет искать привязанность к человеку, который чаще находится рядом с ребёнком. Тк это важно для ощущения безопасности. Но, если бабушка все же еще и сильно способствовала этому , не рассказывала , что есть мама, а я бабушка и тд - это неправильно.
Не переживайте , психика деток очень пластична и привязанность обязательно сформируется. Крики ребёнка - не показатель любви к вам! Это просто реакция на срыв привычной рутины. Поэтому важно сейчас какие -то задачи взять на себя и все обязательно наладится! Вы хорошая мама , ситуации у всех разные и я вижу , что вам важна эта ситуация, поэтому у вас все получится!
Анастасия, здравствуйте!
Ребенок жилкакое то в режиме "папа-бабушка". Для него это безопасная, стабильная среда, а вы после сессии стали "новым"человеком в его ежедневном распорядке. Дети до 4-5 лет живут моментом-кто дает стабильность сейчас, тот и главный.
Истерика при виде вас это не "он вас разлюбил", а реакция на резкую смену привязанности и усталость. Ему нужно заново калибровать чувство безопасности рядом с вами.
Как только ваша связь снова станет ежедневной и предсказуемой (на это уйдет от 3 до 6 нед), иерархия восстановится сама. Сын снова станет вашим, а бабушка останется любимой, но второстепенной фигурой.
Здравствуйте, Анастасия!
Родную маму никто не заменит. Я понимаю, как вам тяжело смотреть на то, что ребёнок не хочет домой и ещё свекровь может назвать мамой. Но мама - вы! Важно помнить об этом всей семье. Вам сейчас важно проводить время с ребёнком, играть, гулять, читать книжки и ребёнок переключится на вас обязательно. Если есть возможность, то лучше вам быть с ребёнком и отводить его в садик, и забирать. Возможно, бабушка разрешает много что, а дома есть запреты, ограничения, поэтому ребёнок тянется к бабушке. Но мама вы, вы устанавливаете правила, вы воспитываете ребёнка.
Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, как Вам больно, но это не значит, что Вы теряете ребёнка или стали для него менее значимой. Дети привязываются к тем, кто много времени с ними проводит. Сейчас бабушка стала частью его привычной жизни, и ему может быть трудно уходить от неё. Это не выбор между мамой и бабушкой и не показатель того, кого он любит больше.
Вы правильно замечаете, что у бабушки и дома могут быть разные правила. Но не нужно пытаться конкурировать с ней, разрешая всё подряд, или срочно менять работу из страха потерять своё место. Лучше спокойно поговорить со свекровью о воспитании и о том, чтобы она поддерживала Ваш авторитет как мамы.
Постарайтесь постепенно вернуть ваши общие привычки: самой забирать сына из садика, гулять с ним, играть, укладывать спать. Не требуйте от него радости при встрече и не обижайтесь, если он просится к бабушке. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что Вы снова рядом.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку ввиду этой ситуации! Это не про выбор не вас, а про привычный уклад.
Для малыша важны три составляющие- безопасность, предсказуемость и эмоциональная доступность. Сейчас случается непредсказуемый сценарий, отсюда стресс и протест.
Насчёт плохого полицейского да, вы абсолютно правы, родители действительно вынуждены иногда выполнять не самую приятную роль, но на том мы и родители.
Сейчас он может злиться, раздражаться, это нормально, это не делает вас плохой мамой, не делает вас нелюбимой.
Главное понимать, что ребёнок не выбирает бабушку вместо мамы, ребёнок выбирает комфорт, и это не значит, что вы должны идти на поводу его выбора.
Здесь вы взрослой, если позволить ребёнку выбирать, он будет есть только конфеты, согласны? И откажется есть яблоки условно. Это не делает яблоки плохими, конфеты хорошими.
Мама в любом случае остается вы приоритетная фигура, просто сейчас малыш хочет конфет в силу возраста и привычного сценария.
Не соревнуйтесь с бабушкой, если вы сомневаетесь в её искренности, спросите её об этом, это гораздо лучше, чем накручивать себя и думать, что кто-то ведет тайком игры против вас. Лучше предложите ей быть одной командой это гораздо эффективнее и в этом как раз ощущения безопасности для малыша
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Анастасия, доброго дня.
Я понимаю, что вы встревожены, кажется, что ребёнок отдаляется, что вы перестаете быть самым главным значимым другим и связь между вами ослабевает.
Хотелось бы вам немного разъяснить ситуацию с точки зрения теории привязанности.
За то время, что вы эпизодически были рядом с малышом, бабушка стала для него так называемой фигурой повседневной заботы, а вы словно оказались в роли приходящего взрослого, как обычно это бывает наоборот, мама всегда рядом, а бабушка приходит. Но слёзы при виде вас не стоит воспринимать как отвержение, малыш просто боится потерять привычную безопасную среду, которая даётся бабушкой. Ребёнок не выбирает лучшего, любимого, значимого взрослого, он не градирует любовь, но он привязывается к тому, кто предсказуемо рядом в рутине, и это нормальная адаптивная стратегия, так ему психологически комфортнее.
У ребёнка с матерью особая ментальная связь, ментальная пуповина, и привязанность к матери не исчезает как правило, она восстанавливается через регулярность и чуткий отклик. Для примера вам скажу, что дети, оставленные родителями пытаются их отыскать во взрослом возрасте, особенно мать, и это как раз свидетельство того, что нить эта невидима, но сила у нее, как в канате, разорвать невозможно.
Конечно, у бабушки можно то, что нельзя у мамы с папой,там больше свободы, делай, что хочешь, конечно, все внимание приковано к внуку, все дела в стороне, а мама прибежала с работы и не знает за что хвататься, это жизненно. Хочется остаться там,у бабы, где много поглаживаний и поблажек.
Да, надо поправлять и говорить, что баба не мама, регулярно , постоянно, путаница ролей не нужна, подмена тоже.
График и правда можно пересмотреть, чтобы вашей ежедневной включённости в рутину малыша было больше.
Анастасия, больше времени с сыном и ниточка быстро срастется.Мать заменить нельзя, это неоспоримый факт, это связь навсегда, и она формируется не только совместными часами, но и тем, как вы отвечаете на его сигналы, утешаете и возвращаетесь, отрегулируете этот момент, поскольку вы его заметили.
Принятый ответ
Анастасия здравствуйте!
Понимаю ваши переживания,но! Вы не теряете малыша ,его любовь, тк ниточка мать-дитя, это на всю жизнь, и ближе мамы для малыша никого не будет, как бы кто к нему не относился. Трехлетки не выбирают кто лучше, они тянутся к тому, кто рядом в моменте, и слезы малыша при расставании с бабушкой, это всего лишь привычка и не более, и конечно же он вас не разлюбил. Поверьте,Анастасия, ни одна бабушка не заменит Мамочку, потому что только вы знаете малыша от и до, его страхи, его смех и его сердеско и тд, а привычка, это лишь тонкая корка, которая тает от ваших объятий. Каждый ваш вечер рядом, каждая сказка на ночь, каждое Я тебя ждала будет кирпичиком в той стене доверия, которую вы сейчас так боитесь потерять. Вы не теряете малыша, вы просто на минуту отошли, чтобы вернуться к нему с более сильными чувствами 🤍
Принятый ответ
Здравствуйте. В этом возрасте у ребенка формируется избирательная привязанность к тому взрослому, который удовлетворяет их базовые потребности. Что и происходит в вашей ситуации. Когда его забирают из привычной среды, это вызывает стресс и слезы. Вы мама и вы устанавливаете правила, бабушка больше балует. Это подкрепляет его привязанность. Дети тянутся туда, где меньше ограничений. Вы правы в том, что вам стоит самой забирать и отводить его в сад. Ребенок перестроится, сформируется новая привычка и новая нейронная связь. С бабушкой можно обозначить мягкие границы. Чтобы вернуть фигуру мамы, вам нужно не просто быть рядом, а быть эмоционально доступной. Введите ритуалы, которые есть только у вас с сыном (игры, какие либо ваши особенные занятия вместе).
Похожие вопросы по теме
- 11 Января 202512 ответов
- 18 Декабря 202417 ответов
- 25 Сентября 20245 ответов
- 15 Сентября 20245 ответов
- 22 Июня 202415 ответов
- 4 Ноября 202310 ответов
- 28 Января 20237 ответов
- 20 Июня 20215 ответов
- 16 Февраля 202131 ответ
- 10 Февраля 20216 ответов