Что вас беспокоит?
Проблемы со старшим поколением, родители, они же бабушки и дедушки
Не складываются отношения со старшим поколением В семье такая ситуация. Есть муж, маленький ребёнок и я. Муж много работает и очень много задерживается, не всегда это связано с работой, может даже просто забирать посылки с Авито для бездетных одиноких друзей, возит родителей по их делам, говорит всем нужна помощь. А мне, видимо, нет. Почти 4 года мы с дочкой по 12 часов и больше одни. В садик пока не получается из-за частых простуд, доктор не советует. Есть 2 бабушки и дедушка. Дедушка (отец мужа), к сожалению, не помощник, у него проблемы с алкоголем и когда выпьет становится агрессивным. Моя мама работает только до обеда, свекровь работает 2/2, но не постоянно, чаще дома. Бабушки могут изредка что-то приготовить и если муж заедет у них заберёт - передадут, могут иногда дать деньги на одежду, но не регулярно, по настроению. Когда приходят в гости не занимаются с ребёнком с точки зрения развития, просто расшвыривают с ней игрушки по всей квартире, я игрушки должна сидеть подавать, потом собирать... При том что мама учитель начальных классов, а свекровь бывший воспитатель детского сада. Обращалась я, за помощью неоднократно, просила помогать по дому, помогать с прикормом, было тяжело, но бабушки отказались. Все бы ничего, я, привыкла быть одна, ребенок поздний и очень желанный, больше детей не будет. К безразличию мужа я тоже привыкла, друзья ему правда дороже. Но проблема в том что почему-то я стала объектом упреков, критики и недовольства, муж жалуется, что я обижаю его маму, его мама недовольна абсолютно всем, от расстановки мебели и обоев на стене, до детских игрушек и одежды... Моя мама в последнее время совсем не дает житья, она перестала приходить, якобы чтобы не заражать ребенка, не приходит и ладно, помощи все равно нет, но ежедневно она звонит и пишет всякие гадости, пугает меня болезнями ребёнка, упрекает что ее не пускают к внучке, отняли ребёнка... Я говорю "давай приходи в любой день", "давай вместе к врачу если у тебя вопросы". Но она не соглашается, просто продолжаются упреки. Началось все это с рождения дочки. Мама всю мою жизнь занималась только работой и личной жизнью (растила меня бабушка), ее любимая фраза "у всех мам 1, 2 или 3 ребенка, а у меня 30". Будучи учителем она действительно уже больше 30 лет говорит, что все ученики ее дети... Только из всех ее детей почему-то упреки и притензии только мне. Начала лезть в нашу семью мама только после рождения внучки, раньше ей вообще было все равно. Влезла она и в отношения со свекровью, свекровь у меня женщина неплохая, но очень простая, ведомая. Мама начала плодить всякие сплетни, кто что про кого говорит, кто живёт неправильно и пр. Отношения между мной и свекровью всегда были нормальные, я с юмором к ней относилась, не обижалась, но мама со своими гадостями за спиной всех рассорила. Теперь со свекровью общаюсь постольку поскольку при её редких визитах к внучке. Собираемся на все праздники, но учитывая сколько гадостей сказано бабушками за спиной друг про друга про нас с мужем, мне эти посиделки скорее напоминают театр абсурда. Муж считает что я не права, во всем виновата я, мама вообще винит меня в принципе во всем на свете. Мне кажется, она очень обижена, что у меня есть что-то свое, что я не поддерживаю ее привычку говорить гадости про всех за спиной... Я уже готова на все, я устала быть крайней. Накопилась усталость от замкнутой жизни с ребенком, сил нет вообще, в такое отношение близких меня просто добивает. Но не знаю что сделать и возможно ли как-то стабилизировать отношения со старшим поколением. Может я, правда настолько ужасающий человек, но что мне делать-то? Извините если сумбурно, накопилось и поделиться таким не с кем, стыдно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Подумайте почему мама так резко изменила отношение, возможно дело в её собственных нереализованных потребностях или страхах. Попробуйте установить чёткие границы с обеими бабушками, определите какую помощь вы готовы принимать и на каких условиях. Скажите пожалуйста а как муж реагирует на ваши просьбы о поддержке в конфликтах с его мамой? Есть ли возможность обратиться к семейному психологу, чтобы вместе выработать стратегию поведения с родственниками?
Яна Алексеевна, здравствуйте. Спасибо.
С нашими бабушками границы невозможно установить. Обе они не слышат никого кроме себя. В том и часть проблемы, они очень разные, почти противоположности, но едины в том что все должно быть так как они хотят...
Муж так заточен на чувство вины, что его мать для него всегда права. Даже я уже сколько раз слышала, что она жила с алкоголиком из-за сына и это сломало ей жизнь. Хотя финансово она была самостоятельная и было свое жилье. И сын лет 20 как взрослый. Но ее аргументы для него рабочие.
Финансовых возможностей ходить к психологу у меня нет, муж в это не верит и не согласится ходить со мной и платить.
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто: муж занят своей жизнью, переложив все на вас, сваты не могут наладить отношения между собой.
Вы устали, вам нужен отдых и понимание. Вы поступали верно , старшее поколение впало в состояние жертвы , поэтому не принимает помощь, а лишь обвиняет. Скажите, почему вам так важно наладить с ним отношения ? Почему ? Почему не выдержать дистанцию и просто дать себе возможность хотя бы здесь не терять ресурс
Алина Николаевна, спасибо.
Честно, я бы, вообще общалась с родителями чисто по праздникам. Праздников га год и так не мало. Но муж очень привязан к матери из-за чувства вины, что она якобы жила с алкоголиком чтобы его растить. Поэтому ее желание закон. Хочет - ходит, не хочет - нет. После долгих урегулирований она начала ходить раз в месяц, играет пару часов и уходит вроде довольная. Но потом муж все равно рассказывает, что недовольна, обижена и все не так. Недовольна она тем что ей хочется петь, а ребёнок хочет играть в лего, ей хочется быть в центре внимания, а ребенок бежит к друзьям на детской площадке. Я стараюсь не воспринимать все это в всерьез. Просто у нее такой образ - она жертва алкоголика и поэтому ей все со всеми можно.
С моей мамой хороших отношений не было никогда, больше 30 лет она в отношениях с женатым мужчиной которого от меня прячет. Причем я знаю и его и его семью. Все эти прятки совершенно непонятны.
Я бы с радостью общалась меньше, но лучше, но мама просто лезет. Иначе это не назвать. После рождения дочки она начала ходить каждый день, при этом не давала мне отдыхать, я была принеси-подай, а она жаловалась как вымотана, не спит, говорила что она чувствует себя настоящей матерью моего ребёнка, а я только родила. Потом хоть как-то я свела ее визиты пару раз в неделю, потом 1 раз, но она недовольна. Из-за болезней ее учеников в школе, про которых она говорит "мои дети", прошу ее не ходить в сезон простуд, чтобы не заражать нас всех дома. Теперь ее "лишают" внучки. Но она правда постоянно простужена, как ее с заразой пускать? Говорю будешь здорова, приходи, если срочно тебе и не жалко ребёнка, приходи какая есть. Она недовольна.
А главная моя проблема в том что она запугивает меня болезнями ребенка, мол я плохая мать, плохо лечу (хотя ходим к врачу которого она нашла, но он ей не нравится) будет одно, другое, третье... Меня уже трясет от нее. Она пишет только гадости и запугивания. Почему человек для которого я всю свою жизнь была на 3м месте после любовника и работы так лезет в мою жизнь? Она никогда не пускала меня в свою личную жизнь, не делилась, у нас не было разговоров как у матери с дочерью. Так почему столько упреков сейчас? Мне очень обидно и я не знаю что делать.
Валентина , понима вас , вы очень все верно интерпретируете…
И к сожалению, только вы сможете здесь это все остановить , установив четкие границы:
1. С мамой. Только она начинает так делать - сразу говорить, что так недопустимо и отстраняться. Если пишет - игнорировать или предупредить о блокировке.
2. Со свекровью - да, муж здесь тоже впал в жертву , договоритесь , тогда , что его мама приходит, когда он дома и ор сам здесь будет все организовывать. На слова свекрови- мимо ушей. Если муж высткпзывает недовольство- границу мужу и переложить на него ответственность.
Пока все будут давить, а вы просто игнорировать, к сожалению, все так и будет продолжаться
Здравствуйте, Валентина.
Позвольте поддержать вас. Конечно ситуация давит на вас и вы правильно сделали, что обратились за помощью.
Круглосуточно находится с маленьким ребенок без помощи мужа и родных очень тяжело.
Вам можно попробовать поговорить с самым близким человеком - с вашим мужем. Спокойно и уверенно объяснить о своих чувствах.
Еще вам было бы неплохо сместить фокус с ребенка на свои потребности. Сколько лет ребенку? Есть ли возможность оставлять его с кем-то хотя бы на 2-3 часа пару раз в неделю? Чтобы вы могли это время уделить себе, пообщаться с подругами, погулять по парку, возможно даже в одиночестве попить кофе в любимой кофейне.
Занимаетесь ли вы спортом? Спорт помогает сбрасывать гормоны стресса. Регулярные занятия уже дадут почувствовать себя немного стабильнее, "в ресурсе".
Анна Александровна, здравствуйте. Спасибо. Ребенку почти 4 года, в садик пока не ходит по причине частых простуд, доктор не советует. Оставить с мужем не получается, он через 15 минут уже "никакой", не справляется с ребёнком, потому что просто не привык, устает. Они даже одеться на прогулку не могут сами.
Свекровь не помощница потому что сразу себя так поставила "я гость и прихожу играться с ребенком, а не вам помогать".
Раньше пыталась обращаться к маме - она играла с ребенком, я могла выйти в кафе попить кофе, даже на пляж с мужем выбирались пару раз... Но по возвращении такое количество упреков, что я больше не хочу. Мне такой отдых очень дорого обходится.
Получается, что есть отец, дедушка и 2 бабушки, все очень любят ребёнка и в лицо мне говорят, что я мешаю им общаться, но как нужно заняться ребенком... Желающих нет.
Спортом занимаюсь дома, по возможности. Ни временных, ни финансовых возможностей куда-то ходить заниматься нет.
Понимаю вас. Да, действительно оставлять с родными бабушками - это себе дороже. Возможно, у ребенка есть крестная или подруга ваша, которой можно доверять.
Вы молодец, что занимаетесь спортом дома. Подумайте как еще можно увеличить физическую активность (повторюсь, она крайне важна для вас, чтобы вас не затянуло в депрессивное состояние).
"Почему человек для которого я всю свою жизнь была на 3м месте после любовника и работы так лезет в мою жизнь?" - на самом деле ответа на это вопрос никто не даст. А если вы будете искать ответы на этот и другие вопросы (почему они так поступают) - вы просто истощите себя. Смещайте фокус на себя, примите за факт что так есть. А дальше уже действовать. Возможно с кем то из родственников придется действовать более жестко - ограничивая давление на себя и свою семью.
Анна Александровна, спасибо.
Хотела еще спросить, могу ли я как-то своим поведением улучшить свою жизнь?
Я много плачу когда никто не видит, мало сплю, у меня постоянно нет сил, простужаюсь я еще чаще моего маленького ребёнка. Каждый день, хотя есть куча родни, я чувствую себя очень одиноко, хоть радостями, хоть страхами мне поделиться совершенно не с кем. Все подруги были связаны с работой, я всех всегда выручала, ведь была одна без семьи, засев дома и перестав быть безотказным работником я стала не нужна.
Почему-то все мамы вокруг меня ходят в караоке, на фитнес, читают книжки, выбираются куда-то с мужем, наряжаются, одну знакомую маму с ребенком обе бабушки 2 раза в год на месяц отправляют жить на море... И как-то всех вокруг хвалят, все хорошие жены, отличные матери, умницы-красавицы. Всех любят их мамы, даже свекрови хоть и бывают проблемными, но ни одной из знакомых мам не высказывают свои претензии как высказывают мне.
Получается, что я какой-то урод. Я все делаю не так, начиная с расстановки мебели и заканчивая воспитанием ребенка, я забираю у всех ребёнка (с которым по факту никто кроме меня не проводит время), я плохо лечу своего ребенка, не так одеваю, не могу угодить бабушкам которым кругом должна, но от которых не помню когда слышала хоть что-то хорошее в свой адрес... Все это на фоне таких благополучных других знакомых мам наталкивает меня на мысль, что я плохой человек и живу неправильно. И чему я смогу научить своего ребенка?
"Хотела еще спросить, могу ли я как-то своим поведением улучшить свою жизнь?" - безусловно. Вы и только вы творец вашей жизни.
Исходя из ваших слов, вы считаете себя слабой, "никчемной". Правильно я поняла?
Сравниваете себя с другими подругами и все получается не в вашу пользу.
Если продолжать смотреть на мир через такую призму - вы и дальше будете чувствовать себя несчастной. Так можно незаметно скатиться в депрессивное состояние из которого выбраться достаточно трудно и потребуется много сил.
С помощью КПТ можно постепенно изменять свои мысли и убеждения о себе и неадаптивное поведение. Развивать навыки уверенного поведения. Так сказать "увеличивать свой ресурс".
Анна Александровна, да, так и есть. Я себя считаю очень слабым и бесполезнвм человеком.
Не могу как-то договориться с мужем чтобы он не по поручениям матери и одиноких друзей бегал после работы, а занимался своим ребенком занимался.
Не могу как-то попросить свекровь чтобы свои претензии и пожелания она говорила мне, ведь я готова к общению по делу, а она только накручивает мужа. И непонятно даже то ли он ее не так понимает и ее все устраивает, то они правда оскорблена и обижена.
Обиднее всего за отношения с мамой. Меня вырастила бабушка, бабушки уже нет. И вдруг начинаются претензии...
Я очень стараюсь держаться ради ребенка. Ей никто не занимается кроме меня, но все чаще мне кажется, что никто не видит во мне человека, я просто обслуга и функция.
Вот это убеждение, что вы слабый и бесполезный человек (что естественно таковым не является) и есть причина вашего поведения в жизни, ваших мыслей и обид. Это как фундамент, на котором выстроено все остальное, все вытекает из этого фундамента.
Повторюсь, что это можно изменить в ходе терапевтической работы.
Здравствуйте, Валентина, примите мою поддержку...Вы для близких стали объектом власти и контроля, муж зависим и ведом, занимается делами других людей, тем самым дистанцируясь от семьи, при этом происходит переплетение поколений в семье и границы разумного уважения просто стерты. И Вы для мама - как буфер для слива своих эмоций, для свекрови - объект недовольства, для мужа - та, кто во всем виновата (в недовольстве его матери). И пока эта паутина будет вокруг Вас, Вы будете также испытывать напряжение. Да, здесь нужно проводить границы, но, задача не в том, чтобы старшее поколение их приняли - они могут не принимать, главное - провести их и понимать, что Вы сами можете их проводить!
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами и свою. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней. У неё есть возможность говорить с Вами открыто, а не нагружать его.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!
4. есть Вы и Ваша мама - Вы также можете обозначить какую именно коммуникацию Вы готовы принимать, а какую нет. Если она звонит и критикует, то Вы можете остановить разговор, предложить перевести его на другую тему или созвониться в следующий раз. Тем самым, показывая, что Вы не будете объектом для её слива.
Да, это будет тяжело, Ваша мама может реагировать негативно, обвиняя Вас, но, Вы не отвечаете за то, какую тактику выберет она , она может выбрать или хорошие отношения с дочкой и внучкой или дальше пытаться бороться за власть над Вами, но Вы сами решаете - будете ли Вы этим объектом или нет.
Елена Сергеевна, спасибо.
Хотела еще спросить, могу ли я как-то своим поведением улучшить свою жизнь?
Я много плачу когда никто не видит, мало сплю, у меня постоянно нет сил, простужаюсь я еще чаще моего маленького ребёнка. Каждый день, хотя есть куча родни, я чувствую себя очень одиноко, хоть радостями, хоть страхами мне поделиться совершенно не с кем. Все подруги были связаны с работой, я всех всегда выручала, ведь была одна без семьи, засев дома и перестав быть безотказным работником я стала не нужна.
Почему-то все мамы вокруг меня ходят в караоке, на фитнес, читают книжки, выбираются куда-то с мужем, наряжаются, одну знакомую маму с ребенком обе бабушки 2 раза в год на месяц отправляют жить на море... И как-то всех вокруг хвалят, все хорошие жены, отличные матери, умницы-красавицы. Всех любят их мамы, даже свекрови хоть и бывают проблемными, но ни одной из знакомых мам не высказывают свои претензии как высказывают мне.
Получается, что я какой-то урод. Я все делаю не так, начиная с расстановки мебели и заканчивая воспитанием ребенка, я забираю у всех ребёнка (с которым по факту никто кроме меня не проводит время), я плохо лечу своего ребенка, не так одеваю, не могу угодить бабушкам которым кругом должна, но от которых не помню когда слышала хоть что-то хорошее в свой адрес... Все это на фоне таких благополучных других знакомых мам наталкивает меня на мысль, что я плохой человек и живу неправильно. И чему я смогу научить своего ребенка?
Принятый ответ
Валентина, спасибо, что поделились и то, что Вы описали про себя, это очень важно, возможно, то что происходит с Вами сейчас - это отражение всего того эмоционального "багажа", который Вы несете в себе - чувство ненужности, брошенности, покинутости, с которыми Вы росли и которые сейчас приводят к тому, что Вы внутри этой роли и привыкли воспринимать себя именно так, привыкли видеть себя ненужной, удобной, подчиняемой, обязанной терпеть и эмоционально обслуживать всех вокруг, при этом не видя себя, не слыша и боясь проявить себя и поставить в приоритет себя. Но, Вы можете помочь себе, начать путь к самой себе, да, нельзя изменить прошлое, нельзя вернуть то, что было, нельзя сейчас получить любовь мамы и это то,с чем тоже очень важно научиться жить, но, есть кое что - что на самом деле в Ваших силах, можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту роль, которую Вам отвели в семье, увидеть ту девочку, того ребёнка, который заперт внутри Вас, который ждет тепла, любви, который одинок, но, на самом деле у него есть кто-то - это Вы сами, Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку, увидеть её глаза, обнять её, прижать к своему сердце и дать ей любовь, которой у неё не было и вести её за руку по этой жизни, разрешая ей жить и хоть немного исцелить её рану уже своей любовью. И при этом Вы сможете учиться постепенно менять отношение к себе, ведь сейчас Вы говорите о себе не своим голосом - это не Вы отвергаете себя, критикуете, ругаете, Вы впитали этот голос, голос критикующего и отвергающего родителя и повторяете его в голове, Вам важно увидеть его внутри себя , чтобы сместить эту позицию, чтобы постепенно оздоровить отношение к самой себе. И постепенно, Вы сможете ставить себя на первое место и бережно относится к себе, а это будет проявляться и в Вашей жизни, в том, как Вы будете выстраивать отношения с другими вокруг себя, с мужем, с родственниками и с самой собой.
Елена Сергеевна, спасибо вам большое, прямо до слез. Выбрала ваш ответ🙂
Валентина, здравствуйте! Примите мою поддержку в этой непростой ситуации.
Конечно, сплетни, скрытые обиды, манипуляции "пугаю болезнями", "отняли ребёнка") — это не забота, а способ контроля. Получается, родственники вторгаются в вашу жизнь, но реально не помогают, а истощают.
Вы мама вашего ребенка и естественно, вы решаете какая помощь вам нужна. Подумайте,в чем именно могут помочь бабушки и озвучьте это. "Если хотите помочь, вот варианты: например, погулять с ребёнком 1 час, приготовить еду на 2 дня, посидеть с ребенком, пока я сплю", то, что вам реально нужно и облегчит уход за ребенком. . Если отказываются или если от "помощи" вам только хуже, поищите её в другом месте. Возможно есть подруги, с которыми можно договариваться о помощи.
Пересмотрите свой распорядок дня, выделите время на обязательный отдых, хобби, приятные дела для себя. Уход за ребенком - реальная и непростая работа, подключайте мужа, даже если у него не получается. Что-то точно получится у него делать с малышом, что понравится обоим.
Обязательно поищите местные группы поддержки для мам, онлайн-сообщества. они правда очень помогают мамам как источник колоссальной поддержки и понимания. Вы не одна, берегите себя!
Похожие вопросы по теме
- 19 Декабря 202215 ответов
- 23 Января 202314 ответов
- 15 Сентября 20245 ответов
- 25 Октября 202421 ответ