Что вас беспокоит?
Сложности в личных отношениях
Добрый день! Помогите выстроить опору на себя, посоветуйте литературу от тревожности. Я сижу в декрете с сыном, ему три месяца. В браке 10 лет, сейчас догнали те проблемы, которые игнорировала. Родился долгожданный сын, ребенок бесит мужа из-за плача и потому что день-ночь поменял. У ребенка есть проблемы со здоровьем, но некритичные, но в стрессе я нахожусь огромном есть страх потери. С мужем отношения всегда были непростые, у него переодически вспышки гнева, грубит, не разговаривает. В последние годы ситуация вроде улучшилась, но с рождением ребенка стало сложнее. Скорее всего будем разводиться .. как поддержать себя в этот сдожный период? Свободного врнмени нет, справляюсь одна с ребенком. Поэтому каким то новых хобби занятся не получится. Возможно урвыками что-то почитать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваше состояние непростое , ведь декрет , кризис и грубость мужа часто ведут к высокой тревоге , депрессивным состояниям.
1. Однозначно стараться отдыхать хотя бы в сон ребёнка
2. Определиться с ситуацией с мужем
3. Выполнять техники релаксации для снижения тревоги: Релаксация по Джекобсону выполнять можно раза 3-4 за сутки , отлично дает расслабление тела.
Аутогенная тренировка - выполнять лежа в кровати перед сном , чтобы никто не мешал , делать то, что говорят в тексте. Закрытыми глазами.
4. Книги: Р. Лихи «свобода от тревоги», книга Бабич «внутренняя опора», книги Д.Бернса.
5. Искать няню, просить родственников о помощи, пока у вас не будет ресурса , к сожалению, ничего не улучшит ваше состояние.
6. В крайнем случае , обратиться за профессиональной помощью к специалистам
Алина Николаевна, спасибо за ответ! По страху потери есть какие-то отдельные методики? Понимаю примерно откуда он.. в детстве в моей семье было внезапное двойное самоубийство. Появился страх за близких.. с годами прошел почти, после родов как бы обострился сильно в отношении реденка. И еще желание сильное, чтобы у сына был отец... т.к у меня его не было.. ну и типа жить как все нормальные люди : )
Ксения, страх потери у вас направлен на малыша или в целом на жизненные обстоятельства и здесь - страшно потерять условия жизни и тд?
Мне жаль, что вы столкнулись с таким опытом.
Конечно, отец нужен ребёнку , но он к него и останется , даже если вы разведетесь, сохранять брак ради этого- большая утопия , тк иногда для ребенка оборачивается это не счастьем , а постоянным ощущением тревоги, тк в семье не спокойная обстановка.
Алина Николаевна, страх потери на малыша направлен. Условия не столь важны т.е элементарный крмфорт сыну смогу обеспечить.. это тревоги не вызывает.
Алина Николаевна, спасибо!
Ксения , спасибо за уточнение! Конечно тревога может многое рисовать в голове. Да глубинно решать вопрос - это только терапия. Но сейчас вы можете учиться быть с тревогой , дистанцироваться от нее , постоянно осознавать - тревога подпитана фактами или же она беспочвенна (в этом помогает дневник СМЭР)
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что конкретно вас больше всего пугает в будущем?Попробуйте найти короткие моменты для дыхательных упражнений или медитаций. По литературе Марк Уильямс, Дэнни Пенман "Осознанность. Как избавиться от стресса, тревоги и депрессии в бешеном ритме жизни".Эта книга поможет научиться жить в моменте и снизить тревожность
Яна Алексеевна, спасибо! Пугает, что сын не будет жить в стандартной семье, с любящими мамой и папой, что не будет помощи с ребенком. Что не смогу дать всего, что в полных семьях. Расчитывать не на кого. А так когда тревога о здоровье .. пугает..что сын умрет.
Неполная семья не означает неполноценное детство. Ваша любовь и поддержка это уже огромный вклад в будущее сына.Страх потери ребенка один из самых сильных. Сосредоточьтесь на настоящем, на моментах радости с сыном, его успехах.Позвольте себе проживать эмоции,но не позволяйте им парализовать вас. каждый день с сыном это уже большая ценность.
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело находиться в данных условиях, сложные отношения с мужем, недавняя беременность и роды — всё это тратит вашу внутреннюю энергию, ваши ресурсы.
Ну конечно же, на этом фоне просыпаются какие-то старые, забытые проблемы, и очень хорошо развивается тревога. +есть триггерный момент — это здоровье ребенка, как вы отмечаете, не критичное, но всё равно на подкорке сидит. И при тревоге очень важно понять, а насколько мысль, которую я сейчас думаю, которая вызывает у меня чувство тревоги, она вообще реальна и реалистична? Вот вы можете самостоятельно в рамках самой помощи вот так вот рационализировать мысль, насколько реально то, чего я сейчас боюсь, за что я сейчас переживаю. Также очень полезно книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги».
По поводу осознания и укрепления внутренних опор, очень полезно обратиться внутрь себя и понять свои ценности: а что для вас в жизни ценно, что самое важное?
Что придает моим действиям смысл, для чего вообще всё я это делаю?
Что придает ценность именно мне, почему я цена для этого мира? Здесь очень полезно будет книга Анны Бабич «Внутренняя опора».
Ксения, но при всем при этом очень важный момент, который невозможно избежать, — это время для себя. Подумайте, где вы можете выкроить для себя какие-то островки отдыха, возможно, когда ребенок спит, заниматься не домашними делами, а помедитировать, послушать классическую спокойную музыку, просто поваляться, ничего не делая.
Подумайте, а вы можете у кого-то попросить помощи с ребёнком буквально, может быть, на пару часиков в день, и то не каждый день, для того чтобы у вас была возможность выдохнуть, побыть в более гармоничном состоянии, и это тоже очень важный момент, потому что мы не можем быть опорой другому, в данном случае вашему ребёнку, если опора требуется себе. Вот опять, если говорят про внутренние опоры, понять, осознать, укрепить — тоже необходимо время, тоже необходимы силы.
Андрей, спасибо большое!
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Причина подобного состояния, возможно, в гормональных изменениях после родов, недосып, повышенная ответственность за ребёнка, на фоне неразрешённых проблем в отношениях с мужем.
Понимаю, что свободного времени у вас сейчас очень мало, но в подобной ситуации я рекомендую хотя бы 15-20 минут в день выделить для себя (когда ребёнок спит, или когда вас может подменить кто-то из близких (если такая возможность есть)).
Старайтесь поддерживать связь с другими мамами. Возможно, есть онлайн-группы или форумы для мам, где можно поделиться своими переживаниями и получить советы.
Практикуйте техники осознанности и дыхательные упражнения. Они помогут вам снизить уровень тревоги и вернуться в настоящий момент, например, техника "квадратное дыхание": вдыхайте на счёт 4, задержите дыхание на счёт 4, выдыхайте на счёт 4, задержите дыхание на счёт 4, и повторите несколько раз.
Из книг могу рекомендовать "Самооценка и шесть столпов фундаментального счастья" Натаниэля Брэндона.
"Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к психологу хотя бы онлайн? Есть ли у вас друзья или родственники, которые могли бы вам хоть иногда помогать с ребёнком?
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте! Вы описываете ситуацию колоссальной нагрузки — эмоциональной и физической.
В условиях нехватки времени опора — это не про масштабные действия, а про «островки» стабильности. Это может быть 5 минут утром с чаем в тишине, осознанное дыхание во время кормления (мысленно скажите: «Вдох — я здесь, выдох — отпускаю напряжение»). Важно в моменте спрашивать себя: «Что мне нужно СЕЙЧАС?» (глоток воды, открыть окно, потянуться). Это тренировка контакта с собой.
Книга, которую можно читать урывками — Мэтт Хейг «Беспокойные люди». Она о нашей уязвимости и силе, написана с теплотой и пониманием.
Ваша ситуация — не только психологическая, но и связана с безопасностью. Регулярные вспышки гнева мужа — это риск. Планируя развод, по возможности, продумайте «подушку безопасности»: кому (подруга, родные) вы можете сообщить, если станет сложно. Даже мысленный план добавляет опоры.
Вы уже оказываете огромную поддержку себе, ища ответы. День за днем. Маленькими шагами.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо за ответ!
Была рада Вам помочь 🌿
Здравствуйте!Вы сейчас в непростой ситуации: сами отношения как вы пишите были не простыми и рождение малыша всегда является кризисом для семьи- и перестройка в семейных отношениях. и недопонимания это возможность как раз помочь друг другу начать перестраиваться к новому- теперь вы не только любящие муж и жена, но и родители) Многим мужчинам тяжело осознавать и свои внутренние перемены и видеть что теперь и их любимая женщина принадлежит не только им)-но и необходимо время ребенку. не торопите события)Попробуйте для начала немного помочь себе: выбирать время пусть и по 20 минут но для себя- отдохнуть. почитать, посмотреть любимый сериал -позвонить родным. подруге-восстанавливать свои ресурсы!Вы мамочка и ваше состояние очень важно для ребенка) А укрепив немного себя- посмотрите чего хочу дальше-что делать с отношениями)Но точно что не стоит- давать себя в обиду со стороны мужа- понятно, что у него характер-но никто не дает право свои вспышки направлять на других. По поводу помощи в общении с мужем могу предложить книгу:"Конфликтная пара"Алан Фруззетти как раз про вспышки, частые ссоры со стороны партнера. А для себя-Бабич"Внутренняя опора"-пока так, но это временно , пока трудно-но Вы справитесь, обязательно!
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ!
Добрый день, Ксения!
Конечно, Вам сейчас не просто, Вы недавно стали мамой, у Вас происходят гормональные изменения, новая роль мамы, переживания за здоровье сына, сложные отношения с мужем, недостаточно сна и отдыха - всё это влияет на Ваше состояние. Ваши переживания вполне понятны. Вам нужно решить вопрос по здоровью ребёнка, обратиться очно к врачам и составить план действий, как Вам действовать, как лечить сына, как часто нужно обращаться к врачам, чтобы поддерживать его здоровье и т.д. Когда у Вас будет полный план, то и переживаний будет меньше. Сейчас пугает неопределённость, страхи. Также важно высыпаться, всё же найти время на себя, на свой отдых: почитать книгу, послушать успокаивающую музыку, послушать аудио-книгу. Выполняйте дыхательные техники (Дыханием по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации с дыханием - это, поможет успокоиться. Из книг: Р. Лихи "Свобода от тревоги". Когда Вы будете отдохнувшей, то и мысли будут другие, Вы будете себя лучше чувствовать. Сейчас Вам тяжело.
С мужем также важно решить вопросы, т.к. то, что было ДО брака, все недопонимания, которые не решались сейчас обострились, мужу не нравится, что нарушен его уклад жизни, ему не нравится шум, но он такой же отец для ребёнка. Какое решение видит он в этой ситуации? Чем он может помочь, чтобы решить эту ситуацию с ребёнком и находить время на свой отдых? Предложите мужу обратиться вместе к семейному психологу и работайте над отношениями.
Просите помощь у близких, не будьте одна. Даже, если Вы решитесь на развод, то поговорите с близкими, пусть Вас поддержат, получите консультацию у юристов насчёт выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Помните, что Вам станет легче, да, сейчас тяжело, такой период, переживания, но это закончится, ребёнок растёт, а Вы постепенно будете решать проблемы. Напишите себе по пунктам, какие проблемы Вам нужно решить и что от Вас для этого нужно, какие действия - так будет больше понимания с чего начать действовать.
Наталья Андреевна, спасибо за ответ!
Ксения, доброго дня!
Очень хочется поддержать вас в этом сложном семейном кризисе, который неизбежно наступает после рождения ребёнка в превалирующем большинстве семей, но тем не менее он является нормативным.
огромная буря, в которой любая женщина почувствовала бы себя на краю. Это суровая реальность очень многих семей, в которые приходит первый долгожданный ребёнок, вы не одни в этом чувстве опустошения и страха, но не всегда кризис это развод.
Ваш сынуля — всего три месяца от роду. Это то самое время, когда накопленная усталость достигает пика, гормоны ещё бушуют, а осознание, что жизнь изменилась навсегда, накрывает с головой. И вы не просто мама, вы ещё и женщина, которая десять лет строила отношения, и теперь эти отношения проходят жестокую проверку на прочность.
Мужчины часто паникуют от своей беспомощности перед криком младенца, и эта паника у многих выливается в раздражение и гнев. Это не оправдание его грубости, но, возможно, объяснение. Он тоже, как и вы, в стрессе, только выражает это иначе, через вспышки и отчуждение, а ваша тревога за малыша, страх потери - это естественное состояние любящей матери, особенно когда есть какие-то, даже некритичные, проблемы со здоровьем. Поверьте, почти все дети в первый год что-то да переносят, то колики, то диатез, то беспокойный сон. Ваше материнское сердце, и без того измотанное, бьётся тревогой, рисуя худшее. Но попробуйте иногда остановить этот бег мыслей и спросить себя: «Что говорит врач? Что я вижу прямо сейчас? Ребёнок ест, он тёплый, он иногда улыбается, значит, прямо сейчас всё в порядке».
Вы пишете «скорее всего будем разводиться», и это слово «скорее всего» сейчас ваш самый ценный союзник. Оно значит, что где-то внутри вы оставляете пространство для сомнения, для паузы. И это мудро. Принимать такие судьбоносные решения в первый год жизни ребёнка, на пике взаимной усталости, злости и отчаяния - это всё равно что рубить переправу во время шторма. Вы сейчас видите друг друга в самом худшем свете, искажёнными бессонницей и страхом. Дайте себе и ему время. Скажите себе: «Наше решение будет ждать до тех пор, пока сыну не исполнится год». Это не значит терпеть унижения или насилие, если есть прямая угроза, надо спасаться. Но если это «просто» ярость, отстранённость и взаимные обиды, то у этого кризиса есть шанс пройти. Многие семьи проходят через этот ад и потом, оглядываясь, не понимают, как могли всерьёз думать о расставании. Рождение ребёнка - это испытание, после которого отношения не остаются прежними. Они либо ломаются, либо перерождаются в новые, более глубокие и ответственные. Пока вы ещё в процессе, и итог не предрешён.
Очень советую Людмилу Петрановскую «Тайная опора» она как раз про вашу с сыном связь и даст вам чувство уверенности, что вы всё делаете правильно. Почитайте статьи про кризис отношений после рождения ребёнка, вы удивитесь, как точно они описывают вашу ситуацию.
Дети растут, режим налаживается, страх за здоровье отступает, усталость постепенно становится привычной, но уже не такой запредельной и мужья адаптируются. Дайте себе еще чуть чуть время для вождения в новые роли.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за советы!
Пожалуйста! И не спешите с разводом, повремените, вы знаете своего мужа, знаете его реакции и знаете, как с ними справляться, если положительного в нем не менее, чем гнева и вспыльчивости, то дайте шанс вам теперь уже троим🫂
Здравствуйте, Ксения, примите мою поддержку...Вам предстоит сложный путь, но Вы уже сами всё осознаете и подходите к этому. Вы ищите возможности, научиться опираться на себя, так как впереди видите развод. И пока, Вы всё ещё уязвимы, так как ребёнок маленький, то сейчас Вам важно определить ближайшие цели и задачи и постепенно идти к ним, чтобы нагрузка была посильна Вам. Сейчас Вы не можете позволить себе много времени, но, у Вас есть промежутки, вводите небольшие паузы (не просто 15-20 минут в день), а в течении дня, разбивать по 5, 10 минут - но для себя (!) - разминка 5 минут, подышать и зафиксировать себя в настоящем моменте, сделать технику дыхательную, сделать технику заземления и это в течении дня. Это уже будет давать Вам чувство "приземления" и опоры под ногами.
Обратите внимание на то, как Вы поддерживаете себя внутри , отслеживайте мысли, например, вместо "Я не справлюсь, это никогда не кончится" ,изменить на "да, это сложный период в моей жизни, но я знаю куда мне двигаться и мне нужно время, я смогу это преодолеть"// вместо, "ребёнок болеет, у него что-то страшное", на "болезни у детей бывают, он маленький, поэтому мне страшно, но сейчас есть врачи и я могу обращаться за помощью и это делаю, поэтому всё будет в порядке". Т.е. учитесь поддерживать себя "на плаву", а не утопать в катастрофизации. Это сложно, на это нужно время и практика, начните постепенно.
Обязательно сейчас сделайте акцент на восстановлении себя - сон, питание, в меру активность - это сейчас Ваша ценности.
Про отношения с мужем - учитесь воспринимать его как "временного" соседа, который может быть недовольным, но при этом, он может нести на себе часть обязательств и помогать по быту. Такое восприятие будет помогать Вам менее остро реагировать на его эмоции.
Постепенно продумывайте себе план действий дальше - по поводу финансовой безопасности, куда и как действовать, как разводиться, как обеспечивать себя и ребёнка, чтобы помочь себе сформировать видимый путь.
В плане книг: Кристен Нефф "Самосострадание. Сила доброты к себе", Люсиль Ферран "Откуда берутся страхи и как перестать бояться", Джон Бредшоу "Возвращение домой: Путешествие к своему внутреннему ребенку", Стефани Шталь "Ребёнок в тебе должен обрести дом. Сила врождённой устойчивости"
Елена Сергеевна, спасибо!
Здравствуйте, Ксения! Рождение ребёнка — стресс для семьи, меняется весь уклад жизни. Сейчас Вы перегружены морально и физически, отсюда и всплески негативных эмоций. Что делать? 1. Не стесняться, просить о помощи кого-то из родственников, если есть такая возможность или рассмотреть варианты няни (помощницы по хозяйству), чтобы Вы могли спокойно поспать или отлучиться на часок, уделить время себе. 2. Техники расслабления (дыхательные техники, релакс, медитации, йога...), выбирайте любой комфортный Вам вариант.
Ирина Владимировна, спасибо
Пожалуйста. Если возникнут дополнительные вопросы или потребуется консультация, пишите.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад2 ответа
- 15 часов назад24 ответа
- 17 часов назад24 ответа
- Вчера в 19:542 ответа