Умер отец 1,5 мес. назад — вопрос №1766736

Анна, сопереживаю Вашей потери...
Это действительно очень больно терять родных людей. Конечно Вам то же очень больно и тяжело- вы потеряли отца, сейчас вы проживате период горевания и это совсем не просто. Тем более- еще и поддерживать маму. Но да, это наш путь, наши родные и это на самом деле сила, что вы есть друг у друга.
Понимаю, что Вам самой очень тяжело- но мама точно не со зла- это ее возможность справиться так с утратой- у каждого психика выбирает свой путь- она через воспоминания про то какой был муж и что никто с ним не сравниться)) Через агрессию, которую на самом деле испытывает к себе- и от этой боли пытается все перенести во вне- и да, к сожалению это все получают самые родные люди) но она даже не осознает этого, что ранит Вас сейчас)
Да, вы родная дочь и конечно хочется помочь маме- это и Вам в то же время поможет. Только сейчас как раз с вниманием и бережно к самой себе- рассчитайте свои силы и на что вы способны- чтобы как раз помочь. а не ранить - то же от бессилия. вы можете приезжать к маме сейчас почяаще(если получается), быть с ней пару -тройку дне- немного выдерживать ее такие "нападки", но в промежутках и проживать вместе горе- вспоминать папу, говорить про то как каждой из вас его сейчас не хватает, но больше вспоминать сколько было прекрасного и сколько он дал вам чтобы теперь можно было дальше нести эту его любовь в мир)
потихоньку начните в такие Ваши приезды- привлекать маминых подруг- может просто попросить вместе выпить чаю, может потом сходить на какую то прогулку или...что ранее любила мама)) даже пусть она противиться- но постепенно включать ее в этот мир.
Но не спешите- прошло еще очень мало времени и сейчас самые острые переживания и у вас и у мамы- и да, она проживает их по своему со своей интенсивностью- и иногда надо побыть и наедине)
Подумайте - где вы можете быть рядом и выдерживать ее, а где - попросить родственников, ее подруг - поддержать ее)

Не сдерживайте и своих переживаний- вы принимаете ее боль. но иногда можно и поделиться своей- что вы понимаете как ей больно, что сейчас у вас тоже много разных чувств и то же иногда совсем опускаются руки и тд.
так же переключайте внимание на то как нужна вам мамочка)) даже если она налила чай- просто отметьте- как хорошо вдвоем его попить, что для вас это так важно- то есть наполнять ее так же смыслом, что она точно не одна и она важна для Вас)
Сил Вам , вы обязательно справитесь с этими эмоциями, обретете новые чувства любви внутри вас- сейчас та любовь. которая была у вас к папе потихоньку перерастает во что то большее, которое никогда никуда не исчезнет. И постепенно Вы вместе с мамой научитесь пусть и через грусть. но уже более легкую и светлую смотреть дальше на жизнь) берегите себя)

Примите слова поддержки!
☑《После потери мужа она закрылась дома видеть ни кого не хочет. Делать так же ни чего не хочет.》- это изоляция. Изоляция усиливает все негативные чувства, которые испытывает человек после потери близкого. Человек остаётся один на один в этом вакууме, и не может разделить душевную боль, поделиться ей таким образом облегчив свои страдания. Всё это истощает ресурсы и усиливает депрессивную симптоматику . Т.е. способствует развитию депрессии.

☑《Начала срываться на меня живу ни так делаю ни то. Зять ни чего не может ни чего не умеет. Делает ни так как папа. Срывается и по пустякам всяким. 》 - это гнев, защитная реакция перед принятием, когда человек ищет "виноватого", хоть отчасти и понимает что таких в данной ситуации нет.

☑《Живем в разных городах. Настаивает на том, что бы мы вернулись жить к ней так как не справится ей одной. А я понимаю, что не смогу жить с ней так как уже долгое время живу отдельно. Да и мужу так же будет тяжело привыкнуть жить с тещей. 》- сейчас еще идёт стадия острого горевания, и преимущественно все решентя и действия принятве в этот период имеют импултсивный, ситуативный характер. К этому относится и переезд.
Если ей нужна поддержка, в плане присутствия на текущий период , в которой она нуждается утратив супруга, вы можете её обеспечить на этот период, например приехав на время. Чтобы поддержать, разделить боль утраты и пережить это непростое время.
Но полнлстью менять свою жизнь на эмоциях - не целесообразно.

☑《Живем в разных городах. Настаивает на том, что бы мы вернулись жить к ней так как не справится ей одной. А я понимаю, что не смогу жить с ней так как уже долгое время живу отдельно. Да и мужу так же будет тяжело привыкнуть жить с тещей. 》- сейчас еще идёт стадия острого горевания, и преимущественно все решентя и действия принятве в этот период имеют импултсивный, ситуативный характер. К этому относится и переезд.
Если ей нужна поддержка, в плане присутствия на текущий период , в которой она нуждается утратив супруга, вы можете её обеспечить на этот период, например приехав на время. Чтобы поддержать, разделить боль утраты и пережить это непростое время.

Но полнлстью менять свою жизнь - это не целесообразно

☑《Просто понимаю, что успокаивая ее, слушая все что живу ни так и все ни так - я сама получаю огромный стресс и сама срываюсь на слезы и истерики. Боюсь и за свою психику и за мамину тоже.》-важно понимать, что сейчас ей больно и она уязвима так же как и вы. Поэтому всё воспригимается остро, и близко к сердцу, поэтому не стоит резко действовать. Нужно терпение и время, чтобы это пережить. 
Поддерживайте друг друга тем способом который вам по силам. Если вам тоже тяжело, ищите ресурсы во вне (у ваших близких), занятиях по душе.
Если у вашей мамы есть родные в том городе, попросите их навещать её или предложитб совместный досуг. Это позволит ей не замкнуться на своих переживаниях.
Учитывая что в канун праздников чувство покинутости может усиливаться, рассмотрите возможность провести новый гож или рождество всем вместе.

Здравствуйте, Анна, искренне сопереживаю Вашей утрате...
Вы и мама переживаете утрату одного человека, но, при этом Ваше горе и горе мамы - разные - Вы утратили ОТЦА - но, у Вас есть муж, дом, вся жизнь впереди...а мама утратила МУЖА - человека, который был рядом с ней, а сейчас она одна - Вы выросли и у Вас своя жизнь, никого нет рядом. Сейчас ей не нравится зять скорее из-за своей боли и обиды - у Вас есть мужчина рядом, муж, а она одна. Ей больно. Ею руководят эмоции, горе, боль, страх, одиночество. Да, он просит переехать к ней, но...Вы не спасете её от её же жизни и ей нужно будет привыкать продолжать жить БЕЗ отца, одной. Да, это непросто, но от того, что Вы будете с ней, ей легче не будет, тогда Вы будете жертвовать своей жизнью ради мамы, но вряд ли это про любовь и про заботу друг о друге.
Дайте маме время, общайтесь, разговаривайте, выслушивайте, НО и дозируйте, ведь и Вы переживаете утрату, Вам тоже нужна помощь, поддержка и мамы тоже! Если она не может разделить и Вашу боль, тогда берегите и сами себя. Давайте и себе время переживать утрату отца, оплакивать его и отпускать.
Со временем и горе мамы будет утихать, она будет привыкать к своей жизни, отношения постепенно изменятся, уйдёт эта острота из них.
Вспоминайте отца, каким он был, это будет помогать примиряться с утратой. Но, нужно время. Поговорите с близкими, чтобы и они поддерживали маму, звонили, общались.