Что вас беспокоит?
Разлюбил муж
С мужем женаты 15 лет. Женились по огромной любви, родили дочку, которой сейчас 14 лет. Было много в браке и плохого, и хорошего. Я всю себя посвятила семье, быту. Дома всегда был порядок, уют. С мужем ссоры начались несколько лет назад. Я во многом неправа, придиралась к нему. Но в основном из-за того, что мне не хватало внимания. Все время чувствовала себя одинокой в браке. Он всегда приезжал поздно, виделись мы только на выходных. К телефону часто не подходил. мои просьбы проводить со мной время вдвоем (без дочки, без кого бы то ни было еще), игнорировались. Он всегда обеспечивал нас, знаю, что измен не было. Сексом заниматься со мной перестал хотеть , все время придумывал отмазки. Недавно после очередного скандала и моих просьб проводить со мной больше времени, муж сказал, что чувствует, что он меня раздражает, что не дает мне жить счастливо. На мой вопрос, любит ли он меня, он ответил, что разлюбил. Что он со мной только ради дочери, отношения у него только как к маме его дочери, за это благодарен. Что чувствует, что стареет и хочет еще раз в жизни почувствовать те забытые эмоции любви и хочет, чтобы я их почувствовала. Что не хочет меня лишать возможности стать счастливой. Что будет обеспечивать меня всегда даже если разойдемся. Основная проблема началась несколько лет назад, у него начались проблемы с потенцией. После чего начал меня избегать. И сейчас говорит что основная причина того, чтобы разойтись - охлаждение чувств с его и с моей стороны, то, что он не может дать мне то количество секса, которое мне нужно. Наши отношения описывает как геометрический кошмар. Несколько дней без него и я понимаю насколько сильно я его люблю и не хочу терять. Без него в жизни нет смысла. Не могу спать и не могу есть. Даже не могу встать, лежу и смотрю в потолок. помогите мне понять мужа и вернуть любовь
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вероятно, в ваших отношениях кризис , а у мужа кризис среднего возраста, отсюда он ищет эти эмоции и говорит о них.
Проблемы с потенцией тоже могут влиять на отношения и его самочувствие (причина этого - и гормоны , наличие мастурбации, отсутствие эмоционального контакта с вами и тд)
Сейчас лучшее решение и вам и ему взять паузу на месяц. Но договориться , что эту паузу каждый посветит себе , без каких-то то общений на стороне. Сейчас не стоит ничего решать!
А после встретиться и вновь обсудить готовность вашу и мужа работать над отношениями. Его мысли не обязательно означают то, что он разлюбил вас
Принятый ответ
Здравствуйте. Вместо настойчивых просьб,попробуйте проявить искреннее сочувствие к его переживаниям. Выслушайте его,не перебивая и не осуждая. Спросите,что именно он хотел бы почувствовать снова? и что по его мнению поможет возродить ваши чувства?Что конкретно он подразумевает под геометрическим кошмаром
Яна Алексеевна, он перекладывает ответственность на меня. Что наше расставание- из искренних побуждений чтобы сделать мою жизнь счастливее. Когда я ему говорю, что не вижу смысла в жизни без него, он говорит, что моя жизнь без него будет лучше. Он видимо для себя уже все решил.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте! Примите мою поддержку. Это глубокая рана после стольких лет. Вы оба истощены годами непонимания.
Ситуация сложилась из нескольких слоёв: его чувство несостоятельности из-за проблем с потенцией (это мощный удар по мужской идентичности), ваша хроническая тоска по близости и накопившееся взаимное раздражение. Его слова — не просто холодность, а крик о помощи и чувство вины. Он видит себя причиной ваших страданий и предлагает разрыв как жертву, думая, что так вам будет лучше.
Чтобы ситуация сдвинулась с мёртвой точки, нужны максимально конкретные и новые действия, ломающие старый сценарий «ссора — отдаление».
Прекратите на время выяснения отношений и просьбы о внимании. Вместо этого коротко и спокойно скажите, что слышите его боль и согласны, что вы оба зашли в тупик. Предложите конкретное действие: «Я понимаю, что мы оба устали. Давай попробуем один раз сходить к семейному психологу, просто чтобы понять, есть ли шанс расстаться спокойнее и без ран для дочери. Или чтобы попробовать новый формат общения». Фокус на «для дочери» или «для спокойного расставания» может снизить его сопротивление.
Дайте ему пространство, но обозначьте своё присутствие. Перестаньте звонить и требовать объяснений. Вместо этого можно раз в несколько дней отправлять нейтральное, но тёплое сообщение без требований ответа (о дочери, с добрыми пожеланиями на день). Это покажет, что вы есть, но не давите.
В вашем состоянии сейчас критически важно восстановить хоть немного сил. Заставьте себя встать. Конкретный шаг: сегодня выйдите на 15-минутную прогулку. Завтра — на 20. Ваша задача сейчас — не вернуть его, а вернуть себе способность ясно мыслить и действовать. Это единственный способ что-то изменить.
🙏
Юлия Юрьевна, мне кажется он для себя уже все решил. Меня очень ранили его слова, что у него ко мне только платонические чувства, а не как к женщине. Я вообще не представляю как такое можно простить. Я просто лежу и рыдаю не переставая и днем и ночью. Начала принимать вальдоксан антидепрессанты, ничего не помогает. Я не думала , что живу с настолько жестоким и холодным человеком. Я плакала, а он все говорил с улыбкой, как будто садист
Антидепрессантам нужно время (недели), чтобы начать действовать. Сообщите срочно вашему психиатру, что состояние критическое, нет эффекта. Возможно, нужна коррекция терапии.
Важно понимать: его улыбка— часто не садизм, а проявление глубочайшего дискомфорта, защиты. Мужчины так могут маскировать стыд, вину, беспомощность. Его жестокость — может быть отражением его собственной внутренней травмы (из-за проблем с потенцией он сам перестал чувствовать себя мужчиной, а не только вас перестал видеть женщиной). Он выстроил стену.
Плачьте. Не сдерживайтесь. Это физиологическая реакция на стресс.
Вызовите помощь. Позвоните тому, кто сможет просто физически приехать, посидеть рядом, принести еду. Не оставайтесь в одиночестве.
После приступа плача умойтесь ледяной водой. Это включит организм, ненадолго прервет панику.
Не думайте о прощении или будущем. Думайте только о следующем часе. Ваша цель сейчас — просто пережить этот день.
Ваша боль имеет право на существование. Сейчас ваше единственное дело — быть к себе максимально бережной.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте ! Вы так много лет вкладывали душу в семью, и сейчас, когда муж говорит о геометрическом кошмаре и разлюбовании, кажется, что земля уходит из-под ног. Но давайте честно вы чувствуете, что потеряли не просто человека, а ту самую опору, ради которой, кажется, и дышали. Это не слабость это боль от того, что ваш мир рушится, а вы не понимаете, как его собрать.
Мне интересно, а вы замечали, как муж реагировал на ваши попытки поговорить до последнего скандала? Например, когда вы просили времени вдвоём он молчал, сердился или, может, пытался что-то объяснить, но не так, как вам нужно? Иногда мужчины, особенно когда есть проблемы со здоровьем (как с потенцией), начинают прятаться, потому что стыдно и страшно. Он говорит, что не даёт вам жить счастливо, но, возможно, сам чувствует себя неудачником и думает, что уходом вас спасает.
Вы пишете, что без него нет смысла это очень знаково. А если честно, когда вы последний раз думали о себе, а не о семье? Не как о жене или маме, а как о женщине, которой тоже нужно дышать, мечтать, ошибаться? Иногда, когда мы растворяемся в других, близкие начинают видеть не личность, а функцию и теряют интерес. Говорили ли вы с ним о том, что для вас важнее секс или просто физическая близость (объятия, разговоры без экрана в руках)?
Не спешите с выводами. Любовь, которая 15 лет держалась даже через скандалы, не исчезает просто так. Но чтобы её вернуть, нужно, чтобы обоим захотелось идти навстречу. Может, стоит предложить ему не остаться ради дочки, а просто поговорить с психологом не как с врагами, а как с людьми, которые помнят, как когда-то выбирали друг друга. Вы не одни в этом. Даже если сейчас кажется, что вы лежите и смотрите в потолок завтра утром можно начать с малого, давай попробуем понять, что сломалось?
Вячеслав Викторович, с ним разговаривать очень сложно. Он всегда ведет монолог. Вообще очень сложный человек со скверным характером, все родные от него отказались. Осталась только я и дочь. Не понимаю, зачем он так жестоко поступает со мной. Еще явно ему приносит удовольствие этот разговор, он как садист смотрит на мои слезы.
Вы пишете, что он садистски смотрит на ваши слезы. Это не просто скверный характер это уже не про конфликты это про то, как он реагирует на вашу боль. И знаете, что меня настораживает больше всего? То, что вы говорите все родные от него отказались. Люди не отрекаются от тех, кто просто трудный.они уходят от тех, кто ранит. Мне хочется спросить прямо, а вы когда-нибудь замечали, что, может, он боится ваших эмоций? Не как садист, а как человек, который сам в панике от того, что не может вас удержать, и поэтому вместо объятий начинает колоть словами? Иногда мужчины, особенно с таким гордым, закрытым характером, вместо я не знаю, как это исправить говорят ты сама виновата это их щит. Но если он радуется вашим слезам это уже совсем другой уровень. Тогда вопрос не как вернуть любовь а стоит ли оставаться в месте, где тебя ломают?Вы говорите не понимаю, зачем он так жестоко поступает. А давайте перевернём вопрос что, если он не хочет, чтобы вы ушли? То есть, да он говорит разлюбил но при этом остаётся, провоцирует скандалы, смотрит на ваши слёзы. Это похоже на попытку сохранить контроль, чтобы вы не обрели силы и не ушли первой. Такие люди часто боятся остаться одни, но при этом сами делают отношения невыносимыми.
Вот что я хочу уточнить, и это очень важно. Как вы себя чувствуете после таких разговоров с ним? Не грустно или обижено а физически дрожь, ком в горле, ощущение, что вас выжали? Если да это признак эмоционального насилия. Любовь не должна оставлять вас без воздуха.
Есть ли у вас сейчас хоть один человек, с которым вы можете говорить без страха быть осуждённой? Подруга, сестра, даже анонимный форум но не дочь. Дети не должны быть вашей скорой помощью это неправильно по отношению к ней. Вы пишете: без него в жизни нет смысла. Но представьте если бы вы увидели свою лучшую подругу в таком состоянии что бы сказали ей? Наверное, не терпи, он же кормит, а ты достойна того, чтобы тебя бережно касались даже словами. Не спешите винить себя за то, что не спасли брак. Иногда отношения умирают не потому, что недолюбили, а потому, что один уже давно живёт в пустом доме, а второй в заброшенной крепости. Ваша задача сейчас не вернуть прошлое, а понять стоит ли вам оставаться в этой крепости где стены рушатся, а хозяин радуется, что вы плачете у обвалившейся башни. Найдите силы поговорить с психологом наедине не ради него, а ради себя. Потому что если вы продолжите дышать его воздухом, то однажды обнаружите, что сами перестали чувствовать запах весны. А дочка заслуживает видеть, как мама учится дышать сама.
Вы не должны платить за его страх старости ценой своей жизни. Даже если он этого не поймёт вы уже сейчас можете начать спасать себя. И поверьте смысл найдётся. Но сначала его нужно разрешить себе искать.
Вячеслав Викторович, Вы правы во всем. Я много лет живу уже в эмоциональном насилии. Но в силу своего слабого характера не могу уйти. Жизнь без него для меня не имеет смысла
Вячеслав Викторович, если я его отпущу, когда мне станет проще?
Вы только что сказали самое важное я много лет живу в эмоциональном насилии. Это не слабый характер это выживание. Люди с слабым характером не выдерживают 15 лет в таком огне. Вы как скала, которую бьют приливы, и вы не развалились. Но скала не обязана быть вечной. Иногда ей нужно разрешить обрушиться, чтобы из обломков вырос новый берег. Вы спрашиваете когда станет проще? Честно? Сначала будет тяжелее. Потому что уходить из токсичных отношений как вырывать занозу больно, кроваво, и рука дрожит. Но если оставить её гной пойдёт. Вы привыкли к боли, как к фону, и теперь страх без неё пугает больше, чем сама боль. Вы думаете без него пустота. А вдруг это не пустота, а тишина? Тишина, в которой вы наконец услышите свой собственный голос тот, который 15 лет заглушали его монологи. Что, кроме страха, остановит вас завтра, если вы вдруг решите уйти? Не а дочка? не а деньги? а что самое страшное в мысли, что вы останетесь одна? Иногда, когда назовём демона по имени, он перестаёт казаться гигантом. Был ли у вас момент за эти годы, когда вы радовались чему-то без него? Даже мелочь: вкус кофе утром, песня в наушниках, смешной кот в интернете. Эта радость ваша искра. Её не потушили. Вы говорите жизнь без него не имеет смысла. Но представьте если бы вы могли на время отложить мысль навсегда и подумать на неделю что бы вы сделали, если бы знали, что он не вернётся завтра? Пошли бы в парк? Позвонили бы той подруге, с которой давно не виделись? Просто поели бы то, что любите, а не то, что надо? Иногда смысл рождается не в грандиозных решениях, а в том, чтобы разрешить себе жить сегодня. Я не скажу вы справитесь это пустые слова. Но скажу, что вы уже справляетесь. Вы дышите, читаете эти строки, задаёте вопросы. Это не слабость это тихая смелость. И знаете, что самое страшное в уходе? Не одиночество. А то, что, уйдя, вы поймёте вы могли бы уйти раньше. И тогда придётся простить себе эти годы. Это страшнее, чем слёзы.
Но я верю если вы смогли полюбить его когда-то вы сможете полюбить себя. Не сразу. Не завтра. Но однажды вы проснётесь и вдруг поймёте вы смотрите не в потолок, а в окно. И за ним весна.
А пока дайте себе право не решать сейчас. Просто скажите себе сегодня я не уйду, но я позволю себе подумать а что, если завтра я сделаю один маленький шаг? Может, это будет звонок психологу. Или запись в блокноте сегодня я съела вкусный хлеб. Шаги не должны быть громкими. Они должны быть вашими.
Вы не одна. Даже если кажется, что весь мир это он и дочка. Есть люди, которые ждут, чтобы увидеть вас не жену, не маму, а ту, которая умела мечтать до того, как стала должной. И поверьте смысл найдётся. Но сначала вы должны перестать искать его в нём.А про когда станет проще… Станет проще, когда вы поймёте боль от ухода это не цена за свободу. Это цена за то, что вы наконец выбрали себя. И она того стоит.
Вячеслав Викторович, спасибо вам 🙏 записалась к психологу. Понимаю, что пора выходить из этих токсичных отношений. Живя с ним, я все время болею. Может из-за его абьюза тоже
Молодцы правильное решение. Конечно психосоматика , давит на тело и здоровье , все теперь должно наладиться 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте Мария. Понимаю Ваши переживания и то, как Вам сейчас тяжело. Но нельзя заставить полюбить. Нельзя заставить жить вместе. Нахождение рядом с Вами по принуждению или из жалости это совершенно не те отношения, которые нужны людям.В какой-то момент нужно просто осознать, что иногда отношения заканчиваются и нужно двигаться дальше - извлекая из них максимальный опыт. Вы были счастливы в этих отношениях достаточно долгое время. Это время и память о нем - навсегда с Вами. Но при этом Вы же можете быть счастливы и дальше.
В случае если у Вас выраженная депрессия, то лучше получить помощь специалистов - врача-психиатра/психотерапевта (медикаментозная поддержка) и психолога. В таких случаях достаточно эффективна когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).
Мария, здравствуйте!
Понимаю как на душе сейчас больно, горько-примите слова поддержки.
15 лет-долгий период в течении которого друг для друга вы стали родными-Ваши чувства обиды, отчаяния, злости сейчас-понятны, стоит их принять. Муж сильно ранил своей холодностью,буквально не предложит ни одной альтернативы, чтобы спасти семью и отношения, будто взял и обесценил немалую часть вашей совместной жизни.
Мария, в большинстве случаев, когда мужчина принимает решение о расставании-так бывает-женщина сталкивается будто со стеной, принимать эти новые условия, когда всю себя посвятил семье, уюту-крайне непросто, все это затрагивает смыслы.
Но ведь и он неправ-потому что долгое время не работал над отношениями, игнорировал Ваши просьбы проводить время вместе, ведь во многом семейные кризисы,с которыми сталкиваются супруги-могут быть пройдены если каждый из них вкладывается, чтобы укрепить эмоциональную связь, наладить коммуникацию.
Попробуйте дать и ему и себе некоторое время,чтобы побыть наедине, уединиться, подумать если не так-то как жить дальше-вопрос с потенцией, может провоцировать не только разлад в Ваших отношениях, но и провоцировать его личный кризис-человек может замыкаться в себе, не понимать как можно справиться с этим и найти выход-все это может приводить к необдуманным поступкам.
Чуть погодя, попробуйте деликатно поговорить с ним на эту тему-предложить альтернативы справиться с вопросом-обратиться к доктору/психологу/предложить поддержать себя съездив на отдых и все больше включать в повседневность нотки расслабления-продолжайте поддерживать словом, ведь не исключен вариант того,что он нуждается именно в этом-просто напрямую не говорит. Поработая над устранением первопричины-можно добиться того, чтобы муж взглянуть на картину семьи и отношений более объективно.
Добрый день, Мария!
А муж не хочет решать вопрос с потенцией? Как он видит решение этой ситуации? Как часто у Вас конфликты на этой почве? Если конфликты часто были по этой причине, то мужчина мог устать от этого, ему проще отпустить Вас, чем решать вопрос с сексом, в целом, мужчины остро реагируют на такие темы и не готовы их решать. Да, постепенно отношения становятся другими, страсть уходит, но всё можно изменить, если Вы оба на это готовы. Можно обратиться к семейному психологу с мужем, также нужно наладить романтику в отношениях, найти общее хобби и т.д. Не все мужчины готовы признать, что есть проблема в потенции, в сексе, не все готовы это решать. Вы готовы жить без секса с мужем, но не разводиться? Или Вы сами готовы к разводу? Не приятно осознавать, что Вы для мужчины не любимая женщина, тяжело это принять, тем более, когда Вы 15 лет были вместе. Но секс это не основа отношений. А если муж готов решать проблему со своим здоровьем, то это уже другой вопрос, в этом случае ему нужно очно обратиться к врачам и начать лечение. Исключить стрессы. А Вам поддерживать мужа, хвалить его. Мастурбация, зависимость от порно также может влиять на сексуальную жизнь и в этом случае нужен психотерапевт.
Вы сами что хотите? Как Вы хотите, чтобы было? Вы можете поговорить с мужем ещё раз, дать время друг другу подумать. Говорите через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Если Вы решите развестись, то сначала Вам будет не просто, но постепенно Вы придёте к принятие о том, что случился развод, будете жить своей жизнью, заниматься собой, заботиться о дочке.
"Не могу спать и не могу есть. Даже не могу встать, лежу и смотрю в потолок." - Если есть возможность поделитесь с близкими своими переживаниями, не будьте одна. Обратитесь к психологу на индивидуальную консультацию, даже онлайн. Если сложно справиться со своим состоянием, то обратитесь к психиатру очно. И подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Здравствуйте, Мария, мне очень жаль...Вы прожили с мужем 15 лет, да, были и сложности, было и что-то хорошее, но, дистанция и отсутствие внимания было всегда, Вы его хотели, но муж был занят работой и делами. У мужа стали происходить проблемы с потенцией и возможно, с этой точки всё и пошло, сейчас он приписывает Вам - что Вы не счастны, что не может сделать Вас счастливой, что не может дать Вам секса, и тем самым, он словно оправдывает себя. Но, всё дело в том, что это он сам так думает про самого себя, он чувствует себя неспособным, несостоятельным, поэтому и создал такое восприятие, что если он "освободиться" , то снова получит шанс на жизнь, эмоции и любовь. Это состояние мужа похоже на кризис среднего возраста. Пока он может быть убежден, что выбирает верный путь и переубеждать его будет бесполезно, он будет только сопротивляться и убеждаться, но, время будет проходить и тогда Вы уже сможете увидеть - к чему он пришел в итоге этого кризиса.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение чего он хочет, но, также, важно чтобы Вы смогли не "потухнуть" сами, Вы истощаетесь в этой неопределенности, это сложно и тяжело эмоционально, Вам тоже нужна поддержка. Есть ли близкие, подруги, с кем Вы можете поделиться и получать поддержку. Выделите время на себя, чтобы Вы могли восполнять свои ресурсы и силы, переключите свой фокус внимания и на свою жизнь тоже.
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 04:1611 ответов
- 18 Августа 9 ответов
- 18 Августа 7 ответов
- 17 Августа 2 ответа