Что вас беспокоит?
Измены мужа
Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне принять правильное решение. Мне 25 лет, супругу 28 лет. Вместе мы 11 год. Суть проблемы: интерес супруга к другим девушкам. В начале отношений он сохранял в социальных сетях и лайкал других девушек. Сидел на сайтах знакомств (не знакомился), просматривал анкеты. Сидел на сайте с девушками лёгкого поведения. Спрашивала, с какой целью, - ответ всегда один: интерес. В течение этого года сидел в социальной сети с видео, где просматривал девушек, а потом удалял историю, чтобы я не узнала, что он на них смотрит. До этого тоже было такое, что просто в интернете смотрел на девушек. Было очень, очень много разговоров о том, что мне это неприятно. Я глубоко разговаривала о мотивах, пыталась докопаться, с какой целью он интересовался. Мы разбирали каждую девушку: что понравилось, какая была цель и так далее. В итоге он сказал, что больше такого никогда не будет. Вчера я сделала ему сюрприз, и мы поехали на горнолыжный курорт, очень хорошо отдохнули. Мы сидели в его телефоном, и случайно при нем в Telegram я увидела аккаунт с девушкой «Эротический массаж». Он начал выхватывать телефон и говорить, что это, скорее всего, старое, и так далее. Я начала просить телефон, но он не давал. Потом в итоге я взяла и поняла, что он туда заходил. Начала доказывать, что он заходил, и в итоге он признался, что да. Я спросила: «Зачем?» Он сказал, что хотел сходить на массаж. Я была не в состоянии с ним разговаривать, и через какое-то время подошла продолжить разговор. Он уже начал говорить, что захотел пойти на обычный массаж. Я начала спрашивать, зачем тогда он делал это в режиме инкогнито, чтобы я не увидела. Он сказал, что однажды у нас был разговор, где я говорила, что мне будет неприятно, если он пойдет на массаж к девушке, поэтому он решил это скрыть. И я спрашиваю: «И что, ты бы скрыл, что пошёл на массаж?» Он сказал, что да, но только на обычный, а не эротический. Я спросила, а почему именно надо было искать массаж частный/индивидуальный, а не в салоне? Вы не подумайте, я не тиран и нормально отнеслась бы, если бы он пошел в салон, но частный мне показался очень странным. В итоге он в начале сказал, что не знает, потом говорит, что дешевле. Спросила, почему в начале сказал, что не знает, - говорит, разнервничался. Потом я начала узнавать, какие были сайты. В итоге дольше всего он сидел на эротическом сайте, откуда и перешел в Telegram-канал, и там уже он смотрел два аккаунта. Уточнила у этих девушек, он им правда не писал и не встречался. Так вот, на этом эротическом сайте с массажем он сидел дольше всего по его рассказам - около 7-8 минут. Я спрашиваю: «Ну, ты же хотел на обычный массаж, зачем сидеть на эротическом?» Он говорит: из любопытства, зачем они таким занимаются. При этом он говорит, что где видел, что слишком «оголённо», - не переходил. Но при этом смотрел аккаунты всех и переходил только туда, где видел, что просто женщина. Но я понять не могу: если человек хотел сходить просто на массаж в частном порядке (домой/в студию), он будет сидеть на сайте эротического массажа? Он говорит, ему было всё равно, какой сайт, что и до этого он всё искал там, и было тоже эротическое, поэтому на это внимание не обращал. В итоге я в истерике начала говорить, ну как так можно сидеть на эротическом сайте и выбирать обычную массажистку, женщину без контекста эротики. Он сказал: ну, вот так. Предложил, что пройдёт полиграф и всё на нём докажет. Я не знаю, как поступить, что мне вообще делать. Стоит ли проходить полиграф? Как думаете, действительно ли можно сидеть на сайте эротического массажа с целью найти обычный? Или это он специально так говорит? В истерике просила признаться, он говорит, что признался уже и действительно не хотел ничего эротического. А смотрел всё из детского любопытства. И также готов пройти на полиграфе. До этого у нас уже были проблемы с доверием. Он обещал исправиться и больше не обманывать и ничего не скрывать. Обещаний этих было миллион. Каждый раз: извини, прости, и т.д. И через какое-то время всё повторяется. Мне морально очень плохо. Всё-таки так долго с человеком вместе, столько всего связывает. Разорвать отношения я не могу, очень психически неустойчива. Также я очень, крайне тревожный человек. Муж много всего плохого делал, прощаю постоянно. Как можно разрешить эту ситуацию, при этом не расставаясь? Вроде договариваемся, он всё понимает, и через какое-то время опять. Ладно бы просто что-то скрывал, но когда это с девушками, мне плохо сразу становится. Я его всегда просила именно с ними ничего не скрывать. В общем, не знаю, что ещё добавить. Буду ждать очень ваших советов. Поговорить мне не с кем, послушать советов тоже. Можно просто, чисто по-человечески, дать какие-нибудь рекомендации и посмотреть на эту ситуацию со стороны. Буду всем очень благодарна.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто , вы не раз сталкивались с обманом в отношениях. Вы правы , оправдания мужа выглядят как отговорки и попыткой снизить с себя ответственность и вину.
Вероятно, муж зависим от подобного контента, он дает ему ощущение новизны , тема «запретный плод», эмоции и тд.
Причин для этого много - от инфантилизма , до особенностей сексуаального развития человека!
Если сохранять брак и это правда как-то помогло, нужен не полиграф , его достаточно легко обмануть. Да и крепче это ваш брак не сделает. Лучшим компромиссом будет - работа с семейным психологом!
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что для вас важнее ,сохранение отношений любой ценой или ваше собственное психическое здоровье и ощущение безопасности ? Готовы ли вы и дальше закрывать глаза на поведение супруга , надеясь на изменения , которые никогда не наступят? Возможно следует рассмотреть вариант парной терапии , чтобы вместе с профессионалом разобраться в причинах такого поведения мужа и найти пути решения.
Принятый ответ
Маргарита, доброго дня!
Одиннадцать лет боли, надежды, усталости и огромной, тщетной работы по спасению того, что, кажется, спасти уже нельзя.
Давайте смотреть на эту ситуацию не как на отдельный эпизод с массажем, а как на систему, которая сложилась за годы.
Это проблема фундаментального, многолетнего нарушения договорённостей, доверия и уважения к вашим границам.
Вот как эта система выглядит со стороны:
Он делает то, что заведомо причиняет вам сильную боль (лайки, сайты, просмотры, скрытые поиски).
Вы это находите (случайно или в поиске).Он даёт неубедительные, часто меняющиеся объяснения («интерес», «любопытство», «хотел обычный массаж»).После долгих разборов, истерик и «докопаний до сути» он искренне кается и клянётся, что ЭТОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ. Наступает период относительного спокойствия. Вы хотите верить.Через время всё повторяется. Всё с начала.
Вы находитесь в этом цикле одиннадцать лет. С юности. Вся ваша взрослая жизнь это хождение по этому кругу. Ваша психика истощена, вы называете себя «крайне тревожным» человеком. Эта тревожность не ваша врождённая черта, это логичный, нормальный результат жизни в постоянной неопределённости, где слова партнёра ничего не значат, а границы постоянно нарушаются.
Ответ на ваш главный вопрос: «Исправится ли это?» Вероятность стремится к нулю, потому что он получает всё: и возможность удовлетворять своё любопытство, и ваше прощение, и стабильность отношений. У него нет реальной, болезненной мотивации меняться. Все последствия (ваши слёзы, разговоры) он уже многократно пережил и знает, что они закончатся вашим прощением.
Он предлагает пройти детектор лжи не для вашего спокойствия, а как последний, эффектный аргумент, чтобы вы поверили в этот раз, а дальше колесо закрутится снова. Это циклы, модель отношений, он не изменится, модель его поведения тоже.
Все, он такой. Смещайте фокус на себя, на свое состояние, на то, чтобы укрепляться вам.
Если уйти сил нет, то идите к принятию. Ваш муж человек, который будет периодически это делать, скрывать и давать неубедительные оправдания. Это его модель поведения. Это не изменится по вашему желанию и когда вы перестанете надеяться на обратное, вас перестанет так сильно трясти от каждого нового обнаружения. Вы будете не в истерике, а в холодной, грустной уверенности: «Да, опять. Как и всегда». Есть он, а есть вы -поэтому тратьте силы на своё хобби, учёбу, карьеру, спорт, друзей, он не заслуживает ваших сил.
Маргарита, вы уже одиннадцать лет пытаетесь заставить его уважать ваш брак, но, вероятно, пришло время начать уважать себя. Вы сильнее, чем вам кажется в этой истерике и тревоге, стоит, наконец перестать биться головой о стену, которая не сдвинется, и обойти её, построив свой путь в обход.
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы говорите он признался, что смотрел из любопытства но повторяющиеся скрытые поступки это не про любопытство а про привычку нарушать границы. Доверие строится не на словах прости, а на том, чтобы, например, он сам показывал чек из салона, а не ждал, пока вы спросите.
Полиграф сейчас как костыль даже если он докажет честность, это не изменит паттерн обещание ,нарушение, раскаяние. Важнее, чтобы муж осознал, что его действия уже разрушают ваши отношения, а не может разрушить. Например, спросите прямо что ты готов менять, чтобы я перестала проверять твой телефон? Если ответы абстрактны (буду честным), а не конкретны (каждый раз буду рассказывать, куда иду), это тревожный знак.
Вы упомянули я очень тревожный человек. Но тревога здесь не ваша проблема, а реакция на нестабильность. Пока вы в режиме контроля за его действиями, вы отдаёте ему власть над своим спокойствием. Возможно, стоит начать с малого договориться о правилах честности (например, обсуждать походы на массаж до, а не после) и параллельно укреплять свою внутреннюю опору через терапию или техники для тревоги (дыхание, дневник эмоций).Главный вопрос,если завтра он перестанет смотреть чужие аккаунты, но вы всё равно будете ждать подвоха что изменится? Отношения не выживут в атмосфере допросов. Вам нужно не доказательство
а ежедневные шаги, которые сами по себе создают безопасность открытые диалоги без обвинений, совместные решения. Например, предложите давай разберёмся с этим вместе ты расскажи, что тебя толкает скрывать, а я объясню, как это влияет на меня. Вы сказали разорвать не могу. Но задумайтесь возможно, вы цепляетесь не за человека, а за иллюзию раньше было лучше. Если он не готов работать сейчас (а не после скандала), ваши силы уйдут на поддержание отношений, которые вас истощают.
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде всего хочу задать вопрос, а чувствуете ли Вы себя в безопасности и ценной в этих отношениях? Учитывая долгую историю повторяющихся инцидентов, пустых обещаний и скрытности, верить словам сейчас сложно(( Прохождение полиграфа кажется мне отчаянной попыткой залатать дыру в доверии, которая уже стала пропастью. Это не решит корень проблемы. Создается впечатление, что Ваш супруг имеет устойчивую модель поведения, связанную с поиском эмоционального возбуждения на стороне, пусть даже виртуальном и его оправдания звучат неправдоподобно и запутанно.. Жить в постоянной тревоге и проверках невыносимо. Вы говорите, что не можете разорвать отношения из-за неустойчивого состояния. Однако стоит задуматься, а не являются ли эти отношения главной причиной такой тревожности?? Ведь Постоянный стресс подрывает психику. Вам нужна поддержка, возможно, индивидуальная психологическая помощь, чтобы обрести опору внутри себя и оценить отношения трезво. Ситуация явно требует серьезных перемен, а не очередных извинений.
Здравствуйте! Понимаю как Вам тяжело находиться в состоянии постоянного недоверия и напряжённости. И тому есть реальный повод:поступки мужа. Естественно Вы будете переживать. Понимаю как тяжело разорвать отношения, когда Вы с самого юного возраста вместе, практически и формирование личности проходило рядом с им. Но тут важно понять:Ваша тревога во многом зависит и от него - от отношений, которые постоянно Вас раскачивают. И для себя необходимо принять решение-помочь себе стать более уверенной в своей ценности, своем достоинстве и что если я и люблю этого мужчину, то точно хочу попробовать измениться ить наши отношения-иначе это не для меня. Иначе это постоянное разрушение и эмоциональные качели, которые и отношения только разрушают и меня. Сейчас поговорите с мужем о конкретном решении:работе над его слабостью, его зависимостью к этим просмотрам, к потребности испытывать эмоции, которые он там ищет. Это работа вместе с психологом, и его отдельно-где важно возвращать доверие Вам к нему (через его поступки и конкретную работу над собой)-и его признание своих ошибок, которые ранят Вас и разрушают отношения. Н вините себя-Ваша чуткость, тревожность точно не виноваты в его желании или зависимости к таким просмотрам и поиску что то в стороне-скорее наоборот-именно его поведение постепенно увеличивает у Вас эту тревогу. Берегите себя и подойдите серьёзно к тому, что если есть любовь, если хочу сохранить отношения-то буду предпринимать активные действия (а не только слушать его оправдания). И работа с его стороны это необходимые условия-он разрушает Ваше доверие и без его шагов на встречу ничего не изменится.
Маргарита, здравствуйте! Примите мою поддержку . Понимаю вашу боль и растерянность. Ситуация действительно тяжелая, и ваши чувства обоснованы.
Главная проблема не в полиграфе (это инструмент контроля, а не доверия), а в систематическом нарушении ваших границ и обещаний. Его действия ранят вас и разрушают отношения.
Сосредоточьтесь не на его мотивах («зачем смотрел»), а на последствиях: вам снова причинили боль, доверие подорвано.
Важно установить четкие, конкретные границы и обозначить последствия их нарушения (не угрозы, а ваши действия).
Параллельно индивидуальной терапии для вашей тревожности настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу. Одних его обещаний недостаточно — нужна системная работа с паттернами поведения.
Задайте себе вопрос: сколько ещё раз вы готовы прожить эту боль? Иногда сохранение себя важнее сохранения отношений.
Вы не тиран, а человек, чьи базовые потребности в безопасности и уважении не удовлетворяются. Ваше психическое состояние сейчас — главный приоритет.🙏
Здравствуйте, Маргарита, примите мою поддержку...но, проблема в другом...дело в том, что у мужа проблем нет. Он нашел свою тактику, чтобы удовлетворять свою потребность - скрывать от Вас. Проблема в том, что Вы хотите изменить мужа, а ему это не надо. С одной стороны, есть то, что в отношениях Вам с ним нравится - семья, теплые моменты, Но, есть и другая сторона - доверие нарушается и Вы вынуждены находится в режиме повышенной готовности, в напряжении, в ожидании очередного обмана и каждый раз в этой ситуации Вы становитесь ему мамой, которая пытается объяснить ребёнку почему то, что он делает это плохо. Вы начинаете пытаться исправить ситуацию, объяснять ему, озвучивать, проговаривать, а он слушает Вас, делает вывод о том, что Вам не нравится, но...лучше сделать тогда как он хочет, чтобы Вы не узнали. Т.е. он как был незрелым и инфантильным, так и остается, потому что у него нет потребности меняться, его всё устраивает. Вы в иллюзии контроля и изменений, которые удерживаете Вы сами. Вы можете остановиться и посмотреть, на что похожи Ваши с ним отношения? какая Вы в этих отношениях? такой ли Вы хотиет быть? Вы хотите изменить мужа, сделать его другим, это Ваш привычные сценария отношения к себе, но, если Вы хотите сделать его другим, то...а его ли Вы на самом деле хотите видеть рядом или другого мужчину?
Добрый вечер, Маргарита!
"И через какое-то время всё повторяется." - Это не первая Ваша ситуация и Вы знаете своего мужа. Он много чего говорит Вам, чтобы Вы его простили, поверили, Вы уже всерьёз не воспринимаете его слова, но закрываете глаза на то, что он делает. Возможно, есть страх остаться одной, без мужа... Муж посещал эротические сайты не просто так. Вы на что готовы? Готовы ли Вы это принимать дальше, терпеть? Вы ему давали шансы, но он всё равно поступал по-другому, другим он уже не станет, т.к. у него нет желания меняться. Смотрите на поступки мужа, а не на слова!
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться ещё раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Обратитесь вместе к семейному психологу, обратитесь также по отдельности каждый к своему психологу - всё это можно сделать онлайн. Да, у измены бывают причины, но над причинами нужно работать вместе. Муж легко относится к измене, к вранью, поэтому он так легко может соврать Вам, пообещать, для него это не сложно. Вам важно понимать, что хотите лично Вы, как Вы хотите, чтобы было, совпадают ли Ваши взгляды, убеждения с мужем, сможете ли Вы строить дальше гармоничные отношения, ведь не всё зависит от Вас.
Похожие вопросы по теме
- 4 Мая 20222 ответа
- 21 Июня 202215 ответов
- 12 Сентября 20233 ответа
- 1 Октября 20242 ответа