Что вас беспокоит?
Развод с мужем
Здравствуйте, у меня большая проблема.Вместе с мужем уже 12 лет ,в браке 8, детей нет,он не хочет, да и я уже не уверена хочу ли...мне 34 ему 43...случилась на днях такая ситуация: был день города,мы изрядно выпили,он удалился спать(хотя был ранний вечер) ,я хотела пойти на концерт,сказав ему об этом получила ответ :хочешь иди...концерт закончился и я попросила меня подвезли до дома местное такси,меня довезли без проблем,муж разозлился на это,устроил мне скандал, выкинул кольцо и сказал ,что жена для него умерла,мне не нужна такая жена,которая позволяет себе такое поведение...а что я сделала не так ? Мы только переехали в новый город и никого там почти не знаем....он надумал себе,что я могла позволить какой то флирт или фривольности.Я пыталась объяснить ему всю ситуацию,но он себе надумал бог знает что и теперь говорит мне такие ужасные и больные вещи...У нас общий дом и две разные квартиры у родителей, я уехала к себе,он к себе.Прошло двое суток,сегодня мы встретились и он собирается ехать на дом,я спрашиваю,что делать мне ? Ведь дом общий и я тоже хочу там жить.На что он мне сказал : Я тебя не выгоняю никуда,можешь жить,но отношение моё к тебе с того дня ,будет таким,что ты сбежишь сама и чем раньше ты это поймёшь, тем лучше для тебя.У него никого нет.Я в этом на 200% уверена! Да и новых отношений он не хочет...так же как и я,не понимаю,как мне поступить в данном случае?Мне очень больно и обидно,что родной и любимый человек ,говорит мне ,что я фривольная и он меня больше не любит,что жена для него умерла,а ещё обиднее,что выбросил обручальное кольцо в окно...
Лариса, здравствуйте!
Понимаю,что вам больно слышать голословные, беспочвенные обвинения в ваш адрес в то время, когда вы лишнего себе ничего не позволяли, а лишь после концерта доехали на такси домой. Муж не против был,чтобы вы пошли на концерт, да и многие люди вечером добираются на такси домой по разным причинам, это транспорт. Что его так задело? Что вы фривольности допускали с таксистом? Это звучит несколько абсурдно, вы вероятно, и ранее добирались откуда то на такси.
Конечно, весь конфликт, обвинения произошли в состоянии опьянения, кольцо он тоже выкинул в силу импульсивности, слабого самоконтроля в тот момент, какие то моменты можно понять, но он и трезвый продолжает настаивать на своем виденье ситуации.
Лариса, раньше он мог позволить себе в ваш адрес затянувшиеся обиды, нелогичное упрямство? Что то подобное бывало?
Может быть, это лишь его реагирование в конфликте и потом он приходит в равновесие, сожалеет о своих словах, извиняется?
Конечно,чувства за один вечер не проходят, он вас лукавит, просто очень зол и возможно, таким образом манипулирует вами, хочет чтобы вы извинились, признали его точку зрения, согласились с обвинениями. Этого делать не стоит, конечно,вы не виноваты, а уж что он там надумал, это его воображение.
Лариса, дом ваш, вы имеете право в нем жить и имеете право защищаться,если нападки будут.
Все же есть смысл,обоим придя в состояние эмоционального покоя, находясь уже на одной территории, обсудить сложившуюся ситуацию в спокойном ключе, вы пока оба на эмоциях, но все поправимо, если между вами теплые, добрые отношения, взаимная любовь.
Роза Абулфатовна, он очень импульсивный,я очень эмоциональная и одновременно могу закрыться в себе,если будет какое то обидное обвинение в мою сторону....может и правда это уже не любовь ,а просто привычка и привязанность? А находиться в одном доме с человеком,который психологически давит на меня,я не хочу....и мне обидно,что мой труд и вложения обесцениваются....дом куплен на его деньги и сейчас он находится на стадии строительства,и то что я все на своей машине перевожу и не все конечно,но иногда докупаю стройматериалы и сама делаю все,что в моих силах,то это в его понимании я приезжаю только отдыхать и ничего не делаю 🤦♀️ Я ценю его большие труды на строительстве,но почему мои труды обесцениваются ?
Лариса, я понимаю, что вам обидно, вы сейчас раздосадованы, рассержены, но как раз таки и нужно проговорить ваше состояние с мужем, рассказать, о том, как он вас ранит, ведь только в диалогах и способности к обсуждению, в умении слушать и слышать находится путь из кризисных состояний, из конфликтов.
Он импульсивным был ведь и до этого случая, и вы как то решали возникающие разногласия, правда? Это ведь не первая ваша ссора? Вы такая же участница строительства совместного жилья, вы в браке, и тоже вкладываетесь, почему же отказываться от своего дома? А любовь как раз и формирует привязанность, они тесно переплетены, это естественно , что когда мы любим и живем в браке долго, мы и привыкаем, и привязываемся, в голове, конечно, плетутся, нейронные сети.
Если же вы уже не первый раз и систематически сталкиваетесь с пренебрежительным, обесценивающим тоном мужа и поступками по типу выбрасывания обручального кольца, и он потом не сожалеет, не извиняется и не делает выводов, то проблема, безусловно, лежит глубже,а не только в этом эпизоде с такси.
Лариса, я понимаю, что вам обидно, вы сейчас раздосадованы, рассержены, но как раз таки и нужно проговорить ваше состояние с мужем, рассказать, о том, как он вас ранит, ведь только в диалогах и способности к обсуждению, в умении слушать и слышать находится путь из кризисных состояний, из конфликтов.
Он импульсивным был ведь и до этого случая, и вы как то решали возникающие разногласия, правда? Это ведь не первая ваша ссора? Вы такая же участница строительства совместного жилья, вы в браке, и тоже вкладываетесь, почему же отказываться от своего дома? А любовь как раз и формирует привязанность, они тесно переплетены, это естественно , что когда мы любим и живем в браке долго, мы и привыкаем, и привязываемся, в голове, конечно, плетутся, нейронные сети.
Если же вы уже не первый раз и систематически сталкиваетесь с пренебрежительным, обесценивающим тоном мужа и поступками по типу выбрасывания обручального кольца, и он потом не сожалеет, не извиняется и не делает выводов, то проблема, безусловно, лежит глубже,а не только в этом эпизоде с такси.
Роза Абулфатовна, да,было уже такое и ни раз,иногда я скандалила и уходила,он потом извинялся и шёл на контакт,иногда он скандалил и снова я уходила,потому что при каждой ссоре он меня выгонят,так как это его квартира или теперь и его дом,так как основной вклад в этот дом сделал он,он так считает,а я просто была рядом все это время....при этом прошлые ссоры всегда заканчивались одинаково,мы сходились,говорили и все становилось на свои места....но я забываю обиды,а он несёт их через всю нашу жизнь....и по его мнению я косячная и вообще я не та....и всю совместную жизнь я пытаюсь ему доказать ,что да нет же смотри,я же та,я тебя люблю,я тебя поддерживаю.....а в итоге :я просто была рядом и это обесценивание меня ,убило во мне все....я подавлена
Лариса, очень похоже на классический цикл абьюза, когда в отношениях нарастает напряжение, затем находится повод применить любое насилие, потом примирение и короткий медовый месяц, и все по новой. Он вас возвращает, чтобы потом вновь самоутвердится за ваш счет, и конечно, если он не хочет работать над собой, то этих циклов будет бесконечное множество, пока вы терпите. изменить его поведение никак не представится возможным, поскольку он не видит своих деструкций. Почему его предыдущие браки распались?
Роза Абулфатовна, я особо не углублялась...но по его словам и словам его друзей ,одна из его бывших жён (вторая была фективная) позволила себе гулять за ручку с одним из его друзей....он очень ревнивый,я не даю поводов меня ревновать,если это и происходит,то только в его голове и потом обвинения в мою сторону....Есть один момент из нашей жизни : когда мы только познакомились и ещё не были женаты,то ходили по клубам вместе развлекались...и вот там произошло абсурдное событие,которое осталось в его голове и он при каждой ссоре мне об этом напоминает....т.к. уборная комната была общей ,в один из моих походов туда,меня просто насильно зажали и целовали...т.к. я была в алкогольном угаре в этот момент,я даже сразу и не поняла,как это произошло....соответственно мой будущий муж ,увидев все это,просто сбежал из клуба....и потом обнивил меня во всех прилюбодействах и всеми сопуствующими словами...прошло много времени,мы тогда долго не разговаривали и не виделись,но все таки потом снова пошли на контакт ,он сказал,что простил ,что любит ,я извинилась за свое поведение и больше по клубам мы не ходили...с тех пор прошло 12 лет и каждый раз ,когда его накрывает ревность ,он все равно меня обвиняет в этом и припоминает....и в этот раз, он это вспомнил....и сказал мне,что ненужно было меня прощать ещё тогда,чтобы потом не мучиться.
Лариса, поняла вас. Очевидно,что характер человека не изменится, здесь уже больше от вас зависит оставаться в этих отношениях и выносить шквал повторяющегося негодования , которое в общем то, не кончается, или подумать, согласны ли вы и дальше к подобным выходкам мужа, готовы ли продолжать слушать его обвинения. Конечно, модно было бы предложить семейного психолога, но он вряд ли пойдет, а как раз ему он был бы очень полезен. Хорошо бы проработать некоторые вопросы и ему, и вам обоим. Зачем жить с женщиной и постоянно пытаться ее унижать, задевать, вспоминать старые обиды? Чтобы что? Что дают эти отношения каждому из вас? Согласны ли вы на эти циклы его настроения? Расходиться, сходиться? Готова ли я это терпеть и дальше? Есть ли ради чего сохранять брак? Конечно, пока кто то один не примет каких то кардинальных решений, все останется на том же уровне и колесо будет крутиться от раза до рада, от ссоры до ссоры, последствия которых каждый раз будут очень ранить вас породе всего.
Роза Абулфатовна, спасибо вам большое за ответы 🙏 Он не готов идти к семейному психологу и заставить я его не могу...он готов отказаться от меня,а не работать над отношениями,он считает,что это бессмысленная трата времени и денег,при этом он мне один раз сказал: хорошо,я схожу с тобой к психологу,но психолога оплачиваешь ты,тебе же это нужно,у меня все в порядке....тоесть я готова бороться за отношения ,а он нет....на тот момент у меня было не стабильное финансовое положение,а просить у мужа денег я не умею,с детства учили всегда всего добиваться самой...соответственно все сошло на нет...и вот снова повторение ситуации....я бы хотела излечить все психологические проблемы в наших отношениях,но захочет ли он....
Принятый ответ
Лариса, к сожалению, отношения крайне сложно оздоровить в одиночку, в особенности когда другой не готов пересматривать свое поведение, ему действительно, проще заставить вас принять все таким, как оно есть. Жаль, конечно, безумно жаль, что человек за своими личностными особенностями совсем не видит другого, его мнение, его взгляды, его боль.
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте. Мужчина, особенно в отношениях, часто испытывает потребность в ощущении контроля, в уверенности, что он центр вашего мира. И когда что-то, пусть даже такая мелочь, как поездка на такси, нарушает эту картину, это может вызвать сильную тревогу. Постарайтесь взглянуть на его слова и реакцию как на крик о помощи, на проявление его страха быть недостаточно хорошим, быть потерянным для вас. Не принимайте всё на свой счёт. Он не столько обвиняет вас, сколько пытается справиться со своими собственными переживаниями. Поговорите с ним, но не в момент ссоры, а когда оба будете спокойны. Объясните, что ваше решение не имело ничего общего с неуважением к нему. Важно, чтобы он услышал вас не как оправдание, а как выражение вашей любви и заботы о его чувствах. Любые отношения требуют работы, и кризис это всего лишь возможность стать ближе, понять друг друга глубже.
Яна Алексеевна, я все понимаю и иду на диалог с ним,но я у него третья жена и ему видимо проще быть одному,он так думает.Хотя буквально за два дня до этого момента говорил мне как сильно он меня любит,и что я богом ему дана и что жениться на мне это было самое лучшее решение в его жизни....а сейчас вот это все ! Я в недоумении,подавлена и растеряна,сейчас я дистанцировалась от него...я не знаю хочу ли продолжать ему что то доказывать,что я хорошая жена,что люблю его и что все его опасения и его личные проблемы,это всего лишь его загоны,и что это не является реальным.Я всегда его во всем поддерживаю...но на данном этапе видимо я потеряла все ресурсы для продолжения таких отношений.
Здравствуйте.
Очень похоже на кризис. Ранее супруг отличался импульсивным поведением, чрезмерной ревностью, необоснованными обвинениями, скандалами на несколько дней? Кто обычно в вашей паре первым идет на уступки, и спустя какое время? Какие-то похожие слова вы уже от него слышали ранее?
Кристина Айговна, да,уже было такое и ни раз....мы расходились уже...первый раз мы расстались на месяц, мирилась с ним я,потом снова расстались и не виделись чуть больше месяца,инициатором помириться был он...причём манипуляцией заставил меня приехать к нему,у нас общая собака и он попросил забрать её на время...приехав , мы поговорили и все вставало на свои места со временем...
Значит и в этот раз вы вновь сойдитесь. Скорее всего не особо он уверенный в себе человек, еще и возрастной кризис наложился. Переделать своими силами мужчину его возраста без психотерапии и его желания меняться - не получится. Думайте, нужно вам также жить дальше или нет.
Здравствуйте Лариса!
Примите мою поддержку. Реакция вашего мужа на вполне обычную ситуацию связанную с поездкой в такси не совсем адекватная. Вы уведомили его о том, что собираетесь на концерт, на что он дал своё согласие. Концерт закончился и вам необходимо как то добираться домой. Вполне нормально, что лучший способ вернуться к себе в позднее время это нанять такси. В этом ничего особенного. Сиюминутная выходка с выбрасыванием кольца совершенно не может быть связана с этим концертом. Скорее всего у него произошёл выброс ранее накопленной обиды на вас. Такое случается если нарастает кризис в отношениях. Его слова о том, что он уверен в том, что вы сами захотите уйти скорее всего связаны с состоянием аффекта, и высказаны в порыве возбуждения. Кризис в отношениях практически очень частое явление, это надо понимать и необходимо время, чтоб он разрешился.
Иван Васильевич, он и сейчас ,спустя несколько дней говорит всё тоже самое,что и в тот день....я подавлена и не уверена,что смогу найти ресурсы для продолжения таких отношений.Сейчас я дистанцировалась и пытаюсь разобраться в себе.
Здравствуйте.
Не вижу в ваших действиях никакой вины. Ваш муж или всегда был примерно такой же, или проживает возрастной кризис/депрессию, что сказывается на его критическом мышлении. Ранее было похожее поведение с его стороны? Переезд сделал его жизнь более сложной? У него нарушен сон/аппетит/снижено либидо/когнетивные функции/следит ли он за собой также как раньше в плане гигиены и внешнего вида?
Артур, да,он в стрессе из за переезда.А с либидо у него давно проблемы...пыталась с ним поговорить,может сходить к врачу,к психологу,на что мне всегда ответ : тебе нужно к психологу иди,мне не нужно....
Это похоже и на депрессию и черты личности. Если он не признает наличие проблемы вы бессильны. Это касается и либидо и необоснованных претензий. От вас мало что зависит, только разговоры и надежда. Возможно вы помиритесь но повторение ситуации вопрос времени..
Тут конечно нудна семейная психотерапия, консультация сексолога и уролога андролога.
Здравствуйте, Лариса!
Спасибо, что поделились таким личным и болезненным переживанием.
Сейчас Вы переживаете сильную эмоциональную боль, и это абсолютно нормально в ситуации, где Вас обвиняют несправедливо, отвергают и наказывают за то, что Вы не делали.
Ваш муж, судя по описанию, отреагировал резко и агрессивно, возможно, под влиянием алкоголя, ревности и тревоги, но при этом он проявил эмоциональное насилие: обесценивание, запугивание, манипуляцию «уйдешь сама». Это не про любовь и не про партнёрство.
⠀Позаботьтесь о себе: физически (сон, еда, безопасность), эмоционально (выписывайте мысли/чувства, поговорите с поддерживающими близкими). Не оправдывайтесь дальше. Вы не обязаны доказывать свою “невиновность”. Ваше поведение не нарушило границ. Пока дистанцируйтесь. Это поможет Вам увидеть, как он будет действовать. Он сам выбрал отдаление, а не откровенный разговор с Вами. Подумайте: хотите ли Вы жить в доме, где Вас эмоционально унижают? Даже если юридически он общий, психологически — это пространство уже небезопасно. Ответьте себе на вопросы: Какой должна быть близость? Чего вы хотите от отношений? Есть ли готовность с его стороны к изменениям и диалогу? Вы — не виноваты и имеете право на уважение, безопасность и любовь.
Лидия Андреевна, вот вы все правильно сказали,это действительно так....я подавлена из за обесценивания моих трудов...сейчас он ничего не делает,напивается со знакомыми и говорит мне все тоже самое,что и говорил....пока я дистанцировалась от него
Я бы рекомендовала думать о своем личном благополучии и наблюдать за действиями супруга.
Если захочет сохранить отношения, то наверняка выйдет на разговор, и Вы все обсудите.
Верю, что все наладится!
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Муж сыграл по двойным стандартам: он сам был не против вашего посещения концерта и сам же разозлился на то, что вы поздним вечером ехали на такси.
Скажите , ранее такое бывало уже ? Муж в целом , у вас ревнивый ? Контролирующий ?
Вы ничего не сделали плохого, донесите эту мысль до мужа. Возможно, он думал, что вы останетесь дома и от обиды сказал , что он не против , чтобы вы шли на концерт.
Сейчас главное не давайте себя в обиду , муж совсем не прав в этой ситуации, дайте себе и ему время и поговорите с ним серьезно. Алкоголь
Он часто выпивает ?
Вы сейчас переживаете сильный шок и боль от того, как ваш муж отреагировал на совершенно безобидную ситуацию. Важно понять: он говорит о страхе - страхе потерять вас, страхе, что вы могли искать чего-то нового в его отсутствие. Его гнев и обвинения не оправдывают себя, но они отражают неготовность признать собственную уязвимость.
Предложите ему вместе выработать правила доверия: например, извещать друг друга о планах заранее, не порицать за отдых с друзьями и не набрасываться с упрёками, если так вышло. Попросите его объяснять, что именно вызывает у него тревогу возможно это не дело дня города, а ощущение собственной ненужности после переезда в новый город.
Если после этого он продолжит требовать, чтобы вы уехали, напомните ему: «У нас общая жизнь и общий дом. Я не оставлю тебя в одиночестве, и мне важно вместе справляться с трудностями». Подчеркните свою готовность к диалогу и желание сохранить отношения, но без унижений и выбрасывания символов брака.
Егор Артемович, я не уверенна,что готова его поддерживать....все это время, наше с ним ,мои труды обесцениваются...по его понятиям : а что ты сделала ? Ты просто была рядом....
Здравствуйте, Лариса, мне очень жаль, что так происходит...возможно, что тревожные звоночки в плане отношения мужа были и раньше, но Вы могли этого не видеть или думать, что это часть его характера. Муж выбирал удобный формат жизни и непонятно, какая вообще роль жены в его жизни. Сейчас он использует Вас как буфер для слива своих эмоций, винит Вас, тем самым перекладывая с себя ответственность, нашел предлог , обвиняя Вас, чтобы позволить себе унижать и оскорблять Вас, чтобы бросить. Возможно, что он просто искал повод или так демонстрирует свою власть. Но, так любимый человек не поступает...значит он перестал быть таким. Вам сейчас невыносимо больно, что он может быть таким, но важно принять то, что это происходит и переоценить для себя отношения с ним, чтобы помочь себе выбраться из этого круга отношений и позаботиться о самой себе. Продумайте, что Вы можете сделать в этой ситуации, как жить дальше, с ним вместе или уезжать, решать вопрос о браке и отношениях дальше. Не спешите, давайте себе время, Вам важно отреагировать, проживая эмоции и постепенно уже действовать по ситуации. Есть ли у Вас близкие, подруги, с кем Вы могли бы делиться, от кого получать поддержку? Можно поработать в это время и с психологом, чтобы разобраться в отношениях и в том, что происходит между Вами, чтобы понимать и свои чувства и принимать решения о дальнейших шагах.
Похожие вопросы по теме
- 1 Ноября 202240 ответов
- 11 Июня 20231 ответ
- 19 Июня 20231 ответ
- 12 Мая 20251 ответ