Что вас беспокоит?
Проблема с ребёнком
Здравствуйте. У меня есть младшая сестра, она написала заявление что она хочет в детдом. Что с ней делать, и как с ней разговаривать не знаем. Она вообще самая младшая в семье. Ей 13 лет. Нас у мамы 4 ребёнка. Самый старший брат сейчас служит по контракту, ему 30 лет, есть семья, потом иду я, мне 27,тоже семья(4 деток), потом идёт ещё один брат(он сейчас учиться), ему 21 и младшая сестра, ей 13 лет. Мама её воспитывает одна, папы нету, умер 5 лет назад. Тут узнала от мамы что она написала заявление, что она желает жить в детдоме, чем дома. Сестра сказала что проблема в маме, типо мама выпивает(не каждый день конечно, бывает по праздникам,там день рождения у подруги, новый год), типо ей внимание не уделяет, не нравится она сказала это. Перед этим у маминой подруги было др, ну да посидели, отметили, так она позвонила и сказала что чуть ли мама не в зюзю пришла домой, хотя в этот день я с мамой созванивалась(мы с мамой практически каждый день созваниваемся), и была она хоть и выпившая, но нормальная. Потом сестра сказала что мама заставляет её смотреть за порядком в своей комнате, что бы с собакой гуляла и за учёбу что бы отвечала, всё таки уже 13 лет девочке. Ей это не понравилось, ей нужно гулять с подружками и свободу. Как быть с ребёнком? Нервы уже на пределе. Уже и объясняли что такое детдом, что там она будет одна, без всех, она не понимает. Начинаешь с ней разговаривать, она молчит, а с мамой огрызается. Подскажите пожалуйста решение. Может поможет ваш совет.
Принятый ответ
Доброй ночи! Вижу, как вы переживаете за сестру и маму. Когда подросток в 13 лет говорит хочу в детдом, это крик мне больно, я чувствую себя невидимой. В большой семье, где мама одна, она, скорее всего, остро ощущает нехватку внимания. Может, сравнивает себя с вами у вас уже свои семьи, а ей нельзя что невыносимо в её возрасте. Уточните у неё.Когда мама или мы делали что-то, от чего тебе стало тепло? А когда обидно?Как бы выглядел твой идеальный день? Это поможет понять её потребности.Как разговаривать.Не спорьте про детдом. Спросите что ты представляешь? Кто будет слушать тебя там? Пусть сама додумает до реальности. Выделите 15 минут в день ТОЛЬКО на неё без вопросов как дела?просто рядом. Молчание рядом иногда лечит лучше слов.
Дайте выбор в мелочах как нам сделать проще? Может, убирать комнату раз в неделю? Подросткам важно чувствовать, что их мнение имеет вес.
О маме.Даже редкие праздничные ситуации с алкоголем могут её пугать она может бояться, что мама пропадёт, как папа. Аккуратно спросите ты переживаешь, что мама станет такой же?Не корите себя фразами мы всё неправильно делаем. Скажите Я не всё понимаю, но я рядом. Давай искать решение вместе. Иногда достаточно просто обнять её, не говоря ничего. Если через пару недель не станет легче найдите школьного психолога. Как она реагирует на объятия без слов? Это часто говорит больше, чем вопросы. Вы уже делаете важное ищете помощь. Дайте ей почувствовать её гнев и обида нормальны, и вы не уйдёте от этого.
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте понять, что стоит за желанием сестры уйти. Возможно это крик о помощи, желание внимания,а не реальное стремление в детдом. Спросите её, что именно её не устраивает в отношениях с мамой, чего ей не хватает. Постарайтесь выслушать её без осуждения. Обсудите с мамой возможность обратиться к семейному психологу, возможно взгляд специалиста поможет наладить взаимопонимание. Подростковый возраст это период бунта и поиска себя, постарайтесьпроявить терпение и понимание
Принятый ответ
Здравствуйте. Это серьезный сигнал от сестры. В 13 лет такие заявления — крик о помощи и выражение глубокого внутреннего неблагополучия, а не каприз.
Слушайте без осуждения. Перестаньте объяснять про детдом. Вместо этого скажите: «Я вижу, как тебе плохо. Давай просто поговорим. Что самое тяжелое для тебя сейчас?» Важно услышать её чувства (обиду, одиночество), а не сразу факты.
Объединитесь с мамой. Проблема не в исправлении девочки, а в семейной ситуации. Маме нужна поддержка, возможно, консультация психолога для себя, чтобы справляться со стрессом и выстроить контакт с дочерью.
Обеспечьте сестре «островок безопасности». Это можете быть вы. Регулярно проводите с ней время без нотаций, на нейтральной территории (кафе, прогулка). Ей критически не хватает внимания и принятия.
Отложите попытки вразумить. Активно слушайте. Обратитесь за помощью к школьному психологу или семейному терапевту. Ситуация требует профессиональной поддержки для мамы и сестры. Вы — важный ресурс для них обеих.🙏
Здравствуйте Юлия. Школьный психолог уже работал с нами. У нас уже было такое, она мне тогда сказала что она обижена на маму, на меня и на братьев. Что у меня своя семья, у старшего брата тоже, тем более что он сейчас далеко от нас, на ещё одного брата, она сказала что обижена так как он учится, а не с ней постоянно разговаривает. А на маму она обижается, потому что мама не с ней постоянно. Мама пытается с ней поговорить, разузнать что да и как, и даже первый вопрос Когда она со школы приходит, мама узнаёт не как оценки, а как дела в школе, может что интересного было, делает так что бы она с ней поговорила, но на все ответы она просто отвечает, а какая тебе разница, дела нормально и всё.
Я с ней тоже разговаривала, и она сказала что я ей не как не помогаю, что я не приезжаю к ней по первому её зову, естественно я начинаю объяснять что у меня маленькие дети(8, 7, 5 лет и 9 месяцев), конечно я не могу бросить их и поехать потому что она так хочет. А когда говоришь, ну приедь ты ко мне, даже на выходные, днём мы с тобой побудем а вечером поедишь домой, на что она говорит, а почему я должна к тебе приезжать(типо что если я к ней не еду по первому её зову значит я её не люблю, значит у меня семья моя стоит на первом месте(хотя это да) ну и всё в этом роде. Последнее что она мне сказала это то что ей нужно что бы сейчас мама уделяла ей только внимание и не кому больше, что бы сидела дома и не с кем не общалась
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, ситуация непростая, но с юридической точки зрения, заявление 13-летнего ребенка о желании жить в детском доме не является основанием для его немедленного помещения туда. Органы опеки, получив такое заявление, органы опеки в первую очередь обязаны провести проверку условий жизни ребенка по месту жительства, оценить обстановку в семье, выяснить причины такого поступка. И упор будет делаться на сохранение кровной семьи, если нет прямой угрозы жизни и здоровью ребенка. Факт употребления алкоголя матерью (даже эпизодического) будет расценен как негативный, и с ней будет проведена профилактическая работа и если сестру действительно заберут из семьи (что крайне сомнительно), приоритет будет отдан устройству к родственникам (вам или старшему брату), а не в детдом. Вам, как старшей сестре, важно зафиксировать, что вы знаете о ситуации и готовы при необходимости оказать поддержку сестре и маме и это будет ключевым аргументом для опеки в пользу сохранения ребенка в семейном окружении.
С точки же зрения психологии подросткового кризиса сестра протестует, чтобы достучаться до взрослых, потому что в 13 лет на первый план выходят потребности в автономии, признании сверстников и чувстве справедливости. Ей кажется, что обязанности это несправедливость и что она имеет право быть свободной от домашних дел, может не особо стараться в учебе и т.д.
Поговорите, скажите, что вы видите, что она несчастлива, попробуйте вместе понять, что именно вызывает такую боль. Вы донесите до нее, что и в детском доме у детей есть обязанности, никто не гуляет бесконтрольно и требования к учёбе есть и гораздо круче, чем дома, это закрытое учреждение, оно живёт по режиму, там нет столько свободного времени. Может быть именно алкоголь является основным триггером,и может быть, вы знаете, почему,. Спросите ее, как бы она хотела, чтобы было? Что могло бы ее остановить от ухода из дома, именно с упором на отношения с мамой, донося, что обязанности есть у всех, особенно у взрослых, а она как раз на взрослость и претендует ведь.
Объясните маме, что сестре сейчас очень важно чувствовать ее эмоциональную поддержку и стабильность, с ней нужно сближаться, стараться дружить, договариваться, делить обязанности, поощрять, хвалить за всякие мелочи, а не заставлять, не выдавать директивы, они к сожалению, не будут рабочим инструментом.
Здравствуйте Роза. Пытались и дружить, пытались и сближаться и интересуется мама ею, и когда с подружками она погуляет, мама у неё спрашивает,(не допрашивает) где они гуляли, и что интересного было, на это на всё она отвечает, а какая разница, не поймёшь. Пытались и хвалить и поощерять, в итоге она маму начала воспринимать как подругу(не в хорошем всмысле), она могла ей нагрубить, она могла и повысить голос и сказать что бы к ней не кто не лез.
Перед этим ситуация тоже была подобная, они ездили к специалисту, и она психологу сказала что она винит маму во всём что у неё не получается, и винит маму в том что папы нету у неё. Но потом у неё всё наладилось, а сейчас всё заново пошло, только в другой уже форме
Вот как вариант - это дать ей столкнуться с последствиями подобного поведения. Одно дело, когда она устраивает бунты родственникам, другое дело, когда с ней начнут разговаривать компетентные органы и от чужих людей она узнает, чем чревата демонстративность, и какие перспективы пребывания в детском доме ее ждут.
Конечно, она еще не обладает достаточной сформированностью и аналитической функцией мозга, и прогнозировать не умеет , оценить критично ситуацию не может, но тем не менее беседы с ней будут и до нее будет доходить, что она делает.
Психолог диагностировала, я поняла, выявила некие мысли и убеждения сестры, но дальнейшую коррекционную работу также стоило продолжить и с девочкой, и с мамой, налаживать контакт под руководством специалиста, если кризис детско-родительских отношений приобрел столь масштабные очертания.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!
Вы уверены в наличии этого заявления? Если нет, задайте вопросы: что написала, кому адресовала «заявление».
Вы можете предположить манипуляцию со стороны сестры?
Обычно на подобные сигналы органы защиты реагируют мгновенно.
Конечно, если это заявление есть, семью «возьмут на карандаш», тем не менее никто по такому заявлению не лишает и не ограничивает законных представителей в родительских правах, это может сделать только суд после инициации органов защиты детей.
Есть специальная процедура, включающая исследования жилищно-бытовых условий, изучение характеристик с работы законного представителя, из школы, с территориального отдела МВД от участкового, беседы с классным и социальным педагогом и т. д.
Нельзя условно собрать чемодан в 13 лет и отправиться в детдом по своему усмотрению.
С уважением, Александра Константиновна!
Да заявление я сама лично видела. Она его сама лично написала.
Жилищно бытовые условия у них отличные, у сестры есть своя комната, есть и покушать и одежда.
Мама уделяет ей и внимание, но она не принимает его, она только и говорит что мама её не любит что это мама виновата и что только из за мамы она хочет уехать в детдом. Я у сестры спрашивала а что там будет лучше чем дома, что тебя туда тянет, ответа я так и не получила.
Написала и куда отнесла ?
Здравствуйте!
Похоже, что сестра переживает подростковый кризис и ищет способ заявить о себе. Для подростка это может быть не про детдом, а про желание, чтобы ее услышали и приняли всерьез.
Есть ли у сестры конфликты в школе, с подругами, учителями? Как давно она стала замыкаться и говорить о детдоме? Есть ли в семье традиция проводить время вместе, разговаривать, иметь общие занятия?
Сейчас попробуйте:
1. Не спорить с ней. Ей важно, чтобы ее эмоции признали, даже если они кажутся необоснованными.
2. Попросить ее описать конкретные ситуации, когда ей было обидно или тяжело.
3. Дать ей немного личной свободы, но при этом четкие границы: обязанности в семье нормальны, но можно обсудить, что для нее сложно.
4. Поговорить с мамой отдельно: меньше критики, больше внимания и спокойствия.
Если сестра продолжает говорить о выходе из семьи, лучше привлечь школьного психолога или даже семейного или детского психолога, чтобы она смогла безопасно выразить свои чувства.
Здравствуйте Сергей. Конфликтов в школе у неё нету, с учителями тоже не слышали про такое, с подругами так особо тоже нет.
Замыкаться она начала после ухода из жизни папы, где то спустя года два. Она начала обвинять маму в этом, начала говорить что в этой ситуации виновата именно мама, что она его не любила, что она его довела. Хотя по сути это совсем было не так. Я пыталась с сестрой говорить на эту тему, пыталась выяснить почему она так считает. Ответ мне был таков, что просто она виновата, и всё.
О детдоме она начала говорить ещё летом.
Мама раньше с ней проводила много времени, и гулять они ходили и дома фильмы просматривали. Но тут произошёл переломный момент, и она сказала что её не кто не любит не кто ею не интересуется, она начала грубить маме, за что я конечно её ругала. На вопрос почему она не слушается маму ответ был такой, а почему это я должна её слушаться а она меня нет
Здравствуйте, конечно, ситуация сложная. С одной стороны, она - подросток и то, что сейчас происходит в отношениях между ею и матерью - это следствие тех отношений, выстраивания границ, которые формировались годами. Вы со своей стороны знаете свою маму, контактируете с ней и можете понимать, правду ли говорит сестра в плане выпивки мамы (это серьезное обвинение со стороны сестры), возможно, она так видит "освобождение" от того, что происходит между ею и мамой и здесь сложно оценить в чем причина, нужно понимать характер отношений между мамой и сестрой, их отношения, границы между ними, то как мама выстраивает с ней контакт, насколько девочка понимает правила и обязанности, как она себя чувствует дома, пребывание ли это в каких-то дискомфортных условиях или это как попытка манипулировать, чтобы снять с себя обязательства и она не может оценить последствия. В любом случае, она написала заявление. Вы с ней говорите, но, просто так её в детский дом не отправят, мало только её слов. Нужна проверка - органы опеки, соц.служба, психолог. Вы можете дать ей возможность столкнуться с последствиями - будет соц.служба выяснять то, как они живут, проверят маму, если с маминой стороны всё в порядке - она не выпивает регулярно, дома всё чисто и она справляется со своими родителями обязательствами и т.д., тогда беспокоится не о чем, будет и консультация с психологом. Вы можете предложить маме пройти ещё диагностику у психолога, стороннего, чтобы он смог оценить и отношения между мамой и дочкой и само состояние девочки. В любом случае - то, что происходит, это звоночек в плане отношений между мамой и сестрой и это то, что предстоит маме начать решать эту проблему. Она может сама обратиться к психологу, чтобы прицельно разобраться в отношениях с дочкой, понять, что и где идет не так и как регулировать.
Добрый вечер!
Конечно, Вы переживаете за маму, за сестру, хотите, чтобы в семье был комфорт, понимание, поддержка, помощь друг другу. Сестре не хватает поддержки, тепло со стороны мамы, хочется понимая, хочется, чтобы мама проводила время с ней. Как они проводят время? Как часто Вы общаетесь все вместе?
Сестра сейчас в переходном возраст, а переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка. С подростками может быть много сложностей и родителям важно быть старше и взрослее в этой ситуации, помочь подростку, наладить с ним отношения.
В доме у каждого должны быть свои обязанности, например, каждый моет за собой посуду, наводить порядок в своей комнате и т.д. В семье можно вместе составить правила и прописать их. Конечно, дети не должны брать обязанности всё, но что-то они могут делать по возрасту. И взрослым нужно соблюдать все правила. И обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, как маме обращается к дочери, в каком формате, как Вы между собой общаетесь, как часто Вы отказываете друг другу. Дети всё видят и считывают со взрослых.
Да, конечно, уборка, опрятность, помощь - это, нужно и важно. Но стоит не забывать маме о том, что происходит с дочерью, нужно стать эмоционально ближе к ней, спрашивать, что чувствует, как ощущает себя дочка. Важно интересоваться делами в школе, уроками, интересоваться, как у неё дела с одноклассниками, хвалить её, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Мнение мамы для неё важно.
Подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Возможно, через кружки, секции она найдёт себе друзей. Для подростка общение - важно.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу маме вместе с дочкой.
Похожие вопросы по теме
- 18 Мая 20232 ответа
- 11 Сентября 20231 ответ
- 7 Июня 20241 ответ
- 17 Марта 20255 ответов