Что вас беспокоит?
Как правильно поступить
Здравствуйте.познакомился с девушкой по началу все прям пошло быстро( 1,5 месаца с начала знакомства)и как будто влюбился и она влюбилась.но через какое то время понимаю что остываю к ней.как быть в этом случае.до этого я писал сюда что женат и метаюсь.сам в стрессом состоянии
Принятый ответ
Здравствуйте.
Сейчас у вас заканчивается такое чувство-состояние, которое называется влюблённость. Эмоции начинают угасать, происходят определённые биохимические реакции в организме. Пропадает некая идеализация, постепенно угасает страсть.
Скажите, пожалуйста, что вас сейчас больше всего беспокоит из-за того, что ваши чувства угасают? Что такого угрожающего, неприятного вы для себя в этом видите?
Я ранее писал что женат и появилась девушка.может помните прям не давно писал.но она прям влюбилась в меня.а я стал замечать что угасать у меня начало
Я помню ваш прошлый вопрос.
Насколько помню, вы не знали, как поступить, с кем быть.
Но сейчас история меняется, ваши чувства к девушке угасают, и важно понять, что вам важно сейчас. Как их вновь разжечь, или все определиться, как быть дальше? С кем быть?
Как вы думаете, о чем сигнализирует факт того, что ваши чувства становятся другими к этой девушке?
Я помню ваш прошлый вопрос.
Насколько помню, вы не знали, как поступить, с кем быть.
Но сейчас история меняется, ваши чувства к девушке угасают, и важно понять, что вам важно сейчас. Как их вновь разжечь, или все определиться, как быть дальше? С кем быть?
Как вы думаете, о чем сигнализирует факт того, что ваши чувства становятся другими к этой девушке?
Я сам вот и не пойму о чем сигнализирует этот факт
Я сам вот и не пойму о чем сигнализирует этот факт
У вас пропал эффект новизны, влюбленность улетучилась. Градус эмоций понижается, следовательно, появляется больше рациональности.
Данная девушка на бессознательном воспринималась вам как некое спасение, она давала вам эмоции, и казалось, что вот оно — счастье. Любить и быть любимым. Получать нежность и заботу и дарить ее в ответ. Но в настоящий момент чувства ваши меняются. И это важный момент, значит не всё так, как вам хочется, значит есть что-то неудовлетворенное. И вам становится тяжело, потому что вы избегаете принятия решения.
И вы задаетесь вопросом, как поступить, а какие есть варианты, между чем и чем вы выбираете?
Вопросы есть такие
Принятый ответ
Добрый день.
Часто на фоне внутреннего кризиса мы хватаемся за новую связь как за соломинку. Быстрая влюбленность может быть побегом от стресса, а не чувством к человеку. Когда первая эйфория проходит, наступает отрезвление. И тут важно не винить себя, а понять свои мотивы. Я уверен, вам нужно замедлиться. Позвольте себе побыть в этом состоянии без действий. Просто наблюдайте. Искусственно подогревать чувства не стоит. Спросите себя, что остается, когда уходит этот накал страсти. Есть ли уважение, интерес, спокойная привязанность. Или просто пустота. Честность перед собой сейчас важнее всего. И, к сожалению, честность перед этой девушкой. Ведя ее за собой, не понимая своих намерений, можно причинить боль. Возможно, вам нужно сначала разобраться с основным источником стресса в вашей жизни. А уже потом строить новые отношения. Иначе это будет бег по кругу.
Вот я не пойму как это преподнести
Принятый ответ
Здравствуйте. Сначала хочу спросить, а что значит остываете именно? Просто пропал накал страсти или раздражают уже ее привычки? Слушайте, тут нужно честно разобраться в себе. На фоне стресса и ситуации в браке такие эмоциональные качели бывают. Очень часто мы влюбляемся не в человека, а в ощущение новизны и внимания. Пройдя первый яркий всплеск, чувства становятся менее восторженными, это нормально. Но если остывание полное и появилось отторжение, то возможно глубинной связи и не было.
Советую резко не рвать и не обещать ничего. Возьмите паузу для внутреннего диалога. Задайте себе тяжелый вопрос, а что вы на самом деле ищете в этих отношениях. Спасение от проблем или реального человека? Важно не использовать человека как эмоциональный костыль. Это нечестно и больно для нее. Придется через силу, но поговорить откровенно о своих чувствах, не вдаваясь в ненужные детали про семью. Это будет по-взрослому. Главное сейчас не наломать дров и не навредить еще больше ни ей, ни себе..
Как правильние поступить
Принятый ответ
Здравствуйте!
Помню Ваше обращение.
Примите положение дел таким как оно есть-прошло некоторое время и Вы почувствовали, что отношения изменились-значит работаем с тем что есть на сегодняшний день.
Подскажите, пожалуйста, в ситуации, что есть сегодня каким видите или ощущаете отношение к жене? Вероятно по отношению к жене эта ситуация тоже внесла какие-то коррективы?
Правильно ли я понимаю охлаждение чувств к девушке-это сигнал к действию, чтобы завершить отношения, либо все таки ещё остались сомнения?
Опишите текущее состояние-оно может быть отличным от состояния или позиции, которое наблюдалось в рамках предыдущего обращения.
Здравствуйте!
Помню Ваше обращение.
Примите положение дел таким как оно есть-прошло некоторое время и Вы почувствовали, что отношение к девушке изменилось-значит работаем с тем что есть на сегодняшний день.
Подскажите, пожалуйста, в ситуации, что есть сегодня каким видите или ощущаете отношение к жене? Вероятно по отношению к жене эта ситуация тоже внесла какие-то коррективы?
Правильно ли я понимаю охлаждение чувств к девушке-это сигнал к действию, чтобы завершить отношения, либо все таки ещё остались сомнения?
Опишите текущее состояние-оно может быть отличным от состояния или позиции, которое наблюдалось в рамках предыдущего обращения.
И если сравнить состояния тогда и сейчас-уровень стресса увеличился или уменьшился, в виду того, что почувствовали некоторое эмоциональное отдаление от девушки?
К жене что то есть это точно.ну сомнения есть что бы все завершить
К жене что то есть это точно.ну сомнения есть что бы все завершить.и стресс увеличился
А что вызывает этот сильный стресс и его увеличение?
Что может его снизить? Это страх?
Представьте, ситуацию где Вы вернулись в уравновешенное состояние в прошлом или будущем-что Вы сделали для того, чтобы чувствовать себя спокойно?
Мне кажется что мне жалко девушку.что она влюбилась и хочет быть со мной.а у меня как будто угасают чувства к ней
Понимаю, этот момент характеризует Вас как личность склонную к сопереживанию/сочувствию.
Вероятно, сейчас могут актуализироваться вопросы, в целом, что не следовало заводить этот контакт, раз это может повлечь у девушки болезненные переживания от расставания-но все таки каждый из Вас не давал обещаний о долгосрочной перспективе ваших отношений-каждый из Вас жил в моменте без гарантий на то сколько продлиться ваше взаимодействие-да и могут ли они быть?
Безусловно, и у Вас и у девушки сформировалась определенного рода эмоциональная связь-но поверьте, на сегодняшний день, она не настолько крепка, насколько может быть сильной, если Вы хоть на несколько месяцев затянете вопрос с расставанием-со временем она только укрепиться/усилится, ожидания от Вас у девушки возрастут-соотвественно и горечь от расставания будет в последствии интенсивнее. Если Вы со всей душой делаете девушке в будущем только лучшего, искренне благодарны ей за приятные моменты вместе-сказать ей правду/не подпитывать её обманом в отношении своих чувств/не давать ложных надежд-будет лучшим вариантом для того, чтобы о ней позаботиться.
Да будет больно-столкнуться с правдой. Но куда больнее ей потом будет осознавать, что долгое время чувства были не искренними.
Поймите, сейчас, в первую очередь, Вы обманываете себя же-и ещё тянете на себе груз ответственности за чувства девушки-от этого Вы не спокойны-а стресс только увеличивается.
Возьмите на себя ответственность за каждое из Ваших действий в этой ситуации-это значит не просто понять, что можно было вовсе не начинать историю, а принять факт того, что была история, эта история, вероятно, была нужна обоим, а теперь я осознаю, все переживания, которые могут последовать за расставанием и у меня и у девушки, и если я начал эти отношения, я беру на себя ответственность и закончить их, чтобы всем со временем стало легче.
Ну почему так происходит не понятно.все вроде было хорошо.и вдруг такое чувство у меня
Я правильно понимаю, что из-за того, что с женой не все гладко, поэтому Вы пытаетесь компенсировать моменты в других отношениях? Были ли в целом в сознательном возрасте без отношений?
Не все гладко.и как то тут познакомился случайно.с женой сошлись после армии в 2012 году а до этого и не было отношений серьезных
Возможно, поэтому захотелось приобрести новый опыт, а вероятно кроме вопросов во взаимоотношениях с женой присутствуют нотки личных кризисных переживаний.
В период, когда переосмысливаются ценности, жизненные/профессиональные смыслы человек способен действовать более импульсивно, чем обычно, пробуя теми или иным способами восстановить свой прежний баланс и самоощущение. Это неизбежные процессы, с котороми сталкивается каждый из нас на пути того или иного возрастного периода, и каждый справляется с испытаниями так как умеет, так как понимает-где-то более удачно, где-то с преградами.
В такие моменты, бывает, что человек не в силах оставлять все так было или есть, и просто шагает в сторону любого рода изменений, хоть и временных, просто потому что главное что-то менять-обычно за всем этим стоит внутреннее желание элементарно быть счастливым и избавиться от переживаний, которые есть на душе.
Иногда так бывает, когда человек внутреннее прямо сейчас готов к переменам во внешнем мире (например, примерить на себя новый статус-в профессиональной или личной среде)-а в реальности существуют те или иные преграды/ препятствия, которые не дают возможности получить желаемое-отсюда вся ситуация создаёт сильный дискомфорт и стресс, от которого человек пытается уйти и избавиться любыми доступными способами.
И главное самого себя продолжать уважать, прощать если в чем-то сомневаетесь, все, что Вы описываете имеет место быть, продолжайте себя поддерживать, делиться переживаниями, описывать их-потому что обязательно находятся те, кто Вас понимает и поддерживает.
Просто честно.так плохо что как будто потерял человека с которым был долго
Понимаю, это как раз говорит о том, что между Вами была и есть эмоциональная связь, со временем она будет несколько ослабевать- и будет становиться легче.
Будьте готовы, что некоторое время Вами могут предприниматься попытки восстановить отношения/заговорить/вероятно, будут мысли и желания встретиться снова-это естественная реакция, которая встречается при расставании. Примите слова поддержки. В делах, которые касаются близких отношений, не бывает так чтобы все гладко, и расставание также может волнообразным по ощущениям-от условного отчуждения и отстранение, до желания сбилизиться, восстановить все как было-будьте готовы принять эти испытания, прямо сейчас Вы их проходите.
В настоящий момент может быть уместным несколько сместить внимание-время подумать, чем можно восполнить ощущение пустоты, которое сейчас образовалось-подумайте чем Вы способны её заполнить на долговременную перспективу-возможно, это уделить время занятиям по душе, побыть наедине, решить бытовые вопросы, которые долго откладывали, наметить перспективы на будущее.
А как понять может все таки она тот человек.а не супруга?
Чтобы это понять следует в первую очередь чётко представить, что в Вашем понятии значит "тот человек"-если это представление на сегодняшний день отсутствует-это может затруднять понимание того, что Вам надо.
Подумайте, какую женщину Вы хотите видеть рядом с собой, каким видите ваше совместное будущее, как хотите себя ощущать будучи с ней-это поможет Вас скоординировать в вопросе взаимодействия с противоположным полом.
Это точно
Понимаете тут дело в том.что одна более нежнее по своей сути другая грубее.тут наверное больше надо определить насколько подходят они мне по характеру
Здравствуйте!
Все верно, Вы верно рассуждаете.
Продолжайте прислушиваться к своим внутренним ощущениям и осмысливать ситуацию-для этого тоже нужен навык, не отчаивайтесь, если получается не сразу.
Ну как преодолеть то что за 10 лет было как не оборачиваться назад.и как привязанность преодолеть
Поманию, что сейчас может быть болезненным окунуться в 10 лет/что-то переосмысливать попробуйте с головой не уходить в эту боль, а решайте и чувствуйте то, что есть сейчас-за этот промежуток и Вы и жена могли внутренне измениться/по-настоящему окрепнуть и повзрослеть, ситуация, которая есть сейчас во многом говорит об этом-10 лет это часть вашего жизненного опыта, часть Вас- возможно, на сегодняшний день кажется невозможным, но со временем Вы поймёте, что она Ваша и с благодарностью отнесётесь к тому, что было-могло ли в целом быть как-то по-другому, если было так как было?
Вероятно, сейчас Вы приходите к новым осознаниям, возникают новые потребности-попробуйте себя же поддерживать на всём пути-каждый из Ваших шагов или осознаний-верный, и привязанность в рамках этого кризиса либо трансформируется в новое крепкое чувство, либо со временем ослабнет, потому что в любом случае она должна подпитываться, если от привязанности во многом останутся лишь страдания и эмоциональные качели-со временем каждый из Вас будет способен понять, что готов к новому опыту.
С девушкой мы даже строили планы на что то.и вдруг у меня такое чувство что нет такого всплеска как был в начале.вот одно не пойму чувства или осталась жалко как человеку
Принятый ответ
Здравствуйте! Скажите , пожалуйста, сейчас вы с девушкой общаетесь?
Девушка как реагирует на общение с вами? Что хотите вы ? Отношений с девушкой или женой ? Без выбора невозможно будет разрешить ситуацию, к сожалению
Здравствуйте.с девушкой общаюсь.она влюбилась.но я не понимаю спустя время.а люблю ли я
Почему у вас возникло ощущение , что нет любви ? Она просто источник новых эмоций ?
Я честно сам не пойму.что то все как то разом не такого чувства что хочется к ней
Я честно сам не пойму.что то все как то разом не такого чувства что хочется к ней.но по началу прям хотелось общения с ней видится
Тогда похоже на эффект новизны , а с женой хочется отношений ?
С женой да
Тогда сейчас стоит написать девушке и сказать, что вы решили приостановить общение . Важно начать заниматься отношениями с женой
Сказал девушке как будто рубанула все....
Что вы имеете в виду под «рубанула»?
Ну не хочет больше не чего.ну я знаю что в душе я ей не безразличен
Получается , сейчас вы с девушкой как бы расстались , верно?
А сейчас есть возможность взять паузу во всех отношениях?
С девушкой да
Паузу нет
Тогда начать выстраивать диалог с женой.
Ну честно на душе так тоскливо теперь
Это нормальная реакция, она обязательно пройдёт
А если не пройдет в ближайшее время.и я пойму что она все таки та которая мне нужна?
Тогда развод с женой. К сожалению, на двух стульях усидеть не получится
Ну на двух и мне не надо
Честно говоря когда был и с женой и девушкой.хотелось с женой нададить.а когда отпустил девушку.стало по лучше но не на долго.и стало мне на душе плохо.плюсом жена говорит что больше привязанность у нее нежели чувства.а девушка по настоящему любит это видно
Правда я подумал сначало это у меня влюблённость походу к девушке.а отпустил что то ноет в душе
К сожалению, пока вы не примете для себя решение , это. Вопрос так и будет вас мучать и висеть в воздухе
Мда попал я
Здравствуйте!
Помню Ваш запрос и сомнения, переживания выбора. Что сейчас происходит: Вы чувствуете охлаждение к девушке? Что волнует в этом - что это может быть просто увлечением, сильными эмоциями и сейчас не перерастёт во что то большее? Как сейчас отношения с супругой - в этом плане есть перемены?
Какой вопрос на сегодня хочется, для себя разрешить, в чём разобраться?
Здравствуйте.да есть какое то охлаждение.может это от стресса?с супругой не понятно
Верно, это может быть следствием Ваших переживаний. Сейчас Вы внутри не можете определиться, принять решения ие и понять, сто для Вас ближе к сердцу. Это естественно забирает много сил, а еще и сама девушка - подсознательно может вызывать такое охлаждение, так как с ней Вам нужно открываться, вкладываться эмоционально, а ресурсов нет. Понимаю, что состояние очень волнует и это неприятные ощущения. Но сам организм Вам подсказывает взять паузу для себя, отдохнуть и побыть какое то время без активных контактов. Вы пишите, что у девушки к Вам серьёзные чувства и Вы испытываете глубокие чувства к ней. Поделитесь с ней своими переживаниями: что Вам сейчас не очень хорошо эмоционально, что хто ваши внутренние конфликты, мысли и нужно много время прийти в себя. Попросите ее понять Вас и какое то время не общаться активно: отямбы пару недель дайте себе этой "передышки". И Вы ачнте более трезво смотреть на ситуацию и что будет для Вас более важным и ценным, легче будет принимать решение. Появятся силы - так как не постоянно этих эмоций. И девушка, если и правда дорожит Вами, любит -поможет прийти в себя, понять Вас и поддержать.Дать немного времени находиться и восстановиться
Грубо говоря сказать.что пока не видеться?
Да, не встречаться, взять паузу в частых переписках. Поговорить с ней, что Вам необходимо побыть в такой "тишине", успокоиться, что боитесь ранить ее сейчас своим состоянием. Вам важна пауза, чтобы отстраниться от постоянного эмоционального давление ия сейчас: вы ведь и дома вкладываетесь, и в контакте с девушкой необходимо давать ей эмоции: а Вам самому сейчас тяжело и этого не хватает.Если есть возможность -уехать на несколько дней, неделю по делам — это и сделать паузу в контакте и переключит мысли, чтобы потом на свежую голову посмотреть на ситуацию.
Как только это сделать.лучше
Что Вы имеете в виду? Если как сказать девушке- может есть действительно сейчас возможность уехать или погрузиться в какие то дела?-чтобы этот факт был искренним. Ну или подумать- куда могу уехать, переключиться- где сейчас для меня будет спокойнее и время для себя и отдыха от постоянных контактов. Но и если хотите открыто сказать девушке о потребности в восстановлении-можно так же чутко и с вниманием к ней и вашим отношениям сказать, что сейчас эмоционально вымотаны и хотите просто побыть один- надо переключить голову, так как много всего- и работа, и мои мысли.Что Вам с ней очень хорошо, но хочется подумать немного наедине.подумайте что действительно для Вас важно и это будет лучшим при диалоге-и откровенно и мягко.
Честно говоря мне с женой хорошо но пока у нас напряженно все.и с девушкой хорошо.но когда она рядом.когда она не рядом мне как то подругому ощущение как-бы все угасает
Понимаю Вас)Именно пауза и отстранение, дадут уйти ненужным мыслям и отдохнуть, восстановить силы- знаете,это как буд то Вы стоите очень близко к картине и пытаетесь что то рассмотреть- важно взять небольшую дистанцию, чтобы понять что мне нужно. И наладить отношения с женой получится только тогда, когда Вы полностью сместите фокус на супруге и не будет девушки)Сидеть на двух стульях не получается))Отсюда и постоянные качели и переживания. Поэтому попробуйте для себя же самого, для своего спокойствия взять эту паузу- если пока внутри нет четкого понимания что делать. Да и если вы не готовы пока расставаться с супругой- поговорить откровенно сдевушкой, она ведь знает, что вы женаты?Признаться ей, что вы не хотите ее ранить, не хотите причинять боль и встречаться пока женаты- предложите на время- может месяц или как вместе решите-сколько Вам будет необходимо разрешить ситуацию- и посмотреть- смогу ли наладить отношения с женой, получится- хорошо,нет- Вы будете точно уже знать, что Вам делать. Но одновременно находится между двух огней-это очень больно и так можно потерять двоих, к сожалению. Для супруги. для девушки важна ваша искренность, нужны Вы))Подумайте об этом и ради себя самого, ради любви к своим женщинам- немного дайте себе этого времени разобраться, отстраниться и побыть с собой наедине.
Сказал девушке о паузе.теперь трубку не берет.и походу все рубанула
Понимаю Вас, вы переживаете. Но Вам ведь важно понять, что для Вас значат и одни и вторые отношения- а для этого, без определенных шагов никак. То что девушка пока не берет трубку- могут быть разные причины:от банального-занята, до- да, она может сама взволноваться и подумать- переживать, что вы можете выбрать не ее. Но ведь это факт,верно? Вы ведь пока сами точно не понимаете с кем Вам хочется продолжить отношения, кто для вас тот самый ценный и любимый человек?Сейчас не уходите в ожидание ее реакции- вы ведь сказали о паузе?Тогда логично, что и она прислушалась и хочет правда дать Вам время-используйте это для себя, для того, чтобы остудить эмоции, разобраться в чувствах. Это с Вашей стороны сейчас по честному- ведь все это время как ни крути- и одна и вторая девушка хотели Вашего внимания и любви, чтобы она была единственной для Вас. И даже, если девушка немного расстроена, огорчена-то когда Вы точно поймете свои желания и чувства- тогда вы сможете восстановить достойный уровень отношений где сделаете счастливой ее(если выбор будет в ее сторону-если вы осознаете, что любите ее-тогда не будет никаких сомнений и страхов-а вдруг она не любит или а вдруг это не по настоящему). Когда внутри настоящие чувства- то сомнений точно нет.Там все ЗА-борьбу и желание быть с этим человеком. Сделали шаг- помогите сделать следующий-переключитесь на необходимые дела, работу- потом побудьте в таком состоянии- когда вы не спешите уйти в эмоции, а больше занятий, общения с друзьями- если есть такие с кем могу поделиться, где будет спокойно и хорошо провести время- а может и просто поездка куда то-где могу отвлечься и переключиться хоть немного.
Она сказала все.как бы
Но все же не факт что с женой все решится хорошо
По поводу девушки: что Вы имеете в виду - она ответила на Вау просьбу в паузе? Даже если она ответила сейчас "всё"- никто не знает, что именно имела в ввиду, а тем более, что будет позже и как Вы сами захотите - может и Вы через пару недель посмотрите на Ваши отношения с ней как те, которые точно не стоит и не хочу про. Пока сместите фокус на другой момент: на отдых для себя от этих неопределённых мыслей.
С супругой Вы пока не готовы ачинаши конкретно делать шаги. Не торопите себя, для начала -себя поддержите, придите в более менее стабильное состояние и поговорите с супругой. Попробуйте сделать план как готовы улучшить отношение ия, что дя этого важно, как каждый готов действовать, что пробовать. Нужна ли при этом помощь специалиста. И да дать вам время а эти попытки. А там будет видно - в процессе Вы сами поймёте, что работает, где реально можно изменить ситуацию, а где может не стоит.
Но сейчас чего точно не стоит делать -мучать себя мыслями как будет потом, получится ли. Есть то, что от нас независит- мы не властны над будущим, но мы отвечаем за конкретные шаги в целом настоящем. Не убегайте постоянно мыслями о том как девушка, жена могут поступить - они сами не знают, что будет с ними и с их желанием потом, а вот то что Вы сейчас будете делать, что предпринимать, сколько времени даете себя а одну или вторую задачу - это сейчас важно и это то, что имеет значение, что зависит от Вас)
Ну в моем состоянии если бы я выбрал девушку.то мне кажется только хуже было бы
Вы очень взвешенно смотрите на ситуацию, так и есть. На самом деле Вы и делаете тот шаг, который сейчас для Вас больше значим и нужен - кажется, что до конца не понимаю, не осознаю, но все тело, все мысли и эмоции целиком помогают нам принимать решения. Если Вы поступили так -это действительно самый верный на данный момент шаг. Теперь потихоньку двигайтесь дальше, не давите друг а себя, больше поддержки к себе. Постепенно все станет на свои места, Вы справитесь 🙏
Честно девушка мне дорога.но моё состояние сделает только хуже.мое мнение
И принесёт ей разочарование во мне.так как я в стрессовом состоянии
Вы сами и отвечаете на свой вопрос и свое решение. Что в таком состоянии продолжать отношения и развивать их только усугубит ситуацию. Это действительно важно для, начала любых новых отношений разобраться в себе, в своем эмоциональном состоянии, чтобы не внести в новые - боль, обиды и не разрушить то прекрасное, что только может создаться. Вы ведь и пошли в эти отношения так как не закрыты потребности, не хватало каких то моментов в других отношениях, но они все ещё для Вас много значили- получается, что там не было поставлено точки, а значит - и не хватает ресурса выстраивать новые - тем более на таком уровне, чтобы это переросло в настоящие длительные серьёзные отношения. И сейчас это не конец, Ваши шаги это возможность дать себе время и силы восстановиться, определиться и завершить определённый этап. Может это будет этап недопонимания с супругой и восстановление отношений с ней, и появится новый виток отношений и они раскроются для Вас с новой стороны. А может делая эти шаги, Вы поймёте, что готовы наоборот поставить сейчас точку с супругой и тогда станете открыты для новой двери и создания новых отношений.
Обязательно появится четкая, картинка и цель к которой захочется двигаться - тогда и ясно увидите шаги к этому.
Я думаю так и есть
Конечно, именно сейчас вы и сделали то, что менее травматично для всех. Пока так, а восстановив себя- тогда уже и будут другие действия. не вините себя - Вам и так не легко. Вы сделали, что посчитали самым лучшим на данный момент решением, Вы уже по своим действиям и состоянию видели. что дальше-нет сил так продолжать,тяжело-важно определиться. Иначе это все разрушает и вас и тех кто рядом.И это как раз шаг к решению и сегодня он именно такой. Дальше- посмотрите, там будет видно- чего точно хочу и на что есть силы.
Ну после того как я сказал девушке.и казалось бы все.мне стало так плохо на душе и чего то не хватает
Понимаю Вас, это естественно- Вы ведь постоянно держали в голове две мысли: как поступить, кого выбрать- как понять кто для меня важнее. И сейчас. когда одна из них казалось бы решена- чувствуется пустота/, как буд то что то потерял. Дайте себе побыть с этими чувствами- это нормально, ощущение потери,Вы привыкли к общению- а теперь что то поменялось- психика всегда изменения воспринимает как что то "волнующее, непонятное". Дайте время немного побыть смому в этой тишине без контакта -потом посмотрите как будет. Только не торопитесь вновь идти в отношения- необходима пауза, чтобы первые сильные эмоции улеглись и Вы поняли- что это не потребность просто вернуть ощущения- а я действительно люблю человека. И что я не боюсь развестись с женой-просто что останусь вдруг один,а я не могу больше жить с женой-потому что люблю девушку. Тогда это будет и истинное желание и появятся силы на действия.
Но захочет ли девушка все вернуть...
Если вдруг я это пойму
Если честно.у жены двоякое понятие и все же у нее есть мысли. Того что а не начать ли новую жизнь обоим.но отпустить друг друга
Понимаю Ваши волнения по этому поводу. Может быть по разному - будущее никто не может предугадать. Но настоящие поступки точно зависят от нас. Вы находитесь в подвешенном состоянии, постоянные такие мысли и неуверенность в чувствах не дают сделать счастливым и себя и тех кто рядом. И отстранение - это не потеря того что есть, наоборот - возможность понять, что на самом деле Вам важно и тогда попробовать это и сохранить.
Вы пишите про сомнения дены- это понятно, она же тоже чувствует Ваши такие качели, внутреннее отстранение и появляется желание что то поменять.
Не уходите в зависимость от чувств других - Вы как будто ищите решение со стороны ваших любимым женщин, как будто хочется, чтобы кто то из них принял решение и тогда Вы сможете для, себя решить кто важнее Вам. Но ведь чувства если есть - мы не ждем тогда шага от человека, мы стремимся всем сердцем делиться любовью, что то менять, действовать.
Вот и сейчас: не пытайтесь предугадать как поступит супруга или девушка- на это Вы точно повлиять не можете. А вот то что я хочу и готов делать- в Ваших силах и ответственности.
Отстраниться сейчас от девушки это честное Ваше решение где Вы не предаете ее, а наоборот, не обманываете, не даёте ложные ожидания -пока сами полностью не осознаете, что хотите быть только с ней. Это как раз не эгоизм, а уважение к девушке, это бередне отношение, чтобы не давать ей ложные надежды.
И теперь, если все же хоть немного рассматриваете вариант остаться с супругой- пропишите для, себя план, что тогда делать, с чего начать? Чтобы не было это время зря. Это и серьный разговор, и конкретно прописать шаги друг друга, возможно консультация психолога вместе и действовать. Тогда будете понимать, получается ли, что между нами и решите точно - это оно, хочу именно этого, сохранить отношения с женой. Или появитсясчеткое осознание, что здесь все завершено, есть привычка, есть уважение но давно нет чувств - тогда Вы сможете завершить отношения с супругой и пойти на контакт с девушкой -честно и открыто, полностью отдать ей свои чувства. Как там получится, вы не узнаете заранее - но это будет максимально честно и с уважением к каждому из вас в этих отношениях.
Как говорит жена.у нее больше привязанность нежели чувства
Ну вообще как бы у жены не понятно что в голове.каждый день то так то так.я из за этого качаюсь как быть
Понимаю, у жены тоже качели. Она ведь и от Вас не чувствует сейчас чёткой позиции - и сама "качается". Раз сейчас взяли паузу с девушкой - попробуйте без ожиданий шагов от супруги начать движение к ней, к отношениям. К примеру пригласить а ужин в кафе, или дома что то организовать. Начать чаще вспоминать то приятное, сто у вас было. Первую встречу, что зацепило тогда-подеять прошлые эмоции, то что сблизило вас. Поговорите потом о шагах вдвоём, если пока готовы пробовать сохранять отношения. На это необходимо время. Тогда Вы сами почувствуете появляются ли вновь чувства, хочу ли продолжать дальше. В таких случаях вадно ориентироваться на себя, а не на то как партнёр реагирует - так вы считаете его реакцию, но не Ваши желания и чувства.
У жены день разводимся.день по другому.я ей и так и сяк обьясняю
Понимаю, что это точно не просто. Попробуйте в хороший период общения обсудить план сейчас действий: к чему иди, что делаем. Чтобы Вы не качались, а точно понимали какие шаги каждый делает. Или скажите ей свои условия- как вы видите на данный момент решение. Если согласна -делаете, нет -говорите, сто тогда дальше. Готовы вы ждать ее решений или значит время ставить на данный момент точки. Понимаю, что неопределённость очень расшатывает. Поэтому, и попробуйте ставить конкретные задачи - проявлять инициативу со своей стороны.
С девушкой мы даже строили планы на что то.и вдруг у меня охлаждение немного.может это просто влюблённость?
Как это понять?
Может ли женатый полюбить другую?
Или же это самообман
Полюбить можно тогда, когда уже прошла любовь, когда не тянет, не видно смысла рядом с тем с кем сейчас живёшь. Влюбиться можно - если есть затишье в отношениях, если внутренние проблемы, но не решаем это вместе- бывает увлечение кем то на стороне и как раз именно теми сторонами, которых не хватает в браке. Но это быстро проходит так как понимаем, что это поверхностное. Сейчас побудете на отдалении от нее увидите тогда насколько тянет, насколько готов порвать со всем старым - тогда это и есть любовь. Любовь ничего не боится, она хочет быть рядом с тем кого любишь вопреки всему. Если появляются, сомнения, мысли а вдруг чмденой то же что то может быть- то это влюблённость, увлечение, но не то чтобное чувство как любовь.
Здравствуйте, влюбленность - то эмоция, которая будет уходить, но, то, на чем строятся отношения и что для Вас важно и ценно. У Вас есть брак, жена, знает ли она о Вашей связи? какие отношения с женой? эмоции в отношениях будут уходить (с женой, с любовницей), это нормально, дальше Вы и партнерша строите уже отношения на другом - на уважении, интересе друг к другу, на общих целях, планах, проживая вместе время и разные ситуации, постепенно формируя чувство любви - это не эмоции,а более глубокие переживания на уровне выбора, осознания и решения и с теплыми чувствами, которые человек строит внутри себя. На что опираетесь Вы сами? что ценно в отношениях для Вас? чего Вы хотите от отношений, от партнерши рядом и от самого себя в отношениях?
Здравствуйте.жена не знает не чего.с женой пока напряжённые.хочу взаимных отношений
Взаимных отношений с кем Вы хотите? с женой или с той девушкой? как давно Вы с женой? сколько вместе? почему Вы выбрали её? что Вам важно и ценно в ней? что происходило в отношениях, как они менялись? что происходит сейчас? почему решились на другие отношения? что сейчас Вы испытываете к жене?
Здравствуйте.я ранее описывал про ситуацию.а сейчас все стало подругому
10 лет мы с женой. Споры были и хорошие моменты
Что бы Вы хотели сохранить? отношения с женой? новую связь?
Скорее всего отношение с женой.встаки столько прошли вместе.может и развод хорошо было бы.но вопрос через сколько.и будет ли лучше
Если Вы хотели бы вернуть отношения с женой, тогда предстоит разобраться с теми отношениями, которые были между Вами и той девушкой. Вы их завершили?
Да
Это уже часть поставленной Вами задачи. Дальше идёт - отношения с женой. Вы писали, что жена не знает про измену, планируете ли Вы ей об этом говорить? как Вы сами видите дальше отношения с женой?
Нет измен и не было.ну после прекращения общения с девушкой стало на душе плохо
То, что не было физической измены, уже фактор, который не дает утяжеления ситуации. Само общение с девушкой, если оно было тесное, то может быть на уровне эмоциональной измены. А то, что сейчас Вам плохо, говорит о том, что эта ситуация противоречит Вашим внутренним установкам и убеждениям. Сейчас Вы можете направить фокус внимания на отношения с женой. ЧТо сейчас у Вас в отношениях с ней? какой контакт?
С женой все нормально более менее.но как жена говорит что у нее больше чувства привязанности.и может быть и стоит попробовать новую жизнь.но с новыми отношениями
В отношениях с женой есть сложности, но, они будут в отношениях с любой женщиной. Вы сами готовы сталкиваться со сложностями и преодолевать их? ведь именно преодолевая сложности, отношения и укрепляются, становятся ценнее. Можно и убежать и окунуться в другие отношения, но и там влюбленность будет проходит, будет период притирки и снова будут сложности, готовы ли Вы с ними справляться?
Если не спасти брак.то да
Это уже Вы сможете решать после, на данный момент времени - что Вы можете сделать для того, чтобы сохранить брак и спасти его?
Ну быть вместе.как она говорит просто живём и все.как брат с сестрой
Вы и она готовы ли к такому формату отношений - как брат и сестра? хотите ли Вы и жена что-то изменить?
Ну не понятно.я хочу.она тоже.но все по своему
Важно, чтобы каждый из Вас понимал чего хочет от отношений, открыто это проговорить, узнать, что думает партнер и вместе принять решение. Если и Вы и жена хотите изменений, тогда предложите ей обратиться к психологу и вместе с ней начать работать над отношениями.
Она не очень хочет к психологу.не верит что поможет
Добрый день! Чтобы начать новые отношения и они были в радость, нужно закончить предыдущие. Иначе такие вот метания и неуверенность. Вы сейчас находитесь в стрессе, а в таком состоянии физиологически, на гормональном уровне невозможно получать удовольствие, полноценно радоваться, испытывать чувство любви и страсти, ведь наши чувства и желания, способность радоваться жизни и любить, настроение напрямую зависят от сна, отдыха, стресса и выделяемых со стрессом гормонов. Соответственно, чтобы понимать ваше истинное отношение к девушке, нужно прекратить метания в семье, определиться, чего бы вы хотели на самом деле.
Здравствуйте.ну тут и с женой не понятно что будет.и честно говоря когда я сказал девушке что все.сейчас у меня чувство что сделал я это зря.возможно что у жены только привязанность
У Вас слишком много "возможно". Составьте список вопросов, на которые у Вас сейчас нет ответа/сомневаетесь и вдумчиво ответьте на них. И по вопросам, связанным с женой, и по вопросам, связанным с девушкой. Когда будет четкое понимание, с кем и как Вы хотите строить отношения, приступаем ко второму этапу, что нужно предпринять, чтобы реализовать свои желания.
Ну у меня есть как минимум 5 дней что бы все вернуть с девушкой.ну и как бы что то понять с женой
Используйте это время с пользой, прислушайтесь к себе, чего Вы хотите на самом деле.
Так и сделаю
Может все таки та девушка это моя судьба
Здравствуйте!
Возможно, Вы понимаете, что хотите быть с женой и выбрали жену (у себя в голове), поэтому постепенно отдаляетесь от девушки. Да и влюблённость у Вас уходит, на первом этапе была влюблённость, страсть, но она угасает постепенно и это нормально. Вы увидели девушку такой, какая она есть, не такой идеальной, увидели не такие яркие эмоции с ней (теперь уже).
Сейчас Вы рассуждаете, анализируете, эмоции утихли. А что Вы хотите с этим сделать? Хотите поставить точку и быть с женой? Да, девушке будет больно, обидно, что Вы выбрали не её, но так будет честно, Вы ей сразу скажете, что Вы не готовы к отношениям, чем будете тратить её годы не обещая ничего. И Вам важно сделать вывод свой из этой ситуации.
Девушка появилась не просто так в Вашей жизни, она закрывала то, что не могли Вы закрыть в отношениях с женой, что-то Вам не хватало и вот то, что Вам не хватало над этим и нужно работать. Можно обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями вместе.
Здравствуйте.отпустил девушку и стало мне плохо на душе
Здравствуйте!
Вы отпустили девушку не просто так, Вы хотели сохранить отношения с женой.
С чем сейчас сталкиваетесь внутри себя? Какие мысли? Какие эмоции?
Да, Вам тяжело, т.к. у Вас были чувства к девушке, но Вы не могли сделать по-другому, Вы выбрали семью.
Как будто кого то не хватает.с женой тоже не понятно
А что с женой сейчас?
То хочет развода.то не хочет.
А как Вы работаете над отношениями? Как Вы работаете над причинами развода? К семейному психологу обращались с женой?
Анализируем все время что вместе.у психолога не были
Похожие вопросы по теме
- 29 Февраля 20206 ответов
- 17 Октября 20203 ответа
- 3 Декабря 20209 ответов
- 30 Января 20211 ответ