Что вас беспокоит?
Муж меня не ценит , не любит как-будто
Здравствуйте, мне 25 лет , в браке с мужем 4 года , есть сын которому почти 3 годика , Когда мы с мужем познакомились он был очень веселый , общительный, пытался меня всячески порадовать , даже после свадьбы , но после рождения ребёнка он сразу поменялся , к ребёнку относится очень хорошо , и памперсы меняет и кормит и остается с ним и играет , но со мной поменялось отношение полностью , сначала это стало происходить с простого повышения на меня голоса :я с ребенком 3 месячным шла в баню , а он шел сзади и так получилось , что я поскользнулась и сильно упала , но ребенок не упал , так как я его крепко держала в руках , но из-за этого он на меня накричал , и не помог встать , недавно он перешел на другую работу , работает он там примерно полгода и там есть женщины коллеги с которыми он очень хорошо общается , но говорит у них у всех дети и мужья есть чтобы я не ревновала , со мной он никуда кроме магазинов не ходит .. Да и честно сказать такое чувство , что не хочет ходить никуда , я ему предложу в кино , а он говорит , что давай лучше дома посидим вкусненького возьмём и будем фильм смотреть , но мне же хочется прогулки и побыть с ним , после работы он постоянно сидит и играет в телефоне , кушать садится , в туалет или спать с играми в телефоне , по дому раньше предлогал помощь , а сейсас нужно постоянно говорить ему :на мой посуду , закинь стирку ,сделай это , сделай то , попросила вчера чтобы ребенка покормил .. Муж сказал , что он не хочет есть и сам пошел на кухню есть , в итоге я ушла по своим делам и муда спрашиваю :покормил ли он сына , он говорит , что нет .. Типо не будет все равно есть, взяла и сама покормила .. Сьел все , позволяет себе меня оскорбить .. Не отрицаю за мной тожЕ такой грешок есть .. Могу оскорбить и накричать ..сама по себе Очень эмоциональная, один раз во Время ссоры муж на меня замахнулся, но не ударил , раньше пыталась манипулировать им .. собирала вещи свои и сына и он оставливал меня .. Раза 3 наверное действовало , потом перестало , в итоге я ему сейчас говорю , что если ты не изменишь свое отношение ко мне, то я уйду , он говорит уходи , я бы не сказала , что муж прям плохой и я не идеальзнаю и могу накричать и слов сказать , но даже в постели у нас нет близости , недавно он вообще мне сказал , что я слишком долго возбуждаюсь , хотя откуда у него такие познания долго или норма , так как я у него первая ,что мне делать??хочу чтобы муж испугался что сможет меня потерять
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите для начала, а были ли у вас с мужем хоть один разговор за эти годы по душам, без криков и обид, именно о чувствах и о том, как вам обоим живётся сейчас?
Вы оба устали и накопили злость… Криками и манипуляциями тут уже не исправить, это только разжигает конфликт(( Он перестал бояться ваших сборов, потому что понял..это игра. Если хотите перемен, меняйте стратегию.!
Говорите с ним спокойно, но твёрдо, без угроз. Например…мне важно ходить в кино и чувствовать заботу. Если ты не готов это давать, я действительно уйду. И будьте готовы это сделать, иначе слова снова обесценятся!!
Про близость его фраза про долгое возбуждение звучит жестоко и незрело(( Это проблема в его неумении или нежелании понимать вас, а не в вас.!!
Покажите своим поведением, что вы ценная и интересная женщина, а не просто мама и домработница. Запишитесь на йогу или в бассейн, найдите подругу для прогулок…Муж должен увидеть, что ваша жизнь не вращается вокруг него!!Иногда равнодушие страшнее крика, но оно же и отрезвляет…
Если через месяц без скандалов он не изменится… Задумайтесь а боитесь ли вы потерять того, кто вас не ценит?!!
Спасибо большое за ответ , да мы разговаривали по душам очень часто , он по друзьям не ходит, слава Богу не пьет и курит , главная проблема это он постоянно сидит играет в телефоне , из развлечений у нас сходить не куда , такое чувство что он просто не хочет никуда ходить и ездить , высказывает мне , вот мы целый день проездили туда сюда
Спасибо за уточнение. Тогда дело не в отсутствии разговоров, а в его апатии и привычке к телефону. Наверно, он просто выгорел и не видит стимула.. Перестаньте звать. Сходите одна или с сыном в парк. Покажите, что вы живая. Без слов. Пусть сам решает, идти с вами или оставаться в телефоне((
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, вы попали в ловушку быта и взаимных обид. Наверно, муж тоже устал и потерял ощущение, что вы его цените. Оскорбления и сборы вещей это игра на уничтожение. Она не работает, вы сами видите. Перестаньте кричать и требовать. Скажите один раз спокойно мужу так. Мне больно от твоего безразличия. Я хочу жить иначе. Пойдем к психологу или я начну готовить документы на развод. Без истерики. Если он откажется от специалиста, готовьтесь уходить реально. Не бойтесь. Ребенок не должен расти в атмосфере, где маму оскорбляют и на нее замахиваются. Это не любовь, это привычка терпеть!
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень жаль, что вы столкнулись с такой проблемой. Угрозы разводом в таких ситуациях работают только один раз, затем они начинают только раздражать. Ваш мужчина, вероятно, не боится вас потерять, потому что ваши слова про уход ни разу не подтвердились в действиях. Для осознания ценности отношений, вероятно, стоит дистанцироваться. Если вы будете заниматься своей жизнью, сместите фокус на себя(походы с подругами, хобби, личные дела), то это может показать вас как самодостаточную женщину, что может вернуть его интерес к вам. Оскорбления убивают сексуальное желание и близость. Сложно хотеть женщину (или мужчину), которая только что тебя унизила. Поговорите с мужем открыто, объясните свои чувства, договоритесь о том, чтобы не применять оскорбления в речи, можно даже заменить их шуточными словами. Близость физическая начинается не в постели, а с благоприятно среды дома, не принимайте его слова близко к сердцу, возможно в момент обиды он хотел вас таким образом уколоть. Если его агрессия выйдет за рамки, помните, что ваша безопасность важнее. Рекомендую вам обратиться к семейному психологу для терапии на очный прием, это поможет более детально изучить проблему.
Я бы может и временно сняла квартиру , но с ребёнком отказывают ,бояться что мебель или обои испортит ребёнок ,попробую заняться собой , хочу вызвать ревность у него , по вечерам уходить к подруге и не говорить куда
Говорила о том что он мне не устраивает романтику, цветы и подарков не дарит , сначала говорил что нет денег , потом зарплата стала больше , но дарить так и не стал , зато заметила , что стал на своей машине девушку с работы подвозить
Просто рушить семью я не хочу , а как действовать не знаю
Специалисты рекомендуют в таких ситуациях семейную психотерапию. Как думаете, ваш муж готов пойти на это ради сохранения семьи ?
Думаю готов
Тогда я бы рекомендовала вам найти специалиста для очных консультаций, чтобы вы могли вдвоем его посещать, так будет легче разобраться в ваших проблемах, проработать их, и выстроить коммуникацию...можно рассмотреть вариант онлайн консультаций конечно тоже.
Давайте ))
Муж тоже не против
Это прекрасно что ваш муж с этим согласен, это первый шаг к налаживаю ваших отношений
Сколько конслультация стоит?
Вы можете ознакомиться с этими данным на сайте
А вот вы говорили дистанцироваться ,я бы очень хотела , но не знаю как это сделать , у нас есть маленький ребёнок 2,5 годика и я же не могу его оставить с ним и уйти , в садик ребенок ходит плохо , часто болеет и дел я не успеваю сделать никаких из-за этого, как же мне быть ?? Я раньше слишком много мужу рассказывала про себя , про друзей , про семью ,он знает обо мне все кажется и хорошее и плохое, сейчас часто стала замечать, что при разговоре со мной он чаще стал говорить , что я новости не смотрю , некоторых слов не знаю ... Которые якобы должна по его мнению , также он считает меня излишне болтливой , также меня напрягает , что его родители живут напротив нас и раньше когда свекровь звала нас в гости ... Я очень долго привыкала к их семье , больше всего у меня был страх , что меня сейчас что-то спросят а я не знаю как ответить , свекровь часто звала полный дом гостей и нас тоже , у моего мужа есть родной брат с женой они в браке 7 лет (детей у них нет )
Так вот в начале наших посиделок у свекрови была привычка в роли тамады , то есть у нее или у кого-то день рождение и она поочередно поднимала гостей .. Например :Люда сейчас давай поздравляй или говори тост ...
И все на меня смотрят и хотя я просила заранее своего тогда ещп будущего мужа чтобы меня не трогали и не поднимали , но свекровь все равно это делала
И у меня началась тряска , краснело лицо , язык заплетался , даже казалось что голова не много кружится и после этого меня еще минут 5 точно трясло и на меея все родственники мужа смотрели.
С мужем тогда я знакома была год только , даже может меньше , дальше я просто не хотела к ним приходить на мероприятии так как на любом из них меня трогали постоянно , другой же пример это у моего мужа у брата жена ...
Она встает красиво говорит , уверенно , но к их родственникам относится на отстань , зато свекровь неоднократно при всех на застолье хвалила ее за заслуги , за то что она их свозила на море , за то что она получила медаль на работе и так далее ..
А когда очередь дошла до меня ... Свекровь сказала лишь : ну а Люда .. Ну Люда умеет вкусно готовить ... Ну и так она хороший человек
И все больше она ничего не сказала про меня
Хочу подчеркнуть, что в начале нашего знакомства с свекровью ... Я сказала что у меня проблемы с родителями.. А именно тогда мама выпила часто и я это рассказывала и будущему мужу и свекрови
К чему я это сказала сейчас ? Так как на любые мероприятия зовут сватьев со стороны другой невестки всегда , а моих родителей не зовут даже из вежливости и не общаются,
Хотя мне не приятно что бывает на 8 марта вот собирались ... Мы с мужем , брат с женой (у мужа )
Родители той невестки и родители моего мужа и у мужа брата
Опять же семейная идилия .. Но родителей моих нет
К сожалению у меня нет человека с кем бы я могла поделиться сейчас чем-то , у меня была подруга хорошая как мне казалось и мы с ней больше не общаемся, так же со своей двоюродной сестрой, я боюсь заводить отношения из-за предательства
Понимаю ваше состояние. Следует понимать, что ваши отношения с мужем, это ваши отношения с мужем, и отношения с родителями не вписываются во взаимоотношения двух взрослых людей. Дистанцироваться с ребенком не так просто, но раз вы говорите, что рядом живет свекровь, можно иногда оставлять ребенка ей. Это хороший способ для вас заняться своим делами, и наладить минимальные отношения со свекровью, так как это будет восприниматься с ее стороны как жест доверия. Оставлять ребенка на час два с отцом. Он полноправный родитель, и несёт ответственность также, как и вы. Отдых это одно из самых главных в восстановлении психического и психологического здоровья.
Принятый ответ
Здравствуйте!
После рождения сына муж перестал замечать вас как партнёра. Он заботится о ребёнке, но вас забыл: кричит, оскорбляет, игнорирует ваши просьбы выйти из дома, сидит в телефоне. Да, стресс от отцовства и работы мог его завалить, но это не оправдание для грубости и замахов. Даже ваши эмоциональные всплески не делают такое поведение нормой.
Хотите ли вы сохранить брак? Иногда боремся не за отношения, а за то, какими они были раньше. Были ли моменты, когда он искренне радовался вашему присутствию?
Говорите о своих чувствах а не обвиняйте: не ты меня не ценишь! а мне грустно, когда мы не гуляем. Я скучаю по нам.
Выходите из роли мамы-горничей. Когда последний раз делали что-то только для себя? Чтобы муж увидел вас, сначала верните себе уверенность. Не терпите красные флаги. Если снова замахнётся сразу к психологу. Это не шутки.
Как общаетесь, когда ребёнок спит? Есть ли 15 минут в день без телефона и упрёков? Иногда именно такие крошки спасают.
Помните,в хороших отношениях вы чувствуете: рядом с тобой мне хорошо. А не боюсь уйти. Вы достойны этого.
Брак хочу сохранить , понимаю что чувства какие были раньше не вернуть уже , были моменты когда он действительно радовался моему приходу , но сейчас как-будто безразлично , да и у меня честно злость на него какая-то , я тоже очень виновата , ругаюсь на него часто , психую , говорю :иди сделай это или другое , но и сама тоже не могу ничего поделать, подозреваю что он мне изменяет, так как на работу прихорашивается , а дома в растянутых трусах с дырками , говорит что долго не могу возбудиться , но и правда у меня не получается .. Он перестал за собой следить , раз через раз , я пыталась его как-то удивить и белье покупала красивое и что только не делала , я хоть и в декрете , но стараюсь одеваться хорошо ,
Мне от него не хватает искорки в отношениях, внимания , комплиментов .. Даже не подарки и цветы , хотя мне было бы приятно тоже ,
Я с ним пробовала говорить , сказала ему :почему ты такой черствый как сухой пряник ?
Но он обижается , как мне его взбодрить , чтобы он при ревновал меня , уважать стал , появился ко мне интерес , я с ним бывает оставляю ребёнка днем , но он всегда знает кудв я иду и зачем
Рад, что вы хотите сохранить брак это уже шаг. Но чувства
как раньше и правда не вернуть, зато можно создать новые. Вы говорите, что он стал черствым, но сами же его солите упреками. Получается замкнутый круг: вы злитесь из-за его безразличия, а он из-за ваших требований.
Перестаньте солить его просьбами. Напишите список дел на неделю (стирка, посуда) и договоритесь, кто что делает. Так не будет постоянного а ты сделай!Не пытайтесь его взбодрить через ревность это только оттолкнет. Лучше скажите прямо: мне не хватает, когда ты обнимаешь меня утром. Давай попробуем снова?Если подозреваете измену спросите без обвинений: ты заметил, что стал чаще одеваться для работы? Мне тревожно, давай поговорим.
Вы упомянули, что он обижается на сравнение с сухим пряником. Значит, он чувствителен. Вместо колкостей мягкие просьбы: мне было бы приятно, если бы ты сегодня похвалил мой новый свитер.
Вы уже делаете многое (декрет, уход за собой), но и он должен включиться. Спросите его, что тебе нужно, чтобы чувствовать себя счастливым в семье?мужчины теряют интерес, потому что чувствуют себя винтиками в быту, а не любимыми людьми.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Семья испытывает первый кризис именно в момент рождения ребёнка. Вы теперь не просто муж и жена, вы ещё и отец и мать. Муж не справляется с совмещением двух ролей одновременно. Он сделал свой акцент на отцовстве и забыл, что он ещё и муж. Вас это ранит, потому что вы привыкли ко вниманию от него, а сейчас этого нет. Вы пытаетесь использовать манипуляции, но муж реагирует эмоциональным отстранением или полным игнорированием(соглашается на разрыв итд).
Возможно эпизод падения говорит о страхе мужа за ребёнком и смещением этого страха в виде выражения агрессии в вашу сторону. А возможно это паттерн поведения его классической холодности и жестокости по отношению к вам.
Парадокс в том, что чем больше вы кричите или требуете внимания тем больше он от вас отдаляется.
Если муж часто применяет к вам словесную и сексуальную агрессию, это игнорировать нельзя.
Рекомендую перестать критиковать мужа ровно 2 недели. Поставить эксперимент и понаблюдать. Просите помощь, пусть сделает дело и получит искреннюю благодарность от вас. (Это снизит его паттерн избегания).
Ваш запрос не про восстановление отношений. Он про восстановление власти. вы хотите узнать новые способы воздействия, манипуляции. Проблема в том, что это приведет скорее к разводу, чем поможет чем-либо.
В прошлом у вас была любовь-слияние. Это гормональный период всплеска для пар и заложено природой для размножения. Обычно этот период заканчивается в первые 6 месяцев- первый год отношений. Затем наступает трансформация.
Попробуйте изменить стратегию. Рекомендую начать с техники «я-сообщение». Например: я злюсь когда ты не слышишь мою просьбу покормить сына. Мне становится одиноко и страшно что я делаю это сама».
Если вы не в отношениях с психопатом это уже даст положительный результат.
Здравствуйте, похоже, ваши отношения переживают кризис.
После рождения ребёнка муж сильно включился в роль отца. Он испугался за него, когда вы упали, активно помогал, заботился. Сейчас ребёнок подрос и требует меньше внимания, но муж как будто застрял в этой роли и упускает другую важную роль — мужа.
Манипуляции здесь не помогают. Они могут сработать в моменте, но затем человек понимает, что на него давили, и это вызывает негатив и дистанцию. Попытка напугать мужа ради улучшения отношений контрпродуктивна. Вы уже говорили, что уйдёте, и в ответ услышали «уходи». Повторяя это, вы невольно показываете, что отношения для вас не так ценны (понимаю, что это не так, но воспринимается это именно так).
Гораздо полезнее восстанавливать эмоциональный контакт. Начните с «я»-высказываний. Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте. Например: «Я чувствую, что мне не хватает тепла и времени вместе, мне важно чаще быть рядом, выходить куда-то». Это показывает вашу позицию без давления. Затем предложите: «Давай подумаем вместе, как это улучшить». Здесь уже не угроза (я уйду), а сотрудничество. Важно дать понять, что отношения для вас значимы и вы хотите их сохранить.
В кризисе помогает практика «честный четверг». Раз в неделю вы выделяете час и по очереди говорите, что понравилось, что нет, чего хотелось бы. Это не критика, а точки роста.
Старайтесь не увеличивать дистанцию, а сокращать её. Совместные занятия, прогулки, даже небольшие традиции помогают вернуть ощущение, что вы не только родители, но и пара.
Добрый день!
Говорите с мужем через "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...", не обвиняйте, говорите без претензий, обид. Важно выстроить диалог, чтобы муж услышать Вас, а Вы его. Если Вы обвиняете мужа, то и он начинает обвинять Вас.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби?
Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать.
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем, можно онлайн.
Заведите правила в семье, где повышение голоса, крики, оскорбления, рукоприкладство недопустимы в отношениях!
Я хочу на консультацию к вам с мужем
Здравствуйте!
Безусловно, когда в семье процветает кризис и некогда беззаветно любящие друг друга люди день ото дня отдаляются, постепенно становясь чужими и стирая то трепетное и нежное, что называется близостью - это очень горькая, ранящая обоих ситуация, которую к сожалению игрой на нервах, на угрозах и шантаже не выправишь. Игра эта потерпит поражение и еще больше отдалит, приведет к обвинениям, к критике, вновь к конфликту.
После рождения ребенка что то пошло не так.Вот это очень важное "что- то" и нужно выяснять, выводить на свет божий, чтобы можно было с эти "чем то" утраченным, застрявшим в обидах, недопонимании, недомолвках и той самой эмоциональной тишине работать.
В семейной терапии это делается не путем уловок, ухищрений, а путем долгих, глубоких, открытых разговоров.
Например, такого характера и с такими вопросами:
Как вышло, что когда то такие близкие мы, такие развернутые друг к другу, потеряли связь?
Как получилось, что мы стали позволять себе лишнее в словах, выражениях, действиях?
Что мы оба делаем не так?
Как ты хочешь, чтобы было? А я хочу вот так.
Как нам найти точки соприкосновения?
Что каждый из нас может для этого поиска сделать?
Чего тебе сейчас не хватает в наших отношениях? Мне вот этого и того.
Ты стал меньше проводить со мной время. Я не обвиняю, я правда хочу понять: тебе со мной скучно? тяжело? или ты устаёшь так, что не остаётся сил? Что это?
Мы ведь не можем вот так жить до старости? ВЫрастет наш мальчик, он уйдет в свою жизнь. Что нам останется? С чем мы останемся?
Как ты думаешь, зачем мы вместе, кроме ребенка?
Как я могу показать тебе, что ты для меня важен, любим, чтобы ты это почувствовал? А ты мне можешь показать это так то так то.
Почитайте вместе Джона Готтмана "Семь принципов счастливого брака", вы найдете в этой книге массу упражнений, которые позволят узнать вам друг друга.
А еще попробуйте такое упражнение, которое называется:«Боль в одной фразе»
Каждый формулирует ядро своей боли в одном коротком предложении, которое начинается с «Мне больно, что...» и не содержит слова «ты» (только «я» и «мы»).
Примеры
«Мне больно, что между нами пропала лёгкость и я не знаю, как её вернуть»
«Мне больно, что я чувствую себя не желанной в постели»
«Мне больно, что моя помощь перестала быть важной» (его версия)
Затем обменяйтесь фразами
Вы берёте его фразу и читаете её вслух так, будто это ваша боль. Он вашу. Потом спрашиваете друг друга: «Что ты чувствовал, когда произносил мою боль?»
Боль, сказанная чужим голосом, перестаёт быть оружием. Она становится просто фактом страдания, к которому можно отнестись мягче.
Конечно,очень жаль, что отношения болеют, но вылечить их возможно, если добраться до ядра кризиса, до тех неудовлетворенностей, которые сейчас вами правят.
Здравствуйте, понимаю Ваши переживания, однако, если вызывать в муже эмоцию страха утраты Вас и семьи, то это не будет способствовать построению отношений и укреплению связи между Вами, так как страх будет проходить и снова всё будет возвращаться на круги своя. Снова недопонимание, обиды, дистанция между Вами и попытки снова вызвать страх, которые постепенно перестанут работать, возможно, это уже и происходит. Между Вами есть накопленные обиды и недопонимание, каждый может больше беспокоиться больше о себе, а не о партнере, чтобы помочь себе со своими обидами и это ещё больше будет делать Вас друг от друга. Предложите мужу вместе обратиться к психологу, чтобы помочь Вам выстроить контакт и поговорить, и высказать обиды и найти вместе варианты для улучшения отношений и сближения. Также, Вы можете обратиться и сами, чтобы исследовать отношения и пробовать что-то в них менять, чтобы дать отношениям шанс на оздоровление, чтобы уйти от вызывания страха и попробовать наполнять отношения чем-то важным для Вас обоих и посмотреть, что тогда в них будет меняться.
Здравствуйте.
На страхе держать мужа..наверное..не совсем это корректная форма отношений. Возможно, что скопленные обиды проявляются в разрыве эмоционально близких отношений. Ссоры и скандалы отдаляют друг от друга, поэтому нужно стараться спокойно договаривать кто и что хочет, в остальном напряженные диалоге..это сброс друг на друга негативных скопленных эмоций.
Если что-то не так, не нравится..попробуйте говорить ему от себя..не затрагивая его личность. В отношениях важно уступать, договариваться, проявлять терпение.
Были ли изначально договоренности и распределение обязанностей? Если не было..то лучше обговорить с нуля..кто и что может делать по дому.
Похожие вопросы по теме
- 23 Июня 202511 ответов
- 24 Июня 20251 ответ
- 29 Сентября 202550 ответов