Что вас беспокоит?
Комплексы из-за беременности
Здравствуйте, сейчас я на 15 недели беременности, это моя третья беременность, у меня есть ещё двое маленьких детей ( старшей 4-5, младшей год и 3 месяца). Эта беременность незапланированная и неожиданная для меня. Я долго сомневалась оставлять ли, но муж надавил и сказал, что нужно оставить, что убийство своего ребёнка не допустит. При этом мне 40 лет и нет помощников, и я понимаю все возможные последствия такого решения. Фаза неприятия прошла и теперь вроде бы успокоилась, но меня сильно гложет чувство стыда, что скажут другие. Ведь я уже не молодая, все видят как мне нелегко и с этими маленькими детьми, что я в основном все делаю одна. Я боюсь осуждения и как будто начинаю перед всеми оправдываться что это не мой выбор, так получилось. Что понимаю, что не молодая. И я не сумасшедшая, я все понимаю. Правда свекровь поддержала и сказала, что поможет когда появится малыш. Она живет далеко. Как мне избавится от чувства стыда, вины, убрать этот комплекс. Ведь раньше я осуждала многодетных, для меня они были немного того.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто: вероятно, как раз сейчас проявляется проекция : я осуждала , а значит, и меня осудят.
Скажите , то, что вы осуждали человека- это меняло как -то его жизнь? Человек знал об это ?
Опасно ли , что кто-то осудит вас ? Даже если кто-то осудил и сказал вам в глаза - почему это так опасно? Как это изменит вашу жизнь?
Обязательно нужно искать объяснение своим переживаниям и разговаривать с собой: это моя жизнь , я не виновата в том, что будет ребёнок, это выбор нашей семьи.
Хорошо помогает в таком случае КПТ терапия или КПТ тетрадь заполнять дома
Боюсь, что если я не буду успевать или как-то не справляться, работники школ и садиков, родственники и педиатры начнут осуждающе упрекать. Соседи поглядывать косо и шарахаться нас.
Нет, это неопасно, но неприятно, ведь я осознанный человек и поддержка мне важна, хотя бы психологическая
Могут ли эту поддержку оказать близкие ? Чужие люди вряд ли ее будут оказывать , к сожалению.
Вижу , что есть страх изоляции у вас
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите пожалуйста какого именно осуждения вы боитесь?
Что именно скажут люди о вас? О вашей семье? Распишите все эти предполагаемые осуждения.
Вы написали что раньше обсуждали многодетные семьи, что вам они казались "немного того". Это как именно -что значит немного того? Распишите подробнее.
Я боюсь, что начнут говорить, что она уже очень старая для третьего, что она рожает специально чтобы не работать и получать пособия, что если будут проблемы с малышом( ттт) скажут сама виновата, это и было ясно, она же уже за 40- кто рожает в таком возрасте. У неё ведь еще те дети малыши.
Ваш стыд и страх поддерживаются автоматическими мыслями, содержащими когнитивные искажения: чтение мыслей:Все скажут, что старая для родов ,рожаю для пособий. И есть ж
долженствование:я должна оправдываться.
Но зависит ли ваша ценность и ваши решения, ваша жизнь от мнения других?
Давайте поисследуем мысли: зависит ли ваши решения и ваша ценность от мнения других?
Кто конкретно сказал что это так? Это факт или мой страх?Как вера в эту мысль влияет на меня? Она помогает или нет?
Чем?
Замените мысли на более реалистичные: вместо: меня осудят можно думать так: я не контролирую чужие мысли. Мое решение — забота о нашей семье.
· Вместо:Я должна оправдываться
- Мне не нужно объяснять свои личные решения.
Ваш стыд это как сигнал,о том, что вы применяете к себе чужие мысли и стандарты. Нужно обязательно переключиться с "что подумают что скажут" на "что я думаю и что мне нужно"
Принятый ответ
Доброго дня!
Мысли многих женщин, которые сопровождают их в период беременности, особенно незапланированной очень часто бывают похожими на ваши.
И ваш запрос -это честный и очень понятный разговор с самой собой в непростое время. Чувствовать то, что вы чувствуете (стыд, страх осуждения, усталость от предстоящего) абсолютно нормально для человека, который оказался перед таким масштабным, незапланированным жизненным поворотом. Вы глубоко осознаёте ответственность, а это уже огромный ресурс.
Но смотрите, вы сейчас переполнены ограничивающими убеждениями и они причиняют вам боль.
>>Мне стыдно, что скажут другие. Я боюсь осуждения, потому что я уже не молодая и мне нелегко».
Стыд рождается, когда мы думаем, что не соответствуем какому-то внешнему, «правильному» образу. Вы словно заранее видите себя глазами этих гипотетических «других» и оправдываетесь перед ними.У каждой матери своя, реальная история, полная неидеальности, усталости и сомнений. И вы сейчас самая что ни на есть реальная, живая женщина, которая имеет полное право на свою уникальную ситуацию: да не было в планах быть многодетной, но жизнь распорядилась иначе, да думала так, а теперь мои убеждения могут пошатнуться и это нормально, за жизнь мы не раз их меняем, от одних уходим к другим приходим с опытом.
>>Я осуждала многодетных, а теперь сама стану такой. Я как будто предаю свои прежние принципы
Этот внутренний конфликт говорит о вашей способности к рефлексии и росту. Да, раньше вы смотрели со стороны и имели одно мнение, а теперь жизнь привела вас в ситуацию, о которой вы могли только думать. Это не предательство принципов -это углубление понимания, и это знание огромная сила. Оно может сделать вас невероятно чуткой и к себе, и к другим. А что, если отказаться от роли судьи — и для себя в прошлом, и для себя в настоящем? Вы просто идёте своей дорогой, которая оказалась не такой, как вы предполагали. И это нормально.
>>Это не мой выбор. Так получилось. Я понимаю, что не молодая, и я не сумасшедшая
Выбор - это ведь не только одно решение «да» или «нет» в начале пути. Сейчас, каждый день, вы делаете бесчисленное количество выборов: встать к детям, приготовить еду, позаботиться о себе, принять поддержку свекрови, выносить эту беременность. Это и есть ваш выбор - выбирать жизнь, даже когда она сложна. Вы говорите «я понимаю», а это осознанность -она ваш главный союзник и вы трезво смотрите на реальность и, несмотря на страх, продолжаете идти. Это признак не слабости, а удивительной внутренней устойчивости.
Что, если посмотреть на эту ситуацию не как на «неправильную» или «неудобную», а как на уникальный жизненный вызов, который может открыть во мне новые, неожиданные ресурсы и глубины, новые мыслительные модели, новые эмоции, новое виденье жизни?
Вы молодец, что решились на третьего ребенка, многодетность -это гордость, это счастье! Особенно оно ярко чувствуется, когда дети вырастают, а ваш дом будет наполняться цветными историями, которые создадут ваши дети, становясь неповторимыми личностями!
И да, вы не старая! Старость -э то за 80)
Спасибо большое, очень хотелось услышать слова поддержки
Пожалуйста! Рада поддержать!
Принятый ответ
Здравствуйте! В наше время многодетные мамы - это не редкость, и вы никого не удивате, не волнуйтесь пожалуйста. К тому же по большому счету другим людям нет дела до того, сколько у вас детей. Все думают о себе. И ваши сорок лет - это тоже е не возраст, современная медицина позволяет родить женщинам гораздо старше.
Наоборот, с гордостью носите вашу третью беременностью. Это очень здорово, что вы можете себе позволить иметь третьего малыша и что ваш муж вас в этом поддерживает.
Удачи вам и лёгкой беременности, все будет хорошо!
Принятый ответ
Здравствуйте. А скажите, чье именно мнение Вас гложет больше всего, знакомых или общества в целом? Просто часто стыд живет нашими же старыми оценками. Осуждают обычно поверхностно, не зная всей истории. А Ваша история это сила, три ребенка, Ваш опыт и любовь. Теперь о главном. Вам нужно внутреннее разрешение не соответствовать чужим ожиданиям. Проживая каждый день с двумя малышами, Вы уже героиня. Третий ребенок это не признак сумасшествия, а Ваш с мужем путь. И здорово, что свекровь поддержала словом. Постепенно стыд сменится, когда Вы увидите нового человечка. А мнение окружающих поблекнет перед этим чудом. Ваша семья это только Ваше дело. Другие пусть думают что хотят.
Здравствуйте!
Стыд и вина понятны: беременность была не вашим осознанным выбором, но последствия проживаете вы. Плюс есть конфликт с образом себя прежней, которая осуждала многодетных. Психика часто реагирует стыдом, когда реальность не совпадает с внутренними установками и ожиданиями общества.
Стыд возник не потому, что вы делаете что-то неправильное, а потому что вы ожидаете осуждения. Это не про реальную вину, а про страх быть отвергнутой. Вы не обязаны оправдываться и объяснять свою жизнь всем подряд. Беременность в 40 лет и с детьми не делает вас неадекватной или слабой. Это факт вашей жизни, а не характеристика вашей личности.
Полезно задать себе вопрос: перед кем именно я оправдываюсь и чье мнение для меня сейчас важнее моего состояния и здоровья? И еще: если бы на вашем месте была другая женщина, вы бы ее осуждали сейчас или сочувствовали?
Работа со стыдом начинается с признания: да, мне трудно, да, я не выбирала это полностью, и да, я имею право на поддержку. Можно заранее подготовить короткую нейтральную фразу для окружающих, без оправданий. Например: мы приняли это решение в семье и сейчас сосредоточена на детях и здоровье.
Есть ли у вас ощущение обиды или злости на мужа за давление? Насколько вы сейчас физически и эмоционально истощены? Есть ли у вас хоть минимальное пространство для себя, без детей?
Нет, такого пространства нет. Дети постоянно на мне, но я уже с этим смирилась
Когда у человека совсем нет пространства для себя, психика выживает, а не живет. В таком состоянии чувство стыда и вины усиливается, потому что нет ресурса их перерабатывать.
Здравствуйте. Вы оказались в ситуации, где одновременно сталкиваетесь и с физической усталостью (двое малышей, третья беременность), и с эмоциональным штормом стыд, страх осуждения, внутренний конфликт из-за прошлых убеждений. Это как будто вы стоите на перекрёстке с одной стороны ответственность за решение, которое приняли не сами, с другой голоса в голове, которые напоминают ты же раньше так не думала.
Мне интересно когда вы ловите себя на мысли вот сейчас все решат, что я безумная, что именно вас больше всего пугает в реакции людей? То, что сочтут неразумной? Или что подтвердите своим примером то, что сами раньше критиковали? Заметил ещё вот что вы дважды подчеркнули я не сумасшедшая, я всё понимаю. Это похоже на попытку доказать даже себе, что ваше решение нормальное. А может, стоит позволить себе просто быть в этом состоянии без оценок правильно/неправильно? Например, спросить прямо что я чувствую СЕЙЧАС, когда думаю о малыше внутри? Не как мать, не как жена, а просто как человек, который живёт здесь и сейчас. И ещё вопрос муж сейчас так же активно поддерживает вас в быту, как тогда, когда уговаривал оставить беременность? Иногда обещания я за тебя на словах не совпадают с действиями а это усиливает чувство одиночества.
Вы не обязаны быть идеальной. Даже если раньше вы думали иначе люди меняются, обстоятельства меняются. Стыд часто прячется там, где мы сравниваем себя с идеалом который сами же и придумали. А реальность это вы, ваши дети, ваша усталость и ваше право на сложные чувства. Может, попробуете написать на листке всё, что боитесь услышать от других? Иногда, выкладывая страхи на бумагу, мы видим они громче в голове, чем в жизни.
Здравствуйте, Вы сталкиваетесь с тем, что испытываете чувство стыда, который стоится на том, что Вы боитесь того, что скажут о Вас другие, как будут видеть, а это восприятие ИХ, строится на Вашей собственной оценке таких женщин - Вы сами осуждали их, а сейчас, когда Вы сами оказываетесь в этой ситуации, то уже начинаете принимать. НО, при этом, пока транслируете, что окружающие тоже (как и Вы раньше думали) будут видеть Вас и - осуждать, относится снисходительно, думать о том, что с Вами что-то не так и т.д.
Как с этим чувством стыда работать? постепенно принимать и себя и других:
1. принятие самой себя, фокусируйте себя на том, что Вы принимаете себя и любите, что Вы - мама, что будете многодетной мамой, которая сами приняла это решение и это то, как Вы хотите жить и это Ваша жизнь, Вы сами цените её.
2. принятие других - состоит не в том, чтобы убеждать себя, что другие люди тоже принимают Вас, нет, а в том, чтобы учиться разрешать людям думать о Вас всё, что они хотят и могут. Например, глядя на людей вокруг себя, пробуйте проговаривать внутри себя "разрешаю Вам думать обо мне то, что Вы хотите. Разрешаю критиковать меня и осуждать, думать обо мне, что со мной что-то не так. То, что Вы видите меня такой, это не Я, это то, как Вы сами способны видеть, это отражение Вас самих. Я принимаю это и могу сама принимать себя и этого мне достаточно. Если Вам не нравится то, что Вы видите, нам с Вами не по пути. Вы уходите из моей жизни со своим отвержением и критикой."
И закрепляйте это, когда Вы идете по улице, смотрите на людей и проговаривайте это, постепенно будете чувствовать, как становитесь сильнее и увереннее.
Здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и помощь, потому что понимаю, как вам сейчас непросто. Сколько много разных эмоций, сколько разных мыслей, все противоречат друг другу, давайте в этом разберёмся и лучше ваше состояние.
Базовым, основополагающим моментом в вашей ситуации является оценка других людей, а что они скажут то, что они подумают, этот страх подкрепляется тем, что вы сами осуждали многодетных. То есть здесь происходит перенос: я осуждала, значит, меня осуждают.
Для того чтобы этот базовый момент преодолеть, важно заметить о том, что у вас есть много разных социальных ролей, вы жена, многодетная мама, беременная в возрасте 40.
Не скажите, пожалуйста, какую из этих социальных ролей может осудить общество? Ну точно не то, какая вы мама, потому что они об этом не знают, и точно не то, какая вы жена, об этом знает ваш муж.
И если они осудят тот момент, что вы беременны в 40, как это поменяет вашу жизнь? В целом важно ли мнение других людей — это же ваш ребёнок, ребёнок вашего, вашего мужа, братик или сестрёнка ваших детей. Причём тут всё это общество?
Второй не мало важный момент то, что ваша психика пытается сейчас как-то устаканить тот момент, что в целом у вас было другое решение по поводу этого ребёнка, но муж настоял и выполняли другое решение. Поэтому стадия отрицания пройдена, но стадия принятия ещё не совершена здесь, вам было бы полезно подумать, а почему этот ребёнок, пополнение вашей семьи — это хорошо, какие перспективы перед вами открываются, как будет ваша жизнь после рождения ребёнка, что позитивного во всем этом есть, то есть наполнить этот образ чем-то значимым, важным и приятным для вас. Как только сами внутри примите, эта фокусировка на мнение других людей также будет уменьшаться.
Добрый день! Этим нужно гордиться, а вы стесняетесь! Многодетная мама это прекрасно. Раньше давали женщинам медаль ) у моей бабушки была такая . Вы молодая женщина , некоторые только рожают первого в 40! А у вас 3! Вы настоящая женщина и нужно всегда помнить об этом. И не всеравно, что кто то скажет) вот пусть попробуют себе родят 3 деток! Сказать гадость или осудить многодетную маму может только идиот или несчастная женщина ( из за зависти) Счастья Вам и сил!
Спасибо большое!
Здравствуйте!
Чувство стыда и страх осуждения, которые возникают во время незапланированной беременности — нормальные эмоции. Стыд рождается, когда человек думает, что не соответствует какому-то внешнему, «правильному» образу.
Чтобы справиться с этими чувствами, можно попробовать следующее:
Заменить негативные мысли на более реалистичные. Например, вместо «меня осудят» можно думать так: «Я не контролирую чужие мысли, моё решение — забота о семье».
Человек осуждает через призму своего опыта и видения, к вам это никакого отношения не имеет.
Посмотреть на ситуацию с другой стороны. Можно рассмотреть её не как «неправильную» или «неудобную», а как уникальный жизненный вызов, который может открыть новые ресурсы и возможности.
Важно постепенно справляться со своими задачами, отдыхать и восполнять запас сил и вдохновения.
Вам сейчас важна поддержка, поделитесь своими переживаниями с мужем, родителями, родственниками и друзьями.
Сосредоточтесь на целях, на планах своих и вашей семьи!)
Работаю в женской консультации, женщины рожают деток и в 45 и в 47 лет, сейчас статистика по рождению детей сильно изменилась)
Берегите себя и малыша🙏
Похожие вопросы по теме
- 5 Января 20212 ответа
- 21 Марта 20227 ответов
- 28 Апреля 20222 ответа
- 22 Апреля 202310 ответов