Что вас беспокоит?
Проблемы со свекровью.
Здравствуйте! Мы с мужем в браке 3 года, в прошлом году начали жить со свекровью когда родился ребёнок, до этого жили раздельно и далеко. Переехали все вместе в Волгоград(мы из Москвы, она из Кирова переехала) на пмж, купили там дом, стали жить, все было супер, она помогала очень с ребёнком и жили дружно, суммарно 8 месяцев. Потом через пол года муж уехал обратно в Москву, т.к. не нашёл нормальную работу, через 2 месяца забрал нас с ребёнком. Мы приезжали каждые 2 месяца, только на день рождения ребёнка я отказалась ехать с ребёнком, т.к. там каждую ночь сбивали беспилотники много, я боялась ехать, муж один поехал. Потом вот в декабре я все таки согласилась поехать, вроде тише там стало. И началось: что здесь кастрюля стоит? Что я ночью посуду мою, ей слышно, мешает, я мою когда ребёнок засыпает в 9-10 вечера. Что я мыться хожу, дверями хлопаю и тд. Потом мы пришли с прогулки, сын сидел у неё на коленях, я его раздевала, она с силой 3 раза дергала его за ботинок, снимала так, я такая ммм, она : "Что?" Я говорю вы так ботинок сняли. Она: как, а что не надо снимать? Я говорю ТАК не надо. (Он зашнурован и на молнию застегнут был). Блины утром напекла порцию для сына своего, а мне только тесто оставила, типа чтобы погорячее были, муж пек в итоге для меня, пока я ребёнка укладывала на первый сон. С внуком не играла вообще ни разу. В общем я её считала мамой мужа, а она превратилась в СВЕКРОВЬ. И много еще моментов было бытовых, я не шла на конфликт. Мы там были 8 дней, и в последний день муж перевешивал в её комнате зеркало на 5 см, она попросила, ей себя не видно в полный рост стало, в общем он ворчал, что зачем, эти 5 см, дом не новый и тд. Она говорит: ну тогда оставляй как есть, в жизни больше ничего не попрошу. Он говорит: я уже просверлил, и не надо из себя жертву строить. Она обиделась и ушла гулять с собакой на 2 часа. Потом пришла и закрылась у себя в комнате и весь день не выходила. Мы уехали в 5 утра на следующий день, с мужем она не попрощалась, я после выходила и мы попрощались, даже обнялись. В общем муж с ней не общается вообще сейчас. Только написал, прости, если обидел, и она ему тоже самое, и все, она не пишет, он не пишет. Идут дни, я думаю она там одна (в Волгограде у нас нет родственников вообще), а если она умрёт, мы даже не узнаем, до этого он звонил ей утром и вечером каждый день, и мы её собираемся забирать в Москву, но через 2-3 года, т.к. пока некуда, а дом продать не можем, т.к. вложен материнский капитал. На новый год собирались туда поехать, сейчас муж говорит не поедем. Ну конечно муж сказал дальше вместе жить не будем, я конечно была рада это услышать. В общем сейчас я ей пишу через день, но очень не хочу писать вообще, но мысли, что она может умереть и мы даже не узнаем об этом, меня заставляют писать. Но я понимаю, что она просто манипулирует. Прям вот не писала бы ей вообще, вот что делать? Продолжать писать через день? Или вообще забить? Я пишу чисто: здравствуйте, как дела? Она нормально, как у вас? Я все нормально.
Здравствуйте !Понимаю, как вам сейчас тяжело вы словно ходите по тонкому льду между чувством долга и собственным эмоциональным выживанием. Вижу, что изначально вы искренне ценили поддержку свекрови, а потом резко столкнулись с тем, что бытовые мелочи превратились в камни преткновения. Это похоже не на простую свекровь злодейка а на то, как люди теряют привычные границы она, наверное, тоже растеряна переехала в чужой город, вдруг стала лишней в доме, где раньше была хозяйкой. Её претензии к посуде или ботинкам скорее крик о том, что её роль внезапно смазалась она не бабушка-помощница, но и не хозяйка, и это её ранит.
А ваш страх а вдруг она умрёт это не слабость, а ваша доброта, которая сейчас работает против вас. Вы же не обязаны быть скорой помощью для чужих манипуляций, даже если это родственник мужа. Но и полностью рубить связь, наверное, тоже не вариант вы же не хотите потом мучиться вопросом а вовремя ли я проверила?. Может, стоит попробовать так.Скажите мужу прямо мне больно писать ей как в пустоту, но и молчать страшно. Давай вместе придумаем, как поддерживать связь без самокопания? Возможно, он сам не осознаёт, как вам тяжело быть мостиком.Пишите короче, но с конкретикой вместо как дела?Сын сегодня впервые сам съел кашу, прислала видео посмотри, улыбнётся? Это снизит груз надо отписаться, но покажет, что вы не отвергаете её как бабушку.Дайте себе право злиться.Вы же не злая невестка вы защищаете свой покой. Если пишете и чувствуете, как сжимается живот пропустите день. Это не жестокость, а забота о себе.И последнее а если спросить её напрямую (не в чате, а в голосовом) Мам, я чувствую, что мы друг друга не понимаем. Что для тебя важно, чтобы я знала? Иногда люди цепляются за мелочи, потому что боятся, что их перестанут замечать понастоящему.
Здравствуйте! Спасибо большое за развёрнутый ответ!
Принятый ответ
Добрый день. Сложный вопрос, писать или нет. Я уверен, что страх ее одиночества давит на вас но писать через день только из этого страха, ну, это как бы насилие над собой. Давайте честно. Эти вежливые сообщения ничего не меняют. Они лишь поддерживают призрак контакта. Возможно, нужна эта пауза. Перестаньте инициировать общение. Ваша задача сейчас ваш ребенок и отношения с мужем. Ваша свекровь взрослый человек. Она сама выбрала эту холодную войну. Наверно, пусть сама и делает шаг. Ваша совесть чиста. Вы пытались.
Здравствуйте! Спасибо большое за подробный ответ!
Здравствуйте. Та внезапная критика по поводу кастрюль и дверей была явным сигналом накопленного раздражения с её стороны. Видимо, её обидело Ваше первоначальное нежелание ехать, а потом это вылилось в пассивную агрессию. И да, дергая за ботинок и не играя с внуком, она демонстрировала свой протест.. жаль, что всё так сложилось. Сейчас муж прекратил общение, а Вы чувствуете груз ответственности, даже вины. Это нормально для душевного человека. Но Ваше письмо через день из страха, что она умрёт, это чистой воды внутреннее насилие над собой. Так нельзя. Вы поддерживаете токсичную связь лишь из чувства долга, а она эту манипуляцию принимает!! Это истощает. Прекратите писать. Пусть молчание повисит в воздухе. Иногда только тишина может дать понять всем сторонам реальную ценность отношений. Возможно, тогда она первая сделает шаг к примирению, но уже на новых условиях.Поберегите свои нервы для ребёнка и мужа.
Здравствуйте! Спасибо большое за развёрнутый ответ!
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏
Добрый вечер! Вы большая молодец и умница. У нее просто одиночество и тоска! Она чувствует, что не нужна никому. От этого злость и вредность. Поэтому писать и звонить. Понятно, что не хочется. Ну а как по другому? Старые люди не очень то и нужны((( но без них тоже плохо. Мы тоже буем такими , может еще хуже! Так что вы правильно все делаете. Вы мудрая и умная женщина. Все наладится , а главное не будет конфликта в семье с которым живешь , как с грузом! Все будет у вас хорошо!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Она обиделась на сына и устроила бойкот, чтобы вы все чувствовали себя виноватыми и бежали её утешать. Вы, писав ей, даёте ей понять, что манипуляция работает: "Невестка тревожится, сын, наверное, тоже переживает". Вы снимаете с неё ответственность за её поведение и с мужа, за решение конфликта с его матерью. Пока вы пишете, у мужа нет стимула налаживать с ней отношения, а у неё менять своё токсичное поведение.
Перестаньте быть связующим звеном. Это её сын, её обида, её выбор не общаться. Ваша тревога о том, что она "умрёт и никто не узнает" тоже часть её же манипулятивного сценария ("я здесь одна, несчастная"). Отойдите в сторону. Если что-то случится, соседи, участковый или больница найдут способ связаться с родственниками. Ваша задача не спасать взрослую женщину от одиночества, которое она сама создала.
Если хотите еще попробовать наладить контакт, то нужно выводить манипулятора на откровенный разговор. Позвоните и прямо с ней поговорите, без упреков и не делать в разговоре из нее несчастную жеотву. Это будет не просто. Если она все-таки выйдет из роли жертвы и поговорит с вами - хорошо, если нет - то поймите, она взрослый человек и ответственность за ее повеление на ней. Вы сделали что могли. Но отношения это не односторонняя игра, минимум должны двое человек стремиться к адекватному общени.
Здравствуйте! Спасибо большое за развёрнутый ответ!
Здравствуйте!
Вы очень терпеливая и благодарная невестка, что сейчас большая редкость.Сын не звонит, не общается, а вам не все равно, вы волнуетесь, переживаете, вероятно, памятуя в том числе и о ваших добрых, теплых совместных днях и той помощи, которая вам была оказана. Даже если вам не хочется, из чувства долга, но вы все же мониторите ситуацию, и делаете это не только для нее, но и для себя, чтобы в случае непредвиденных тяжелых обстоятельств не испытывать чувства вины.
И вы молодец, их отношения с сыном -это про них, но вы живете своим умом и имеете иное мнение на этот счет. Хотя конечно, разные бывают ссоры, недопонимания, но вычеркивать друг друга из жизни родителям и детям не совсем благополучная история, и конечно, может быть, есть смысл вам как мудрому человеку с мужем этот момент проговорить.Не заставлять общаться, конечно, нет, но натолкнуть на мысли, что когда ее не станет, он будут горько сожалеть об упущенных возможностях общения с матерью из-за обычной бытовой ссоры и горевание его будет очень сильным, осложненным, что многое что не успел сказать.
Конечно, вы можете не писать и не звонить так часто, ведь если бы с ней что то случилось вы бы узнали, поверьте, она живет среди людей, соседи бы заметили, что в квартире тишина, она не выходит на улицу, все равно она с кем то да общается.
Кроме того, вы же видите вероятно, что она бывает в мессенджерах онлайн, может быть заходит в соцсети, кому то что - то пишет в комментариях, отправляет подарки и т.д, активничает, в общем.
Пишите раз в неделю, возможно, этого достаточно, собственно, все равно беседа ни о чем, и при таком взаимодействии, она может быть, даже и не говорит вам истинного положения дел, она может, вы больнице лежит или еще какие трудности, а говорит: все нормально.
Тут уж действительно, ненормально будет только если она не выйдет на связь вовсе,а все остальное это формальности и так часто они и не уместны в вашем случае.
По сути не ваша это забота, это конфликт сына и матери, и этот узел нужно рубить им, не вам.
Можно было бы ведь и ему рассказать о своих чувствах ей, что-то подробнее спросить, сказать, что заметил напряжение, когда приезжали последний раз, ведь очевидно, что то ее беспокоило, что вылилось в такое неприкрытое раздражение и на вас, и на ребенка, она не сказала вм своих истинных чувств, просто не могда их внешне сдерживать, будто обиделась на что-то. А тут получается, она замалчивает каеи то свои внутренние проблемы и конфликты, переживания, он молчит, а вы вынуждены терпеть моральные неудобства.
Здравствуйте! Спасибо большое за комплимент) и за развёрнутый ответ!
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь🍀
Здравствуйте!
Ситуация не очень приятная. Понимаю ваши чувства.
Пока вы жили вместе, роль свекрови была размыта: сначала она была помощницей, потом началась борьба за территорию и контроль. Ее придирки, холод к внуку, бытовая пассивная агрессия и демонстративная обида выглядят как способ вернуть себе власть и значимость. Ваше чувство, что она манипулирует, небезосновательно.
Важно, что конфликт сейчас между мужем и его матерью. Это их диада, и вмешиваясь, вы берете на себя лишнюю нагрузку. Ваши сообщения не столько про заботу, а про снижение тревоги: страх, что с ней что-то случится.
Если бы не страх смерти, вы бы хотели с ней общаться? Чего вы боитесь больше: реального риска ее смерти или чувства вины, что с ней что-то случилось и вы не узнали (отсюда вина)? Как муж относится к тому, что вы продолжаете писать? Есть ли у нее еще кто-то, кроме вас, кто может быть на связи?
Выы не обязаны поддерживать контакт из чувства долга. Можно выбрать нейтральную позицию: написать один раз, что вы на связи, и дальше отпустить инициативу. Или сократить контакт до редкого и формального, не через день, а еще реже. Ответственность за отношения с матерью лежит на муже. Забота о себе и своем ребенке сейчас важнее, чем поддержание токсичного равновесия.
Здравствуйте! Спасибо за развёрнутый ответ! Если бы не страх смерти, я бы не хотела с ней общаться, во всяком случае пока, и общение потом было бы очень редким и никаких фото и видео внука. Да, видимо чувство вины не хочу испытывать в случае чего.
Муж говорит скажи ей, что мы не приедем на новый год, я говорю сам говори. Есть её сестры, но муж с ними не общается.
Принятый ответ
Здравствуйте, Вы можете выстраивать свои отношения со свекровью в таком формате, в котором они возможны. Сейчас Вы видите - она на контакт не идёт, она не интересуется ребёнком, мужем, Вами, как Вы и отметили, она занимает позицию обиженной и брошенной, но при этом, сама она не предпринимает никаких действий, чтобы улучшить отношения,а находится в выжидающей позиции, чтобы через эту манипуляцию Вы и сын (Ваш муж) испытывали чувство вины и сами пришли к ней "на поклон". Это её выбор, а не Ваша ответственность. Что руководит Вами? страх, чего? она умрет там одна и Вы не узнаете - и что будет тогда? Вы будете чувствовать себя виноватой? о Вас что-то кто-то будет говорить? что в этой ситуации вызывает у Вас страх?
Здравствуйте! Да, у меня будет чувство вины и что люди скажут как так, бросили мать и тд, плохие люди, но мы ведь не плохие, муж очень о ней заботится, а получится наоборот
Спасибо за развёрнутый ответ!
Здравствуйте.
Давайте проведем небольшой анализ.
Вы считали её «мамой мужа», а она стала проявлять себя как контролирующая, критикующая свекровь (мелочные придирки, игнор внука, манипуляция обидой).
Далее ваш муж установил границы. Он встал на вашу сторону и чётко сказал: «Дальше вместе жить не будем» - это важно! Сейчас их молчание является новой более дистанцированной реальностью.
Что касается Вас, то у Вас обида и нежелание общаться смешиваются со страхом и чувством вины (а если умрёт, мы не узнаем). Это заставляет Вас писать из чувства долга, а не искренне.
Что делать? Вам важно вернуть ответственность мужу, т.к. это его мать. Вы можете поддерживать, но не быть таким связующим звеном между ними. Сейчас его пауза в общении -его осознанный выбор.
Вы можете еще снизить количество сообщений до 1-2 раз в неделю, нейтрально: «Добрый вечер, как дела? У нас всё хорошо». Это снимает груз ежедневного притворства.
Обсудить с мужем, как это может происходить. Предложите ему, чтобы мама сама раз в неделю писала или найдите контакт соседа.
Ваше нежелание общаться является естественной реакцией на её поведение. Для Вас главный приоритет- это ваше семья: муж и ребенок.
Здравствуйте! Спасибо большое за развёрнутый ответ!
Похожие вопросы по теме
- 26 Декабря 20229 ответов
- 1 Апреля 202363 ответа
- 11 Июля 20244 ответа
- 7 Декабря 20245 ответов