Что вас беспокоит?
Сердечные дела замужем, есть ребенок
Добрый день, нужна помощь психолога, совсем запуталась в чувствах и потребностях Мне 32 года. Замужем ( 5 лет) , есть маленький ребенок (2,5 года). Встретилась с мужчиной 9 лет назад, сразу возникла страсть, но оба старались сделать всё правильно, далее это привело к серьезным отношениям , потом к расставаниям на почве ревности от него, длилось это безумие 2,5 года В перерывах у меня был секс с другим и у него , но невероятно тянуло к друг другу , - отношения складывались из того что нам было на столько классно все делать вместе - абсолютно всё - может звучит глупо но мы вместе мылись , читали, готовили , спали друг на друге в облипку , гуляли конечно много , путешествовали , у нас было всё от секса в самолете до рыданий ночью от переизбытка чувств , с деньгами проблем не было, хотя у него нет и не было стабильной работы Из физического насилия он меня 1 раз укусил до синяка именно по злому - от ревности , хотя я была предана ему , я конечно считала что у него не все в порядке с головой, и последняя наша встреча была такая же , все было отлично , мы недавно вернулись из незабываемого путешествия ради которого думаешь и не зря жизнь прожил… и тут какое -то недопонимание и берет и замахивается на меня, успокаивается , и уходит …. Больше мы не виделись. Через пол года я знакомлюсь с оплотом стабильности , мужчина к 40, без детей , богат, спортивен - беру его за рога и хомутаю) он быстро делает предложение - и тут я начинаю нервничать , мои треволнеия переходят в тревогу но я работаю на тяжелой умственной работе, получаю 2 высшее очно, тренировки по 6 дней в неделю, на столько загружена что не даю себе продохнуть, и я уже замужем , от меня хотят ребенка … проходит больше года , я готова к ребенку , мы начинаем пробовать , не получается , и мы летим в отпуск, муж из номера не выходит , я напиваюсь в баре иду в номер, у нас случается секс и я беременею . Это все время мне иногда пишет и просит о встрече бывший - я отказываю Дальше я беременна потом рожаю Забыла сказать , секс был ничего первые месяцы После предложения у меня снизилось либидо , а в свадьбу ( мы просто расписались - потому что так подумали будет нормально) мы просто пришли домой и посмотрели кино. Так вот в беременность секс какой -то, после родов я пол года вообще не могла , потом и сейчас очень тяжело , я не хочу , смазки нет совсем , мне больно , каждый раз произвожу насилие над собой , ничего не могу поделать. И мы переезжаем в другой город , потому что здесь климат хороший , после переезда мне так становится плохо, и эти навязчивые мысли о бывшем не дают покоя. Когда я была в родном городе, я каждый раз выходя из дома думала что мы можем встретиться, проезжая мимо его дома я всматривалась не идёт ли он и так далее , а здесь я очень далеко, и это сводит с ума. Взяла билеты домой , под предлогом новогодние праздники встретит с родными. А сама стала общаться с бывшим , он тоже говорит что не может без меня , ну в разумных пределах всё, что пытался воссоздать наши отношения с другими всё не то и не так, я тоже пыталась с мужем делать это всё- но в нашей ситуации нам ничего не нравится делать вместе , по раздельности лучше … А что с мужем , муж был богат и стабилен , сейчас кризис финансовый но много движимости и недвижимости что позволяет не работать и жить приемлемо, по-этому мы с ним целыми днями дома , и это с одной стороны хорошо, все таки маленький ребенок нуждается в большом внимании По поводу малыша , малыш полностью на мне с рождения, муж говорил просто отвратительные вещи для меня, что отец включается после трех лет к ребенку а пока мать сама , да я не работаю , но представь что я работаю и прихожу домой в 7и у меня есть пару часов на ребенка , и в общем мой муж занимался спортом , путешествовал и занимался своей жизнью пока я с ребенком с кругами на глазах и суицидальными мыслями осталась одна с какой -то небольшой поддержкой бабушкой- конечно я это все запомнила и обижена , но это все неважно. В общем он молодец , мы и с ребенком на море ездили , и все он обеспечивает всем , да и сейчас на море живем, в общем наверное все функции папы он выполняет - я даже сейчас помыться могу ииии вот ходила на пробежку , посидел с малышом. Малыша мы очень любим , я люблю , и это моя ответственность и моя жизнь. Что мне делать ? Идти очно к психологу? Можно сейчас совет как успокоиться , у меня появилась бессонница , постоянный голод от недосыпа, хочу бывшего , боюсь жить , Думаю что это страсть всё, и она заканчивается, и вообще любви в современным мире нет, и я не смогу быть счастливой с бывшем и всю жизнь прожить вот так в гармонии, в чувственной близости, потому что это все сказки и кино А становится просите злой сукой от недотраха - вот мой поистине правильный путь , и мозг выносить мужу за то что семечки ест в кровати ( боже как это бесит) Я дева , бывший лев, муж водолей - если про гороскопы Кстати , ребенка родила в др бывшего … муж когда обсуждали говорил кто угодно только не лев … должен был быть рак но 🤷♂️ Прошу прощения за орфографические ошибки и ошибки пунктуации
Принятый ответ
Добрый день. Основное, что я вижу, это глубокий внутренний конфликт. Бывший мужчина в данной ситуации, да, вероятно, символизирует ту часть жизни, где вы чувствовали себя живой и желанной, но ключевой вопрос не в нем, а в том, где сейчас в вашей нынешней реальности находится место для вас самой, а не только для роли жены и матери. Советовать что-то заочно очень сложно, ведь ситуация требует серьезного разбора. И я уверен, что без поддержки специалиста будет тяжело. Очная работа с психологом, которому вы доверяете, это сейчас, наверно, самый разумный и безопасный путь. Вы сможете отделить прошлое от настоящего и понять свои истинные потребности. А пока, пожалуйста, попробуйте найти хотя бы полчаса в день только для себя, без мыслей о долге. Просто побыть наедине со своими ощущениями. Это будет первый важный шаг.
Артур, благодарю за ответ
Рад был помочь Вам. Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте. С бывшим Вы получили сильные эмоции, но и боль, а с мужем безопасность, но и пустоту…даже физическое отторжение. Это кричит о глубокой неудовлетворенности.Сейчас Вас мучает не столько сам бывший, сколько тоска по себе прежней, живой и чувствующей. Рождение ребенка и быт добили и без того низкий ресурс( отсюда бессонница и голод. Идти к психологу очно не просто можно, а необходимо, ведь Вы давно игнорируете свои потребности, буквально насилуя себя. С бывшим всё сложно, ведь страсть действительно проходит, оставляя после себя либо нечто большее, либо пепел. Но и в текущем браке счастья нет..Вы заперты в роли матери и жены, лишенной радости. Прямо сейчас попробуйте проговаривать свои чувства мужу, не обвиняя, а говоря про боль и усталость, и начните искать специалиста.
Кристина, благодарю за ответ
🙏
Принятый ответ
Добрый вечер .Вы словно застряли между двумя мирами с одной стороны стабильность, ребёнок, забота (пусть и не такая, как хотелось бы), с другой те самые переизбытки чувств которые, кажется, выдаются за любовь. Но давайте честно то, что вы описываете с бывшим, это не просто страсть. Это зависимость от эмоциональных качелей небо в облаках, а потом укус до синяка. Вы сами пишете, что тогда думали у него не всё в порядке с головой. Почему сейчас эти мысли ушли на второй план?Сейчас вы ругаете мужа за семечки в кровати, а не за то, что он оставил вас одну с ребёнком и суицидальными мыслями. Это тревожный звоночек возможно, злость на мелочи способ не смотреть в лицо главному вы чувствуете себя брошенной сейчас даже если физически рядом есть человек. А ещё вы говорите хочу бывшего, боюсь жить. Неужели дело в нём? Или в том, что с ним вы чувствовали себя живой, а сейчас будто ходите по инерции? Когда вы сейчас пишете бывшему, вы представляете, как будете жить после встреч?То самое незабываемое путешествие это воспоминания или реальный план? Вы пробовали сказать мужу Мне больно в постели, и я не могу молчать об этом?
А если честно вы тоскуете по нему или по тому, кем были вы в тех отношениях? Не обижайтесь, но гороскопы тут ни при чём. А .ваше тело кричит сухость, боль, бессонница это не просто недосекс. Это сигнал вы давно не слышите себя.Вы взвалили на себя всё ребёнка,учёбу, тренировки, хомутанье мужчин, и теперь мозг выдаёт аврал, не решайте сейчас с кем быть. Сначала верните себе покой. Попробуйте.Выйдите из дома одна без ребёнка, без мыслей о надо. Просто посидите в парке 20 минут. Напишите на листе, Что я теряю, если перестану винить мужа за семечки?
А ещё стоит обратиться к психологу очно. Не потому, что вы сломаны а потому, что эта ситуация как запутанный узел.
Здравствуйте, Вячеслав!
Эмоциональные качели, согласна.
Пишет что проработал агрессию.
Я ругаю мужа за всё, все не так , это не хочу , здесь не буду, это не нравится- из-за да обид этих накопленных, я рассказывала мужу про обиды, про секс , про все что меня не устраивает , ИИ помогал ) он как бы все понял , но он такой какой есть и менять человека бессмысленно.
Вы правы, дело в том как я себя чувствовала - удовлетвореной, сексуальной , желанной женщиной с амбициями и вкусом жизни.
Я думаю что никакой близости нельзя допускать , и ему советую остановиться в потребности секса , что проблема в этом у него. Встретиться хочу - поговорить на чистоту обо всём, закрыть гель штат если получится , стать друзьями , или остаться друзьями, так и пишу что я не на что не рассчитываю, переписка дружеская, о прошлом о том о чем не договорили.
Я в гороскопы не верю конечно.
Спасибо за совет , так и сделаю .
Сейчас у нас нет секса , и муж не просит - спасибо ему за это, потому что до этого были жуткие просьбы и приставания , от которых мне только хуже было
Спасибо, что ответили так открыто чувствую, как вы стараетесь разобраться во всём этом хаосе. Вы правы когда ругаешь мужа за всё подряд, это как будто пытаешься залепить трещину в фундаменте скотчем. Обиды накопились, и теперь даже семечки в кровати кажутся предательством. Но знаете, что меня настораживает? Вы говорите я рассказывала мужу про обиды, про секс… он всё понял А вы сами слышали, как он понял? То есть когда он молчит про секс сейчас это потому, что услышал вас? Или потому, что сдался? Иногда не приставать это не уважение, а тихая капитуляция. Про бывшего… Вы пишете, что он проработал агрессию. А как? Серьёзно, задайте себе этот вопрос. Потому что когда человек годами кусает до синяков от ревности а потом пишет: Я всё осознал», это как услышать от алкоголика Я бросил пить, честно, сижу с водой. Без терапии, без конкретики это просто слова. Вы же умная вы сами говорите страсть заканчивается, а сказки это кино. Так почему сейчас верите, что в этот раз всё будет иначе? Вы хотите встретиться на чистоту чтобы закрыть гештальт. Но честно если завтра он скажет: Я люблю тебя, давай попробуем, вы сможете ответить нет? Или ваше я не на что не рассчитываю это попытка убедить себя, что вы контролируете ситуацию? Потому что когда мы действительно закрываем прошлое, мы не назначаем встречи. Мы просто… уходим.
А ещё вы написали самое важное: Я чувствовала себя удовлетворённой, желанной. Вот это ключ. Вы не тоскуете по нему. Вы тоскуете по себе той, которая существовала рядом с ним. И сейчас, когда муж не такой, а ребёнок забирает все силы, вы потеряли эту версию себя. Но она никуда не делась. Просто сейчас вы её не узнаёте в зеркале.пока идёте к психологу перестаньте общаться с бывшим, даже дружески. Это как царапать заживающую рану просто посмотреть, больно ли ещё.
Скажите мужу чётко Мне нужно время, чтобы разобраться в себе. Я не могу сейчас быть хорошей женой я должна сначала стать нормальной мной. Если он ответит но я же стараюсь! напомните твоё старание это твои заботы. Моё эмои границы. Каждое утро спрашивайте себя:Что я сделаю сегодня только для себя? Даже если это будет 5 минут, пока малыш спит, и вы просто сидите и смотрите в окно. И да, спасибо, что отметили муж перестал приставать. Но это временная передышка. Потому что проблема не в сексе. Проблема в том, что вы перестали хотеть себя. А без этого любые отношения, даже самые правильные будут чувствоваться как тюрьма.
Вы сильная. Вы уже сделали самое сложное поняли, что запутались. Теперь главное не бежать к кому-то, а научиться стоять на своих ногах.
Принятый ответ
Добрый вечер! Смотрите, тут по идее все просто. Почему вы расстались если такая любовь? Почему он вас отпустил и не взял в жены? Почему дал столько времени , что вы успели родить и выйти замуж? Вы сейчас знаете где он и с кем? Чем занимается, как выглядит! И Зачем вы все это рассказывали мужу ? Теперь и он будет о нем думать и наблюдать) если вы думаете. Что ваш муж ничего не понимает, думаю это ни так!
Здравствуйте Мария!
Замечательное начало!
Раз все просто )
Расстались - из-за недопонимания , Которое никуда не ушло, хотим встретиться поговорить на чистоту, не знаю будет ли результат.
Отпустил и не взял в жены - Вы имеете ввиду почему не стал добиваться и как мужчина говорить «мне на всё наплевать я хочу и буду только с тобой и не отойду от тебя сейчас же» утрирую, а поехал домой , и пытался построить какие -то отношения и через несколько месяцев был уже на мальдивах с новой девушкой ?( следила в соц сетях по началу) - правильный вопрос , если разбирать его - наверное он нехороший человек.
Да, эти ничтожные попытки смс или звонко ….
Да, знаю где он, чем занимается, с кем не знаю.
Мужу ничего не рассказывала конечно, я ж знаю ничего нельзя рассказывать никому, потом это все оборачивается не той стороной.
Как с подругой поговорила )
Для меня самое главное это я , и мне все равно кто что там думает и делает, мне надо в себе разобраться ,
Планирую сделать перерыв от всех, проработаю с психологом , уйду от всех и буду счастлива )
А уходить от всех зачем?) убежать не получится. Знаете чаще всего бывает, вот ждешь, вспоминаешь, страдаешь…проходит время и вот ты сидишь рядом с ним! Мечта!!!! А по итогу ничего не происходит, ни чувств нет ни желания! И хочется бежать домой. Мы перерастаем эти свои отношения. Часто мы просто застреваем в этих своих когда то пролетевших в нашем животе бабочках.
Извините Мария , я вас не понимаю и нет сил разбираться…
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы будто в ловушке между токсичной страстью прошлого и пустым, лишающим вас сил настоящим.
Прекратите общение с бывшим. Он зависимость, эмоциональные американские горки, которые закончились насилием. Ваш мозг путает адреналин и боль со страстью. Это иллюзия выхода.
Перестаньте насиловать себя в постели с мужем. Это не решит проблему, а лишь усилит отвращение. Секс через боль и отторжение - это травма.
Ваша главная проблема не муж и не бывший. Проблема в вашем тотальном истощении, выгорании и потере себя. Вы взяли на себя 100% забот о ребёнке, живёте с эмоционально дистанцированныс мужем, у вас нет своей жизни, интересов, поддержки. Муж не партнёр, а источник финансирования.
Ваша злость единственный способ психики сказать, что так больше нельзя.
Я бы вам посоветовала работу с психологом, чтобы разобраться в своих реальных потребностях.
Здравствуйте!
Сложные чувства, сложные переживания, связаны они с неудовлетворенностью жизнью на сегодняшнем этапе, возможно, с вашим взрослением, с экзистенциальным кризисом, который вы проживаете, подводя некие промежуточные итоги. Может быть, возникают мысли, что все это не то, вы не так себе представляли брак, отношения партнером, что те ценности, на которые вы опирались, выбрав мужа сейчас отходят, меняются, вы трансформируетесь и вы осознаете, что вы условно 5 лет назад -это не вы сегодня в 32 и выбор был бы иным ( не в пользу бывшего, нет, просто иным).
>>Через пол года я знакомлюсь с оплотом стабильности , мужчина к 40, без детей , богат, спортивен - это про рациональную вашу часть, про расчет, если хотите, про представления о будущем, но не про чувства, я полагаю ( а влечение, страсть (пусть и стихающая со временем), любовь - это топливо, без него сложно построить счастливые отношения,в которые, конечно будут надстройки помимо эмоций -совпадения, представления о родительстве, об отношениях к людям, к миру, общие интересы, ценности и прочее).
Может быть, посещали мысли: страсть была, я летела, но упала, так не работает, надо не так. Надо вот такого и вот такую жизнь, так надежнее, спокойнее и безопаснее.
Но, увы! Надежды на счастье в воображаемом вами формате отношений, с человеком, который представлялся оплотом стабильности, не оправдались. Бывший ассоциируется, (возможно, не утверждаю), именно с со счастьем: может быть, все могло бы быть иначе, может быть, мы бы смогли, может быть, мы поторопись расстаться?
Ваш конфликт: "Бывший - это моя душа, но он опасен. Муж - это моя безопасность, но с ним я эмоционально мертва". Но конечно, дело не в бывшем. Будь вы счастливы в браке, закрывая в нем все ваши потребности, не испытывая дефицитов, о прошлом вы бы е думали в подобном ключе. Настоящее не давало бы вам туда возвращаться. Наше сердце способно полюбить не единожды, способно шептать не раз, но вероятно, с мужем оно молчало ( и может быть, молчало изначально).
Вы не можете выбрать всё сразу, и это вызывает экзистенциальную тревогу, бессонницу и навязчивые мысли. Мысль о бывшем словно становится побегом от текущей реальности, где вы чувствуете себя одинокой в браке, перегруженной материнством и неудовлетворённой как женщина.
Психолог был бы полезен. За ошибки не извиняйтесь, суть не в них)
Роза, благодарю за ответ 🙏
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте.
Вы оказались в ситуации между идеализированными воспоминаниями о страстных, но при этом непростых отношениях и текущими, стабильными, но эмоционально пустыми.
Ваш бывший: здесь невероятная страсть, близость, но токсичность, ревность, агрессия. Вероятнее всего, Вы скучаете не по нему, а по интенсивности чувств и той свободной версии себя.
Муж: здесь стабильность, обеспеченность, но эмоциональная и физическая пустота. Нет близости, секс болезненный, поддержки в материнстве не было. МОжно сказать, что вы живёте как соседи.
Ваше состояние сейчас: сильное выгорание и стресс, недосып, нарушение аппетита, болезненный секс, навязчивые мысли, раздражение. Это признаки депрессии/тревоги, особенно на фоне послеродового периода.
Что делать? Вам нужно обратиться к психологу для консультаций, для работы с травмами, обидами и поиска себя.
Я бы Вам сейчас рекомендовала не принимать глобальных решений, особенно на эмоциях. В истощённом состоянии любое решение будет эмоциональным и рискованным. Сейчас для Вас важно не выбирать мужчину, а восстанавливаться. Организуйте для себе регулярный отдых. Договоритесь с мужем о конкретных часах/днях, когда он полностью отвечает за ребёнка, а Вы уходите из дома (не по делам, а для себя). Это необходимость.
Важно также поговорить с мужем, но не о бывшем, а о ваших отношениях: «Мне одиноко и не хватает близости с тобой. Мне обидно, что мы живём параллельно. Я хочу, чтобы мы что-то делали вместе с радостью. Давай попробуем?»
Отложите любое решение, скажите себе: «Сейчас я не решаю. Сегодня я буду просто дышать и минимально заботиться о себе».
Вы не выбираете между двумя мужчинами. Вы выбираете сейчас себя.
Марина, благодарю за ответ
Здравствуйте!)
Чувствуется ваша усталось...понимаю, много сил уходит на ребенка и семью.
Видимо в ваших отношениях с бывшим мужчиной есть незавершенные момент, вы не отпусили ту ситуацию. Или испытали сильные чувства и эмоции.
На мой взгляд вряд ли встреча даст возможнось поставить точку. А вот понять, что вас так удерживает в тех отношениях?
И еще один вопрос, подумайте и перечислите потребности, которые остаются неудовлетворенными у вас в семейных отношениях?
Возьмите паузу, переключить фокус внимания на своё внутреннее состояние, на отдых и очно поработайте с психологом.
Похожие вопросы по теме
- 24 Апреля 20201 ответ
- 22 Октября 20205 ответов
- 3 Октября 20211 ответ