Что вас беспокоит?
Проблемы с интимом в семье
Здравствуйте, после беременности поправилась с 60 до 72 кг. Муж сказал что больше я его не возбуждаю, нет совсем никаких сексуальных контактов уже месяцев 5. Подскажите как мне быть? Отношения хорошие, теплые. Точно знаю что не изменяет. А вот насчет близости избегает совсем. Ждет пока я похудею. Но это не быстрый процесс. Мне не хватает близости с мужем. Не знаю как мне поступить правильно. Чувствую себя униженной.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Понимаю как вам непросто ! Скажите , пожалуйста, не замечали ли за мужем мастурбацию?
Причина может Быть не обязательно в вашем теле. После родов ни разу не было близости? Или была? Осечек в сексе со стороны мужа не было?
Алина Николаевна, спасибо. Да он постоянно мастурбирует один и не скрывает этого. После родов в начале была близость, потом со временем стала замечать что пьет таблетки для эрекции. Поговорили насчет них и выяснилось что я его не возбуждаю. Поругались. (У него какая-то особенная приверженность к тому чтобы девушка была худая почти анорексичная - это ему вот нравится)
Ася , хочу вас успокоить , с вероятностью , 90% дело не в вас , а в привычке мужа и проблем с потенцией из-за мастурбации.
А уже вторично ваше тело , его предпочтения. Вы были анорексичного склада ? Или же ранее он не проявлял такие потребности?
Алина Николаевна, ну я была при росте 170 весом 53-55кг. Он прямо сказал сейчас что я располнела сильно. И это причина насколько я его поняла.
Ася, очень важно обсудить с мужем ваши эмоции. Ведь секс не строится только на качестве тела , это про эмоции в целом и про доверие в паре. Но , повторюсь, думаю, дело в его привычке мастурьации
Алина Николаевна, мастурбацией он всегда занимался и до моей беременности. Просто ему чаще нужен секс чем мне. Мне например достаточно было одного раза в неделю. Но занимались мы иногда и чаще (потому что он хотел). Безусловно после рождения ребенка я не уделяла ему внимания, я была не в себе. У меня кесарево и отмена лактации таблетками. В тот период он пытался поговорить но дело доходило только до скандалов. Его все это дико обидело и сейчас он как будто бы еще мстит мне. А я в свою очередь обижена на его такое поведение, на то, что он не признает что был не прав, до сих пор считает себя ни при чем, не виноватым ни в чем.
Ася , это важное дополнение. Да, между вами кризис , обиды , недоговоренности - это тоже влияет на интим и манипуляцию им.
Попробуйте как раз обсудить с этой позиции с ним. Не выясняйте кто прав , а кто виноват , просто проясните , что между вами происходит. Начните со свиданий , с общения между вами , а секс уже подтянется
Принятый ответ
Добрый день!
Примите мою поддержку!
Вы пытались поговорить с мужем почему он так отвечает?
Наверняка, он понимал, что Ваше тело изменится после родов. Возможно, что-то произошло и с ним после рождения ребенка. Не было ли ранее таких проблем у Вас в отношениях?
Екатерина Витальевна, Вы пытались поговорить с мужем почему он так отвечает - нет.
Просто прямо в лоб сказал что мой лишний вес ужасен и я стала ужасная и не привлекаю в сексуальном плане.
Мне кажется он совершенно не понимает что такое беременность или не хочет понимать.
Ранее такого не было так как я никогда не поправлялась настолько
Я бы предложила Вам искренне поговорить с ним о том, как Вас это задевает и что Вам очень не хватает его поддержки. Что после таких слов сложнее брать себя в руки, чем если бы любимый муж поддержал Вас.
Рассказать что такое для Вас роды. Что это не просто как сходить в магазин. Этот целая перестройка всего организма и что для восстановления нужно время. Если у Вас с мужем теплые отношения, то он и не должен говорить такие холодные слова в Ваш адрес.
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте открыто поговорить с мужем о том,как вас задевают его слова и отсутствие близости. Узнайте у него,что именно его смущает и объясните,как вы себя чувствуете. Подумайте, можете ли вы предложить компромисс, например сосредоточиться на других формах близости пока вы работаете над своим весом. Главное чтобы вы оба чувствовали себя комфортно. Скажите,какие формы близости помимо сексуальной могли бы вас сейчас сблизить? и готов ли муж обсудить это с вами?
Яна Алексеевна, спасибо. Стоит попробовать поговорить но пока не знаю как подобрать слова. С чего начать... боюсь что все окажется бесполезно
Ася,понимаю ваше волнение перед разговором. Попробуйте начать с искреннего признания своих чувств, например "мне очень важно,что ты чувствуешь,и я хочу,чтобы между нами была близость. В последнее время мне сложно, потому что…". Постарайтесь говорить о себе,а не обвинять мужа. Объясните, что хотите понять его и что вместе вы сможете найти решение которое устроит обоих
Яна Алексеевна, а если наш разговор ни к чему не приведет все останется на прежнем месте? Допустим он скажет ничего не будет пока не похудею или предложит этим заниматься выпивая таблетку виагры? Что тогда делать мне? Меня если честно такой вариант не особо радует...(с таблеткой)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Ася, Примите мою поддержку! 12 кг после беременности обычное дело, у супруга, вероятно, какой-то блок, возможно, даже не связанный с вашим весом.
Люди полнеют, худеют, стареют, их тела меняются это естественный процесс.
Попробуйте пройти вместе опросник Бергкросса, обсудите незакрытые потребности.
Также рекомендую семейную консультацию, практически уверена, что есть какие-то страхи у супруга, связанные с родами, он присутствовал в родзале?
После рождения может измениться не только вес, может измениться тургор кожи, появятся растяжки, грудь и живот могут терять свою привлекательность. Можно смотреть на эти изменения с разочарованием, а можно с благодарностью, ваше тело проделало колоссальную работу, а если вы на ГВ, то работа продолжается и сейчас.
То, как вы смотрите на себя, как смотрит отец ребенка, зависит только от фокуса вашего внимания, что в ситуации является значимым малыш, который пришел в этот мир, ваше продолжение, или цифра на весах.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, на родах его не было. Он ничего не видел. То, что точно знаю что возбуждают его исключительно худенькие. Такая позиция как сейчас точно не выход, ведь нам не по 20 лет и мы будем стареть полнеть и так далее. Не знаю как выйти из данной ситуации
Могу предположить, что вес это не главная причина, а, возможно, вообще не причина! Меняется сам ритм жизни, пропадает легкость, романтика, вся семейная система становится замкнутой на новорожденном и его потребности.
Расскажите больше про ваши отношения? Сколько вы в браке? Как складывались ваши отношения до беременности, до родов?
Вы на ГВ? У вас есть помощники, кто-то помогает с новорожденным, кроме супруга?
Александра Константиновна, Во время первого года после рождения у нас были сплошные скандалы и недопонимание. Я была не в себе (гормоны стресс). Я сразу отказалась от ГВ выпила таблетки останавливающие лактацию. И было кесарево. Муж постоянно требовал внимания и начал обвинять меня в недостатке внимания и близости и секса в том числе. Каждый раз мы ругались жестко. И сейчас мне кажется он до сих пор считает что это я сама виновата поэтому у нас и нет теперь сексуальных контактов.
С ребенком помогает только моя мама (живет вместе с нами). Муж постоянно на работе с утра до вечера. В браке с 2018 года. До этого встречались 6 лет, были конечно ссоры, но никак не из-за моего лишнего веса (его и не было совсем)
Ася, важные уточнения! Дело не исключительно в вашем весе, дело в той связи, которая нарушилась в первый год. Супруг переложил на вас ответственность за отсутствие секса, сказав, что дело в весе. Также это может быть наказанием за отвержение после родов, особенно если мужчина не вникал в «беременные процессы» и далек от понимания, как непросто выносить и родить ребенка, если нет понимания, что послеродовая депрессия не миф, а та реальность, в которой живут многие молодые мамы, и да, там бывает не до романтики.
Вероятнее дело в обидах, «новых привычках», которые могут влиять на либидо.
Предложите откровенный разговор, пройдите совместно опросник Берг-Кросс, обсудите незакрытые потребности, предложите посмотреть на эту проблему как на задачу.
И конечно, в идеале пойти в семейную терапию с психологом или хотя бы пойти в личную терапии параллельно
Александра Константиновна, Вы правы точно. А что если наш разговор ни к чему не приведет все останется на прежнем месте? Допустим он скажет ничего не будет пока не похудею или предложит этим заниматься выпивая таблетку виагры? Что тогда делать мне? Меня если честно такой вариант не особо радует...(с таблеткой) . К психологам и сексологам предлагала ему пойти он категорично отказал, сказав что ему это не нужно и у него все хорошо.
Ася, лучше сейчас действовать поступательно и постараться не рассматривать негативные варианты развития ситуации. Действительно, если человек настроен категорически против всего рационального, перед вами может встать серьезный выбор.
В любом случае видно, что ваш союз с супругом представляет для вас ценность, стоит попробовать восстановить все сферы, в том числе и интимную. Пришлю вам небольшой опросник, который обычно использую на семейных консультациях, предлагаю супругам оценить отношения в каждой из сфер по 5-балльной шкале. Далее мы разбираем те сферы, которые вызывают бОльшую напряженность. Возможно, вы сможете тоже использовать этот список для понимания вашей семейной ситуации.
Список потребностей
1. Безопасность и доверие
2. Признание и уважение
3. Принятие
4. Эмоциональная близость и общность
5. Выражение любви и привязанности
6. Нежность и тактильность
7. Качественное общение
8. Честность и прозрачность
9. Финансовая стабильность
10. Участие партнёра в семейной жизни
11. Сексуальная совместимость
12. Партнёрство в досуге
13. Внешняя привлекательность партнёра
14. Домашний уют и комфорт
15. Восхищение и признание
Александра Константиновна,
1. Безопасность и доверие
- 2 (не могу доверять на 100% так как были измены)
2. Признание и уважение
- 4 (уважаю, минус за излишнюю импульсивность в диалогах и чрезмерную обидчивость)
3. Принятие
- 4 (готова приянть почти любую ситуацию кроме измен)
4. Эмоциональная близость и общность
- 3 (не понмаем друг друга, ссоры из-за непонимания)
5. Выражение любви и привязанности
- 1 (никакого выражения нет сейчас полностью, живем как соседи)
6. Нежность и тактильность
- 1 (никакого выражения нет сейчас полностью, живем как соседи или друзья)
7. Качественное общение
- 4
8. Честность и прозрачность
- 5
9. Финансовая стабильность
- 4
10. Участие партнёра в семейной жизни
- 4 (минус балл сейчас за отсутсвие интима)
11. Сексуальная совместимость
- 5
12. Партнёрство в досуге
- 5
13. Внешняя привлекательность партнёра
- 5
14. Домашний уют и комфорт
- 5
15. Восхищение и признание - 4
57 из 75 для кризиса семейных отношений не самое низкое значение, это хороший знак.
Есть противоречие между 1 и 8 пунктами: с одной стороны, доверие снижено, с другой закрыта потребность в честности партнера.
Также второй пункт - вопрос про вашу потребность в признании и уважении.
Сейчас можно предложить супругу пройти этот опросник и обсудить пункты как равные партнеры без претензий, не в режиме «ты-посланий», а «я-сообщениями» раскрывать исключительно свои чувства. Предложить варианты для преодоления и те шаги, на которые каждый готов, предложить компромиссы.
Выбрать место и время без суеты вокруг , говорить спокойно в режиме «круглого стола»
Принятый ответ
Добрый день. Мне кажется, ключевым здесь является не столько вес, сколько нарушившаяся эмоциональная и физическая связь, которая нуждается в восстановлении. Скажите, что Вам очень не хватает его прикосновений и той особенной близости, которая делает вас семьей. Подчеркните, что Вы чувствуете себя одиноко без этого аспекта отношений. Важно услышать и его тревоги, что стоит за этим требованием похудеть. Возможно, это его неуклюжий способ выразить какие-то собственные страхи или беспомощность.Я уверен, что фокус стоит сместить с фигуры на совместное преодоление кризиса. Предложите ему вместе выбрать комфортную активность, будь то долгие прогулки с коляской или спокойное плавание. Это не быстрое похудение, а возвращение тактильного контакта и общего дела. Вам и так сложно держать диету и спорт потому что вы точно в недостыпах стрессе адаптации и тревожности, ребенок перевернул ваш мир полностью если сюда еще и обида на мужа добавится то срывы неизбежны.Если диалог не наладится, очень рекомендую обратиться к семейному психологу.
Артур, спасибо! Да во время первого года после рождения у нас были сплошные скандалы и недопонимание. Я была не в себе (гормоны стресс). Я сразу отказалась от ГВ выпила таблетки останавливающие лактацию. И было кесарево. Муж постоянно требовал внимания и начал обвинять меня в недостатке внимания и близости и секса в том числе. Каждый раз мы ругались жестко. И сейчас мне кажется он до сих пор считает что это я сама виновата поэтому у нас и нет теперь сексуальных контактов.
После таких тяжелых конфликтов часто остается глубокая обида и эмоциональная усталость с обеих сторон. Его нынешнее поведение может быть пассивной местью или защитой от повторения той боли. Начните с простого, но честного разговора о том, что вы оба пережили в тот сложный год. Признайте его боль, расскажите о своей. Это может стать первым шагом к перемирию и настоящему сближению.
Здравствуйте. Говорили Вы мужу прямо о своих чувствах, о том унижении и боли, что испытываете из-за такого долгого перерыва? Очень важно это проговорить без обвинений, но с позиции своих переживаний. Скажите ему, что Вам не хватает не только секса, но и той формы близости, которая была раньше, что Вы чувствуете себя отдаленной. Возможно, он просто не осознает, насколько глубоко это Вас ранит((Стараясь похудеть, помните, что это Ваше тело, прошедшее через беременность, и оно заслуживает уважения в любом случае и имеет право на время к восстановлению. Со стороны мужа такой ультиматум выглядит не очень по-партнерски, честно говоря.. тут есть смысл вместе сходить к психологу. Иногда мужчины зацикливаются на чем-то одном, не видя всей картины. Главное, не замыкайтесь в себе и не копите обиду, это разрушает изнутри. Вы команда, и решать эту проблему нужно вместе, а не Вам только одной стараться соответствовать его требованиям.
Кристина Айговна, спасибо за поддержку. Он категорично не хочет обращаться к психологам. Я предлагала ему сходить.
Тогда идите сама. Пока самооценка не подошла к 0
Ася, здравствуйте!Примите мою поддержку!Такая реакция мужа естественно ранит. И Вы не ваш вес- Вы любимая прекрасная женщина, которая может быть разной! То что он применяет самоудовлетворение-естественно отдаляет вас друг от друга и усугубляет ситуацию. Если самой трудно ему донести свою боль, переживания-что своими "требованиями"-подкроить Вас под свои желания-любит худых-он разрушает ваши отношения -можно предложить обратиться к психологу и помочь найти решение. Но попробуйте говорить не о том как он "плохо поступает", а что Вы стали действительно волноваться о ваших отношениях-ведь вы пара, два любящих человека и поддерживать друг друга важно. Что мы вместе можем справиться- поделись что тебе мешает быть со мной? Чем я могу помочь тебе?И расскажите о своих переживаниях-где его такое отношение вызывает сильные противоречивые чувства и боль, что это лишает любой мотивации вообще.
Ольга Анатольевна, спасибо большое. Обязательно поговорю с ним, только надо подобрать нужные слова. К сожалению я не умею точно выражать свои слова, а муж очень импульсивный и эмоциональный. Все не так понимает, начинается ругань и скандалы. Боюсь скандалов, очень сильно истощена или за прошедший год. Сейчас уже ребенку год и 7 месяцев..
Понимаю Вас/, конечно Вы устали- ведь Вы стали мамой,появилось столько новых хлопот-и очень хочется внимания и поддержки любимого человека. И в то же время- конфликт сам по себе-возможность стать ближе))найти решение и понять друг друга))А вот как мы из них выходим-это да, наши привычки и тут хорошо бы менять те стратегии, которые не работают а усугубляют ситуацию. Попробуйте для начала поддержать себя-помочь себе немного восстановиться)Больше заботы и внимания к себе-отдыха!Это даст ресурс не вспыхивать то же и спокойнее вести диалог.Чаще можно и переключать внимание на то, что Вы любите в нем и о чем скучаете-к примеру:когда вы рядом, взять за руку и сказать как соскучились по его сильным рукам, давать знаки внимания для него как мужчины- чтобы он начал чувствовать себя желанным мужчиной. Понимаю, что этого то именно и хочется Вам!Но возможно и он после рождения ребенка немного подрастерял это ощущение себя важным и желанным мужчиной-и первые 1,5 - 2 года жизни малыша часто вызывают такие кризисные моменты в паре.Но начинать с себя- с заботы и чуткости к самой себе!даже не думайте про то, что Вы где то не такая или не желанная!Восстанавливайте себя, начните заниматься любимым делом-выделять хоть немного для себя времени-появится больше веры в саму себя- и энергии для диалогов на другом уровне с мужем)
Здравствуйте, понимаю Ваши чувства в данной ситуации. Действительно, Ваш муж ставит форму выше эмоциональной связи и не принимает естественные изменения. Брак — это поддержка, негласная договоренность о взаимном партнёрстве, а не эмоциональный шантаж «будет близость, когда похудеешь». Понимаю, как это разрушает Вашу самооценку и чувство безопасности в отношениях. Вам необходимо честно поговорить. Спокойно скажите о своих чувствах («Мне больно, я чувствую себя одиноко и униженно»). Спросите: «Ты готов ждать месяцы, лишая нас близости?». Выслушайте его ответ. Можно предложить совместное решение вопроса. «Давай работать вместе: двигаться, готовить здоровую еду и параллельно возвращать близость. Не ставлю её на паузу». Здесь необходимо защитить себя. Худейте для себя, не выпрашивайте внимание. Если диалог не работает, рассмотрите парную терапию с сексологом. Не стоит в таких ситуациях молчать и винить себя. Вы не в чем не виноваты. Садиться на жесткие диеты, разрушая свое физическое и психическое здоровье. Униженно добиваться его внимания.
Главное в этой ситуации, что трудность заключается не в вашем весе, а в его условной любви и неуважении.
Здравствуйте. Ситуация крайне неприятная для любой женщины, искренне вам сочувствую. Но есть вероятность, что у самого мужа начались какие то сложности в интимном плане, и ваш вес это грубо говоря «отмазка». Как бы то ни было, но в первую очередь, вы должны думать о себе, и смотреть на себя не глазами мужа, а по факту. В реальности ваш вес вообще не критичный, никакой катастрофы нет. Этот вес со временем уйдет, но уйдет ли обида на слова мужа? Да, ему могут нравиться худые, но у вас нет задачи жить по чужим правилам, и соответствовать чужим предпочтением, даже если это ваш муж. Ваше тело принадлежит вам, и вам решать каким оно будет. Главное не причинять вред своему телу диетами, тренировками, ведь ваше тело - ваша полноценная жизнь, мы ходим, едим, дышим, рисуем, читаем и пр благодаря телу. И наша задача беречь его.
Также важно осознать, что со временем мы стареем, можем набирать вес на гормональном фоне, и наша задача принимать себя любым. Нет задачи любить полное тело или морщинистое лицо, задача именно ПРИНИМАТЬ себя любой - худая я ок, полная я ок, молодая я ок, старая я ок. Я к чему это… К тому что слова и отношение мужа в вашему телу уберите далеко в ящик, как одно из мнений одного человека, из за которого уж точно не стоит терять свою самооценку. Как вы думаете, найдутся ли мужчины, которые будут вас желать как женщину в сегодняшнем теле? Уверена что таких мужчин будет много. А это значит, что с вами как с женщиной всё в порядке, вы просто временно стали не во вкусе своего мужа, именно его, а не всех. Но повторюсь, что нет задачи быть в чьем то вкусе, угождать предпочтениям других. Вес - это непостоянная и непредсказуемая величина, а вы как личность должны быть постоянно на своей стороне, и жить свою жизнь не зависимо от изменений в теле, в семье, в мире.
Здравствуйте.
С вами всё впорядке.
Вероятно ваш муж столкнулся с собственным проблемами с потенцией и переносит свою агрессию с самого себя на недовольство вами. Это момент его психологической защиты. Так как для мужчин тема потенции очень важная и хрупкая для собственного самолюбия.
Так как эрекция слабая , а ваш муж имеет специфические предпочтения (худоба) он может достигнуть хотя бы какой-то эрекции только увидев этот стимул (худая женщина).
Мужу следует обратиться к врачу и искать корень проблемы.
Если дело в том, что у мужа имеется фетиш (эрекция может быть достигнута только при ярком специфическом стимуле) это уже может быть проблемой. Вот что я имею ввиду. У мужа фетиш на излишне худых женщин. Эрекция и половой акт возможен только при этих условиях. Тогда это уже в рамках врача психиатра-сексолога. Коррекция и психотерапия.
Ваши потребности в близости важны. Начните издалека. Не с секса. Вспомните как вы проводили время и что делали в конфетно-букетный период. Начните заново выстраивать близость. Как будто только встретились. Если у мужа есть психологический дискомфорт и он не в рамках серьезной патологии и девиации, то это даст эффект
Добрый день!
С какого периода у мужа начались проблемы? Как давно перешел на мастурбацию? Стали ли Вы после рождения ребенка меньше уделять мужу внимания?
Просмотр порнографии, частая мастурбация может отражать неопознанные, непризнанные чувства, нездоровую сексуальность. Если в паре секс недостаточно возбуждает (проблема может быть в низкой самооценке, отсутствии любви, страхе близости, трудности с формированием привязанности и тд). Можно попробовать поговорить откровенно о проблемах, без ссор и скандалов. Для восстановления близости нужна регулировка влечения, сексуально-позитивный климат отношений. Есть упражнения для мышц.
Возможно, муж свои неудачи переносит на Вас. Он отказом отстраняется не от Вас, а от себя самого и своей проблемы.
Что Вы чувствуете от всей этой ситуации? Есть ли неуверенность в себе? Неудовлетворенность своим телом? Чувство вины?
Здесь важен диалог и совместный поиск решения. Мужу можно обратиться к специалистам, сдать анализы, исключить физические возможные проблемы. Психологические дисфункции можно скорректировать психотерапией.
Евгения Александровна, спасибо. Я полагаю, что с потенцией у него все нормально. Мастубрацией он всегда занимался и до моей беременности. Просто ему чаще нужен секс чем мне. Мне например достаточно было одного раза в неделю. Но занимались мы иногда и чаще (потому что он хотел). Безусловно после рождения ребенка я не уделяла ему внимания, я была не в себе. У меня кесарево и отмена лактации таблетками. В тот период он пытался поговорить но дело доходило только до скандалов. Его все это дико обидело и сейчас он как будто бы еще мстит мне. А я в свою очередь обижена на его такое поведение, на то, что он не признает что был не прав, до сих пор считает себя ни при чем, не виноватым ни в чем.
Спасибо за детали.
Попробуйте вернуться с ним к тому диалогу, который начинал он сам и спокойно обсудить все моменты и детали. Даже когда кто-то может начать переходить на эмоции (важно спокойно слушать, говорить "я понимаю твою обиду, твои эмоции, огорчение и тд").
Со своей стороны Вы можете попытаться наладить контакт лаской, объятиями, нежностью, прикосновениями, т.е тактильно расположить к себе. Проявлять в диалоге положительные эмоции, тогда должен в какой-то момент всё равно отойти от обид и пойти на диалог.
За такой промежуток времени Ваш муж мог адаптироваться под сложную ситуацию и перестроиться под такую схему. И нужно будет снова перестраивать под привычную до беременности схему, восполнять обоюдное внимание друг к другу. Очевидно, что небходимо обоим вкладываться в выстраивание отношений, потому что рождение детей предполагает перестройку в близости. Это один из кризисных этапов развития семьи.
Появление ребенка увеличивает дистанцию между супругами, но делает семейную структуру более устойчивой.
Мужчины с рождением ребенка могут чувствовать себя одинокими, заброшенными.
Важно передоговариваться, потому что меняются функции, обязанности людей.
Лучше конечно и себе давать время для отдыха, уделять внимание себе, приятные эмоции.
Если у мужа сильная обида, тогда лучше обратиться к психологу ему.
Ася, здравствуйте!
Безусловно, очень ярким индикатором нарушения ваших границ и сомнений в том, что вы искренне любимы как женщина является ваше чувство униженности и пренебрежения вами и вашими потребностями. От подобных заявлений мужа может возникать ощущение условности любви, и конечно, хоть слова мужа могут отражать его понимание любви к вам, они очень ранят. Это как если бы вы сказали ему, я больше не могу с тобой спать, потому что ты поседел, извини, но мне нравятся только брюнеты. Крась волосы, тогда будет секс, а так ты меня не возбуждаешь.Звучит несколько абсурдно, правда? И есть в этом некий цинизм даже, ограниченность чувства, отчужденность, непринятие.
Ася, дело не в вас и не в вашем весе, у него проблемы с потенцией, но он не понимает этого, и сваливает ответственность за работу его тела на ваш вес, и виной тому и мастурбация в том числе, и его внутриличностный конфликт, который он подавляет (он может быть никак в роль отца не может войти, например, переживает о чем то, может быть кризис какой то внутренний проживает, неудовлетворенность жизнью, браком, может он какие то иные чувства стал к вам испытывать, охладел, в целом).
Конечно, вы можете похудеть, но вы будете все тем же человеком, с которым он живет, но любовь и влечение как ее следствие у нас не к телу, оно к личности, в ее внутреннему миру. И он не заметит вашего похудения так, как он себе представляет, вы все время будете у него на глазах, похудение будет происходить постепенно, а 12 кг при вашем росте - это не критичный вес, вы поправились всего на 1.5- 2 размера, а то и на 1 размер, вы же не с 56 до 42 похудеете за месяц, чтобы он ахнул, и его накрыло возбуждение.
Смотрите глубже, проблема в эмоциональной связи, интимности между вами, она кроется в его внутреннем пространстве, отсутствии эмпатии, понимания и его проблемах мужского характера. И чем дальше он будет заниматься мастурбацией, отрицать те переживания, которые его беспокоят, тем ярче проблема будет вырисовываться, снижение вашего веса ему не поможет.
Здравствуйте, Ася, понимаю Вас и то, что Вы испытываете...это больно, Вы и так уязвимы, Вы носили ребёнка, естественно, что тело меняется, возможно, муж не был готов к этим изменениям, но, он смог открыто Вам сказать об этом . С одной стороны, эти слова ранят, но, с другой, он доверился Вам и признался, не стал скрывать. И Вам тоже тяжело. Как Вы сами относитесь к своему телу и фигуре? хотите ли Вы вернуть форму? Вы можете попросить мужа о поддержке на пути, чтобы и он со своей стороны мог дать Вам время на занятия собой, чтобы мог помочь с ребёнком. Что можно сейчас пока компенсировать отсутствие близости, возможно, иными контактами с мужем, чтобы и с его стороны были и слова поддержки и тепла. Ведь это не отменяет и Ваших чувств. Можете ли Вы открыться мужу, поделиться с ним своими чувствами?
Елена Сергеевна, спасибо. Меня очень раздражает и бесит его такая позиция. Прям аж бесит не могу! я очень злюсь и не знаю как решить эту проблему. На данный момент усиленно худею. Но меня беспокоит что мне итак уже 36 в дальнейшем я могу опять набрать вес или постарею или еще чего, он так и будет все время на меня подобным образом реагировать? Это же не выход. Это не семья а хрень какая-то(((
Я даже полагаю это своего рода месть от него. За то что я "его не понимала" после родов, не уделяла ему внимания.
Ася, конечно, Вы попали в ситуацию, когда видите, что желание мужа зависит от тела, его формы, размера. Но, это именно желание, т.е. у него есть образ женщины, который он желает, Вы были в этом образе. При этом, всё равно есть теплые отношения, т.е. возможно, любовь и связь на другом уровне они сохранны. Можно ли разделить теплую привязанность от желания, например? Попробуйте представить, изменилось ли, например, Ваше влечение к мужу, если бы он был более полным, например,? или был физически другим? ведь влечение и секс это про возбуждение, а возбуждение очень интимный момент.
Здравствуйте, Ася!
Прочитала Ваши ответы на вопросы психологов. Вы пишите, что у мужа присутствует мастурбация, нет стабильности с эрекцией и это может быть причиной, почему у Вас нет секса, и дело даже не в Вас. Ссоры, недопонимания, проблемы в отношениях - всё это может сказываться на желании мужа. Проблему нужно решать.
Для начала поговорите с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Конечно, не приятно слышать от мужа, что Вы не сама лучшая, но муж не может признать, что есть проблема, не готов её решать, ему проще обвинить Вас в том, что у Вас есть лишний вес, хотя проблема не в этом. Вы поправились, но не так много у Вас в весе, да и логично, что у Вас вес больше, Вы стали мамой, Вам нужно время на восстановление и это нормально!
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: "Я чувствую себя нелюбимой, когда...", вместо: "Ты меня не любишь!". Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад24 ответа
- 16 часов назад1 ответ
- 19 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа