Что вас беспокоит?
Ребенок застенчивый
Здравствуйте, моему сыну 2 года и 9 месяцев. В садик отдала его рано, начали приучать с 1 года, т.к. мне нужно было выходить на работу зарабатывать деньги. Сын переносил садик тяжело (в моменте приучания, когда оставляла на час даже рвало) Потом по утрам плакал, не хотел отпускать меня, но позже успокаивался. Еще он очень часто болеет. Пару дней, максимум недели полторы, две отходит и заболевает на месяц. Пока болеет с ним сидят бабушки, друзей с детьми у нас особо нет, чтобы ему общаться. В садике я наблюдаю, он особо ни с кем не общается, если идут на физкультуру, то сидит на стульчике, смотрит на остальных, на музыкальных занятиях так же. Просто смотрит, сам не участвует. В садике ведет себя очень тихо, ощущение что ему там не комфортно, как забитый. Ребята в группе старше на год, полтора. Он самый маленький. Дома он себя ведет раскрепощённым, бегает, прыгает, зарядку делает, танцует. А в садике как подменили. Если к нам приходят друзья с ребёнком девочка 5 лет, ему с ней нравится играть. Когда мальчик приходит чуть младше его, то с ним особо не играет. Я понимаю, что это я виновата, вышла на работу когда ребенку 1 год и 4 месяца было, что на больничном с ним не сижу, т.к. на работе негативно к этому относятся. Бросила его на бабушек. Дома с мужем часто ругаемся, кричим, он на это все смотрит. Помогите пожалуйста советом что делать в данной ситуации. Может мне его в другой сад перевести или другую группу. Может мне уволиться и в садик устроиться на работу и быть рядом с сыном. Заранее всем спасибо)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
В целом, детки до 3-3,5 лет могут так себя вести в группе. Да, ранний опыт сада , отлучения от вас , ссоры с мужем - все это влияет на малыша и на чувство безопасности.
Сейчас важно вам хотят бы в каждый день по часу уделять малышу время , больше тактильного контакта , проигрывать ситуации с садиком.
Атмосфера дома желательно должна быть спокойной. Точно не выяснять отношения при ребёнке.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ранний выход на работу и частые болезни действительно могли повлиять на адаптацию сына. Сейчас главное создать для него чувство безопасности и комфорта. Перевод в другую группу или сад может быть полезен, особенно если там меньше детей и более чуткие воспитатели. Прежде чем увольняться,подумайте, насколько это реально финансово. Рассмотрите вариант работы на неполный день или удалëнки. Также необходимо понять причины молчаливости сына,он стесняется, боится не справиться или ему просто неинтересно? Понаблюдайте за ним в саду, поговорите с воспитателями. Уточните,есть ли у него любимые занятия или игрушки. и конечно постарайтесь снизить уровень стресса дома. Ссоры родителей очень болезненны для детей
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
Во многом такое поведение вполне свойственно ребёнку в возрасте 3 года. Сейчас активно познает мир, активно развивается эмоциональная сфера, эмоций много, не всегда получается с ними совладать, поэтому он предпочитает посидеть на стульчике, всё осмотреть, всё изучить.
Ваше предложение о том, что переведите его в детский сад или в другую группу, крайне продуктивно, для ребёнка это будет новый стресс, ему придётся привыкать к новым деткам, к новой обстановке, к новым воспитателям, это не поможет ему раскрепоститься и почувствовать себя в безопасности. По сути, он начнёт процесс адаптации с самого начала.
Уволиться и устроиться в ДОУ тоже не продуктивно, там всё же вы будете не мамой, и это создаст для ребенка сложности.
Что в вашей ситуации вам можно предпринять, скажите, пожалуйста, а по вечерам вы время с ребёнком проводите? Вот здесь очень полезно придумать какой-то ритуал, который будет только для вас и вашего сына. Может быть, что-то очень простое, к примеру, стакан молока на ночь, книжка на ночь, вечернее купание. Действие, которое вы делаете каждый день, это помогает ребёнку чувствовать безопасность и уверенность в вашей доступности.
Выходные также активно проводить с ребёнком. Объяснив ему то, что в другие дни, когда он посещает детский садик, вы тоже работаете, но, вы всегда помните о нём, любите.
Продуктивным будет попробовать какие-то кружки, развивашки, желательно с небольшой группой деток. Это меньше будет раздражать психику сына, плюс это сформирует какое-то хобби. Это новые друзья, это новые контакты.
Отдавая ребёнка в детский сад, вы не травмируете его, а помогаете адаптироваться в социальном мире. Не все дети сразу социально активны, поэтому важно создать безопасные условия для их развития.
На детской площадке вместе с бабушкой может подходить к кому-то знакомиться и играть под присмотром бабушки.
Андрей, здравствуйте. Вечером я стараюсь увелять ему внимание, поиграть. Купание всегда только со мной. В выходные по утрам я обычно делаю домашние дела, а потом с ним время провожу. Только у него сейчас еще идет кризис 3 лет, очень много капризов, все делает по своему. Обычно я очень долго терплю, но в конце срываюсь и начинаю сильно орать. Или даже могу дать по заднице или руке. Потом осознаю, прошу у него прощения. Но таким образом я ломаю ему психику получается
Светлана, шлепок по попе, конечно, является не самым продуктивным вариантом. Но, понимаю, что кризис трех лет — это сложный момент для родителей. Но, это естественный процесс взросления и развития вашего ребенка.
У него формируется представление о том, что ему нравится, у него формируется собственное мнение, собственное желание.
Моменты, когда сынишка капризничает, используйте не момент приказа: делай так, а не делай иначе, предлагайте ему выбор.
К примеру, он не хочет одеваться, предложите ему выбор: какую футболку он хочет надеть — красную или зеленую?
Так ребенок проявляет собственное желание, совершает собственный выбор, который более мотивирован сделать.
Так можно и во многих других моментах, когда отказывается кушать: ты хочешь кушать из своей тарелочки или из взрослой тарелочки, как мама?
Другой момент — это уделить время и внимание себе, понимая, что вы много работаете, переживаете и заботитесь о ребенке, и психика может уставать и истощаться, поэтому рассмотрите возможность техник релаксации: йога, медитация, прослушивание классической музыки. Это поможет вам подзарядиться и благоприятно повлияет на психику и нервную систему.
Когда чувствуете, что вот-вот можете сорваться на ребенка, используйте дыхание по квадрату или просто берите осознанную паузу, к примеру, обратный счет от 20. Такие паузы позволят психике действовать более адаптивно, а не на пике эмоциональности, импульсивности.
Светлана, вы неплохая мама, потому что отдали ребенка рано в детский сад. Его неплохая баба, потому что нет-нет да шлепните его по попе. Вы мама, вы живой человек, который устает, ну, который ужасно сильно любит своего ребенка, если бы это было неправдой и ваша любовь была бы не истинной, вы бы не обращались сюда за помощью.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте! Вероятнее всего, дело не в застенчивости малыша (раз дома он раскрепощенный, проявляет активность), а в разнице в возрасте с детками. Он просто физически и эмоционально не успевает за их темпом (они уже умеют то, чего не умеет он), чувствует себя самым маленьким, поэтому выбирает тактику наблюдения, сидя тихонько на стульчике в сторонке (своего рода это для него безопасность). Не просто так в садах группы формируют по возрастам, тк на каждом этапе взросления у деток свои особенности и потребности. Чтобы исправить ситуацию, Светлана, вам совсем не обязательно увольняться. Самое лучшее, что вы можете сделать, это перевести малыша в группу к ровесникам, где он почувствует себя равным, тогда он не будет сидеть обособленно в сторонке, а начнет и физкультурой заниматься с остальными детками, и в музыкальных занятиях будет участвовать. Дома, Светлана, постарайтесь оградить малыша от ваших ссор с мужем, потому как крики самых родных людей пугают ребенка гораздо больше, чем ю, напр, чужой детский сад. Вечером уделяйте малышу личное время (только вы и он). Почитайте, порисуйте, поиграйте в спокойные игры, чтоб не перевозбуждать нервную систему перед сном. Больше тактильного контакта (обнимашки, поглаживания, легкие массажи).
Принятый ответ
Здравствуйте Светлана!
Поведение детей в детском саду во многом определяется типом темперамента. Эта характеристика личности заложена на генетическом уровне и особым изменения не подвластна. Вполне возможно, что ваш ребёнок близок к флегматично - меланхоличному типу. Они медленнее адаптируются к новым ситуациям, но зато очень усидчивы и внимательны. Им нужно больше времени, чтобы «разогреться» и включиться в игру, поэтому не стоит торопить и подталкивать. К ним нужен особенно бережный и деликатный подход, чтобы они чувствовали себя в безопасности и увереннее чувствовали себя в коллективе.
Здравствуйте, Светлана, ребёнок - отражение родителей...что-то происходит и с ним и в семье, однако, стоит учитывать и возраст ребёнка, сейчас он в симбиозе с Вами, когда его стали приучать к садику, для него это было сложно, отрываться от мамы и проживать этот разрыв, он справлялся как мог. Ему может не хватать Вас, не хватать мамы рядом, если дома есть конфликты, то ребёнок не может восполнить контакт с Вами, потому что дома небезопасная обстановка и ребёнок может испытывать тревогу. Да, Вы нужны ему. Если есть возможность быть больше с ребёнком, то Вы можете сменить работу например, быть ближе, брать больничные. А также, проанализировать и отношения с мужем, чтобы постараться минимизировать ссоры с ним дома. Смена садика - не решит проблему, это будет только очередной стресс для ребёнка. Также, к садике есть психолог, можете обратиться к нему, чтобы психолог смог обратить внимание на ребёнка, побыть с ним, помочь ему включаться в коллектив, в общение, а также смог поработать с ним. Также Вы тоже можете обратиться вместе с ребёнком к психологу, чтобы скорректировать отношения и контакт внутри семьи.
Здравствуйте, Светлана! Ребёнку ещё нет 3х лет, поэтому ему тяжело переносить разлуку с Вами, адаптироваться, плюс он чувствует, что в семье тоже напряжённые отношения. В садике он контролирует себя, а дома расслабляется.
Что можно рекомендовать:
1. Старайтесь сами при ребёнке быть спокойнее.
2. При прощании придумайте краткий ритуал.
3. Проигрывайте режим садика.
4. Пусть ребёнок нарисует, что его пугает в детях группы (возможно, больше), попытаться вместе добавить что-то, что отгонит этот страх.
5. При возможности, конечно, лучше пока кому-нибудь пораньше забирать его из сада.
6. Можно, конечно, задуматься о смене графика, места работы, чтобы более гуманно было. Но как Вам самой комфортнее будет? Ведь дети быстро растут.
В садик, где ребёнок устраиваться — выход, ребёнок так не пройдёт процесс сепарации, не начнёт приучаться к самостоятельной жизни.
Здравствуйте, Светлана!
Ссоры с мужем нужно исключить при ребёнке. В целом нужно решить недопонимания с мужем, чтобы это не отражалось на Вас, на муже, в семье была положительная атмосфера, доброта. Если есть ссоры, негатив, то это отражается на ребёнке.
Ребёнок привязан к Вам, ему нужна мама, Ваше внимание. После садика уделите внимание сыну, погуляйте с ним, поиграйте, посмотрите мультики. В детский сад дайте сыну игрушку, которая будет напоминать о Вас.
Какие рекомендации дают воспитатели в детском саду? Есть ли детский психолог в саду?
Ребёнок играет в девочкой 5 лет, как Вы пишите, когда к Вам приходят в гости, т.е. с детьми старше себя ребёнок играет. А вне дома ребёнок проявляет активность, общение? На детской площадке? В игровых комнатах?
Похожие вопросы по теме
- 1 час назад31 ответ
- 9 часов назад1 ответ
- 11 часов назад1 ответ
- 14 часов назад4 ответа