Что вас беспокоит?
Боязнь агрессии (личные границы)
Добрый день! Возможно данный вопрос покажется детским и отчасти банальным, но он меня мучает до сих пор. Раньше я был очень стеснительный, боялся спросить вопрос в магазине, думал постоянно, что все над мной смеются - сейчас этого нет, два года находился в консультации у психолога. Но осталась одна огромная проблема, которую я не могу побороть до сих пор. Боязнь агрессии чужого человека, когда я защищаю свои границы. Расскажу подробнее. Меня начинает трясти, я путаюсь в мыслях, не понимаю, что ответить и в итоге отмалчиваюсь. Например, недавняя ситуация, я часто на работе могу долго терпеть когда мной пользуются из вышестоящего руководства, по той же самой причине, и у меня с коллегой произошел разговор об этом, я пытался доказать, что я делать не буду, а мне в ответ прилетело, что я бесхребетный. Причем это меня сильно укольнуло, и как бы подсознательно я понимал, что человек любое мое выражение спарирует, и я просто промолчал - итог: два дня аутоагрессия, что я никчемный. И самое главное, что я всегда себе говорю, что вот тогда в будущем я точно отвечу, если подобное повториться, придумываю ответ, а если и повторяется, я опять молчу, либо глупо улыбаюсь. А если уже и произойдет, что я выскажусь, так потом я боюсь к человеку этому подходить, словно животный страх, что меня побьют. А вот отсюда и вытекают мои мысли насчет этого. В самом детстве я был активный, лет так в 7-10, даже задирой пытался быть. Но случилось одно, когда я поиздевался один раз, то меня побили, я пришел с синяком. Вроде бы и это прошло, но был и второй эпизод, была стычка три на три человека, причем там был класс младше на два года где-то, и понимаете, я проиграл. Вот эти два момента я помню до сих пор. И когда я пытаюсь себя защитить, когда НЕ хочу подстраиваться, я не могу это сделать, потому что меня начинает бешено трясти, голос начинает путаться, либо я быстро психую и быстро отмалчиваюсь, закрываюсь. Хотя я умею излагать мысли, но в итоге я слаб. Любые сопротивления чужим людям я воспринимаю животным страхом, страхом, что меня унизят, изобьют, я буду посмешищем, потому что я всегда проигрываю. И это следует за мной темной печатью, мне сложно и не получается это остановить, никак. У меня были мысли пойти обучаться боевым искусствам, чтобы можно было бы подсознательно понимать, что если что, то я выиграю бой, хотя бы меня сразу не поставят на колени. Психолог, к сожалению, в этом мне не помог, что делать - не знаю. Я часто смотрю аниме или сериалы, где присутствуют такие же неудачники, Как и я сам, которые чувствительные, добрые и нежелающие обижать другого, но с течением времени приобретающие силу и независимость. Вот в такие моменты я сильно завидую, потому что сам хочу отбросить человечность и быть безразличным к людям, как и они ко мне.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что ваша реакция глубоко укоренившийся защитный механизм. Вместо борьбы со страхом попробуйте сначала просто замечать и описывать его про себя в момент возникновения. Да, сейчас трясет и мысли путаются. Это просто факт, без оценки. Так вы начнете отделять свою личность от реакции. Мне кажется важным не сразу рваться в словесную конфронтацию, а начать с отстаивания границ через действия. Четкий и простой отказ без долгих объяснений. Сказать я не могу это сделать и прекратить диалог. Это огромный шаг. Телесные практики здесь действительно могут дать опору. Йога или цигун, возможно, подойдут даже больше боевых искусств, так как учат чувствовать свое тело в состоянии покоя и управлять дыханием. Страх живет в теле, ему и нужен ключ. Вам нужно не меньше чувствительности, а больше внутренней силы ей управлять.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Это не детский вопрос совсем. Телесная реакция тряски и путаницы в мыслях это древний инстинкт..заморозка перед угрозой. Стыд за нее только все, Перестаньте себя корить и разрешите себе бояться. Эти эпизоды в детстве закрепили в нервной системе четкую схему конфликт равен физической опасности и поражению. Мозг теперь так защищает Вас. Боевые искусства хорошая идея для ощущения опоры в теле и своих границ. Начните с малого тренировать голос в безопасных ситуациях. Скажите нет тому кто пытается пролезть без очереди. Голос задрожит но это и есть тренировка. Каждая такая маленькая победа перепишет сценарий.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы молодец , что помогаете себе решить ситуации , которые портят качество жизни. То, что описано похоже на высокую тревогу и работать можно с этим в КПТ психотерапии , тк это навык. Либо исключать тревожное расстройство у врача психотерапевта , которое так же корректируется медикаментозно.
Ваш вопрос глупый , не детский , ведь это ,действительно, вам мешает. Страх отчасти иррационален , тк идет он из детства , как привычное поведение, но конечно , никто не будет нападать на вас физически , если вы очертите не агрессивно границу.
Принятый ответ
Здравствуйте Максим!
Заданный вами вопрос далеко не банальный и так как он мешает ощущать всю полноту жизненных интересов, то его надо решать. Первый шаг вы уже сделали - признали необходимость перемен своего поведения в сложных для вас ситуациях. Далее важно точно определить когда и в каких ситуациях вы чувствуете себя наиболее неуверенно и начать практиковать малые шаги по повышению чувства уверенности. Можно начать с малого - говорить нет мелким просьбам, которые вам неудобны. Просите о помощи, когда она вам необходима. Помните, что каждая маленькая победа укрепляет вашу уверенность в себе. Ваше решение об обучении боевым искусствам очень правильное. Начальными умениями, с которых начинается это учёба, как раз и являются приёмы самозащиты. Овладение этими знаниями несомненно повысит вашу самооценку.
Принятый ответ
Максим, здравствуйте!
Изначально, хочется поддержать Вас в стремлении избавиться от дискомфорта и улучшить свое собственное восприятие-так поступать как раз по-взрослому!
Максим, Ваш дискомфорт понятен-и действительно это не тот вопрос-который возможно решить по щелчку-даже если на сегодняшний день Вы своими внешними действиями и словами действуете несмело/робко-Вы уже проходите путь, чтобы в будущем ещё смелее презентовать свои личные границы и говорить нет-важно поддерживать себя на этом пути не критиковать, а замечать мелкие шаги, Ваш опыт-и если сегодня-Вам кажется, что история с обидной фразой "о бесхребетности" не удалась-это не так-здесь важно разделять зону Вашей ответственности и варианты возможных ответов-может быть манипуляция, обида, ещё большее нарушение границ за счёт гнева, а может быть так как в Вашем примере-когда сказанное Вами обесценили. Вы сделали свое дело-предупредили, донесли информацию-дальше поведение собеседника-его зона ответственности-а Ваша реакция на него-ваша (условно, оставить как есть-погасить агрессию своим спокойствием вернее, а Ваши дальнейшие действия, которые созвучны вашей позиции и сказанным словам-вот, что по настоящему учит, как с Вами можно обращаться). Да, путь может быть нелёгким-но Вы знаете к чему стремитесь.
Очертить свои границы-не про агрессию, а про тонкое понимание себя и своих потребностей, а главное демонстрация окружающим своего самоуважения-Вы не можете заставить другого человека Вас уважать-но Вы можете показать как Вы сами себя уважаете-иногда это то, что по истине обезоруживает и заставляет другого стать в этом деле Вашим союзником.
Истории о том, что несколько раз Вы подверглись физической агрессии-могут быть значимы в сегодняшних реакциях тела-проработайте именно их с психологом в краткосрочном методе ДПДГ.
Добрый вечер, Максим!
Хорошо бы подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Где доказательства Вашим мыслям? Почему именно так, а не иначе люди должны о Вас подумать? Могут ли люди подумать о Вас разное и Вы не знаете, что в голове у каждого человека. Например, могут подумать, что у Вас красивый свитер, либо вообще о Вас ничего не подумают, потому что, как правило всем людям всё равно друг друга, каждый думает о себе, как он выглядит, о своих проблемах, Вас увидели и забыли.
Даже, если эта ситуация произойдёт и Вам кто-то что-то скажет Вы не обязаны будете это слушать, люди не подходят друг к другу, чтобы что-то высказывать, т.к. это не прилично, людям вообще нет дела до другого человека. Другое мнение не нужно наделять чем-то важным. Возможно, в детстве Вы сталкивались с подобным и была критика - нужно разбираться.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобным. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.
Похожие вопросы по теме
- 8 Января 20221 ответ
- 15 Мая 20231 ответ
- 9 Июля 20243 ответа