Что вас беспокоит?
Отношения со свекровью
Здравствуйте, свекровь постоянно настаивает на своем, говорит, что мы должны и обязаны ей помогать. Когда приезжают их родственники, мы обязательно должны присутствовать вопреки своим планам. Если ей приспичило что-то сделать и мы должны это сделать, это не обсуждается. Она говорит мужу, что я плохая сноха и обсуждает меня со своими родственниками. Если отказываешься делать так, как она хочет, она манипулирует нами, что мы плохие.
Здравствуйте, Александра, совершенно верно, у свекрови своё представление о том, как Вы и её сын Должны себя вести по отношению к ней, и только это она считает верным, всё остальное, если у Вас и её сына свои дела - это как личное оскорбление. Здесь то, что можете Вы это проводить границы. Но, Вы отвечаете за свой контакт со свекровью, а Ваш муж уже за свой контакт с ней.
1. есть Вы и муж, не вносите свекровь в отношения между Вами, не осуждайте её, не критикуйте, просто переключайте тему.
2. есть Вы и свекровь, Вы можете выстраивают ту дистанцию в отношениях с ней, которая комфортна Вам. Вы можете распределять дела, в порядке своих приоритетов и возможностей. Если можете выделить время для её каких-то дел, то это и озвучивайте. Если контакт не складывается,есть оскорбления или манипуляции, можете дистанцироваться.
3. есть муж и его мать, это уже то, как он может проводить со своей матерью границы и расставлять приоритеты.
Как Ваша свекровь влияет на Ваши отношения с мужем и в целом на семью?
Елена Сергеевна, свекровь считает, что у нас одна большая семья: я, мой муж, свекр и свекровь. Мы живем в квартире отдельно от них, свекровь говорит, что это наша квартира, оформлена на неё и оплачивает она. Она манипулирует моим мужем, вечно все через него все мне передает. Пишет ему что я плохая сноха и мне нужна психологическая помощь ( со своими родственниками придумывали).
Дело в том, что я столько терпела от неё высказывания в свой адрес, что нет сил это терпеть больше. Из-за неё пугаемся с мужем: я говорю что мне неприятно, что она обо мне говорит. Муж говорит: она хочет как лучше; она же ничего такого не сказала. Он сам не может с ней границы выстроить, на её стороне всегда.
Александра, конечно, находится в такой зависимости очень сложно, свекровь манипулирует этой зависимостью, чтобы иметь возможность, проявлять свою власть над семьей своего сына, над Вами и оставаться главной. Проблема очерчивается в том, что муж не может очертить границы. Вы можете попробовать договориться с мужем - например, не передавать Вам сообщения его матери, если она пишет ему, то не нужно всё это передавать Вам. Очертите для него и для себя границы допустимого. Подумайте о том с мужем, как Вы с ним можете выйти из этой зависимой ситуации, предложить например, ему поговорить с матерью, чтобы она переоформила квартиру на мужа, так у неё не будет ниточек зависимости, если она не хочет, тогда подумать, как Вы вместе с мужем можете решить этот вопрос, например, приобретать уже своё жильё, съехать и жить на съемной, чтобы порвать эту зависимость. Вы можете для себя решить, в каких отношениях Вы готовы жить дальше с мужем, возможно, предложить ему вместе обратиться к психологу, чтобы он мог для себя обозначить границы отношений со своей матерью. Иначе, сейчас он продолжает быть сыном, но не может стать мужем, получается, что не может выстроить отношения с Вами, создать уже свою семью.
Елена Сергеевна, я хотела поговорить со свекровью и сказать, что у нас с мужем своя семья, у них своя; мы сами решаем, где и с кем нам отмечать праздники; и мы ей ничего не должны и не обязаны, что мы помогаем им, когда есть возможность и это не противоречит нашим планам. Но я думаю, что она не поймет и не пойдет на встречу, учитывая её характер, ещё и мужа против меня может настроить.
Как лучше с ней найти контакт, чтобы она не донимала нас своими манипуляциями и не принуждала делать, так как хочется ей?
Александра, верно, если Вы начнете говорить от лица себя и мужа, то скорее встанете в позицию "мамы" , которая действует от лица и мужчины, а это вызовет у неё чувство раздражения и конкуренции. Поэтому лучше действовать по-отдельности. Отделять границы Вы действуете от себя со свекровью, выстраивая свою дистанцию. Действуете с мужем вместе, планируя свои дела, решая с ним время отдыха и т.д., но, отношения его с матерью Вы не можете урегулировать, только договорится с ним о том, какое время остается у него для дел и общения с его матерью.
Елена Сергеевна, как можно построить диалог в таком случае?
От своего лица, чтобы донести до неё.
Сначала попробуйте договориться с мужем о том, что Вы будете с ним планировать Ваши семейные с ним дела и обсудить с ним время для его помощи его матери.
Чтобы сформулировать пример диалога Ваш и свекрови, не могли бы Вы привести примеры её обращения к Вам/ она пишет Вам или звони/ или её слова передает муж?
Елена Сергеевна, поняла, пример сообщения, которое она отправляет мужу: "Живете только как вам хочется, как вам удобно. Для вас нет слово должны. Я думала может с Сашей готовить будем, мне ведь тоже уже не 16, тоже устаю. Другим дочери, снохи помогают. Видимо я до конца жизни так и буду сама все тащить, мне никто не поможет".
Александра, в этой ситуации, это сообщение написано Вашему мужу, т.е. он оставляет это сообщение себе, не показывая Вас, это уже его задача разграничивать с ней контакт и отношения. Вы не участвуете в этом разговоре, потому что это ниточка манипуляция не для Вас, а для мужа, а если Вы будете пытаться отвечать за него, то тем самым получается муж так и не будет проводить границы в отношениях и будет прятаться за Вас. А Вы будете становится мамой, которая конкурирует с другой матерью за мужчину.
Елена Сергеевна, а от своего лица мне не нужно диалог строить с ней?
От своего, да, если контакт будет обращен напрямую к Вам, если свекровь позвонит Вам и Вы будете с ней говорить/ или Вы будете с ней вместе в одном пространстве или она напишет Вам. Были ли такие ситуации взаимодействия с ней? что он говорит именно Вам?
То, что она говорит мужу , это не обращение к Вам, а именно её цель манипуляция им.
Елена Сергеевна, у меня нет конкретного текста, но когда я у них в гостях и остаюсь на едине с ней: она обсуждает меня мой вес, мой характер и т.д. Ещё когда переезжают мои родители, мы всегда должны её предупредить из-за того, что она обижается, если не предупредишь. Это вызывает дискомфорт.
Принятый ответ
Поняла, например, если Вы в гостях у неё, она начинает говорить Вам о Вашем весе, характере, то Вы можете четко обозначить, например, "я не готова с Вами обсуждать меня, мой вес и характер. Давайте поговорим на другие темы", если она не останавливается, то можете озвучить "не не приятно слушать эти слова, пока лучше сделать паузу в разговоре, я выйду и займусь другими делами, если Вы будете готовы поговорить на другие темы, то буду рада присоединиться к беседе с Вами" , если она обижается, то это уже её выбор. Всё, что можете Вы - оставить её с её обидой и переключиться на свои дела.
Если Вы у себя дома, она у Вас в гостях и будут ещё и Ваши родители, то Вы можете ей сказать об этом, ещё до того, как она приедет, например, позвонить ей и предупредить, например, "мы приглашаем Вас к себе в гости, хочу предупредить, что приедут и мои родители, смотрите сами, готовы ли Вы приехать к нам".
Здравствуйте.
Какой у вас вопрос к психологу?
Вероятно эта тема вас беспокоит. Конечно же свекровь может требовать и ожидать от вас чего угодно. Дело в том, что вы отдельная ячейка семейной системы и именно в вашем с мужем решении находится вопрос участия или отказа в каких-либо мероприятиях.
Думать и говорить могут всё, что угодно, выставляя всё в удобном для себя свете и восприятии. Это абсолютно ничего не говорит о вас. Это лишь локальное мнение одного или нескольких людей.
То, как вы себя оцениваете сами является действительно важным. Ваше чувство вины (если оно есть)может быть связано с тем, что вас необьективно негативно обсуждают. И так как у вас низкая самооценка это вас выбивает из колеи
Здравствуйте! Понимаю как непросто жить в постоянном давлении. Но вопрос со свекровью решится , когда вы начнете не бояться ее и устанавливать с ней четкие границы.
Скажите , как бы вы хотели видеть отношения со свекровью? Что уже пробовали делать.
Свекровь живет по принципу «мне все должны», соответственно, пытается закрыть свою потребность через агрессию , манипуляцию чувством вины.
Общайтесь на той дистанции на которой вам комфортно.
Обсудите с мужем про границы , когда свекровь пытается агрессировать- просто переключите тему или дистанцируйтесь.
Алина Николаевна, на новый год к свекрови приезжают родственники и мы должны обязательно быть, чтобы продемонстрировать, какая у нас хорошая семья, что это все её заслуга, что я как сноха: помогаю ей приготовить, накрыть на стол, убрать, подать-принести, если это необходимо.
Я решила новый год отмечать с мужем и сообщили ей об этом, сказав что 1 января мы придем в гости, а 31 будем дома. Она начала агрессировать, ругаться. Что я должна ей помогать, угождать всем. Свекровь делает все на показ, перед другими показывает, какая она хорошая, заботливая, а потом лично неприятные вещи говорит.
Александра, доброго дня.
Ситуация, о которой вы рассказываете, к сожалению, не редкость. Очень часто родители взрослых детей объявляют на них монополию, и никак не могут понять, что у взрослых детей своя жизнь, в ней свой ритм, быт, уклад и они не обязаны больше соблюдать правила родительского дома и плясать под дудку родителей. Все, у них своя жизнь, у детей, ушедших в автономное плавание - своя.
Александра, она может выдвигать вам любые требования, но вы мягко и твердо можете уклоняться от их исполнения, здесь главный ваш козырь и фактор, играющий в вашу пользу это всесторонняя независимость. То есть вам легче будет отказывать и не поддаваться на ее манипуляции, если вы с мужем максимально самостоятельные и решаете все семейные вопросы, не прибегая к ее помощи.
Обсуждения вашей персоны с ее родственниками вас не должны трогать, поскольку не факт, что она не будет вас обсуждать, даже если вы ей всесторонне будете принадлежать, такой уж она человек.
Вы молодец, сто отслеживаете ее манипулятивные высказывания, а как известно, манипуляция перестает обладать какой либо силой, как только она вскрыта и о ней известно.
Помогать можно, можно быть отзывчивыми, но не тогда, когда помощь оказывается в ущерб себе, своему времени, своим интересам. Пожалуйста, мы поможем, но не сию минуту, у нас свои планы, поможем по договорённости, когда нам будет удобно.
Александра, границы по сути должен расставить ваш супруг, согласовать с вами допустимые варианты взаимодействия с родительской семьей и уже обозначить, как вашей семье, в какое время и при каких условиях удобно вам и общаться, и помогать, и оказывать поддержку.
Раз его мама не обладает здравой долей такта и вежливости в отношении взрослого сына и его семьи, то потихоньку надо самим выставлять руку вперед и говорить Стоп!.
Главное, не испытывать чувства вины за то, что вы не подчиняетесь чужому виденью жизни.
Ваше сопротивление вполне нормально, вам неприятно, что вами пытаются управлять, и даже если муж на стороне свекрови, вы точно имеете право не подчиняться.
Здравствуйте, Александра.
Это её видение мира, она считает, что так должно быть заведено.
Вы не задаёте здесь никакой вопрос по поводу ситуации. Вам нужен совет как поступить в этой ситуации, как с этим не соглашаться? Или спрашиваете нормально ли такое поведение?
Татьяна Евгеньевна, у меня проблема в плане отношения со свекровью, я пытаюсь найти пути решения, которые учитывали и мои потребности.
И, как мне кажется, хотите всем угодить?
Татьяна Евгеньевна, я не хочу угождать, хочу выстроить такие отношения, где она не будет оказывать такое влияние, как сейчас.
А почему она на Вас такое влияние имеет? Это ведь даже не Ваша мать.
И Вы вправе любому человеку сказать "нет" или обозначит свои границы.
А то, что человек будет о Вас думать после отказа - уже не Ваша ответственность. Как Вам такая идея?
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад31 ответ
- 10 часов назад5 ответов
- Вчера в 18:2320 ответов
- Вчера в 13:287 ответов