Что вас беспокоит?
Хроническая усталость, семейные проблемы.
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать... Я живу в каком то аду и не вижу из него выхода. Я понимаю что в своих бедах виновата я сама и винить кого либо бессмысленно, но любому человеку время от времени нужна поддержка, которой у меня никогда нет. Я нахожусь в затяжном декрете, разница у сыновей 2.4, одному 3 года, другому 8 месяцев. С мужем живем 11 лет. Я ужасно устала, от непонимания, от того что меня как личности фактически не стало, чувствую себя бесплатным приложением к детям (при чем реально бесплатным, муж лично мне "в руки" не даёт ни копейки), я не могу никуда пойти одна, муж является домой к ночи чаще всего "под шофе", дай бог раз в неделю придет около 18:00. Живем почти год с моей матерью, до этого всю совместную жизнь жили со свекровью, в конце концов разругались, не общаемся совсем с момента переезда, внуков она не видит по собственной инициативе. Строим дом, по этому речь съехать на съёмное жилье и жить отдельно речи не идет, до стройки не хотел "спонсировать чужого дядю". От моей мамы тоже помощи особо не дождёшься, во первых она и правда сама болеет (ревматоидный артрит, сильно хромает, руки тоже сильно пострадали), во вторых она все любит сильно преувеличивать, например: простуда, насморк, температура 37, она начинает ходить, страдать и ныть как ей плохо, как ей не везет и только с ней могло "такое" случиться. В то время как я сама будучи на тот момент еще беременной около 7-8 месяца разболелась до жуткого кашля, который доводил почти до рвоты, болела почти 2 месяца, т.к врачи в нашем "мухосранске" боялись меня лечить, т.к "беременным ничего нельзя", соответственно болячка сказалась на ребенке, все 8 месяцев его жизни он живет с соплями в трахее которые вообще ничего не берет из лекарств/физ.кабинета/ингаляций. После нового года я слегла в больницу с острым холециститом (зашевелились камни в желчном), все 5 дней лёжа в больнице я чувствовала вину что посмела заболеть, эту вину мне подсознательно внушали мои, вроде бы самые близкие люди, муж и мама, мама отвечала несчастным голосом "мы тут без тебя немножко в шоке" (ну если бы вы иногда находились с детьми, думаю такого шока бы не было), муж такое чувство, вообще не поверил что мне правда плохо. Муж, к слову, как отец не плохой, а вот как муж полное г.... В мое отсутствие по максимуму находился дома (работает "сам себе начальник"), кормил, одевал, мыл попы и т.п., все это он прекрасно знает и умеет но не считает нужным все это делать ибо "а ты зачем". Детей кстати он всегда хотел, бывшая его подруга разбилась насмерть будучи беременной, он долго и сильно страдал, у нас тоже дети как то не сразу получились. В итоге вышло так что их он обожает, особенно старшего, а я... ну есть - хорошо, нет - тоже не расстроится. Самое обидное что старший начинает это понимать, таскается везде за отцом, если я например возьму мужа за руку, сын подбежит и руку отнимет со словами "мой папа", муж довольный стоит улыбается, мол вот как сын его любит, на мои слова что это не нормально и надо такое поведение пресекать именно с его стороны, мол маму тоже нужно любить, уважать и вообще отношения мамы и папы его не касаются, реакции никакой. Муж вообще всем своим видом показывает что ему все равно на мои чувства, эмоции и реакции, эмоции кстати я видимо не имею права показывать, сразу в ответ упреки и тихая агрессия, хотя вроде и отвечает что любит....не заметно конечно. В его детстве кстати была такая же модель семьи, отца он обожал а мать ненавидел, ну та его лупила безбожно время от времени, по его словам ни за что, она ему отвечает что вообще этого не помнит, странная семейка в моём понимании. Вы спросите зачем за такого замуж выходила, отвечу, до детей все было проще, я от него не зависела никак, да и невозможно предугадать как именно будет себя вести человек в той или иной ситуации, судя по тому как он обожал детей, я не могла представить что мне этой любви не достанется. Вот как то так, жду с нетерпением когда младший дорастет до детского сада чтоб глотнуть чуть чуть свободы, может мозги на место встанут и меня озарит как жить дальше, пока что если честно жить вообще не хочется. Извините за сумбурный и длинный рассказ. Заранее спасибо за возможные подсказки и советы.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль , что вы одна эмоционально , что муж по другую сторону баррикады. Рождение детей - всегда кризис для отношений , действительно, предугадать не всегда возможно, как поведет себя муж в декрете , плюс вы были в ресурсе , о плохом думать даже в такие моменты и не хочется.
Сейчас вам однозначно нужен отдых - верно я понимаю, что муж против нянь и всех? С ним поговорить вообще возможно на тему помощи ? Няни?
Максимально оставьте быт , в сны детей - тоже отдых , быт никуда не убежит от вас, а вот ваше эмоциональное состояние- да.
Малыши подрастут и подумайте о садике , чтобы выйти из зависимой позиции мужа.
Конечно, и у вас обиды на него и с этим нужно что-то делать , если муж не в состоянии решать вопрос отношений , лучше подумать о разводе в будущем.
Здравствуйте. Муж не то чтобы против няни, он просто не будет её оплачивать, а у меня не позволяет финансовое состояние. По этому помощи ждать неоткуда. Слава Богу старший ходит в сад, бытом кстати у меня даже нет желания заниматься, все делаю по минимуму, такое чувство что организм вошел в режим энергосбережения. Вы правильно подметили, муж не в состоянии решать проблемы отношений, он вообще не умеет разговаривать на эту тему, даже если я начинаю спокойно что то обсуждать он встает в позицию "понятно, я хреновый" и дальше разговор не идет.
Мне жаль, что он начинает манипулировать сразу. Так он защищается, не осознавая , что ваши отношения портятся.
Если муж не оплачивает няню сознательно , почему вы считаете , что он не против ее?
Сдавали ли вы на дефициты ? Тк истощение может поддерживаться и дефицитами организма
Он не против оставлять детей с бабушкой, или к примеру мы были в гостях у друзей и потребовалось обоим уехать, он спокойно оставил ребенка с друзьями, я к тому что он не требует чтобы именно я находилась 24/7 с детьми, главное чтоб они были под присмотром. Главное чтобы "няня" была бесплатная.
На дефициты не сдавала, какие именно посоветуете проверить?
Бесплатная потому что реальные трудности с финансами? Или ему жалко денег?
Ферретин, ттг , вит В12, В9, ОАК , биохимия
Ну трудности конечно есть, все таки обеспечивать одному всю семью (младший к тому же на ИВ с месяца, а баночки за 2000 хватает на 4-5 дней) и параллельно заниматься строительством, очень накладно.
Спасибо за уточнение . Тогда важно возможно обсудить с ним в выходные дни, чтобы вы куда -то уходили развеяться , например , если он положительно реагирует на деток.
Либо же ждать сад и создавать свою финансовую подушку , но основа сейчас- беречь свой ресурс
Буду пытаться прийти к компромиссу. Спасибо Вам за поддержку😊
Принятый ответ
Берегите себя 🙏🏻
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы живёте в подобных условиях. Испытывать усталость, отчаяние и тп – естественная реакция на столь длительное пребывание в декрете, недостаток поддержки и сложные отношения с близкими. Это сигнал, что вам необходима помощь и поддержка. Вы заслуживаете внимания и заботы, как и любой человек!!!
В подобной ситуации я рекомендую найти хотя бы 15-30 минут в день для себя, чтобы заняться тем, что приносит вам удовольствие и расслабление: чтение, прогулка, медитация, прослушивание музыки или просто принятие ванны. Главное, чтобы было время только для вас, когда вы не должны думать о детях, муже или домашних делах.
Всё же попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах и потребностях. Возможно, он даже не понимает, насколько вам тяжело, ему необходимо осознать ваше состояние, объясните ему, что вам нужна его поддержка, внимание и участие в воспитании детей и ведении домашнего быта. Не бойтесь просить о помощи, это не признак слабости, а проявление заботы о себе.
Если ваш муж не согласится, то сможете совместно рассмотреть возможность приглашения няни хотя бы на несколько часов в неделю, если есть финансовая возможность?
Также рекомендую придерживаться правила в декрете: "Ребенок спит и я сплю". Оставьте этот быт, он никуда не денется. Ваше здоровье важнее.
Здравствуйте. Объясняла мужу что мне тяжело, что нужна поддержка, он, вроде бы, искренне говорит что понимает но ничего не меняется. Да он и не поймёт в полной мере, просто потому что не был в моём положении. Няню не получится нанять по финансовым соображениям.
Ваш муж может разделить бытовые обязанности с вами?
Я так поняла, ваша мама живёт с вами. Чем она помогает ?
Муж не будет делить быт, у него позиция добытчика+стройка и обслуживание 2 машин. В принципе его тоже можно понять, в одного обеспечивать всю семью и параллельно строить дом, очень и очень затратно. Мама иногда моет пол(коридор, кухня), убирает каждый свою комнату, общую 3ю комнату когда как, кто свободен. Может посидеть с младшим пока я сбегаю в магазин, это занимает минут 10-15
Поняла вас. Тогда сможет ли ваш муж или мама устроить вам выходные дни? Не обязательно на весь день, пару часов тоже достаточно.
Здравствуйте! Очень вам сочувствую и понимаю вас. Сейчас действительно непростой период в жизни, пока детки маленькие. И он обязательно скоро закончится.
Давайте начнем с того, что вы закончите винить саму себя. Вы ни в чем не виноваты. Никто не виноват. Так сложилось обстоятельства.
А вы у себя - самый близкий человек. Мужей может быть хоть десять, дети вырастут и женятся, а вы у себя будете всегда, до последнего дня. Поэтому прямо сейчас, пока читаете это, обнимите себя крепко-крепко и скажите себе: "все будет хорошо, мы обязательно справимся, я тебя очень сильно люблю".
И не принимайте вину, если ее пытаются внушить вам другие. Они не со зла, им тоже сложно. Но вам сложнее всех. Поэтому и отдыхать вам нужно больше, вы имеете право.
Старайтесь в любую минутку отдохнуть, дале если пока это сложно. Балуйте себя почаще, покупайте себе хотя бы приятные мелочи.
И старайтесь думать позитивно: уже через год - полтора вы сможете отдать младшего в садик, и станет гораздо легче.
Любите себя и цените. Прямо настройтесь на эту любовь к себе, пожалуйста. Тогда и муж и дети сразу начнут к вам лучше относиться. Как мы сами к сете относимся - так и другие к нам, это закон.
Удачи вам и здоровья!
Здравствуйте. Спасибо Вам большое за поддержку!
Доброе утро! Несмотря и вопреки пусть оно будет для вас добрым!
Понимаю вас и искренне верю, что вы очень устали. Ваше состояние, конечно, объяснимо: вы находитесь в условиях хронической перегрузки, эмоционального голода и глубокого неравенства в отношениях. Чувствовать себя «бесплатным приложением», невидимым человеком, чьи потребности и чувства игнорируют, это ведь невыносимо тяжело и обидно. И особенно горько, когда эта невидимость проявляется в глазах самого близкого человека, мужа. Но крайне редко женщины в период дошкольного детства детей не сталкиваются с подобными мыслями как у вас: ты себе не принадлежишь. Теперь твоя жизнь подчинена дому, быту, детям и мужу, от котрого ты зависишь. Вот о чем часто грустят молодые матери.
Хотя прямо сейчас выход кажется туманным, а ситуация безвыходной, утешьте себя тем, что это лишь этап, а не вся жизнь. Младшему сыну уже 8 месяцев и самый физически сложный период грудничкового возраста позади, а с каждым месяцем он будет становиться все более самостоятельным, а ваше окно возможностей понемногу приоткрываться. Построится дом и это шаг к будущему отдельному пространству, без мамы, свекрови, только вы и ваша семья, все, как вы хотите.
Пока большие перемены и правда, невозможны, но важно и можно искать крошечные «островки» для себя, чтобы не задохнуться в бесконечной рутине будней. Попробуйте создавать минуты, наполняющие вас хотя бы на каплю, вспомните, сто есть вы и вы никуда не делись, целый мир, красивая, молодая женщина, прекрасная справляющаяся мать.
Дайте себе минуты красоты. Утром, умываясь, нанесите крем не как рутину, а как ритуал заботы о себе. Включите на 5 минут в наушниках одну любимую песню, которая вас поднимала раньше, и просто послушайте, смотря в окно.
В редкие мгновения тишины, возьмите блокнот и напишите 3-5 коротких ответов: «Сегодня я горжусь собой за…», «Что-то красивое, что я сегодня заметила…» (луч заката, смех ребенка, узор на кофе). А вечером, даже если нет сил, сделайте 3-4 простые растяжки для спины и шеи, глубоко подышав.
Пока дети спят, полежите тоже, прочтите юмористическую заметку, стихотворение, позвоните подруге, переключите мозг. Мир обитаем, вы по прежнему в нем особая, неповторимая частица, помните об этом, пожалуйста🙏
Здравствуйте. Спасибо Вам большое за поддержку!
Я постараюсь.
Принятый ответ
Не отчаивайтесь, возможно, и с мужем отношения потеплеют, когда вы выйдите из этого сложного для обоих периода, все же и положительные качества у него, вероятно есть, вы ведь его выбрали именно за них когда то. Просто сейчас оба устали, вы от воспитания практически в одиночку детей, он от повышенной за всю семью финансовой ответственности, от стройки дома. Он и из дома вероятно, бежит, приходит поздно, не знает, как справляться с собой, сейчас защитный эгоизм срабатывает. Вы мама, понятно, что вы не убежите от детей, хотя я представляю, как иногда хочется просто побыть одной. Такие кризисы бывают в семьях.
Попросите бывать дома почаще и пораньше, не с позиции претензии, а с позиции того, что вам его не хватает, хочется общения, контакта, тепла, что вам горько быть все время одной с детьми: Давай придумаем, чем заняться вместе, мы ведь семья.
Пойдём гулять с детьми вдвоем, давай уложим их поскорее и фильм посмотрим или романтик устроим, душ вместе примем, массаж сделаем друг другу, поужинаем в тишине вдвоем. Близость имеет огромное значение для оздоровления отношений, и эмоциональная, и физическая.
Попробуйте разные ходы)
Пожалуйста, рада помочь❄️
Спасибо :-)
Здравствуйте!
Очень жаль, что ыы оказались в такой ситуации.
Вы сейчас несете на себе груз который рассчитан на троих а тащите в одиночку, примите пожалуйста мою поддержку!
Вы пишите, что сами виноваты, но в чем ? Я не вижу тут вашей вины, я вижу западню которую создали обстоятельства и равнодушие близких.
Ваш муж реализует свой детский сценарий где мать фигура незначительная.
То что он доволен когда сын вас отталкивает, как раз и показывает это. Он подсознательно мстит в вашем лице своей матери исключая вас из эмоциональной связи с детьми. Вам сейчас бесполезно ждать от них сочувствия. муж вас не услышат пока вы продолжаете молча везти этот воз. Вам нужно начать скидывать балласт. Заболели значит лежите пластом пусть у них будет шок это полезно для отрезвления. Муж доказал что умеет мыть и кормить? Отлично! Оставляйте ему детей в выходной и уходите из дома. Просто погулять, подышать. Не просите разрешения а ставьте его перед фактом. Перестаньте быть удобной. Вы живая и вы имеете право на усталость.
Здравствуйте. Виновата в том что допустила к себе такое отношение, я это имела в виду. Вы верно подметили что муж реализует свой детский сценарий, это действительно так. А на счет уйти в выходной, проблема в том что у него нет выходных, это только если я уйду молча в 6 утра с выключенным телефоном, а по возвращению получу скандал что у него работа сорвалась. Так тоже не хотелось бы, надо как то договариваться что к примеру, раз в неделю дети на нём, я даже пыталась так делать, но в последний момент нарисовывается какое-нибудь денежное дело и манипуляция что нам же нужны деньги на стройку.
Уходить в 6 утра, это конечно не вариант и не выход.
Вы пишите, что иногда приходит раньше, не ночью, значит использовать эти моменты. Тут важен сам факт, который он должен заметить, что вы тоже человек, что вам тоже нужен продых. И что вы не будете просто молча все это принимать и тащить.
В идеале это конечно поговорить, донести эту информацию, но как я понял с вашего сообщения, это бессмысленно. Поэтому и предлагаю такие, более грубые варианты.
Вы правильно поняли, бессмысленно. Можно попробовать, уходить не на долго прогуляться. Видимо еще зима меня доканала 😁 потому что особо не разгуляешься и идти особо некуда, есть подруга которая тоже с маленьким ребенком, идти к ней в гости нет особого желания, менять так сказать, шило на мыло. Все остальные друзья у нас общие и ходим мы всегда вместе, по этому тоже не вариант, начнутся расспросы из серии "а что случилось, почему одна". В любом случае, спасибо за совет и поддержку.
Принятый ответ
Да, зима действительно вносит свои ограничения. Можно попробовать хотя бы доходить до какого нибудь кафе, просто попить кофе, посидеть, посмотреть в окошко, понаблюдать за людьми, послушать музыку, подкаст, посмотреть видео....
Многие мамы сталкиваются с подобными трудностями, так как с ребёнком мир очень сильно сужается и вашей психике становится в нем тесно, плюс постоянное напряжение.
Таким образом, вы его хоть немного, но будете расширять и хоть на часик да снимать напряжение.
Очень рад, если хоть немного смог вам помочь!
Спасибо, выговориться и послушать(почитать) умных людей тоже помогает😊
Доброго времени суток.
Задам нейтральные и не совсем приятные вопросы до более подробной картины. Заранее прошу прощения, если вопросы вызовут дискомфорт местами.
А как Вы сами видите свой отдых? Свою будущую жизнь? Есть ли что-то, что позволяет отвлечься или место, где Вам хорошо?
Готовы ли Вы прожить всю жизнь с мужем и его таким отношением?
Не задумывались ли подать на алименты в браке? Чтобы стабильно в месяц он выдавал деньги..раз он занял такую позицию.
Здравствуйте. Отдых, я хотела бы съездить к подруге в соседний город в котором училась, или сходить в кино, или просто погулять, или хотя бы просто остаться одной дома и заняться тем что нужно именно мне, или просто полежать чтоб меня никто не трогал и ни о чем не просил.
Будущая жизнь, я искренне надеюсь что когда-нибудь закончится стройка и у меня появится СВОЁ личное жилье, пространство и своё личное время.
На счет мужа не знаю, сложно сказать, когда я от него так тотально не зависела было гораздо проще и в принципе меня все устраивало.
Алименты, во первых он работает не официально, даже если что то и назначат это будут крохи, а вот отношения испортятся окончательно и бесповоротно.
Спасибо, за ответ.
Хорошие мечты и планы.
Есть возможность просить на свои нужды деньги или он сам покупать должен?
Что нужно для того, чтобы просто погулять? Сходить в кино? Полежать?
Если ли варианты адаптировать (немного скорректировать) данные желания под сложившуюся ситуацию?
Нужно просить мужа или маму остаться с детьми что бы я куда то могла выйти. Муж как правило всегда занят и не может дать четкого ответа когда будет свободен, мама может отпустить не часто и очень не на долго.
Ну хотя бы не часто и не на долго. С малого начать. Ванну принять, расслабить тело, самомассажи и тд. С подругой общаетесь?
Когда Вы сможете выйти на работу? Через сколько?
Для того, чтобы сбавить эмоциональный накал от действий, которые вызывают в теле дискомфорт (напр. как достало мыть посуду каждый день), воспринимайте без эмоций действие (мыть посуду-это просто мыть посуду, погрузиться в процесс сам, который возращает в настоящее) подобно тому, как когда Вы чем-то можете наслаждаться. Есть метод поиска в теле неприятных эмоций от ситуаций, слов, людей, не важно, и перевод данных эмоций в положительные. Напр. Сели, сделали плавный глубокий вдох через нос-плавный глубокий выдох через рот, закрыли глаза, ощутили, где скопились негативные эмоции, усталость, дискомфорт, далее в виде чего это ощущение, чувство? А теперь замените его на ощущение удовольствия.
Можно через дыхательные упражнения (нашли внутри где копится негатив- сделали глубокий плавный вдох через нос и затем выдыхаете эти неприятные эмоции из тела).
Можно подключить осознанность. Я осознанно принимаю решение заботиться о детях и временно лишаюсь того-то. И тд.
Разрешите себе свои чувства, да, я злюсь, да, я обижаюсь, да, я недовольна. Задайте вопросы себе(почему именно эта эмоция возникла? Могу ли я по-другому реагировать?)
Хорошо бы очно с психологом проработать установки, для более легкого восприятия происходящего и скорректировать эмоциональное реагирование.
С подругой общаюсь только переписками, да и редко, с другой чаще, но у неё такой же маленький ребенок и тоже проблемный муж, может даже хуже, к тому же к ребенку она относится прям очень "правильно", все по графику, звали пару раз на шашлыки еще летом, отказалась т.к данное мероприятие в график не вписалось. По этому совместное времяпровождение с ней тоже затруднительно. На работу предполагаю не раньше чем еще через полтора года, даже если 1.5 отдать ребенка в сад, еще пол года он там будет постоянно болеть, ни одному работодателю не нужен такой работник.
Дыхательные упражнения попробую.
Очная консультация психолога, мы живем в небольшом городе, если честно, даже не знаю есть ли у нас психологи, и опять же это деньги, которых нет.
Вот тут выговорилась хотя бы и то полегче стало.
Принятый ответ
Отлично. Сделайте плавный глубоий вдох и плавный полный выдох.
Зафиксируйте свои ощущения в теле, которые возникли после консультаций с психологами на сайте (какое это полегче? Спокойней или? Углубитесь в него и постарайтесь запомнить). Если что-то будет дискомфортное по ситуациям дальнейшим, попробуйте это ощущение "полегче" воспроизвести внутри.
Ну да, спокойней, ощущение что тебя услышали и отозвались. Спасибо Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте, сопереживаю Вашей ситуации...Вы и сами для себя уже всё расставили по местам и описали. Вы видите, что семьи не складывается, видите отношение мужа к Вам, то, что всё это "тихое" насилие в семье по отношению к Вам с его стороны, плюс его выпивка. Вы чувствуете себя в плену, но, пока Вы для себя уже решили, что Вам нужно дождаться, когда младший сможет пойти в сад и постепенно вставать на ноги самой. Может быть есть варианты уже сейчас? например, развод с мужем уже сейчас, разделить совместно нажитое, подать на алименты и организовать порядок общения его с детьми, чтобы Вы смогли постепенно выстраивать уже свою другую жизнь?
Здравствуйте. Да, Вы правы, я в принципе уже все поняла и проанализировала, главное дождаться сада. К разводу я все же пока не готова, все таки без него пока мне будет ещё тяжелее, как минимум потому что старший ребенок сейчас его "зона ответственности", увезти и забрать с детского сада, посещение больницы, иногда прогулки. Да и эмоционально я не готова к расставанию.
Похожие вопросы по теме
- 25 Декабря 20219 ответов
- 22 Мая 20227 ответов
- 23 Марта 20241 ответ
- 6 Августа 20247 ответов