Что вас беспокоит?
Частые ссоры после рождения ребёнка
Добрый день с мужем женаты 4 года, 8 месяцев назад родилась дочь мой долгожданный ребёнок это было третье ЭКО муж был не особо рад рождения дочери так как у него уже есть дочь от первого брака после рождения и до я всё время работала то есть одной рукой работаю второй кормлю сцеживаюсь и успевала ещё готовить мужу 2 месяца назад Я официально ушла в декрет содержание семьи полностью легло на плечи мужа пояснил что до брака я полностью содержала семью а муж говорил что строит дом нам в итоге записала его на мать и то у него машина сломалась то ещё какие-то денежные расходы. Из-за этого сейчас конфликты что ему как будто жалко денег на меня точнее на еду ребёнка полностью содержу Я всё покупаю ей. Ещё меня обижают слова мужа что ты зациклена на ребёнке мне уделяешь мало внимания до ухода в декрет секс был не часто сейчас я пересмотрела отношения секс почти каждый день, ребёнку внимание он уделяет только по просьбе на выходные уезжает к маме так как он не высыпается или ему хочется расслабиться и выпить. И сейчас мы живём отдельно Я хочу услышать совет от компетентных психологов продолжать отношения и сохранять семью либо проще развестись и не напрягать себя. Ещё момент он называет меня мамашкой меня это страшно бесит из-за этого я обижаюсь кричу плачу.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно вам хочется и вы нуждаетесь в поддержке, помощи с ребёнком.
А вместо этого вы будто бы заботитесь ещё об одном но уже взрослом.
А пробовали ли вы формулировать для себя, чего вы хотите сейчас от вашего супруга? Если да, то говорили ли вы ему об этом?
Как я понимаю супруг может подсознательно испытывать чувство ревности вас к ребёнку. И это часто бывает, когда все внимание женщины в большей степени уходит к малышу. Но это нормальный и естественный процесс.
Скажите пожалуйста до рождения ребёнка все было хорошо в отношениях?
Да все было идеально потому что все заботы развлечения и внимание конечно было только мужу. Как только я прошу о чём-то его это либо тишина видимо ждёт когда забуду либо кричу и тогда он делает. Он не готов был к тому что придётся вкладываться материально в еду и другие расходы на нас двоих ребёнка я обеспечиваю сама повторюсь.
Не был готов, а до беременности, до рождения ребёнка вы обсуждали что вы временно будете в отпуске по уходу за ребёнком?
Конечно он надеялся что я буду всё время работать
Принятый ответ
Здравствуйте. Задайте себе вопросы, готовы ли вы и муж к открытому диалогу о распределении обязанностей, финансах, его чувствах к дочери и ваших ожиданиях? видите ли вы искреннее желание с его стороны изменить ситуацию? Если нет, возможно раздельное проживание будет менее травматичным для всех
Диалог о финансах был пройден он с трудом но стал покупать продукты, распределение обязанностей он говорит что я готов оставаться с ребёнком Но так ни разу с ней не остался один я 8 месяцев сижу дома ни с кем не общалась ещё из друзей только с мамой. Он думает что вы я выйду на работу буду опять содержать семью а он будет строить дом и искреннего желания изменить ситуацию не вижу так как просила его не называть меня мамашкой но он продолжал это делать Сейчас он живёт у мамы уже четвёртый день.
Подумайте, намерен ли он вообще меняться или его устраивает такое положение вещей. Раздельное проживание может стать возможностью для него осознать свои ошибки и изменить поведение. но если этого не произойдёт,то это будет сигналом о необходимости пересмотреть ваши отношения
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, вот а что Вам дают эти отношения сейчас кроме чувства долга и усталости?? Работать, кормить, сцеживаться и ещё угождать мужу это титанический труд. Муж ведёт себя как жилец, а не как отец и партнёр((Его слова мамашка это прямое унижение Вашего материнства, Вашей роли!!Уезжать каждые выходные это вообще не семейное поведение.. Продолжая так, Вы скоро полностью истощитесь эмоционально и физически(((Стоит ли сохранять семью, где только один человек её строит и тянет? Где Вас не ценят, а используют…Развод не проще, а честнее по отношению к себе. Вы заслуживаете поддержки, а не упрёков в зацикленности на долгожданном ребёнке. Его инфантильность и эгоизм Вас просто задушат со временем..Подумайте о своём состоянии в первую очередь. Без шуток. Может, пожить отдельно какое то время для ясности мыслей?
После очередного слова мамашка я заплакала ну и кричала как мне обидно на следующий день он ушёл живёт у мамы уже четвёртый день. И что самое интересное мне стало легче. просто мне нужен совет сохранять семью ради ребёнка но вдруг моя дочь увидит что папа не уважает маму или не жалеет как это может отразиться на ней и на её дальнейшей жизни?
Сохранять семью, где маму не уважают, ради ребёнка это ошибка. Дочь вырастет и с большой вероятностью воспримет такую модель отношений как норму. Она увидит уставшую, несчастную маму и равнодушного отца. Это травматичный сценарий. Гораздо здоровее расти в спокойной атмосфере с одним любящим родителем, чем в полной семье с холодом и унижением. Позвольте себе это спокойствие, вы его заслужили.и еще разводом вы не лишите ребенка отца, он только вашим мужем быть перестанет, а папой останется навсегда ребенку и то хорошим он будет папой или плохим не зависит от того он ваш муж или не ваш. Или изначально хороший папа или ищначально плохой папа. Развод к его отцовству отношения не имеет. Хороший папа и до развода и после развода будет помогать ребенку скучать и тд. Таких примеров очень много. Развод не лишает ребенка отца это миф. Поэтому ради того чтобы у ребенка был папа сохранять не надо. Папа и так есть вопрос какой он папа.
Спасибо большое за честный ответ! А то у меня в голове такая каша не могу понять что я делаю не так что всё так плохо стало
Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю вашу усталость и обиду, ведь вы, по сути, были и добытчиком, и хозяйкой, а теперь еще и мамой.
Примите пожалуйста мою поддержку!
В ваших отношениях очень явно видно дисбаланс.
Вы содержали семью до декрета, а муж строил дом, к которому сейчас, юридически вы не имеете отношения. Вероятно, он изначально выстраивал только свою финансовую безопасность.
Его претензии про "зацикленность" и "мамашку" со стороны выглядит как способ вызвать у вас чувство вины и заставить стараться еще больше (что вы и сделали с сексом). Уезжать к маме на выходные, оставляя жену с младенцем одну, не особо похоже на поведение мужа и отца.
Вы спрашиваете, сохранять ли семью. Это решить можете только вы сами. Но семья это когда двое в одной упряжке, а у вас получается, что вы тащите и быт, и ребенка, и физические потребности мужа, а он живет свою, как бы отдельную жизнь.
Возможно, вы очень верно в начале указали причину "он не очень хотел ребенка".
Может быть в этом и есть основа проблемы?
Спасибо за честный реальный ответ. Мне очень важно что это говорит мужчина. Очень было интересно послушать что мужина может сказать про это все.
Пожалуйста. Очень надеюсь, что смог вам хоть немного помочь, хотя бы просто своей точкой зрения.
В любом случае, не рубите с плеча.....дайте как минимум своему гормональному фону до конца придти в норму, может быть к этому времени и у мужа что то поменяется в восприятии. А потом уже, с холодной головой, будете принимать решения.
Да и сейчас он живёт уже неделю у мамы и ни разу не позвонил или написал мне. Видимо ждёт что попрошу его вернутся, но мне без него точнее без человека который меня не жалеет ни капли даже как то легче стало. Спасибо за консультацию.
Принятый ответ
Добрый день. Сохранять отношения любой ценой точно не стоит, это путь к полному выгоранию. Главный вопрос а готов ли ваш муж вообще что то менять? Его поведение говорит скорее об отсутствии готовности быть отцом и мужем в этой новой реальности🙁. Вы правы, его слова и поступки ранят. Попробуйте для начала четко обозначить ему ваши границы. Скажите, что называть вас мамашкой неприемлемо, это оскорбительно. Настаивайте на его регулярном участии в уходе за ребенком не по просьбе, а по обязанности. Если после этого последует лишь отторжение и новые упреки, увы, вывод будет очевиден. Вам нужен партнер, а не еще один ребенок на руках. Берегите себя, вы имеете право на заботу и отдых.
Спасибо большое! Очень важно услышать правильные слова
Пожалуйста 🙏 берегите себя!
Здравствуйте.
Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью — это действительно важно. Я понимаю, насколько вам тяжело находиться в такой ситуации, сколько боли и напряжения вы проживаете. Примите мою поддержку, давайте попробуем вместе разобраться.
Поведение мужа, которое вы описываете, типично для мужчины, который психологически не принял роль отца. Его слова о том, что вы «зациклены на ребёнке», указывают на ревность и нежелание делить ваше внимание. Вместо того чтобы включаться в заботу о семье, он упрекает вас.
Поездки к маме — это, по сути, физическое бегство от ответственности за вас и ребёнка. А слово «мамашка», которое вас ранит, — это обесценивание вашей новой роли, потому что ему самому сложно принять, что теперь он тоже родитель.
В итоге вы ощущаете себя одинокой с ребёнком, без поддержки партнёра. Это действительно эмоционально тяжело, и в такой ситуации многие испытывали бы противоречивые и болезненные чувства.
Вопрос о разводе или сохранении семьи — серьёзный и ответственный. Прежде чем принимать решение, важно откровенно поговорить с мужем, используя «я-высказывания»: говорить о своих чувствах без обвинений. Например: «Мне не хватает твоей заботы, я хочу, чтобы ты больше времени проводил с ребёнком».
Чётко обозначьте свои потребности: если вам нужна его помощь хотя бы два часа в день, важно прямо об этом сказать. Реакция мужа на такой разговор станет показателем того, готов ли он меняться и брать на себя роль отца. Если шагов навстречу не будет, к сожалению, сохранить отношения будет сложно.
Сейчас, помимо разговора с мужем, очень важно уделить время себе. Подумайте, у кого вы можете попросить помощи с ребёнком? Бабушки, дедушки, тёти, дяди, близкие родственники. Это важно и необходимо, для того, чтобы вы тоже имели возможность восстанавливаться, просто побыть бездельником, для вас это очень полезно. Потому что забота о себе — это автоматически забота о ребёнке, чтобы он видел счастливую маму, улыбающуюся маму, а не уставшую, нервную.
Разговаривала с ним по поводу удаления время себе к примеру сходить в кино с мамой, но так ни чего и не получилось он то не выспался то нервничает то едет по каким то делам к маме. Вот и все. А говорит ещё раз как бы выпрашивая ну посиди с дочкой у меня уже нет ни сил ни желания.
Спасибо большое за ваш ответ-комментарий.
Если никаких перемен, изменений в поведении мужа нет, он всё время находит способ, как реализовать свою манеру поведения и избегания, то стоит вам подумать, а есть ли какие-то моменты объективные, реальные, что-то помимо вашего желания, которые указывают на то, что это может измениться в ближайшее время? Вот подумать, что даёт надежду на позитивный исход ситуации? Но только рассуждать в плоскости реалий, объективности. Отделять желания от упёртых фактов.
Потому что если такой перспективы нет, ничто объективного не подтверждает то, что он старается как-то меняться, стал больше уделять времени или есть какие-то позитивные изменения, тогда подумайте, что будет с вами, с вашей жизнью через полгода, в тех условиях, которые есть?
Возвращаясь к размышлениям о разводе, подумайте, а что вы потеряете, если вы разведётесь? Иными словами, поймите, что вам даёт ваш брак, по описанию выглядит как будто бы крайне мало. Тогда возникает вопрос: а что же вас останавливает от развода?
Я всю жизнь хотела чтобы была полная семья, ТК сама жила с мамой и не знаю что такое когда есть папа и поэтому видимо так старалась. Поэтому видимо ещё думаю разводиться или нет.
Понимаю ваше стремление иметь полную семью, чтобы у ребёнка был папа, ну, наверное, вы хотите иметь полную счастливую семью же? В которой мама рада, довольна, не уставшая, нервная, который папа играет с ребёнком, заботится о маме.
А они просто номинально полную семью. Подумайте, что важней, ценней — полная семья или счастливая семья.
И сейчас вы становитесь заложником вот этого желания всеми силами, всеми правдами и неправдами иметь полную семью, а что, если именно полная семья и приносит дискомфорт, деструктив и не приносит счастье. Разве это ваша цель?
Второй момент, о котором не могу сказать, очень часто в подобных ситуациях родители забывают очень важный момент, что развод — это между мужем и женой, а не между мамой и папой, после развода и эти социальные роли сохраняются. И бывший муж может оставаться хорошим папой, но при одном маленьком условии: если он этого хочет. Это, кстати, условие и для брачных отношений.
Подумайте сейчас, в силу того, что у вас есть полная семья, делает ли это вас счастливым человеком? Достигается ли какая-то ваша цель этим?
И все-таки подумайте про потенциал, есть ли какие-то объективные указания, которые говорят о том, что муж может измениться, что может стремиться к этому.
Потому что это один из основных моментов, если вы понимаете, что нет даже полшажка в эту сторону, нет даже после разговоров, даже после того, как вы показываете свои эмоции, он ничего не меняет, тогда зачем эта полная семья.
Добрый день!
Примите мою поддержку, безумно жаль, что вы столкнулись с таким выраженным дисбалансом партнёрства в столь уязвимый для вас период, тогда, когда вы максимально нуждаетесь в помощи и внимании.
К сожалению, даже те отцы, которые очень хотят ребёнка вступают в тяжелейший кризисный этап после его рождения, ревнуют, спускаются в примитивные, незрелые формы поведения, требуют включенности жены в их жизнь, словно это не малыш без мамы, а они не выживут без жены, а супруг еще и не хотел малышку, что обостряет его реагирование и протекание кризиса.
Муж, судя по описанию, избегает взрослой ответственности, перекладывает финансовую вину и эмоционально шантажирует вас, требуя внимания, в то время как вы несете непосильную нагрузку, поведение его, конечно, не может не ранить и возникают закономерные сомнения: есть ли смысл жить во всем этом?
К слову, кризис после рождения ребёнка считается нормативным и все же восстановление отношений происходит, если до этого они были здоровыми, эмоционально близкими.
В такой ситуации ключевой вопрос чаще всего это не сохранять ли семью любой ценой, а способен ли ваш муж признать кризис и изменить поведение, способен ли к диалогу. Без его готовности к пересмотру распределения обязанностей и уважению к вашему труду сохранение отношений будет лишь продлевать ваше выгорание. Конечно, можно обсудить, поделиться своими переживаниями, рассказать о том, что сейчас сложный для него и для вас период и нужно объединиться, а не воевать, нужно быть командой, способной справляться, подставлять плечо.
Мы оба устали, так давай поможем друг другу отдохнуть, восстановиться. Ведь вполне обычная история: мама в декрете, отец защита и опора семьи. Это нормально, это здОрово, это по человечески, так сохраняется потомство, это инстинкт, в конце концов .
Можно озвучить все обиды и договориться о новых правилах, о перераспредении обязанностей, если муж контактен. Если же он откажется, будет настаивать на своём, эгоистичные взгляды не пересмотряться, будет продолжать жить своей жизнью, обесценит ваши усилия, то развод спустя время, действительно, может стать не поражением, а освобождением от токсичной нагрузки и шансом построить новую жизнь.
По сути, вы уже и так справляетесь в одиночку и конечно, очень важным условием оздоровления отношений будет отклик мужа на ваши чувства, его осознание вашего психоэмоционального истощения
Спасибо большое за поддержку попробую поговорить
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, примите мою поддержку...рождение ребёнка оголило то, что уже было в браке. Вы содержали мужа, а он - это принимал, при этом, он устраивал свою жизнь, но не Вашу совместную - строил дом, но в итоге записал на свою мать, а сейчас, когда на нём груз ответственности, то он не готов его нести, обвиняет Вас, не вовлекается в роль отца, потому что ему это не надо, он готов принимать то, что Вы ему даете, но не готов вкладываться сам. Ему проще оставлять Вас и уезжать отдыхать к маме, чем быть мужем и отцом. У него уже есть женщина - его мама, к которой он и ездит и в этой ситуации Вы можете проанализировать то, что происходит и решить для себя, что именно Вы готовы сохранять? то, что есть или Вы хотите, чтобы что-то изменилось? если изменилось - тогда можете ли Вы это изменить? а хочет ли что-то менять муж?
Сохранять ведение быта и содержание семьи и молчать и улыбаться тогда видимо все будет так как раньше. Но физически и эмоционально у меня нет на это сил после всех нехороших поступков бегства и неприятных слов которые как бы я не просила все равно говорит. Сейчас он уже неделю живёт у мамы и ни разу не позвонил или написал мне. Спасибо за поддержку буду думать как жить дальше
Всё верно, он живет так, как удобно ему, но при этом нет в целом ценности семьи и брака, "отношения" существую только пока Вы сами их держите - смиряетесь, улыбаетесь, молчите, но, это всё получается только чтобы ему было хорошо, но Вы остаетесь в своем одиночестве и фрустрации, наедине с проблемами и с его избеганием.
Здравствуйте! Развод — крайняя мера. Попробуйте сначала вернуться к диалогу, пересмотреть отношения в романтическом плане. Устраивайте хотя бы раз в неделю день без быта и ребёнка, только вдвоём. Готовы ли Вы сами к этому? Находите ли время для себя, ухода за собой? Для нормализации открытого диалога супругам помогают специальные психологические карты диалог для пар. Они есть на wildberis. Один из партнёров в спокойной романтической обстановке вытаскивает карту и отвечает на вопрос на ней, потом меняются.
С ребёнком, конечно, Вам нужна помощь по хозяйству. Плюс мужчина естественно ревнует ребёнка.
Здравствуйте!
После появления ребёнка муж начал ревновать Вас, т.к. ему стало меньше внимания, а раньше всё внимание было ему одному. После рождение ребёнка конфликты в семье могут обостряться, если раньше на что-то закрывались глаза, то сейчас все проблемы выходят наружу. Конечно, нужно договариваться, Вы уже в роли родителей, у Вас есть ребёнок о котором надо заботиться и мужу нужно включаться процесс, ему нужно быть мужчиной, обеспечивать семью. А Вам важно не тащить всё на себе, не делать всё по быту.
Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не купить муж в магазине его любимый продукт, потому что он не дал Вам денег на еду, не постирать его вещи, потому что Вы также устали на работе. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, конечно, за ребёнком следить надо, кормить, стирать его вещи, но это другое, за ребёнка отвечаете Вы, он нуждается в Вашей помощи, а муж взрослый человек и сам может себя обслужить. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время забираете дочку из садика, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки.
Для удобства можно приобрести робот-пылесос, мультиварку, посудомойку, заказывать еду/продукты на дом.
В семье также должны быть правила, где оскорбления недопустимы. Когда декрет закончится, то договоритесь, кто и за что отвечает, кто отвечает за финансы, быт, ребёнка и т.д.
Похожие вопросы по теме
- 13 Августа 20229 ответов
- 2 Февраля 20231 ответ