Что вас беспокоит?
Прожила с человеком, но оказалось что не знаю кто он такой
Уличила жениха в обмане, оказывал знаки внимания, грубо говоря подкатывал к разным девушкам, хотя он нас уже были серьезные отношения , совместное проживание, фактические брачные отношения. Я не доверяю людям, так как до этого был очень сложный и плохой опыт отношений полный лжи, и тут снова. Фактически измены я не застала, так как переписки человек, которого я осмелилась называть «женихом», удалял. Но свои «подкаты» и «симпатии» скрыть не смог. Я узнала об этом случайно, и мир рухнул, и только мысли: «это снова повторяется…» Теперь, я не знаю, как мне поступить, после всего этого у меня мнение про мужчин «шило на мыло», в жизни было два мужчины, и оба врали. Но со вторым я пытаюсь сохранить отношения, а временами хочу уйти. Я тяжело вступаю в отношения, поэтому в мои 28 лет, это был мой второй молодой человек. И он очень убедительно говорил, что нагулялся, я та самая, даже немного поплакал (видимо ему надо было в театральный). Но когда я все это узнала, и начала спрашивать «зачем?» «За что?» Мне отвечают-«не знаю, может не нагулялся» без какого либо сожаления. До того как узнала, жили прекрасно, никогда не ругались, планировали ребенка. Сейчас вокруг мрак, живем в разных комнатах, я практически не сплю, потому-что боюсь засыпать, мне снятся кошмары именно содержания такого, будто мой НЕДОжених надо мной издевается, и начинает при мне, на моих глазах специально изменять. Я просыпаюсь и начинаю плакать, ну и в принципе кажется плачу каждый день. Внутри пусто, только горяч. Посешают плохие мысли Я будто зритель своей жизни. И я сама не могу решить, уйти или простить. Чувствую ответственность за свое решение, перед родителями, что на основании создания семьи, и свадьба через месяц. Потерялась
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою искреннюю поддержку, понимаю как больно получить предательство от близкого человека. Ваше состояние сейчас - результат сильного стресса.
Помните, это не навсегда, Ваша ситуация разрешима. Подскажите, как давно продолжается это состояние? Какие дальнейшие действия Вы для себя предполагаете? Обращались ли Вы за помощью к врачу для назначения седативных препаратов?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что вам пришлось было пережить предательство.
Если во всех отношениях вы сталкивались примерно с одним и тем же исходом , то нужно смотреть почему случается так : случайность это или сценарий .
Скажите , вам мужчина что-то делает для того, чтобы искупить вину ? Вы готовы его простить или нет? Доверие не так просто вернуть , но если чувства есть , все поправимо.
Пожалуйста, не отчаивайтесь , не закрывайтесь , попросите поддержку у близких. Решите - готовы вы прощать или нет. Вам 28- вы обязательно еще построите свою любовь. Отношения - непростой этап и бывает , что они причиняют боль , но вы должны понимать, что не все такие отношения (не все шило на мыло).
Сейчас у вас процесс горевания и ваши эмоции соответствуют ситуации, дайте себе немного времени и подумайте как для вас будет лучше !
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте.
Сколько времени прошло как вы узнали? Сейчас боль очень сильна, и в состоянии такой эмоциональной не стабильности не нужно принимать никаких окончательных решений. Вам нужна пауза успокоиться. Он о вас не подумал, подумайте вы о себе. Иначе получается что он думает о себе, вы о нем, о родителях, а кто же подумает о вас тогда? Позаботьтесь о себе вы, пожалейте, подумайте что могло бы вас порадовать хоть немного. Отвлекитесь.
Далее предложите мужчине семейную психотерапию. Там все и выяснится. Он изначально такой, или просто запутался. Психолог поможет вам поговорить корректно и продуктивно. Понять, услышать друг друга и договориться. Или не договориться. Но этот шаг очень важен. Потому что если не выявить причину то все снова может повториться.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Примите мою поддержку.
Чтобы понять мотивы вашего мужчины и его поведение, рекомендуется обсудить ситуацию с ним и выяснить причины поступков. Он вообще как это все комментирует? Говорит что ничего не было, или что бес попутал? Извиняется или отрицает?
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте!
Примите мою поддержку. Быть в эпицентре обмана, лжи и предательства - это тяжёлый удар, вы, к сожалению, испытываете его уже дважды.
Конечно, не стоит обременять себя мнимой ответственностью перед родителями, жизнь ваша,выбор ваш, ведь жить с человеком, способным на предательство будут не родители,а вы. Доверие вещь хрупкая, сейчас она у вас разбилась вдребезги, и чтобы его восстановить понадобится длительное время. Нет такого понятия, как "нагулялся" или "не нагулялся", некоторые не нагуливаются до старости. Здесь нужно обратить внимание на систему убеждений человека, если в его системе представлений о жизни предательство партнёра допустимо, он его себе разрешает, то очевидно,что это партнёр не благонадежный, поскольку доверие это база отношений,а оно будет страдать.
Конечно, тяжело осознавать, что разбились ваши самые добрые надежды, связанные с развитием отношений. Сейчас вам снятся дурные сны,поскольку вы переживаете, тревожитесь, будущее туманно, иллюзии развеялись, сложность в принятии решений довлеет над вами. Вы горюеете,переживаете утрату, исчезают мечты, вера в истинные отношения, в любовь,да, это тоска и печаль, бессилие и безнадежность. Сложный давящий спектр эмоций.
Ксения, скажите, пожалуйста, был у вас какой то разговор, диалог по факту случившегося? Как объясняет свое поведение ваш жених? Как же он планирует вступать с вами в брак, если уже на предсвадебном этапе он интересуется другими женщинами? Зачем ему связывать жизнь с человеком, которого он не видит как единственного партнёра? Что он искал в отношениях на стороне? Чего не хватает с вами? Сами что думаете? Хотите все таки выходить замуж за него или не готовы сохранять отношения? Как он видит будущее?
Здравствуйте, Кристина, мне очень жаль, что так происходит в Вашей жизни. Всё рухнуло, Вы это чувствуете и это момент принятия решения и он очень сложный. У Вас был опыт с двумя мужчинами, что-то это показывает даже не про них, а про Вас саму. Сейчас пока предстоит решить - как быть дальше? Идти по намеченному пути с ним - свадьба, брак, семья, но, как при этом Вы будете себя чувствовать в отношениях, в этой семье, то ли это будет счастье и отношения, которых Вы ждете? будьте честны с собой, цена выбора - это не окружающие и их переживания и осуждения или обсуждения, а Ваша жизнь. Если ситуация повторяется, то это говорит о том, что её нужно для себя проработать. Не все мужчины такие. Есть и другие и здесь важен вопрос не просто выбора мужчины, а доверия - доверять важно не мужчине изначально, а в первую очередь себе. Предстоит разобрать отношения как с первым, так и со вторым, чтобы Вы смогли увидеть какие именно тревожные звоночки Вы не видели, что оставалось в "слепой" зоне, чтобы уже беря этот опыт идти дальше, навстречу уже той жизни и тем отношениям, которые Вы хотели бы создать. Но, это после.
Сейчас, решение. Кристина, какие Вы видите варианты?
Здравствуйте !
Вы описываете состояние, когда доверие разрушено, а страх повторения боли парализует. Это нормально чувствовать себя "зрителем жизни", когда земля уходит из-под ног. Ваша эмоциональная боль и бессонные ночи сигналы организма,вы переживаете травму предательства, усугублённую прошлым опытом. Как писалось в статьях об эмпатии, такие состояния требуют "вчувствования" и признания ваших переживаний реальными и значимыми. Почему вы хотите сохранить эти отношения?Как вы оцениваете слова жениха "не знаю, может, не нагулялся"? (Чувствуете ли вы, что он готов работать над ошибками, или это звучит как отговорка?) На что важно обратить внимание: повторение паттернов. Ваше мнение "все мужчины шило на мыло" формировалось через боль. Сейчас ситуация может усиливать это убеждение, но важно не спутать прошлый опыт с текущей реальностью. Ответственность перед собой и родителями Решение "уйти или простить" не должно зависеть от чужих ожиданий. Как подчёркивались в психологии эмпатии, ключевой ресурс ваше внутреннее "хочу", а не "должна".Простить возможно, но только если, Вы поймёте, почему человек пошёл на обман, и увидите его готовность меняться.Вы сможете восстановить доверие, а не жить в постоянном ожидании нового удара.Если же вы чувствуете, что отношения превратились в "театр одного актёра", где вы играете роль невиновной, а партнёр "раскаивающегося", возможно, это защита от правды. Как вы сами заметили: "плакала каждый день", но где ваша собственная радость?
Ваш выбор важен, и он заслуживает времени. Помните: быть "зрителем" это временно. Вы достойны отношений, где не боитесь спать, а не просыпаетесь с мыслью: "А вдруг снова?..". Если чувствуете, что силы на исходе, можно обратиться к психологу даже один сеанс поможет вернуть ощущения контроля.
Здравствуйте! Вот есть ВЫ со своим образом молодого человека, каким он должен быть и со своими ожиданиями, что он должен для вас делать. Есть ваш молодой человек с определёнными качествами и со своими желаниями. До того момента, когда вы ничего не знали, вы жили со своими ожиданиями и представлениями, то есть ходили в розовых очках. А когда розовые очки спали, столкнулись с реальностью и поняли, что перед вами совсем другой человек, несоответствующий вашим представлениям. Он и не должен соответствовать. Он такой какой есть и его не перевоспитать. В начале отношений, особенно когда человек влюбляется, ему свойственно идеализировать партнёра и он не видит в нем никаких негативных качеств. С вами произошло тоже самое. Вы просто не узнали человека до конца.
Но это же хорошо, что все произошло до свадьбы. После было бы бы ещё хуже, особенно когда появляется ребёнок.
Ответьте себе на вопрос: "Чего я боюсь? Остаться одна? Расстроить родителей?Предательства со стороны любимого человека?"
Страхи нас ограничивают. Не дайте им управлять вами и вашей жизнью.
Вы решаете как вам жить, будете вы дальше терпеть такое отношение к вам и будете ли принимать человека таким какой он есть.
Да у вас был негативный опыт, поэтому в последующих отношениях мозг подключает защитную реакцию, что бы ещё раз не сталкиваться с подобным, и говорит: "Все они такие, им нельзя доверять." Но у вас же ещё не было положительного опыта, поэтому не с чем сравнивать.
Проживайте свою жизнь. Если вам дан такой урок свыше, значит в ваших силах его пройти.
Здравствуйте, поговорите с кем-то, кому доверяете. С другом, с мамой, с сестрой, или даже к психологу сходите, если чувствуете, что сами не справляетесь, иногда просто нужно выговориться, чтобы в голове прояснилось. Сейчас, когда так всё кипит, лучше не рубить с плеча, дайте себе время, успокоитесь немного, посмотрите на ситуацию со стороны. Подумайте, что для вас действительно важно в отношениях, что вы готовы принять, а что нет. Родители, общество, это конечно важно, но ваша жизнь это ваша жизнь. Ваше счастье это ваша ответственность. Нельзя оставаться там, где вам плохо, где вас не ценят. Помните об этом, пожалуйста. Просто дайте себе время и поддержку.
То, что вы переживаете, не «случайность», а повторяющийся паттерн, который указывает на ваше глубокое стремление к любви, но также и на вашу склонность терпеть то, что унижает. Его обман — не ваша вина, а его отказ от ответственности за отношения.
Вы правы, что доверие разрушено. Даже если сейчас «фактически измены нет», его ложь и скрытность уже создают яму между вами. Он не просто «не нагулялся» — он не взял на себя труд закрыть эту дверь, несмотря на ваши ожидания. Его слезы, если они были, — не сожаление, а попытка вернуть статус-кво, не меняя себя.
Ваш страх «снова одна» и ответственность перед родителями давят, но главный вопрос: «А вы ли это будете, если останетесь?» Сейчас вы живете в режиме выживания, теряя связь с собой. Пустота и горячая злость — это сигнал, что вы перестали себя уважать, соглашаясь на меньше, чем заслуживаете.
Если вы решите остаться, вы будете всю жизнь проверять его телефон, сомневаться в каждом его взгляде, а свадьба станет не праздником, а сделкой. Если уйдете — да, будет больно, но вы начнете восстанавливать себя, а не тратить силы на человека, который не выбрал вас.
Не думайте о «втором шансе» или «исправлении». Он должен доказать, что готов работать с вами, а не вы — оправдывать его выбор. Запишитесь к психологу, чтобы разгрузить эмоции, и четко спросите себя: «Если бы я была его матерью, разрешила бы он так относиться к своей дочери?» Ответ покажет, как действовать. Вы не обязаны быть «сильною» и «прощающей». Иногда сила — в уходе. Если хотите, мы вместе проработаем ваше решение, чтобы оно стало вашим, а не чужим ожиданием. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете быть в отношениях, где вас ценят, а не используют.
Здравствуйте.
Да, действительно, очень больно разочаровываться в партнере, особенно, когда вы ожидали от него совершенно другого, а в отношениях ничего не предвещало беды.
Теперь в глубине души вы обижены, потеряны, разобраны на части. Вы переживаете потерю доверия и возвращение к ранним страхам. Страх предательства и лжи.
В голове сомнение-как быть дальше? Простить или уйти?
Но возможно существует третий путь?
Для этого нужно погрузиться внутрь вашего страха.
И спросить себя:
-«чего я на самом деле боюсь?»
-«что бы я сделала, если бы не боялась?»
-«что живет внутри моего страха»
Остаться одной?
Быть осужденной?
Повторить чью-то судьбу?
Так часто бывает, что то, от чего мы хотим больше всего уберечься, раз за разом нагоняет нас, лишь для того, чтобы взглянуть правде в глаза.
Какая я в отношениях?
Какая я без отношений?
Как я решаю конфликты?
О чем мне важно договариваться на берегу, чтобы потом без обид.
Добрый вечер, Ксения!
Когда эти переписки были? Возможно, это было в самом начале отношений, когда мужчина не придавал значимости отношениям, а сейчас он любит Вас, готов быть с Вами, поэтому не позволяет себе лишнего. Измены не было, да, но были переписки. Вы готовы это принять? Что мужчина должен сделать, чтобы Вы его простили? Как мужчина сейчас пытается исправить ситуацию? Всё это очень важно.
Какие у мужчины планы с Вами? Как он видит с Вами дальнейшую жизнь?
Возможно, мужчина повышает значимость в своих же глазах, поэтому он переписывается с другими. Готов ли он признать, что есть проблема? Как он готов с этим работать? Готов ли обратиться к психологу или к психотерапевту? Что он вообще говорит? Какие решения он видит в этой ситуации?
Конечно, всё это не приятно, обидно, больно. "Я не доверяю людям, так как до этого был очень сложный и плохой опыт отношений полный лжи, и тут снова." - Хорошо бы это проработать в отношениях с психотерапевтом или с психологом, чтобы это не повторилось вновь, чтобы сценария не было.
Отношения не всегда достаются просто и над ними нужно работать Вам, и мужчине. Вам нужно поговорить друг с другом и попробовать наладить отношения, поговорить откровенно, обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной. Говорите друг с другом без обид и обвинений, используйте метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять?!".
Если мужчина не готов работать над отношениями вообще, то делайте выводы. Получается в этом случае, он не видит в этом проблему и не хочет ничего менять, брать на себя ответственность, а Вам придётся это принять, если Вы с ним решите остаться. А Вам это точно нужно будет?
Похожие вопросы по теме
- 21 Сентября 20191 ответ
- 9 Октября 20211 ответ
- 10 Сентября 202413 ответов