Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Заранее хочу сказать что я знаю, что поступила аморально и не ищу оправдания. Мой парень ушел в армию. Когда он ушел я не плакала и не чувствовала всей той тоски что от себя ожидала. Более того я чувствовала ненависть к нему, ведь наши проблемы до армии не были решены, и теперь мне придется ждать его целый год, до конца не понимая, поменяется что то или нет. Какую то часть недопониманий мы с ним решили при личной встречи, но толика сомнений все еще оставалась. И вот уже прошло пол года и наступило лето. Я по некоторому стечению обстоятельств встретилась со своим давним другом. Он казался мне лучше. Он бросил свою девушку показывая что готов к отношениям со мной, рассказывал как с 15 лет любит меня до безумия, обещал задаривать подарками и цветами и из-за собственной глупости я повелась. Я рассталась со своим парнем и вступила в отношения с этим другом. Мы переспали. Я сама этого захотела. Но после первого раза я поняла что делаю что то не так. Все это…деструктивно. Мы не провстречались и двух недель. Все те замки что я себе строила в голове рассыпались в одночасье. Мне было так страшно и я так ненавидела себя за свою глупость. Мне очень хотелось вернуть все как было. Да было не очень хорошо, но стабильно. И я позвонила своему бывшему парню и мы сошлись. Но я не стала говорить про то что спала с другом. И теперь уже два месяца меня мучает страх того что он узнает. Мучает настолько сильно что хочется либо уехать куда то, либо покончить собой. Мне кажется как будто все смотрят на меня и считают девушкой низкой социальной ответственности. Мне страшно за то что если это всплывет, то мне захотят отомстить. И не смотря на это знаете что самое страшное? В какой то момент мысль «этого больше никогда не повторится» превратилась в «я больше не попадусь. В следующий раз буду осторожнее». Я не хочу причинять боль людям, но меня дурманит мужское внимание. Я не хочу такой быть. Мне противно от себя. Я думала пережив тот случай с другом, я поменяюсь в лучшую сторону, но получилось наоборот. Я лишь узнала о том что могу быть такой..легкомысленной? Я хочу стать лучше себя настоящей. Хочу строить длительные отношения, но понимаю, что просто не способна на это. И что мне делать с тем парнем что в армии? Расстаться раз и навсегда чтобы не переживать и не мучать ни себя ни его или все таки попытаться? Я не знаю…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Мне кажется главная проблема не в том случае с другом а в том что Вы не чувствуете себя ценной без постоянного мужского подтверждения. Попробуйте сместить внимание на построение отношений с самой собой. Понять что делает Вас по настоящему счастливой кроме внимания мужчин. Наверно стоит пережить эти отношения до конца и честно разобраться в своих чувствах уже после армии. А пока учитесь выносить дискомфорт не убегая от него в новые связи. Это трудно но необходимо для взросления вашей души.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Дело не в вашем легкомыслие , а в том , что в ваших отношениях не закрыты потребности. Поэтому у вас возникают такие мысли и иллюзии , которые дают возможность думать, что это и есть выход.
Сейчас вы переживаете за измену. В реальности все же кто-то может взять и рассказать вашему парню ? Тот МЧ , например , он способен на такое ?
Если реальной угрозы нет , то переживать не стоит , да, вы ошиблись, но сделали вывод.
Конечно, пока парень не вернется из армии решать что-то по поводу отношений трудно . Сейчас можно поработать над тревожностью , которая отравляет вашу жизнь
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, сейчас больше мучает сам поступок или страх разоблачения? Вы не монстр, а живой человек который ошибся и теперь страдает. Потеряв голову на две недели, Вы получили жизненный урок о себе и своих слабостях. Дурманящее мужское внимание действительно становится наркотиком когда не хватает внутренней опоры. Пытаясь убежать от одной боли, мы часто создаем себе новую и еще более сильную. Разрывая отношения сейчас из за чувства вины, Вы совершите еще одну несправедливость по отношению к парню и к себе. Продолжая их с этим страшным секретом, будете медленно сходить с уме от стресса. Подумайте о возможности честного разговора когда он вернется и окрепнет после армии. Это ужасно сложно но только так Вы сможете пройти все это.
Здравствуйте !Ваши чувства вина, страх не делают вас плохой, а показывают, что вы переживаете последствия и стремитесь к изменениям. Это уже прогресс, даже если кажется иначе.
Что ценно:Вы не оправдываете себя, анализируя мотивы (меня дурманит внимание). Это редкая способность видеть паттерны. Вы цените стабильность с парнем, несмотря на сложности. Это говорит о важности связи для вас.Какие эмоции к парню сейчас: тоска, долг, страх потери? Что разрушило ваши ожидания от новых отношений его поведение или ваше осознание? Фраза «в следующий раз буду осторожнее» защита, но вы уже заметили этот паттерн. Начните: Я научусь ценить себя без одобрения. Страх разоблачения сильнее боли правды. Иногда честность освобождает, даже если приведет к расставанию. Вы не легкомысленны вам нужны четкие границы: Не принимать решений в одиночестве, Не сравнивать людей, пока не разберусь в чувствах. Главный вопрос себе:Если вернуться к встрече с другом, что я изменила бы не в поступке, а в своем состоянии?(Например: Признала бы: мне одиноко, а не искала замену.) Вы осознали, что хотите быть верной себе это основа роста. Страх низкой ответственности часто маскирует потребность в самопрощении. Возможно, стоит обсудить это с психологом: важно научиться доверять себе, чтобы строить честные отношения. Вы достойны жизни без скрытности. Что сейчас важнее: сохранить связь с парнем или сначала восстановить доверие к себе? Ответ на этот вопрос станет вашим первым шагом.
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку встоль сложном выборе. Подобная ситуация, когда человек чувствует себя запутавшимся в собственных действиях, действительно может вызывать сильную тревогу и чувство вины.
Возможно, причиной подобного состояния является неопределенность в отношениях с вашим парнем перед его уходом в армию, которая усилилась из-за разлуки. Ненависть, которую вы чувствовали, могла быть способом справиться с тревогой и неизвестностью. Встреча с другом, возможно, дала вам временное ощущение легкости и внимания, которого вам не хватало, но оно оказалось иллюзорным. Чувство вины и страх разоблачения, которые вы испытываете сейчас, являются естественной реакцией на ситуацию.
В подобной ситуации я бы рекомендовала вам начать с принятия того факта, что вы совершили ошибку. Важно не зацикливаться на самобичевании, а постараться извлечь из этого опыта урок. Подумайте, что заставило вас совершить этот поступок, какие потребности не были удовлетворены в ваших отношениях с парнем, и что вы искали в отношениях с другом.
Что касается вашего парня, который сейчас в армии, я рекомендую не говорить об ситуации до тех пор, пока парень находится в армии - неизвестно как он отреагирует. До ДМБ есть время, чтобы очень хорошо подумать, всё взвесить и принять решение.
Вам также стоит обратить внимание на ваше стремление к мужскому вниманию. Важно разобраться, чем оно обусловлено и как вы можете удовлетворить эту потребность более здоровым и конструктивным способом. Возможно, вам стоит поработать над повышением самооценки и уверенности в себе.
Здравствуйте! Вы испытываете сильный стыд и страх, и это понятно в такой сложной ситуации. Важно разделить несколько вещей.
Ваша боль и самобичевание лишь усиливают тревогу и мешают ясно мыслить. Простить себя за ошибку — не значит ее одобрить, это значит дать себе шанс исправиться. Вы уже осознали деструктивность поступка — это важнейший шаг.
Мысли о самоповреждении — серьезный сигнал. Пожалуйста, немедленно обратитесь за очной помощью к психологу или позвоните на круглосуточную линию доверия (например, 8-800-2000-122). С этим нельзя оставаться одной.
Не принимайте поспешных решений об отношениях. Сначала важно стабилизировать свое состояние.
С терапевтом исследуйте, почему возникает «дурманящая» потребность во внимании и страх стабильности.
Решение сказать или не говорить парню — сложный этический выбор. Его можно обдумать, лишь когда утихнет острая паника и чувство вины.
Вы не «легкомысленны», вы в кризисе. Способность к длительным отношениям есть, но ей мешают внутренние конфликты, которые можно проработать. Вы уже начали этот путь, осознав проблему.🙏
Здравствуйте!
По тому, что вы описали- Вы сейчас находитесь в состоянии волнения, растерянности-но тут скорее от всей ситуации в целом. Вы пишите, что отношения с парнем уже были не теми, которые бы Вы хотели, было постоянное напряжение. И когда произошел момент его ухода в армию-ведь у Вас то же произошел своего рода надлом:что дальше?Как быть-столько всего было и столько хотелось изменить. И в этот период встретился человек, который как вы тогда видели -мог немного утихомирить Вашу бурю внутри.
Что дальше?Сейчас столько много эмоций внутри и переживаний, что важно поддержать себя!)ЖДать время немого остыть, подумать:чего действительно хочу от себя сейчас в жизни. от отношений?Насколько важны мне сейчас отношения с моим парнем, хочу ли их сохранить и если да- то что хочу в них изменить?Тогда уже появятся и мысли и шаги как их налаживать, как быть с Вашими переживаниями за встречу с другим парнем. И если правда хочу быть с бывшим парнем- то Вы найдете решение- и поделиться теми тревогами что есть у Вас и как вместе налаживать то,чего каждому не хватало- и если это настоящие чувства- то вы укрепите ваши отношения. А эта встреча(которую вы видите ошибкой)- станет тем моментом, который подсветил важность и ценность того, что у Вас есть.Но только Вы должны действительно хотеть быть со своим парнем, чувствовать радость и спокойствие внутри-чтобы это были отношения в которых вы будете счастливы! Тем более пока парень в армии-есть время подумать и больше разобраться в своих чувствах.Не нападайте на себя-сейчас наоборот время поддержать и помочь себе найти опору и понять- что важно для меня самой в жизни.
Но а если нет- то потихоньку начинать восстанавливаться и открывать новую страницу жизни)
Здравствуйте, Вы только-только начинаете учиться понимать себя и, то, что Вы ещё растеряны и запутаны - естественно. Вы были в отношениях и как Вы отметили - там было не всё хорошо, но стабильно (т.е. было привычно и были привычны те чувства, от которых Вам было плохо и были надежды и тоже были воздушные замки и ожидание того, что что-то может измениться) и Вы выбрали другого мужчину - потому что он может быть Лучше, т.е. Вы сейчас не ищите отношений Вы ищите мужчину, который заполнит Вас, который даст Вам чувство любви, цельности, безопасности и это делает Вас уязвимой. Не потому что Вы - легкомысленны, это Вы сами стали так себя оценивать - почему? возможно, проблема в том, что Вы сами обесцениваете себя, не любите и считаете, что не заслуживаете это и поэтому отношения вокруг Вас превращается в страдание, где страдать - должны Вы. Вы воспроизводите сценарий отношений, где Ваша роль - было плохой и страдать. Зачем? Вы можете начать работать с собой и изменить и этот сценарий, выти из роли той, которая страдает. Да, это тоже путь, и совсем не легкий, но возможный. Вы сейчас своим восприятием сами себя наказываете и очень важно не пытаться сделать себя "лучше", а сначала - принять
Принятый ответ
Здравствуйте, автор!
Прочитала ваше сообщение, уточните пожалуйста, что беспокоит больше всего?
1. Факт измены и страх последствий
2. Не понимание перспектив в старых отношениях
3. Желание заниматься сексом с разными людьми
4. Навязчивые мысли
Чего вы сами хотите?
1. Да. Это то что пугает меня больше всего. Больше всего я боюсь осуждения со стороны. Мне кажется будто все отвернуться от меня и я стану изгоем.
2. Дело в том что в какой то момент моя ненависть к себе достигла таких масштабов, что у меня начали появляться странные навязчивые мысли. Я ударилась в религию и поняла что мне нужно искупиться через саморазрушение (извините я знаю что звучит как бред))) когда все эти эмоции подутихли я это осознала). До самого страшного не дошло, только потому что видимо включился какой то защитный механизм и эта ненависть перешла к моему парню. Ведь стыд перед ним заставлял меня чувствовать все это. Но он не заслуживал моей ненависти. В общем после всей этой бури эмоций ни осталось ничего. Ни любви, ни ненависти. Пусто короч
3. Желание есть, но это убьет меня. Я слишком сильно привязываюсь к людям. При том это не любовь, а просто источник внимания и энергии, не более. Я же не могу быть приоритетом для случайного человека с которым захотелось переспать и это меня действительно может вогнать в сильное уныние
4. Мне кажется если бы не навязчивые мысли, то первых трех пунктов не было бы
Похожие вопросы по теме
- 19 Июля 20246 ответов
- 22 Сентября 20247 ответов
- 3 Февраля 20251 ответ
- 5 Февраля 20256 ответов