Циклические перепады настроения

Здравствуйте. Хотел рассказать свою проблему. Всё началось ещё в конце октября 2024 года, когда мне было 13 лет. Однажды утром я проснулся с чувством невыносимой радости и энергии. Было такое чувство что я могу свернуть горы и энергия просто переполняет. Память стала феноменальной, я мог запомнить невнятно много. Мысли скакали с одной на другую, невозможно было сфокусироваться на чем-то одном, каждая новая мысль казалась интереснее предыдущей, поэтому я не мог доводить до конца некоторые дела. Сильно снизилась потребность во сне, я мог спать около 3 часов или не спать вовсе, но чувствовал себя прекрасно. Мир казался радужным и прекрасным, переполняло чувство откровенной эйфории. В голове было много проектов и идей, я чувствовал себя исключительным человеком и гением. Но в это время у меня была повышенная раздражительность и агрессия по отношению к окружающим, даже к близким. Я нервно реагировал на всё, на просьбы и на критику, я мог из-за незначительного раздражителя сильно разозлиться и «психануть». Я много ссорился с окружающими, им моё поведение казалось необычным. Также я мог совершать импульсивные поступки, и не мог это осознавать. Также на ум приходили бредовые мысли, к примеру: «Я великий мыслитель и учёный» или «Я должен отстаивать политическую позицию коммунизма, ведь так я смогу спасти человечество» или «Мне необходимо верить в христианство, этого хочет Бог, он ведь мне об этом сказал». Иногда было чувство потери связи с реальностью, но очень кратковременно. Даже несмотря на плохие события и вещи, я всё равно оставался радостным и в слишком приподнятом настроении. Но после этого, в январе наступившего 2025 года (после 2 месяцев «подъёма»), наступило очень резкое и сильное «падение». Радость и эйфория резко сменились апатией и подавленностью, пропал интерес к жизни. Всё что раньше меня интересовало меня, больше не привлекало внимание. Я чувствовал себя подавленным, вечно испытывал чувство вины перед родными, было чувство что я не достоин их и слишком ужасен чтобы быть нормальным человеком. Я очень много спал и испытывал проблемы с аппетитом. Также у меня не было ни каких сил на выполнение даже простых действий, ни моральных ни физических. У меня на постоянной основе, всё время было ощущение «свинцовой усталости» - будто конечности наливались бетоном или металлом, из-за чего я стал очень мало двигаться т.к. это было просто тяжело и изнурительно. Особое внимание я хотел уделить памяти: я начал испытывать проблемы с кратковременной памятью, вечно всё забывал и не мог запомнить большой объём информации, приходилось всё записывать. Также я не мог сконцентрировать внимание на чем-либо, это было очень сложно и иногда я терял мысль. Это довольно сильно мешало учёбе. Также простые действия превращались в проблемы: например я убирался на столе, но получилось неидеально, через секунду я уже сижу в глубоких раздумьях о том, что всё неидеально и хаотично, что мир не имеет смысла. Это только усугубляло состояние. Мир окрасился в серые тона и меланхолию. Любое даже самое небольшое замечание или недовольство казались мне очень сильными и ещё глубже вгоняли в подавленность. Также я мог испытывать дикую панику: из-за ничего, просто так. Непонятно что вгоняло меня в ужас, иногда до потери связи с реальностью. Если происходило какое-то счастливое событие, то оно меня не радовало, внешне я мог улыбнуться или посмеяться, но внутри была пустота и угнетение. Было чувство собственного недостоинства и даже панические атаки. Такое состояние длилось 4 месяца: с января по по апрель включительно. Потом снова я почувствовал скачок энергии и эйфории, было такое же состояние как и в первый раз, но мысли стали ещё бредовее: к примеру «Этот человек хочет тебе навредить, нужно оскорбить его или пустить про него слухи» или «Ты должен презирать этого человека, он не тот кем является» и прочий бред про преследование или попытку покушения. Этот период длился с мая по июнь включительно. Но в июле наступило смешанное состояние. Я одновременно чувствовал возбуждение и невероятную энергию от «подъёма», но мысли были депрессивные а настроение подавленное. В таком состоянии я мог просто не осознавать собственных действий, возникали и мысли о причинении вреда себе: например «Почему бы мне не испортить себе зрение? В этом ведь наверняка есть что-то хорошее». Поступки становились всё импульсивнее, настроение менялось ежеминутно. Например сейчас я глубоко подавлен и думаю о смысле бытия, но через несколько секунд прыгаю от неожиданного прилива эйфории и смеюсь. Это состояние было самым тяжёлым для меня, оно длилось 1 месяц. Потом наступил «светлый промежуток», когда настроение и уровень энергии оценивались как объективно нормальные. В это время я подумал что состояния которые были до этого просто обычная усталость и хорошее настроение, ничего особенного. Этот промежуток длился около 2 недель. Но потом наступил очень глубокий и долгий депрессивный эпизод. Он длился с августа по сентябрь включительно. В это период всё опять стало серым как в первый раз. Именно в этот период сильной подавленности у меня стали появляться сильные головные боли, ежедневно, по несколько часов в день. Именно тогда я лёг в неврологическое отделение больницы на обследование. Там у меня выявили мигрень. Также в больнице меня приглашали на беседу психолог и психотерапевт. В сильной депрессии я побоялся рассказывать про свои перепады настроения психотерапевту, и умолчал про связь мигрени с настроением. Однако психологу я сказал про частые и беспричинные перепады настроения, он сказал что мне следует обратиться к врачу уже после больницы. Сейчас я жалею что не рассказал правду тогда. Но в октябре опять наступил период «подъёма» - всё снова заиграло красками эйфории и энергии. Только вот бред стал ещё причудливее, например: «Я должен начать общаться с духами и потусторонним миром, у меня дар прямого голоса, я медиум» или «Я должен выйти в астрал, мне необходимо увидеть всю паранормальщину, я должен спасти мир». И тогда опять появился «просвет» нормального настроения на 2 недели, всё пережитое чувствовалось как страшный сон, и уже тогда я заподозрил что это что-то неладное и ненормальное. Но с ноября опять наступила депрессия, всё снова стало ужасно, опять паника, опять подавленность, проблемы с памятью и т.д. Однажды я вечером стоял у окна, смотрел на улицу и ощущал внутри пустоту и тревогу. Тогда уже я начал понимать, что не должен человек в 14 лет это испытывать, это ведь ненормально. Это состояние длится у меня до сих пор, уже третий месяц. Стоит отметить, что фазы сменяются сами по себе, абсолютно без причины. Также я заметил тенденцию что симптомы начинают возрастать, каждая новая фаза чувствуется глубже предыдущей. И в периоды депрессии у меня стала чаще болеть голова из-за мигрени. Конечно, я всё это скрываю от родителей и стараюсь не показывать своё подавленное или эйфорическое состояние, иногда приходится показывать ложные и наигранные эмоции. Сейчас мне уже 14 лет, и я начинаю замечать что это фазовое течение начинает серьёзно мешать жизни, я живу только в зависимости от фазы, моё мнение может меняться из-за смены фазы и мой характер и поведение не зависят от ситуаций или действий, а они зависят только от фазы. Также в депрессивных фазах иногда возникают мысли о самоповреждении/суициде. Забыл упомянуть, в фазе «подъёма» я постоянно слышу какие-то голоса, которые подталкивают меня на бредовые мысли и их исполнение, призывают к ним. На что больше всего похоже моё состояние? Заранее спасибо.