Как исправить свою жизнь?

Здравствуйте, у меня серьëзные проблемы и раньше, я никогда не обращался к психиатру. Мне 29 лет с 6 лет я начал заниматься мастурбацией (трением о диван) и мне это нравилось до недавних дней, я с детства представлял разных девочек из школы, девушек из старших классов и колледжа, учительниц также представлял пассивный секс с парнями, где в пассивной роли был я и испытывал ощущение в анусе, видео 18+ смотрел про учитель и ученица, отец и дочь, мать и сын, порно принуждение где якобы сын принуждвет мать, отец дочь, гей принуждение, лесби принуждение, со временем я допредставлялся до того что влечение к девушкам исчезло, а к порно с принуждением к женщинам, или сэксу со зрелыми женщинами и гей сэксу нет, хотя сейчас уже и этого нет. Моë мышление с детства не такое как у других, это сложно объяснить, но я например не думаю словами прежде чем что-то сказать, или сделать хотя могу думать словами про себя, но не это главная особенность моего мышления, а то что я думаю ненавязчиво, это как устоявшийся тип мышления диалогами будто с кем-то разговариваю, отрывками слов, фантазиями где моя жизнь намного лучше сложилась чем в реальной жизни, фантазии отдалëнные от реальности где я человек с необычными способностями как в фантастике(сейчас такое редко) и в жизни думаю нечëткими образами мерзскими, глупые и нечëткие образы например похожий на половой орган, или оскорбление святого образа Богородицы и ещë непонятно что также могу втягивать живот и представлять как отталкиваю что-то порочное от уровня паха, или в голове как будто я одно ощущение передвигаю мысленно чтоб было другое и представляю чтото похожее на смесь червяка и половой орган, или в детстве они иногда навязчиво появлялись и я не могу сказать что это как ОКР где мысль ощущается как чужая (конечно мне это было неприятно и вызывало неприятные ощущения), скорее мой мозг сам так устроен, про Богородицу и Господа тоже образы были мерзские и пошлые, сейчас это уже как часть мышления не вызывающая дискомфорта, я также совершал действия, которые были направлены на то чтоб незнаю допустим какое-то ощущение внутри убрать. с 12 по 14 лет, я постепенно потерял эмоции и чувства и с тех пор ничего не чувствую, правда у меня были некие ощущения тревоги в конфликтных ситуациях, когда представлял, что мне плохо и люди, или близкие это видят накатывало желание плакать как жалость к себе, но эмоций при этом не было, я могу смеяться над глупыми шутками и внешне в целом веду себя как обычный человек, правда с детства не могу поддерживать отношения в коллективах и дружить ни с кем не получалось, людям я не нравлюсь, глупое поведение, шутки, хотя я понимаю когда люди смотрят с пренебрижением или с умешкой, вроде понимаю сарказм, может я с годами научился это понимать, я в детстве не умел выстраивать отношения. Мать моя очень строго меня воспитывала и била периодически, оскорбляла меня матом и любила и заступалась тоже, я думаю у меня РАС с наслоениями чего-то ещë, даже на работах ко мне относились плохо. Могу испытывать тревоги в конфликтах, также глядя как другие живут лучшую версию жизни, которую я не могу себе позволить, испытывал что-то похожее на тоску. Я мог ругаться с другими испытывая внутри некое нигативное ощущение, но в декабре всë немного изменилось, я решил прекратить мастурбацию так как верующий и испытывал некое ощущение желания прийти к Богу, я держался 20 дней, но потом в голове вспомнил про то как смотрел порно с подросткового возраста и до недавних дней отец и дочь, учитель и ученица принуждение и задумался не педофил ли я, если меня это возбуждало и мне было неприятно, я начал смотреть обычные фото детей младше 15-16 лет и маленьких тоже, чтобы испытать антипатию к мысли о педофилии, под мыслью, я конечно же не имею ввиду представления образов о педофилии как о действии, я просто думал об этом как о явлении и смотрел фото детей чтоб испытать антипатию и испытал, но через пару дней я увидел девочку лет 15 в приложении похожем на тик ток в короткиих шортах и опять не испытал отторжения даже смотря на фото детей, на фоне воздержания был некий отклик, но эрэкции небыло как и стойкого влечения в эту сторону прийдя домой, я нарушил воздержание и начал анонировать на порно обычное, потом с принуждением и потом снова начал мастурбировать на те порно, что описывал и перегорел, эрекция пропала вовсе, только иногда самопроизвольно бывает встаëт, хотя сейчас реже, а так нет. Желание покаяться и прийти к Богу тоже отсутствует напрочь, в начале декабря было некое подавленное состояние и желание прийти в Храм, но после описанного мной выше всë это исчезло и я совсем не ощущаю ничего, сейчас даже те ощущения что я описывал стали слабее, могу смеяться над шутками без эмоций, могу плакать если представлю как я в ужасной ситуации, мне плохо и это видят, но сейчас помоему и этого нет, я ощущаю полное безразличие, но не пустату, просто плевать. Что это за диагнозы? Можно обойтись без диспансерного наблюдения? Я не хочу на дисрансерный учëт, я не опасен и не хочу никому зла. Помогите мне понять, возможно ли это всë вылечить, я живу в маленьком городе где нет Клиники, или пнд, только психиатрическое отделение в местной больнице и психиатр в поликлинике, как ей это рассказать всë, тем более она там с медсестрой сидит сразу запишут в диспансер и в органы сообщат. Живу с родителями не недееспособный, но несамостоятельный и не думаю, что есть для меня спасение. Я хочу вернуть всë, чувства и эмоции, влечение к женщинам и радость жизни, но думаю, что слишком поздно. Есть ли такие же люди с такими же проблемами, или это только у меня так? В общем сложно всë подробно объяснить, эти образы часть устоявшегося типа мышления на окр не похоже.