Что вас беспокоит?
Во время стресса становлюсь агрессивной
Пережив тяжелей развод, бывший супруг забрал детей. На протяжении двух лет постоянный стресс, слезы, нежелание жить. Сейчас живу с мужчиной, очень его люблю, как и он меня. Мы ребята с сильным характером. Когда происходят разногласия, ссора, я моментально становлюсь неуправляемой. Я ору плохие слова, о которых жалею потом очень сильно. Я начинаю кидаться драться. Могу швырнуть все, что попадется под руку. В эти моменты не хочу жить, хочу причинить себе вред. Бурно и шумно отстаиваю свое мнение. Часто впадаю в апатию. Чувствую себя одинокой, никто меня не понимает. Мужчине своему ору, что ненавижу его, когда он обидит меня. Зажигаюсь , как спичка, от любого неправильно сказанного слова. Я хочу быть адекватным человеком. Не хочу реагировать так остро на мелочи. В обычной жизни я очень добрый человек. Я понимающая, принимающая, готова жертвовать собой. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы прожили непростой период жизни и в момент конфликта агрессия идет от желания защититься.
Скажите , такая реакция была всегда или появилась в этих отношениях?
Что вас помогает потом восстановиться ? После решаете вопрос как ?
Начать можно со слова стоп в вашем конфликте и разойтись по разным комнатам, аффект длится ограниченное время , после наступает более стабильное эмоциональное состояние, в котором можно решить вопрос.
Так же такая реакция может быть в рамках депрессивного состояния, тревожных расстройств
С бывшим супругом такое было пару раз. Сейчас это появилось на постоянной основе. Только конфликт, когда мне неприятно, я не согласна с мнением своего мужчины, я не могу спокойно доказывать свое мнение. Я начинаю срываться. Я плачу, истерю. Останавливаюсь, когда полностью истощена. Как морально так и физически. Потом садимся говорить, разбираем полеты. Извиняемся, потому что хотим сохранить наши отношения.
Если такое раньше было редкостью , нужно искать триггеры - усталость, отсутствие чувства безопасности, страх и тд. Почему важно доказать точку зрения ? Чем это для вас важно?
Я хочу быть услышанной. Я 13 лет, живя с бывшим супругом, была шкафом. Меня не ценили. Упрекали моим внешним видом. Я красивая женщина, но после 3 родов я поправилась. Меня могли на людях упрекнуть этим. Самооценка упала в ноль. Мои желания не учитывались.
Сейчас мой мужчина меня боготворит. Но он импульсивный . В моменте ссоры он может закрыться, замолчать. Я паникую . Не знаю, что мне делать. Я опять чувствую себя нулем. Поэтому происходит агрессия.
Это важное пояснение!
Пробовали ли вы говорить вне конфликта мужчине ваши ощущения ?
Конечно , здесь отыгрывается ваша травма с бывшим мужем. Но вы ценна и без подтверждения со стороны , проблема здесь комплексная - игнорирование мужчины может восприниматься неприятно и это нормально , и вопрос вашего восприятия себя в конфликте. Да, невозможно доказать человеку , когда он не готов слышать что-то про важность вашего мнения и себя. Если мужчина вас ценит, в конфликте эта ценность не пропадает, тк психика не устроена по формату «черное или белое».
Попробуйте с мужчиной договориться о комфортном варианте решения конфликта
Я долго терплю. Промолчу. А потом в момент разногласия меня начинает переть.
Это тоже как раз триггер для срыва, тк напряжение работают по эффекту последней капли. Поэтому лучше сразу от формата я сообщения говорить о вашем дискомфорте. Обязательно все получится , только маленькие шаги разорвут этот порочный круг
Здравствуйте, спасибо, что поделились своими непростыми и не беспочвенными переживаниями! Симптомы (неуправляемые вспышки агрессии, самоповреждение в конфликтах, апатия и одиночество) типичны для неразрешённого горя после развода (стадии гнева и депрессии по Кюблер-Росс). Травма потери детей усиливает реактивность: состояние «зажигаюсь как спичка» похоже на защитный механизм, маскирующий уязвимость. В обычной жизни вы альтруистичны, что говорит о высокой эмпатии, но под стрессом она инвертируется в ярость.
Обсудите со своим мужчиной «сигналы паузы»: например, при слове «стоп»оба замолкают на 10 мин. Ваш сильный характер - это плюс, если направить в совместные ритуалы (прогулки без споров). Если суицидальные мысли часты, обратитесь к психотерапевту за антидепрессантами (не самолечение!).
Также в подобных случаях я рекомендую обратиться к психологу в подходе КПТ. Такая терапия поможет в вашем случае, особенно с неконтролируемыми вспышками гнева и реакциями на конфликты, которые уходят корнями в травму развода. КПТ фокусируется на перестройке автоматических мыслей и поведенческих паттернов: вы учитесь распознавать триггеры вроде «неправильно сказанного слова» и заменять их на рациональные оценки, снижая эмоциональный накал
Вы уже шагнули к изменениям, прося помощи — это сила.
Доброго времени суток.
По причине какой муж забрал детей?
В таких ситуациях нужно понять, почему слова другого человека так задевают. Нужно и понимать, что отстаивать можно свои интересы спокойно, не обязательно в слова вкладывать силу эмоций. Можно сказать абсолютно спокойно, но как отрезать, ранить, обидеть. Какая цель агрессии? Разрушений, импульсивности? Что хотите донести таким образом?
Слова-это набор букв, они нейтральны, это мы их наполняем эмоциями, смыслом и тд.
Нужны примеры, на что такая реакция, чтобы была возможность разобрать ситуацию.
Он хотел меня наказать. Забрал бизнес, детей. Все. За то, что я не хотела с ним быть.
Ваши эмоции дали результат? Бизнес и детей вернул?
Здравствуйте.
То, что Вы описываете, похоже на последствия перенесенной потери, травмы. И желательно с этим моментом разобраться и поработать. Гнев -это вторичная эмоция. Под ним всегда скрываются более уязвимые чувства: боль, страх быть покинутой снова, чувство беспомощности, одиночество, стыд. Агрессия создает иллюзию контроля в ситуации, где Вы чувствуете себя абсолютно бессильной.
Как ваш мужчина реагирует на такие ситуации? Как себя ведет после них?
Он меня удерживает. Не дает уйти из дома. Успокаивает. Если не помогает, начинает кричать на меня. Говорит, что ему это надоело. У нас был опыт сексуальный ЖМЖ. Я не хотела, но уступила. Потом меня поперло. Недоверие, страх, агрессия. Непринятие. И боязнь того, что я не нужна.
Из-за чего Вы развелись с мужем? Как получилось, что он забрал у Вас детей? Вы общаетесь с детьми?
Здравствуйте! Тяжёлый развод, расставание с детьми — огромный стресс. Скажите, пожалуйста, почему дети оказались с мужем? По собственному желанию или его манипуляции?
Вы были после развода в терапии или обращались к кому-то за помощью?
Попробуйте отслеживать триггерные эмоции, понять какую струнку или раннюю ситуацию они задевают.
Муж настроил детей против меня. Я от него, абьюзера, ушла к другому мужчине. Сама уйти рагьше не могла, так как не чувствовала силу. Он сказал, что мама проститутка. Дети от меня отвернулись. Я 13 лет боролась за брак. Потом опустила руки и так получилось, что встретила человека.
Поняла Вас. Абьюзивные отношения — огромная тяжесть. Теперь надо научиться принимать новые отношения, рассказывать мужчине больше о своих переживаниях, чтобы не доводить до "точки кипения". Возможно снижать напряжения релаксационными методами, а при необходимости пройти терапию очно или онлайн.
Обязательно описывайте для себя возникающие в момент ссор чувства (например страх физической боли, унижения). Объясняйте, что в такие моменты я становлюсь бессильным, как маленький ребёнок.
Добрый день.
Понимаю, что в момент конфликта и стресса сложно контролировать эмоции. Это нормально и не ваша вина. Примите мою помощь и сочувствие.
Когда мы находимся в состоянии стресса, а конфликт — это всегда стресс, у нашей психики, нашего мышления есть 3 базовых манеры поведения, их всего 3. Бей, беги или замри.
И в вашем случае автоматически срабатывает реакция, «бей», вы начинаете атаковать, оскорблять, потом это все переходит на физический уровень, вы начинаете что-то швырять, физическая энергия настолько сильной, что это переходит в то, что вы хотите причинить себе вред. Затем, когда этот накал спадает, формируется чувство вины к себе.
Почему это происходит, потому что ваша психика истощена, вы пережили сложный травматичный момент в своей жизни — развод. Потратили на это огромное количество силы, энергии, поэтому психики не хватает топлива, ресурсов для того, чтобы давать более адаптивный и сдержанный ответ на момент стресса и конфликта.
И решение этой ситуации заключается в двух мишенях: первое — это проработка прошлого травмирующего опыта, развода, чтобы эта старая боль не фонила и не продолжала забирать у вас ресурсы. На фоне этой травмы могли сформироваться другие психоэмоциональные состояния, такие как депрессивный эпизод, тревожно-депрессивное состояние. И именно оно может проявляться в момент стресса. Вы говорите о том, что чувствуете себя одиноко, это может быть индикатор депрессивного состояния, поэтому здесь необходима диагностика.
Вторая сторона — это моменты саморегуляции в момент стресса и разногласий. Чувствуете, что подходит конфликтный момент, на физическом уровне отодвиньтесь, уйдите в другую комнату, умойте руки холодной водой, подышите по квадрату. Вот такие паузы помогают психике работать не автоматически и включать режим «бей», а находить более адаптивные варианты ответа.
Скажите, пожалуйста, а почему так важно отстоять своё мнение, что такого плохого и неприятного может произойти, если вы не отстоите своё мнение?
Я боюсь, что опять буду на втором месте. Что на меня сядут и поедут. Что меня перестанут ценить. Я не верю в себя. Состояние пустого стакана. Сил нет. Ничего не хочу. В периоды, когда нет ссор, я летаю. Я нежная, отзывчивая, люблю делать приятно.
Спасибо большое за ваш ответ, комментарий и за вашу открытость и честность.
То, что вы говорите, это как раз есть ваша внутренняя установка, которая даёт вам мотивацию к тому, чтобы конфликтовать и вступать в эти конфликты. Мол, если вы не будете это делать, не будете отстаивать своё мнение, вас ждут какие-то негативные последствия, такие как «я буду на втором месте и на мне будут ездить». В данном случае ваша реакция выступает как защитная: лучший способ защиты — это нападение. Это и формирует манеру поведения в конфликте «защитник\боец», защитить себя.
Давайте с вами подумаем, как вы считаете, это помогает укреплять ваши отношения, это помогает ли отношения делать лучше? Чувствуете ли вы себя хорошо после таких конфликтов? Скорее всего, нет. Ну тогда важно задуматься, а какие ещё способы защиты собственной позиции могут быть? Может, можно сказать о том, что вы придерживаетесь другого мнения и ваша позиция не изменится, и при этом не стараться изменить позицию своего партнёра?
Скажите, пожалуйста, вот если у вас будет уверенность в том, что ваши позиции в отношениях не пострадают, что вы не уйдёте на второй план, уровень вашего стресса и конфликтность уменьшится?
Да, уменьшится. Мой партнер борется вместе со мной. Ему важно мое состояние. Порой , так как мы все люди, и он срывается. Потом говорим сидим.
Муж борется вместе с вами против вас, потому что его тоже ответная реакция на вашу манеру поведения. Вы нападаете, для того чтобы защитить свои позиции, муж начинает защищать свои позиции, поэтому происходит достаточно яркий и бурный конфликт.
Очень важный момент, что вы замечаете, что если вы будете уверены в том, что ваша позиция в отношениях не пострадает, то количество стресса и со будет уменьшаться. Давайте нам немного поисследуем эту мысль, "что если я проиграю в споре, конфликте, то мои позиции как-то пострадают?" А есть что-то, из реального и объективного, что действительно указывает на то, если вы проиграете в конфликте, то ваши отношения ухудшатся?
Нет, ничего реально угрожающего нет. Он хороший человек. Да, импульсивный, иногда резкий, но любящий и желающий исправить данную ситуацию. Я боюсь своим психологическим состоянием испортить наши отношения. Я устала себя корить за свое же состояние. Я чувствую себя раздавленной. После вспышек этих совсем нет сил ни на что. Выгорание полное.
Конфликтовать с такой силой энергии экспрессии, которой вы описываете, это действительно очень ресурсно затратно, и то, что вы чувствуете, то, что у вас ни на что нет сил после конфликта, это нормально. Грубо говоря, вы разгрузили вагон цемента.
Позвольте вас похвалить за то, что вы замечаете, что нет ничего реального и угрожающего в том, что вы какой-нибудь спор проиграете или не будете отстаивать свою позицию так ярко. И сейчас очень важно сделать вывод, зафиксировать этот момент, что не любое трение, не любой конфликт является угрозой вам и вашим отношениям. Вот проникнувшись этим моментом, ваши автоматические реакции в конфликте будут становиться меньше. Потому что поймете, что угрозы нет, спасаться, защищаться сейчас не от чего.
А далее уже такая большая зона роста — это разобраться с общей уверенностью в себе с некой , вашей тревожностью за отношения, почувствовать себя уверенно в стабильных отношениях, а не как на поле сражения. Воспринимать конфликты не как ужас и кошмар, а воспринимать как зону роста, как тот момент, который позволяет укреплять и углублять отношения.
В следующий раз, когда будет возникать конфликтная ситуация, выйдете в другую комнату, можете прям сказать партнеру. дай мне пару минут, помыть руки холодной водой, подышать по квадрату, и постарайтесь задать себе вопрос: чего я сейчас боюсь? Насколько этот страх реалистичен и вероятен, что указывает на то, что он может произойти?
А конфликт поможет уменьшить этот страх, предупредить его?
А как ещё можно сейчас поступить, если не конфликтовать, то что? Возможно, обсудить некий компромисс, возможно, просто показать свою позицию: я считаю так и передумывать не буду, давай мы позвоним друг другу иметь собственное мнение.
Здесь достаточно глубокий момент: вы пережили травматичный опыт из прошлых отношений, травму, как я понимаю, не прорабатывали, поэтому она и фонит. Нет-нет да и где-то всплывает мысль о том, что что-то подобное из прошлых отношений может случиться в этих, и вот это включает вашу тревогу, вашу реакцию: бей и защищайся.
Продуктивно было б работать с психологом, чтобы во всем этом разобраться и чтобы это перестало влиять на вашу жизнь.
Спасибо! Как вы почувствовали меня.
Принятый ответ
Благодарю вас за то, что позволили вам помочь. Пусть в ваших отношениях царит гармония и любовь! 🤲
Здравствуйте!
Ваше состояние во время ссор - последствие тяжелой травмы: потеря детей, развод, длительный стресс часто приводят к состоянию эмоциональной перегрузки. В такие моменты любое напряжение воспринимается как угроза, и включается реакция «бей или беги». Отсюда вспышки ярости, потеря контроля, самоповреждающие мысли, а затем вина и апатия. Это про боль и бессилие, которое долго не имело выхода.
Ваши ссоры с партнером, вероятно, запускают старый страх потери, отвержения, одиночества, и тело реагирует быстрее разума.
Бывают ли у вас периоды, когда вы долго чувствуете пустоту, онемение, отсутствие эмоций? Получали ли вы когда-либо психотерапевтическую или психиатрическую помощь после развода? Как партнер реагирует на ваши вспышки?
Этот период длится уже больше года. Периодами я нахожу силы улыбаться. Уточню, в течении этого года были суды за детей. Бесконечные разборки. Дети со мной не общаются, их отец настроил против меня. Я не могу найти к ним подход, хотя на связи каждый день. Детей не вижу по пять месяцев. Эта ситуация меня просто обнулила эмоционально. Я устала. И когда в личных отношениях с любимым человеком происходит разногласие, у меня просто на это уже нет сил объективно рассуждать. Я начинаю нападать, защищаться.
Вы очень многое пережили. Не считайте себя неадекватной. Ваши реакции это симптомы истощения и травмы. Пока вы себя обвиняете, напряжение только растет.
Рекомендации:
1. Обратитесь к психологу для работы. Регулярная личная терапия 1 раз в неделю. Ищите специалиста по травме, ПТСР, эмоциональной регуляции. Без этого состояние само не пройдет, потому что стресс продолжается.
2. Консультация психиатра. Это не значит, что вы больны. Обратиться к психиатру нормально. Иногда временная медикаментозная поддержка (антидепрессанты) снижает вспышки, суицидальные мысли и дает опору для терапии.
3. Правило стоп в конфликте. С партнером заранее договоритесь: при первых признаках вспышки вы прекращаете разговор минимум на 30-60 минут. Не объясняете, не доказываете, уходите в другую комнату, на улицу.
4. Телу необходима разрядка ежедневно, эмоции должны выходить наружу. Ходьба быстрым шагом, силовые упражнения, удары по подушке, крик в машине, холодная вода на руки или лицо. Это снижает агрессию через тело, а не слова. Сильно снижает напряжение.
5. Минимум требований к себе. Сейчас ваша задача не быть идеальной матерью и женщиной, а выжить и восстановиться.
Знаете, ситуация с партнером усугубилась после того, как он предложил жмж, мжм. Я человек, который привык «заслуживать» любовь. Я переступила через себя и дала ему это. Это меня сломало внутри. Я снова получила травму. Я думала, что ради отношений терпеть это- нормально. А потом появилось чувство, что меня недостаточно. Что я не такая, хотя в сексе у нас более, чем хорошо. Мне партер сказал, что зачем ты соглашалась, если не хотела этого. Мы пол года вели разговоры об этом. Я сначала была категорична, но с его стороны были постоянные намеки на это. Потом уступила, ради него, ради отношений. Но меня это подкосило. И вот. Срывы и негатив от меня пошли чаще. Я не верю в любовь, я чувствую себя одинокой. Он, успокаивая меня, после истерики говорит, что этот сексуальный опыт ему не нужен больше, если меня это так ранит.
Все в кучу…
Принятый ответ
Понимаю вас! К сожалению, после жмж/мжм по статистике партнеры часто испытывают такие чувства, как вы описали. Большинство больше не могут продолжать отношения.
Вы согласились на сексуальный опыт не из желания, а из страха потерять любовь. Для психики это воспринимается как насилие над собой, даже если формально было согласие. Особенно для человека с травмой утраты, где любовь нужно заслуживать. Внутри это считывается так: меня можно любить, только если я терплю. Это разрушает самоценность и усиливает агрессию, стыд.
Фраза партнера «зачем соглашалась?» усилила травму. В этот момент ответственность была переложена на вас, а ваша боль обесценена. Отсюда чувство одиночества и неверие в любовь.
Здравствуйте!
Прошлые отношения оставили свой след, были не простые отношения, не простой развод, который также отражается на Вас сейчас, отражается на Ваших отношениях с мужчиной. И это важно проработать с психотерапевтом или с психологом на индивидуальной консультации. Вы заходите в эмоции, в то состояние, которое отражается на Вашем поведении, конечно, Вам тяжело в этот момент и важно контролировать свои эмоции. С бывшим мужем были сложные отношения, Вы пытались сохранить отношения, но не вышло ничего. Можно обратиться к психиатру очно, если сложно справиться со своим состоянием, а можно начать психотерапию, даже онлайн. Также можно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Что можно сделать?
1. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть ещё больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту. Можно умыть лицо, подышать свежим воздухом.
2. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, переживания должны быть ограничены.
3. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт. Говорите с мужчиной через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
4. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Здравствуйте, Вы много пережили и то, состояние, в котором Вы пребываете очень тяжелое. Начать можно с обследований, чтобы узнать в целом насколько истощен организм в целом (кровь, гормоны)Также, можно проконсультироваться и у врача-психиатра и пройти диагностику у клинического психолога, чтобы исследовать личность и чтобы врач мог оценить состояние и при необходимости назначить лечение. Также, Вы можете подключить и работу с психологом, чтобы начать путь коррекции, исследовать свои эмоции, своё состояние, научиться его распознавать, научиться техникам заземлениям и переключения, которые могут помочь не доходить до таких пиковых состояний и уменьшать время пребывания в них.
Вы можете отследить как состояние развивается и , например, начать реагировать не в ситуации пика, а в ситуации когда всё только в самом начале. Самое эффективное будет - физическое дистанцирование, и переключение, например, умыться холодной водой, пробежаться или через активность снять этот заряд эмоций. В это время больше пить, дать себе время успокоиться и после продолжать коммуникацию.
Похожие вопросы по теме
- 15 Октября 202112 ответов
- 5 Марта 20222 ответа
- 22 Марта 20221 ответ
- 23 Апреля 202212 ответов