Проблемы с поведением у ребенка

Артур Ткачев9 Февраля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Вы с мужем не виноваты. Просто девочка переживает настоящую катастрофу, ведь ее мир рухнул. Все ее действия наверно являются не злым умыслом, а попыткой проверить, остались ли вы ее родителями, когда появился другой ребенок. Ее мозг сейчас в стрессе.
Поэтому задача не исправить поведение, а восстановить ее чувство безопасности. Крики, к сожалению, только подтверждают ее худшие опасения😔. Установите четкий ритуал только для нее. Например 20 минут перед сном, когда вы читаете только ее книгу и говорите только о ней. В моменты агрессии к брату физически мягко останавливайте руку, обнимайте ее и тихо говорите я не разрешаю его обижать и я очень люблю тебя. Это должно звучать как закон природы, а не гнев. Поведение изменится позже, когда уляжется тревога🙏

Алина Котулева9 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Рождение младшего возникло в синзетивный период старшего ребёнка и как раз таки в период сепарационной тревоги (думаю , и сад этому поспособствовал).

Поведение связано и с ревностью и протестом и желании завоевать внимание любым путем.
Вопрос решается :
1. Через внимание один на один с ребёнком
2 через границу : если пытается ударить младшего , мягко берем руку и не даем это делать , говорим , что вы расстроены по поводу поведения (оцениваем не ребенка - как ты ужасно себя ведешь, а поступок - я очень зла на сломанную игрушку , я очень расстроена на громкий крик и тд). Не бойтесь ставить эти границы , вы взрослый и пока решаете вы , какие правила в доме
3. Искать безопасное место для сброса эмоций - сенсорные игры , лепка , спорт
4. Снижение тв - это дает перевозбуждение нервной системы
5. Через приобщение за уходом за младшим
5. Чтение сказок терапевтических про брата и сестру , про любовь мамы , которой хватит на двоих - это даст ощущение безопасности.
Это требует времени и вашего ресурса и тогда поведение будет меняться!

Кристина Альварес9 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Есть ли у дочки в течение дня хотя бы час, когда она может быть с Вами наедине, без малыша, просто занимаясь своими делами? Чувствую, что дело в ее тоске по прежней жизни, где она была единственной…она пытается вернуть внимание любым способом, даже плохим поведением, ведь это гарантированно работает!! И все эти выходки брату это проверка границ и вашей любви одновременно(( а крики лишь убеждают ее, что ее действительно разлюбили((
Кажды раз, когда она пакостит брату, не объясняйте, а просто физически остановите ее, а внимание тут же переключите на игру или дело с вами. Поймайте момент, когда она ведет себя хорошо, и хвалите именно за это, обнимайте, говорите, какая она замечательная старшая сестра!! Ей нужно доказать, что ее любят не за поведение, а просто так. А мультики это ее побег от реальности, где теперь есть соперник... Постарайтесь вернуть ваши пешие прогулки из сада, это ее личное время с мамой..

Вячеслав Дмитриченко9 Февраля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте !Для неё вы были центром мира 4,5 года. Теперь внимание уходит к малышу, её везут из сада не вы, а дедушка. Она чувствует , что меня вытолкнули. Её плохое поведение не злость, а страх а вдруг меня перестанут любить?. Когда она трогает брата или игнорирует вас это попытка вернуть контроль. Почему крики не помогают?В момент ругательства она слышит ты плохая, я тебя не люблю. Даже после извинений доверие подорвано. Поэтому она снова провоцирует ей нужно проверить вернётся ли мама? Что можно попробовать делать?Выделите ваше время. 10 минут в день только вы и она. Без брата, без телефона.Что ты хочешь? Нарисуем супергероев?. Не хвалите за послушание просто будьте рядом. Ей нужно почувствовать мама моя.Дайте роль помощницы. Помоги выбрать братику носочки! Какие ему пойдут с зайками? Когда она спасает его подаст погремушку, шепните он тебя любит. Ревность превратится в гордость. Говорите о чувствах. Вместо не трогай! скажите ты злишься, что он спит? Давай подождём. Она услышит мама понимает, я не злая.Что важно сейчас? Когда она обижает брата вы злитесь или теряетесь? Если злитесь, она усилит атаку проверяет вашу любовь в гневе. Если теряетесь ей станет страшно. Попробуйте в такие моменты обнять её и тихо сказать прости, что повысила голос. Я люблю тебя, даже когда злюсь. Да, бывают крики но дети прощают, если мы их признаваем. Попробуйте эти шаги неделю. Если не станет легче обратите внимание.как она реагирует на похвалу за помощь брату? Есть ли моменты, когда сама тянется к вам? Это подскажет, что работает. Так проходят почти все старшие дети у кого-то громче, у кого-то тише.

Яна Булгакова9 Февраля

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Ваша дочка переживает классическую ревность к новорождённому и это нормально для 4,5 лет,когда мир перевернулся. Её пакости это способ привлечь внимание,даже негативное. Крики усиливают цикл,она чувствует отвержение,злится сильнее. Верните связь через ритуалы,ежедневные 15 мин только вдвоём,без братика и мультиков, обнимайтесь, рисуйте вместе,говорите например "ты моя старшая принцесса". Игнорируйте мелкие шалости и хвалите за добро. Не ругайте за братика,мягко перенаправляйте, например "давай поможем ему вместе".

Евгения Маринина-Тихонова9 Февраля

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Это реакция на страх потери родительской любви.
1. Попробуйте не навязывать любовь к младшему брату, пусть привязанность формируется сама собой.
2. Расскажите ребенку в чем ее преимущества.. как старшего ребенка, что она умеет, а младший нет.
3. Проговаривать с ребенком ее эмоции (злость, агрессию, обиду и тд). Найти альтернативу выплеска агрессии (побить игрушку, подушку, порвать бумагу, потопать, потанцевать, попрыгать, активные игры и тд)
4. Проводите с ней время..спрашивая..как она его хочет провести.
5. Тактильность. Обнимайте, целуйте как прежде дочку.
6. Старайтесь не игнорировать просьбы дочки, когда заняты младшим.
7. Крики на дочку..потом перейдут в еще большую агрессию к младшему. Она пытается отстаивать к себе внимание, вернуть его таким образом. Младший может восприниматься как соперник.
На агрессию..попробуйте проявлять наоборот любовь, тепло, заботу.

Елена Шендерова10 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анна, понимаю Вас, то с чем Вы сталкиваетесь это тоже период адаптации у дочери к тому, что всё изменилось. Сейчас дочка проживает и сложное время в плане выстраивания границ, которые появляются - много нельзя (Вы пишите, что до 4 лет всё было для неё и не было отказа, а сейчас запреты и границы появились) , а навыка проживать эти запреты у неё нет, поэтому она и испытывает и злость, обиду, не справляется со своими эмоциями, поэтому и возникают ситуации. Вы объясняете ей, но при этом, она остается без понимания того, а что ей делать? ведь эмоции нельзя отменить, они в ней будут. Её нужно научить сбрасывать эти эмоции, когда происходят подобные ситуации, не кричать, а остановить дочку, опуститься на уровень её глаз и поговорить с ней, что возможно, она разозлилась, возможно, хотела забрать у братика игрушку, или чтобы с ней сейчас поиграли, и поэтому так поступила. Смотрите за "рефлексом узнавания", т.е. Вы не спрашиваете у ребёнка - почему она это сделала? (дочка не ответит, её саморефлексия не развита), а задавайте вопросы, на которые она может ответить Да или Нет или смотрите на её реакции, кивнет головой, например, дальше помогите ей, научите как выражать эмоцию, если она злится (потопать ногами вместе с ней)/ если хотела взять игрушку, то покажите, как она может её попросить и закрепляйте это/ если хотела Вашего внимания, то помогите ей проговорить это и тоже закрепите. Нужно не просто говорить, что этого делать нельзя (да, это четкое правило, в семье не делаем друг другу больно! поэтому Вы и останавливаете ей), но помочь ей научиться справляться с тем, что происходит и с тем, что она испытывает.

Ирина Акользина10 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анна! Рождение младшего брата — это стресс для старшей дочери. Конечно, она его любит, но не может управлять со своими эмоциями.
Ей не достаточно Вашего внимания. Уделяйте хоть какое-то время наедине с ней, чтобы восстановить равновесие. В выходной только вдвоём сходите, скажем, в кино.
Потихоньку привлекайте к заботам о младшем, благодарите за помощь, говорите, что её ооо же любите.

Наталья Пылаева10 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анна!

Похоже на то, что дочка ревнует Вас. Конечно, у Вас нет много времени, чтобы Вы успевали везде и всё, у Вас маленький ребёнок, который требует очень много внимания и старшая дочка ещё не выросла, ей тоже нужно Ваше внимание.
Сейчас у неё много эмоций, напряжения, она устаёт, поэтому так реагирует.
Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.

Дочка ревнует Вас к младшему ребёнку, поэтому она так себя ведёт, может также копировать его поведение. Она тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось её, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её брату/сестре, а это не может не вызывать ревность.

1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. При конфликтных ситуациях с братом, дочка таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!

2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли.

Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.

Читайте книжки, гуляйте вместе в парке, смотрите мультики, рисуйте и т.д.

3. Не нужно заставлять дочку быть старшей, просить её делать то, что она не хочет, если она проявляет желание дать игрушку братику, то замечательно, если у неё нет этого желания, то и не нужно заставлять.

4. Дайте возможность старшему ребёнку быть маленькой вести себя, как маленькая, ведь он маленькая. В последствии взросления не стоит говорить, что она ответственная, потому что "старшая". Но, если говорить о том, что она "старшая", то стоит говорить ей о плюсах того, что она старшая, какие лично у Неё будут от этого плюсы.

Можно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.