Что вас беспокоит?
Ссора с подругой
Давно тревожила обида к подруге, но не могла сказать сразу т к боялась потерять отношения. И вот решила поделится своими чувства с ней, так как в определенный момент я не могла понять кто я для нее и как она ко мне относится. Поделилась чувствами не для извинений от нее, а для понимания .т к подруга оказалась в таком же положении в надежде что сможет меня понять, хоть и спустя время, как мне тогда было тяжело и я несмотря на это, сохранила нашу дружбу т к ее дорожила .Она по началу поняла , и извинила . Но потом обиделась, что я усомнилась в ее отношении ко мне. Ее это очень задело , и все перешло в гнев , и все ее понимание моих давнишних чувств , тут же перешли в другое русло. Стала говорит на повышенных тонах и оскорблять , что разве я не видела сколько она сделала хорошего эти годы для меня , и что найди себе лучше подругу которая будет тебя понимать . И что твоей обиды 100 лет уже , а ты все про это говоришь. Обозначила , что она начала обесценивать мои чувства , и не готово общаться в таком тоне. После мне стала легко на душе и хорошо. Почему ?
Добрый день. Наверно, вы почувствовали себя легче из за собственной смелости. Я уверен, что главная тяжесть была не в той давней обиде, а в необходимости носить маску что всё хорошо. Когда вы сказали правду, вы перестали быть заложницей собственного страха потерять человека. Вы вернули себе право чувствовать. И это всегда даёт облегчение. То что подруга не выдержала это её выбор, и вы на него больше не влияете. Я уверен, что вы сделали правильно, потому что честность всегда правильнее!
Спасибо за ответ , он мне помог понять свои чувства . А как быть с подругой , она ведь в обиде на меня , и выходит так и не поняла меня и мой открытости ?
А вот никак не быть с подругой. Её обида это её ответственность, не ваша. Если она не поняла, вы не обязаны объяснять снова. Важнее сейчас вы. Дайте себе покой остальное не ваша проблема.
Благодарю
Принятый ответ
Рад помочь 🙏
Здравствуйте. Ваша лёгкость пришла именно после её оскорблений или всё же после того, как вы чётко обозначили свою позицию и ушли из этого разговора?..
Часто мы носим в себе обиду как тяжёлый камень, боясь, что, выложив его, разрушим всё вокруг. А когда решаемся и говорим… и нас не слышат, а начинают атаковать… вдруг приходит странное облегчение. Несмотря на боль от её слов!!
Мне кажется, вам стало легче не потому, что подруга вас поняла. Ведь она, по сути, подтвердила ваши худшие опасения, сразу перейдя в гнев и обесценивание. Вы увидели чтоваши чувства для неё не аргумент!!, а обвинение. Она скатилась в «а я тебе столько хорошего сделала». Это не про дружбу, это торг!!
Ваше облегчение родилось из вашего собственного поступка. Вы перестали бояться!!Вы перестали проглатывать!!Вы сказали я не готова общаться в таком тоне и поставили себя на первое место. И это отличная здоровая реакция!! Вы не обязаны доказывать свою преданность, терпя хамство. То, что она обиделась на ваши сомнения, а не ужаснулась, что вам было больно, говорит само за себя.
Мне стало легко , когда я обозначила свои границы . Читая ваши слова про облегчения от собственного поступка, что перестала бояться , проглатывать … у меня покатились слезы… вы вы четко это увидели во мне …. Спасибо вам.
Принятый ответ
Я очень тронута вашими словами🙏 Слезы сейчас это огромное освобождение. Вы перестали прятать себя!! Вы выбрали себя🙏. Это большой шаг, и вы его сделали! Гордитесь собой!
Здравствуйте! Обида отнимает немало ресурса , а тут вы поделились этой обидой и вынесли ее на обсуждение и несмотря на то, что подруга отреагировала остро, свой гештальт с обидой вы закрыли, поэтому стало так легко.
Сейчас в итоге подруга как с вами общается ? Ее эмоции отпустили или теперь она в обиде ?
После мы не общались , она была на эмоция , я обозначила что в таком тоне не буду разговаривать.
Сейчас вы так же хорошо себя чувствуете ? Или есть сожаления ? Обида за крик ?
Хорошо, и нет обиды на нее. Но нет желания общения с ней , не знаю как общаться и ей доверять . Ведь выходит , что когда я открываюсь ей то получаю в ответ агрессию
Принятый ответ
Вот поэтому вам и хорошо на душе. И вы имеете право на этот выбор. Дружба не должна забирать у вас ресурс или идти от страха , быть токсичной !
Если подруга напишет , что делать будете ?
Пойду на встречу, но буду общаться как хорошая знакомая . Не так близко как раньше . Это нормально ?
Жду от вас ответа , спасибо
Здравствуйте!
Ваши чувства вполне естественны)Вы как чуткая подруга проживали определенные душевные волнения и приняли решение-открыто поговорить об этом. Но если вы ранее не готовы были(боялись что могут отношения измениться)-это как раз и говорит о том, что между вами не получилось пока создать крепкой душевной основы, открытости-того, когда мы можем ошибаться-все мы люди, можем делать не специально, друг другу больно-но делимся этим и учимся это преодолевать вместе. Тогда мы становимся по настоящему близки)
И сейчас-вы как настоящая подруга, несмотря на свой страх- рассказали все! Вы не стали больше предавать ни себя ни вашу дружбу, которая и должна быть откровенной)
Отсюда и ощущение легкости-Вы со своей стороны сейчас сделали шаг для возможности изменить и улучшить ваши отношения)
Подруга обиделась , на мои сомнение о ее дружбе . Она стала говорит о том что столько всего хорошего мне сделала , а я стала сомневаться по одному ее поступку . Хотя я ответила , что это не так. Она до сих пор на повышенных тонах общается , поэтому я прекратила связь
Да, понимаю Вас) Вы сделали так как сейчас чувствуете-для Вас лучше!Подруга пока не смогла примириться со своими переживаниями, своими сомнениями)- и своими словами расстраивала Вас. Но это ее выбор так реагировать)Вы лишь открыли свои чувства-это нормально!
И приняли оградить себя сейчас от общения, которое Вам неприятно. Естественно, что вы испытываете чувство облегчения-когда отстранились от того, что приносит Вам такие переживания.Это нормально.
Что в данный момент беспокоит?Вы ведь сделали так как хотели, верно?Вам легче-значит и решение точно верное было на тот момент. Это и говорит о внутренней легкости-отсутствия внутренних противоречий с собой)
Я чувствую хорошо себя, да я сделала как и хотела , долго собиралась и решилась на это поступок. Боялась своими чувствами потерять ее , а вышло что походу я и не так важна ей , ну в этот момент была. Выходят я выбрала себя )
Очень рада за Вас)Что Вы прислушались себе и приняли честное и смелое решение: Вы открыли настоящие чувства-и это на самом деле не просто! А ситуация как раз и подсветила то, что на самом деле есть- и если это не настоящая дружба и нет той близости(что показывает поведение подруги)-Вы ничего и не потеряли, а лишь обрели!Свободу быть собой и не тратить время на то, что не важно для Вас. Отсюда и такие хорошие чувства внутри)
Спасибо вам !
Принятый ответ
Рада помочь))
Доброго времени суток.
Всё верно сделали. Нужно высказывать людям то, что обидело, говорить о своих чувствах. Таким образом Вы не принимаете негативные слова, поведение, поступки других и защищаете себя, отстаиваете себя.
Очень тяжело носить в себе долгое время обиду, другие неприятные эмоции, от которых закрадываются нехорошие мысли, сомнения и появляется неуверенность в чем-то.
Высказав всё..Вы облегчили душу, сделали как посчитали нужным для себя именно, не беспокоясь о том, как будет и что подумает другая сторона.
В следующий раз..будут уже думать..о том, как с Вами можно, а как нельзя относиться.
Похвалите себя за данную решительность и смелый поступок, ощутите гордость внутри себя. Так Вы добавите себе уверенности и ресурса положительного на закрепление действия.
Спасибо
Здравствуйте.
Вероятно вам стало легче на тот момент потому что тело получило эмоциональную разрядку. Сейчас вам также хорошо или это чувство уже трансформировалось?
Обида - это язык боли и эмоций. Чаще всего от обиды можно наговорить неправдивых вещей, которые ранят другого человека. Рекомендую не завершать отношения на такой ноте. Обсудить всё уже в спокойной обстановке. Использовать только технику я-сообщение(я послание). Это важно для вас обеих. Вы можете удивиться от того, как смена диалога и отсутствие взаимных обвинений меняет сами отношения и сближает как никогда.
Однако возможно действительно в ходе этого диалога вы придете к тому, что будет поставлена окончательная точка.
Сейчас очень утрируют тему личных границ. Их жесткого отстаивания. Конечно же стоит ограждать себя от токсичного взаимодействия, но конфликты и ссоры часто сопровождаются обидой. А это немного другой контекст. И границы здесь уже другие
Мне сейчас хорошо, чувствую облегчение. Подруга в обиде , общается на высоких тонах , надменный и т д . Обозначила , что не буду говорит в таком тоне. Больше и не было разговора . Общение в данный момент не хочется , я даже рада что так случилось. Я так боялась ее потерять, , а в ссоре увидела .. что она совсем не боится меня обидеть . Бывают говорят « ты меня извини, но ты тупой» , вроде извинился и тут же оскорбил … такое я увидела и в нашей ссоре , ее отношение ко мне .
Принятый ответ
Конечно же вы верно поступили, что не желаете общаться в уничижительном по отношению к вам тоне. Возможно это и есть точка в ваших отношениях. Возможно это пауза и в дальнейшем будет инициатива общения.
Сложно ответить точнее, так как нет контекста конфликта.
Действительно от людей могут проскакивать неприятные слова. Поэтому общение в я-послании практически сводит на нет такие ситуации. Так разговор идет только о своих чувствах, своих желаниях без характеристики и критики действий другого человека
Спасибо вам
Добрый день!
У Вас была недосказанность с подругой, обида была внутри Вас, а когда Вы сказали о том, что чувствуете, о чём переживаете - Вам стало легче, да, подруга обиделась, но Вы смогли сказать то, что внутри Вас копилось так долго...
Подруга не готова слышать в свой адрес то, что Вас беспокоит, Вы вновь столкнулись с тем, что она не слышит Вас, обесценивает, Вы убедились в том, какая подруга у Вас. Возможно, подруга и правда делала что-то полезно для Вашей дружбы, но это не отрицает того факта, что Вам было плохо от её слов, поступков, была обида на неё.
Вам стало легче и Вы увидели, какая подруга на самом деле. Личные границы нужно расставлять, Вас никто не должен обижать.
Спасибо
Здравствуйте, возможно, через такую реакцию подруги Вы смогли увидеть то, что на самом деле и думали, но скрывали от себя, ведь не зря Вы сомневались в её отношении к Вам, возможно, что открытый гнев и обесценивание Вас с её стороны, словно, дало Вам разрешение тоже отпустить дружбу или же Вы смогли таким образом отпустить свой страх, так как боялись утраты отношений, но молчали, чтобы не быть самой разрушительницей, а сейчас в этой роли выступила уже она, а не Вы?
Со стороны, что именно не быть разрушительницей не думала , а как понять так ли это ?
Похожие вопросы по теме
- 12 Мая 20152 ответа
- 23 Сентября 20191 ответ
- 10 Июня 20231 ответ
- 8 Апреля 20256 ответов