Что вас беспокоит?
Скучаю по маме
Здравствуйте ! Подскажите пожалуйста, почему став мамой, я жутко скучаю по своей маме? Она приезжает один раз в неделю, помогает мне во всем, помогает с ребенком, в быту. У нас всегда были прекрасные отношения. Во взрослом возрасте всегда ездили с ней то за грибами, то на рыбалку, или просто дома проводили время. Так раз в неделю. Так как я живу в соседнем городе. Всегда с ней всем делюсь, новые эмоции и впечатления всегда делюсь с ней. Сейчас после родов, жутко стало её не хватать. Плачу периодически. Тоскую по ней. С ней спокойно и по домашнему. Нормально ли мое состояние? Или это депрессия? Мне тоскливо сейчас дома сидеть одной с ребенком, муж периодически бывает дома, помогает, все прекрасно. Но не хватает мамы и её общения дома, даже когда муж дома. На телефоне всегда, но это не то. Стараюсь переделать все дела к её приезду, чтобы не тратить на это время , а проводить его с мамой когда она приезжает.
Здравствуйте! Собственое материнство часто запускает такие эмоции. А так же одиночество , которое подпитывается декретом и днём сурка. Если это ваш первый ребёнок , то здесь есть момент и взросления и новой роли мамы.
Скажите , чаще настроение у вас какое ? Нет ли проблем со сном ? Аппетитом ?
Какие именно эмоции по поводу тоски, вы испытываете в сторону мамы?
Ранее , до декрета , как часто вы с мамой общались ?
Настроение хорошее, мне тоскливо особенно становится в промежуток с 15.00-18.00, не знаю чем это обусловлено, так было и до материнства, никогда не любила этот промежуток времени. Если была чем то в это время занята, то не замечала этого ощущения. С аппетитом тоже все хорошо.
Хочется чаще чтобы мама приезжала. С ней общаться очень приятно. Она умная женщина. Много знает, Всегда отвлекает своими разговорами или действиями от каких то проблем. Забалтывает что ли. Сон хороший, только мало его. Она приезжает и забирает ребенка на всю ночь в комнату чтобы я поспала. С ней всегда спокойно на душе. Она тоже любит проводить со мной время. Но приезжать чаще не может. Говорит на мои слова что я хондрю от рутины. Я не скрываю. Но и её конкретно мне безумно не хватает.
Александра , верно, скука тоже вызывает такие переживания!
Да, мама приятный собеседник, помогает вам , поддерживает и возвращает вас в детство , где можно побыть дочкой, а не взрослым, которому вечно нужно что- то делать, за что-то отвечать и тд.
В такие моменты постарайтесь найти время для себя , чтобы не утопать в этих чувствах. (Хобби, например)
Здравствуйте, Александра, примите мою поддержку...Сейчас Вы сами стали мамой и сейчас очень чувствительны и сенситивны и это нормально, потому что это гормоны и Вы тоже переоцениваете и отношения с мамой и видите то, как меняется жизнь, что теперь уже и Вы сами мама. Вы всё равно её дочка, пусть и взрослая и Вы можете скучать по тому времени, которое когда-то было, потому что это для Вас важно и ценно. Попробуйте наблюдать за своим состоянием, проводите с мамой время, пробуйте замечать то, что происходит сейчас между Вами, собирайте новые воспоминания, когда уже есть мама, Вы и уже Ваш ребёнок. Вам нужно время адаптироваться к изменениям в жизни.
Спасибо большое!
Добрый день. Это проявление очень глубокой привязанности. Став матерью, вы словно заново проживаете собственное младенчество, но уже с другой стороны. И бессознательно тянетесь к своей маме. Это естественный процесс. Ваши слёзы это способ прожить эту новую реальность, справиться с той огромной нежностью и тревогой, которая на вас свалилась после родов. Важно не запрещать себе горевать по прежней близости. Позвольте себе быть не сильной, а просто дочкой, когда она рядом. Это пройдет, когда вы привыкнете к новой роли. Но сейчас будьте к себе добрее.
Спасибо большое ! Вы меня немного успокоили. Может быть что-то успокоительного попить?
Ваш вопрос вы адресовали психологам мы не консультируем по препаратам. Это только психотерапевт подскажет после очной диагностики.
Спасибо большое !
Пожалуйста
Принятый ответ
Александра, здравствуйте!
То, что происходит с вами сейчас – вполне нормально. Родив малыша, вы вступили в новый период своей жизни. Непростой период, пока малыш маленький.
А вспомните свою прошлое – ведь мама всегда была с вами в самые сложные моменты вашей жизни: когда вы учились ходить, говорить, когда шли в первый класс, и т.д. и т.п.
Поэтому сейчас, подсознательно, вы также стремитесь быть рядом с мамой. Вы видите в ней опору, на которую можно опереться на сложном этапе вашей жизни. Поэтому все что происходит – вполне нормально. По мере взросления ребёнка вам будет становиться легче, нужда в том, чтобы мама была рядом, будет отпадать.
Может быть что то успокаивающее попить ?
Здравствуйте. Скажите, а Ваша мама часто звонит вам сама или инициатива в основном от вас?
Честно я совсем не вижу здесь повода для паники или подозрений на депрессию…Думаю, ваше состояние абсолютно нормально! и по человечески очень понятно. С рождением ребёнка мир женщины переворачивается, появляется эта уязвимость и потребность в защите, в гнезде, где тепло и безопасно. И кто даёт это чувство, как не мама? Вы всю жизнь были с ней очень близки, делились каждым мгновением, а теперь, оказавшись в новом, непривычном и очень ответственном статусе, вы кончено тянетесь к ней за этим спокойствием… так должно вбить 🙂Когда муж рядом это прекрасно, но это другая связь. С мамой же можно расслабиться, побыть девочкой, а не только мамой и женой. Ваши слёзы это просто тоска по той части жизни, которой сейчас стало меньше((, и по тому человеку, с которым связано самое надёжное чувство. Это пройдёт или хотя бы станет легче, когда ребёнок подрастёт, а вы освоитесь. А пока просто позвольте себе эту тоску, она от большой привязанности, а не от болезни..
Мама всегда мне пишет сама и я ей. Здесь 50 на 50. А то она и чаще мне пишет спрашивает как я, как маленький.
Это прекрасно. Значит, она чувствует вас так же остро, как и вы её. Это не болезнь, а общая тонкая настройка друг на друга. Просто сейчас вы обе переживаете этот период особенно близко.
Мама всегда мне пишет сама и я ей. Здесь 50 на 50. А то она и чаще мне пишет спрашивает как я, как маленький. Спасибо за ответ ! Вы меня немного успокоили. Может что-то попить успокоительного ?
Принятый ответ
Я бы не советовала назначать себе успокоительное самостоятельно, особенно в вашем положении. Это всегда нужно обсуждать с врачом. Вероятно ваше состояние требует не таблеток, а большего присутствия мамы в реальности, а не в телефоне… Попробуйте поговорить с ней об этом.
Здравствуйте! Ваше состояние обычное для молодых мам. После родов гормоны бушуют, режим сломан, а вы теперь отвечаете за кроху это изматывает даже при поддержке мужа. То, что вы скучаете по маме, её теплу и тому спокойствию, которое она дарит, нормально. Вы привыкли к её физическому присутствию, совместным прогулкам, а теперь даже короткие встречи раз в неделю становятся островком стабильности. Телефон не заменит её объятий или того, как она берёт ребёнка, пока вы передохнёте это живое участие, а не просто слова. Это пока не депрессия, если нет других тревожных симптомов. Послеродовая хандра часто проявляется так плачете без причины, тоскуете, чувствуете усталость. А депрессия это апатия всё равно мысли я плохая мама, бессонница или потеря интереса ко всему. Если есть что-то из этого важно к врачу. Хотя муж помогает, возможно, он не до конца понимает, как вам не хватает именно маминой поддержки. Вы пробовали сказать ему прямо мне важно, чтобы ты просто сидел рядом, пока я плачу, без советов? Иногда мужчины чувствуют вину и пытаются решить, а не выслушать. Как давно это началось? Если больше двух месяцев и не легче стоит обратить внимание.Есть ли кто-то ещё, с кем можно выйти в кафе хотя бы раз в неделю? Даже с ребёнком 30 минут своего времени спасают. Что вас ломает больше нехватка помощи купание ребёнка или эмоциональной близости?
Попробуйте ввести маленький ритуал на дни без мамы заваривать её любимый чай или слушать ваш общий плейлист. Слёзы не слабость, а способ перезагрузить нервы. Но если плачете больше часа в день или не можете улыбнуться ребёнку не тяните, обратитесь за помощью к психологу.
Когда меня периодически накрывает, он поддерживает очень, говорит что понимает как мне тяжело одной, что я молодец. Но про маму мы не разговаривали. Потому что здесь он ничем помочь не сможет, и вообще не любит долгих слез, потом они его раздражают. Поэтому на эту тему я с ним разговаривать не хочу. Малышу два месяца. Вот после его рождения и началась. Да я с мужем выбираюсь на работу раз в неделю. И еще раз в неделю по магазинам пробегаюсь.
Принятый ответ
Ваше состояние норма для первых месяцев материнства. Гормоны, усталость и резкая смена привычного общения с мамой вы привыкли делиться всем от грибов до мелочей дают такой приступ тоски. Телефон и редкие встречи не заменят её физического присутствия, когда она просто берёт ребёнка, а вы дышите спокойно. Муж поддерживает, но, видимо, не готов слышать глубже это его ограничение, а не ваша вина. Не стоит молчать, чтобы ему было комфортнее ваши эмоции важны.
Попробуйте мини-мама в телефоне.Попросите её присылать голосовые не только про ребёнка, но и смешные истории из её дня как раньше. Иногда короткое представь, как мы бы смеялись! снимает напряжение. Договоритесь с мужем.Скажите когда мне тяжело, я попрошу 10 минут тишины. Просто дай мне их, потом спроси надо ли говорить. Так вы оба сохраните границы. Ищите женский контакт. Возможно тематический группы или чаты в соцсетях.Вы молодец, что вырываетесь на работу и в магазины, но после них может быть пустота. Добавьте маленькую радость купите себе цветок.
Если через месяц тоска не снизится сейчас для 2-х месяцев это ещё в норме подумайте о коротких консультациях с психологом не из-за депрессии, а чтобы научиться мягче переживать этот этап. А сейчас ваши слёзы не проблема, а сигнал, что душе нужно больше женского тепла. Скажите маме прямо мне кажется, я тебя сейчас обниму и не отпущу час. Иногда этого хватает, чтобы она сама нашла способ приезжать чаще. Вы не одни просто сейчас особенно остро чувствуете эту связь.
Здравствуйте!
Все потому что мама, вероятнее всегда ассоциируется у Вас с безусловным принятием, безопасностью, источником сил и ресурса тем более в Вашей жизни сейчас присутствует больше чем раньше ответственности и эффект новизны-новый опыт в плане материнства. А так как фигура мамы для Вас раньше была связана исключительно с положительными переживаниями/моментами, беззаботностью и по сегодняшний день её помощью и поддердкой это продолжает подкрепляться-существует вот эта незримая связь и источник радости, в котором Вы испытываете потребность. Подскажите, пожалуйста, есть ли с кем-то кроме мамы дружеские, тёплые, эмоционально поддерживающие отношения?
На столько теплых отношений больше ни с кем нет.
Александра, понимаю Вас, иметь такие доверительные отношения с мамой-особая ценность.
Подскажите, пожалуйста, а что во всей ситуации Вас больше всего пугает? Будто речь идёт скорее не о самой скуке, а о страхе скуки по маме-что именно пугает в этом чувстве/своём настроении/положении/может быть сравниваете себя с другими/либо кто-то сказал что это не нормально?
Ведь, в целом, это вполне естественный момент, и в тех обстоятельствах, которые есть при повышенной психоэмоциональной нагрузке, гормональных перестройках, новом графике и заботах.
Разве естественно было бы не скучать и не хотеть встретиться с мамой? Здесь даже не надо себя изменять, может быть Вы наоборот сейчас пытаетесь убежать от того от чего вовсе не стоит этого делать-и просто расслабиться. Мама поддерживающая Вас и в быту и эмоционально-настоящий дар и уникальная возможность где-то отвлечься от рутины или переживаний, связанных с уходом и воспитанием ребёнка, глоток свежего воздуха и просто для Вас как женщины, поддержание Вашего ментального благополучия-и главное, у мамы есть возможность встречаться с Вами, с малышом, а от того, что Вы не видитесь с ней каждый день-от этого и возрастает ценность Ваших встреч, и мысленно Вы погружены в эти приятные моменты или их ожидание.
В качестве дополнительной поддержки рассмотрите вступление в сообщество молодых мам, либо участие в дистанционный программах, онлайн-школах по материнству, где, например, нет жёстких рамок в участии и тем не менее есть сообщество единомышленников). Сейчас у Вас проходит такой деликатный период-и вполне естественно что одна социальная занятость и контакты должны трансформироваться и заместиться другой, чтобы и одиноко себя не чувствовать-это нормально, контакт с родными людьми есть-если есть дополнительная потребность в общении и поддержке-не отворачивайтесь от этого-найдите альтернативные способы почуствовать эмоциональную близость c людьми находящимися в схожих жизненных условиях.🌿
Нет никто ничего не говорил. Ни с кем не сравниваю. Просто как то странно скучать так аж до слез. С ней спокойно, с ней уютно, с ней интересно, всегда есть о чем поговорить и помолчать. Можно расслабится.
Поняла, Александра, чаще всего такими интенсивными реакциями-плачем- может говорить сильная усталость и напряжение, которое есть внутри-это именно то ощущение что сосуд переполнен и хочется так как Вы и описываете встретиться с мамой и расслабиться, получить этот уют и спокойствие. Ну наверное эти слезы и есть же про это?..
Плюс, конечно, вот такую эмоциональную лабильность и чувствительность могут сейчас провоцировать естественные гормональные перестройки-но со временем это пройдет. Попробуйте, чтобы сбалансировать работу нервной системы, от которой и гормональная система гармонизируется на регулярной основе прослушивать спокойную музыку, медитации на расслабление-музыка может просто играть на фоне, полезна релаксация по Джекобсону.
А если получиться так что снова почувствуете что накатывают эмоции-подступаю слезы-сделайте упражнение "Объятия бабочки"-оно простое и дарит спокойствие, ощущение защищенности и тепла.
Уверена, что со временем всё наладится, наверняка раньше было по-другому в хорошем смысле слова)
Здравствуйте, Александра!
Какую редкую в наши дни, какую тёплую историю я прочитала. Историю тесной, надёжной детско-родительской связи.
Все с вами нормально и по-человечески понятно. Не думаю, что это проблема с сепарацией или депрессивные ноты, больше похоже на яркое проявление надежной и здоровой привязанности, которая сейчас служит для вас главным источником ресурса.
Когда женщина становится матерью, она сама словно возвращается в младенчество, ей нужна мама как олицетворение помощи и поддержки, безусловного принятия в самые наши уязвимые периоды, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы подпитываться от нее теплом и спокойствием, поэтому и хочется проводить с ней время, успокаиваясь.
А чем старше мы становимся, тем ближе нам порой хочется быть к родителям. С точки зрения психологии и теории привязанности, родители (особенно мать) являются нашей базой, тем самым безопасным местом, откуда мы черпаем силы для исследования мира. Во взрослом возрасте, особенно в моменты стресса, усталости или жизненных переходов психика подсказывает: иди к матери, чтобы восстановить силы. Можно объяснить это выработкой окситоцина- гормона привязанности и спокойствия, который выделяется при контакте с мамой. Чем больше жизненного опыта мы набираемся, тем лучше понимаем, насколько хрупок этот мир и насколько ценна эта безусловная связь, а мама это стена, за которой можно укрыться от переживаний.
Поверьте, с вами всё в полном порядке. Состояние усталости и игра гормонов после родов, уязвимость заставляет вас тянется к самому сильному и проверенному якорю - к маме, когда вы рядом с ней, ваша нервная система получает сигнал: «Я в безопасности, можно расслабиться». Радуйтесь, что у вас есть такая связь, это великое счастье и опора, которая поможет вам вырастить счастливого ребенка.
Спасибо вам большое, вы меня немного успокоили. Может быть что-то успокоительного попить ?
Александра, я как психолог не вправе рекомендовать вам лекарства, потому как это компетенция врачей, а я не врач.
Но если у вас не нарушен сон, аппетит, вы можете переключаться с грусти по маме, видите смыслы жить, у вас бывают длительные периоды хорошего настроения,ребенок для вас важен, ценен, интересен, вам не хочется от него отдалиться, и в целом, жизнь продуктивна, не считая, что декрет вносит некое однообразие и монотонность, и если после родов не прошло еще как мин. 6 мес, то можно попробовать дать себе возможность адаптироваться к новой роли без препаратов.
Старайтесь наполнять жизнь и новыми эмоциями, и впечатлениями в том числе, мама пока у вас с мужем сходите куда нибудь (кафе, театр, концерт, выставка, встреча с друзьями,то есть ваши предпочтительные выходы), с подругами пообщайтесь недолго, какие то новости узнайте, с мамой потом обсудите опять же свои впечатления от увиденного, услышанного.
Александра, но в целом, вхождение в материнство несколько напряжённый, эмоционально не всегда комфортный период, это адаптация, и она может сопровождаться тем состоянием, которое вы описали.
Можно проконсультироваться с гинекологом - эндокринологом, посмотреть гормональный статус, он тоже может давать уныние и плаксивость, тоскливое настроение. Врач подскажет, нужна вам фармподдержка или нет.
Сон и аппетит не нарушен. Смысл жизни не потерян. Наоборот представляю как потом мы с ним будем вместе бегать по секциям и заниматься совместными делами.
Малышу 2 месяца. Вот как родила, так это состояние началось
Александра, все же ваше состояние в большей степени обусловлено именно гормональными перестройками, новой идентичностью, формированием нового Я, раскрытием материнской сферы, на мой взгляд. Не похоже на послеродовую депрессию.
Послеродовая адаптация это ведь комплексный физический и психологический процесс привыкания женщины к новому состоянию, который длится не несколько дней, а как минимум первые три-четыре месяца, а иногда и весь первый год жизни ребёнка, гормональные качели, лактация влияют на эмоциональное состояние. Психологическая же адаптация ещё сложнее: женщине нужно принять новую идентичность, научиться понимать потребности малыша,выстраивать новый режим дня да и всей жизни , выдерживать колоссальную ответственность и при этом не потерять себя. Происходит неизбежная смена приоритетов и социального круга, жизнь и мир вокруг меняется. Именно в этот период так обостряется потребность в собственной матери как символе устойчивости и своей, и мира вокруг. В первый год материнства многим нужна именно мама, особенно если мама близка, играет роль подруги, которая не осудит, а только поддержит.
Спасибо большое за поддержку !
Принятый ответ
Пожалуйста! И счастливого вам материнства👩🍼
Александра, здравствуйте.
Знаете, как поётся в песенке: «Мама — главное слово в каждой судьбе». Мама всегда — это самое безопасное, тёплое и желанное место в мире.
Сейчас, когда вы стали мамой, когда прошли тяжёлый период беременности, родов, сейчас находитесь в декрете, отдаёте очень много сил, эмоций и ресурсов своему ребёнку, вы устаёте, ваша психика истощается, формируется нехватка эмоций, и психика вспоминает: а где ей всегда было хорошо, а где-то самое место безопасности и комфорта, что даёт мне максимальное количество тепла и уюта? И находит ответ, что это ваша мама.
Всё это может быть связано с материнским выгоранием, и мама здесь вашей психи воспринимается как самый лучший источник положительного. И чтобы уменьшить эту скуку, печаль, важно подумать, а что ещё вас эмоционально наполняет? Задуматься на тему того, чтобы у вас был систематический, постоянный отдых не по остаточному принципу, а как задача на день. Это помогает психике восстанавливаться.
Александра, другой момент, скажите, пожалуйста, как ваше материнство, справляетесь, всё получается, нет тревожности? Спрашиваю не для того, чтобы как-то оценить вас, в связи с тем, что такая потребность в маме может скрывать за собой внутреннюю неуверенность, а когда мама рядом, когда другая и опытная мама рядом, становится спокойно, она поможет, поддержит, подскажет, подстрахует.
Вроде бы справляюсь, первый месяц было конечно все не понятно. Сейчас данный этап пока понятно что и как. Просто с мамой я расслабляюсь и не думаю ни о чем. Нравится с ней общаться, лежать вместе, даже когда я кормлю, она лежит рядом и мы например что-то смотрим. От этого так спокойно на душе
Да потому что мама — это опора и поддержка. Поэтому вам так комфортно рядом с ней, даже если она просто рядом.
Александр, скажите мне, пожалуйста, какие мысли у вас возникают тогда, когда мамы рядом нет, тогда, когда вы скучаете, что в голове в этот момент, о чем думаете?
Именно через исследование мыслей можно обнаружить ту самую причину, почему так сильно хочется, чтобы мама была рядом.
Как будто я хочу успеть насладится временем с ней проведенным. Не хочу терять ни минуты когда мы вместе. Накануне приезда стараюсь переделать дела чтобы не тратить уже время на них, а побольше вместе.
Когда нет рядом, как будто одиночество и потеря какая то. Что я снова одна. Хотя муж рядом, работает конечно, но достаточно бывает дома.
Принятый ответ
Александра, спасибо большое, что поделились своими мыслями, за вашу открытость, честность.
Мысль о том, что хочется насладиться временем с мамой, что не хочется терять ни минутки, это очень похвально, за этим может скрываться некий страх, что вы не так близки, как вам хотелось бы, страх некого упущенного времени. Ну позвольте вам сказать, что не всегда можно брать количеством, можно целый день сидеть рядом и не оборонить ни слова, не получить никакой эмоции, ничего не отдать взамен. А можно брать качеством, глубиной общения, обменом эмоциями, дарить их и получать взамен.
Подумайте, что лучше: целый день в молчании без эмоционального контекста или пару часов искренних чувств? Это поможет вам посмотреть по-другому на времяпровождение с мамой. Знаете, есть такая народная мудрость, крылатая фраза: неважно, сколько было прожито лет, важно, как они были прожиты. Это вот как раз об этом: неважно, как часто происходит общение, важно, какое оно по качеству. Размышляйте об этом, да позволит вам снять вот это напряжение, некую погоню, некую гонку со временем.
Момент того, что мама заполняет пустоту, одиночество, указывает на вашу потребность, что вы себя чувствуете одиноко. Понимаю, что вы находитесь в декрете, все время и внимание уделено малышу, иногда не хватает времени даже на себя, но вспомните про социальную жизнь, звонки друзьям, даже просто обменяться, как у кого прошёл день, уже помогают чувствовать себя частью чего-то большого социального.
И всё это про нехватку эмоциональной энергии, она тоже часто бывает у мам в декрете, подумайте, а как бы вы сами могли себя порадовать, что бы вот вам хотелось больше всего? Помимо времяпровождения с мамой. Иногда простые житейские радости приносят столько сил, может быть, хочется целый день поваляться и ничего не делать, а может быть, совершить неспешную, размеренную наедине со своими мыслями или с любимым плейлистом, а где та самая любимая книга, которую всё никак не получается дочитать? Вот как только выправится вот этот эмоциональный баланс, ваши отношения с мамой не пострадают, просто будет чуть меньше вот этого напряжения, страха, тревожности.
Спасибо вам большое !
Здравствуйте, Александра! Рождение ребёнка — стресс, меняется весь уклад жизни. Вы подсознательно ищите защиты у самого близко человека — мамы. Возможно, присутствует и недостаточная сепарация, всегда опирались на неё, а теперь сложности с решением некоторых вопросов появляются и Вы снова становитесь "маленькой беззащитной девочкой".
Добрый день, Александра!
У Вас сейчас гормональные изменения, Вы недавно стали мамой - это может влиять на Ваше состояние. Хорошо, что у Вас такие тёплые отношения с мамой, Вам очень повезло с мамой, а маме повезло с Вами. Мама даёт Вам то, что Вы не получаете от других людей, мама для Вас поддержка, опора, Вы её любите, она Вам помогает, также и Вы помогаете маме. Вы ждёте встречи друг с другом, а это много значит. С мамой Вы возвращаете себя в детстве, где мама берёт ответственность, помогает, поддерживает, а когда мамы нет, то со взрослой жизнью, с заботами Вы сталкиваетесь одна, а Вам тяжело одной, а мама даёт эту безопасность.
Вы сейчас стали мамой, Вы много времени проводите дома с ребёнком, Вам не хватает сейчас мамы, заботы, помощи, когда мама приезжает Вам хорошо, спокойно. С мамой Вы в безопасности, мама Вам помогает с ребёнком, а Вы можете в этот момент выспаться, уделить внимание себе. Мама помогает так, как может, времени у неё тоже нет, но хорошо, что есть дни, когда она рядом, хорошо, что есть телефон и Вы всегда сможете позвонить маме, услышать её голос, попросить совета.
На Ваше состояние также может влиять усталость, поэтому Вам хочется рядом видеть маму, получать от неё заботу, поддержку. Соблюдайте режим труда и отдыха, уделяйте внимание себе.
Общайтесь с мамой, уделяйте друг другу время, будьте рядом. Когда мама уделяет внимание внуку, то Вы можете восстановиться, побыть наедине с собой, Вам нужно восстанавливаться, уделять внимание самой себе (хобби, послушать успокаивающую музыку, поспать, пообщаться с подругой и т.д.).
Мужчины немного другие в этом плане, а маму никто не заменит. Муж поддерживает так, как может, зарабатывает денег для семьи. Постепенно Вы привыкните к новой роли мамы, адаптируйтесь и Вам будет легче, будете проще воспринимать ситуацию, а сейчас наслаждайтесь материнством, общаться с мамой, принимайте помощь.
Успокоительные Вам может рекомендовать только психиатр очно. Психолог не врач.
Похожие вопросы по теме
- 10 Сентября 20184 ответа
- 1 Января 201911 ответов
- 12 Сентября 20193 ответа