У жены пропало желание

Алина Котулева19 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Если поведение жены изменилось после вашей трагедии с ногой , то, думаю, она действительно:
А)боится вам навредить , это как мужчины боятся заниматься сексом с беременной женщиной и начинают избегать , чтоб не обидеть. Избегание проще реализовать , нежели открыто сказать
Б) временное ограничение ваше мешает ее возбуждению. Нога в гипсе может влиять на уровень возбуждения , так же как неприятный запах, отсутствие душа перед сексом и тд.
Попробуйте открыто поговорить с женой , а не пытаться проверить ее через секс. Спросите , может она боится за вашу боль или ее времнно не привлекает ваш гипс и она не может воплотить все в сексе , что могла ранее?
Близость в этом вопросе поможет вам не таить обиды и не играть в догадки

Кристина Альварес19 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а Вы пробовали просто поговорить с ней об этом, но не в постели, а в спокойной обстановке, держа за руку?
Думаю, дело совсем не в том, что она разлюбила или потеряла к Вам интерес…Скорее всего, сработал психологический блок, который она не в силах контролировать. Представьте, женщине природой заложено заботиться и оберегать своего мужчину. А тут Вы в гипсе, на костылях, и она, любимая, должна на Вас сверху… В её голове поселился страх сделать Вам больно, навредить и без того травмированной ноге... Этот страх парализует возбуждение сильнее любой головной боли.
Она не может расслабиться и получить удовольствие, потому что её мозг сейчас занят не сексом!!а Вашей безопасностью..И её попытки перетерпеть или сделать вид, что всё хорошо ради Вас только усугубляют ситуацию, загоняя её в стресс..((Отсюда и головные боли, это просто неосознанное избегание ситуации.
Думаю, сейчас самое главное снять с неё этот груз ответственности и вины. Покажите ей, что Вы цените её заботу гораздо больше, чем сам половой акт. Попробуйте переключиться на другие формы близости долгие объятия, массаж, просто поцелуи, без
продолжения!!!Когда она поймёт, что не должна Вас обслуживать в постели тревога отступит. И тогда, возможно, желание вернется. Дайте ей время и право бояться, не давите…

Марина Воронина19 Февраля

3.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Сергей! Ваша тревога понятна, но постарайтесь, пожалуйста, успокоиться. У вас с сексом все шикарно: два- три раза в неделю, а то и каждый день - очень хорошо для людей которые в браке столько лет.

Но человек – не машина и то, что сейчас ваша жена изменилась в сексе – вполне может быть. Скорее всего она действительно чувствует себя некомфортно и не может расслабиться, потому что ситуация непривычная. Она боится навредить вам, сделать больно.

В то же время она боится вас расстроить, поэтому, возможно сымитировала удовольствие.

Она сама сейчас в тревоге, что ваша сексуальная жизнь поменялась за эти травмы. Постарайтесь успокоиться оба: даже если на пару недель вы сделаете перерыв в своей сексуальной жизни – это ни на что в корне не повлияет. Не заставляйте ни себя, ни её сейчас занимаются сексом. Можно просто лежать рядом, ласкать друг друга, обниматься, но совсем необязательно доводить до полового акта каждый раз. Идея в том, чтобы сексуальная жизнь не была обязаловкой – такое у любого отобьется сексуальное возбуждение. Скоро ваш гипс снимут, и все войдёт на круги своя.
Здоровья вам любви!

Артур Ткачев19 Февраля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Чем сильнее женщина любит и переживает, тем сложнее ей отдаться чувствам, когда объект её заботы ранен. Наверно, в её голове сейчас постоянно крутится картинка вашей сломанной ноги, и это блокирует вощбуждение. Она боится что может сделать вам больно. Отсюда и фальстарт с оргазмом, и нежелание инициировать близость. Дайте ей понять, что её объятия и забота сейчас для вас важнее, чем завершённый половой акт.

Вячеслав Дмитриченко20 Февраля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте !Вы знаете, ситуация, которую вы описали, на самом деле довольно распространённая, когда один из партнёров получает травму. Ваша жена, скорее всего, сейчас испытывает сильный внутренний конфликт: с одной стороны, хочет быть близкой, поддержать вас, а с другой буквально зажата страхом причинить боль. Это не про равнодушие или потерю чувств, а про то, что её мозг сейчас в режиме защиты она физически не может расслабиться, пока видит вас в гипсе. Даже если вы говорите без проблем, для неё это не так. Она, наверное, каждую секунду думает а вдруг я неловко повернусь, а если он поморщится? и это убивает возбуждение. Кстати, обратили внимание, что она сама предлагает близость, но быстро заканчивает? Это явный признак, что она пытается соответствовать, но не может выйти из тревожного состояния. Ещё раньше она проявляла инициативу, а сейчас, возможно, чувствует вину, что не справляется в новых условиях.
Вы пробовали вообще убрать секс из повестки дня на пару недель? Иногда, когда давление снимается, тревога уходит сама. Обсуждали ли вы с ней, какие позы или ласки (даже без проникновения) могли бы быть комфортными для вас обоих? Например, она может лежать рядом, гладить вас без фокуса на надо доставить удовольствие.Замечали ли вы, чтобы раньше, в стрессовых ситуациях например, когда вы болели она так же отключалась в плане близости? Попробуйте сказать ей прямо мне важно, чтобы ты чувствовала себя спокойно. Давай пока просто будем обниматься, как в юности без обязательств. Иногда такое понижение градуса помогает больше, чем попытки вернуть всё как было . А если через месяц ничего не изменится уже стоит поговорить с сексологом, но скорее всего, это временно.

Евгения Маринина-Тихонова20 Февраля

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
На самом деле ..скорее да, она делает это, чтобы не обидеть. Для поддержания эмоционально-чувственной связи с Вами и пока у Вас гипс..ей достаточно. Попробуйте другие варианты..для удовлетворения жены..помимо основного акта, у Вас есть руки, которыми тоже можно доставить удовольствие дополнительно. Прелюдии для начального расслабления, эротический массаж, мануально, орально, ласки, эрогенные зоны.
Так Вы еще больше сблизитесь. Она приспособилась на данный момент так. Поищите варианты, они всегда есть в любых ситуациях. А так, не думаю, что у нее какие-то дисфункции.

Елена Шендерова20 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, как Вы и описываете изменился подход в сексе, если раньше Вы доминировали, то сейчас Вы принимаете, в силу временных ограничений, возможно, это сказывается на её возбуждении, плюс к этому, нужно быть осторожной, чтобы не причинить Вам боль, а всё вместе не дает жене возможности расслабиться. Поговорите с женой о ситуации, попробуйте предложить варианты того., что происходит и попробуйте услышать её, что он скажет, в чем причина для неё и вместе подумайте, какие могут быть временные варианты, чтобы сексуальная жизнь была и комфортна для неё тоже. Просто об этом может сказать она сама, а также направить в плане вариантов.

Ольга Бешляга20 Февраля

4.9

Психолог

Здравствуйте,Сергей!
Понимаю, что перемены в интимной жизни вызвали у вас волнение. И все же- скорее всего это временная ситуация, где действительно есть момент переживаний и со стороны супруги- женщине для интимной близости важно психологически расслабиться. А она сейчас как любящая жена-волнуется за Вас и это ограничивает ее в проявлениях. Тут Ваши волнения скорее про заботливого мужа, который видит, что что то изменилось. Но по факту-все остальное ведь осталось как ранее?Значит никаких причин для волнений нет, жена так же заботиться и любит Вас)
А вот поделиться с ней переживанием о ней самой -точно можно)Рассказать, что Вы видите что что то скорее всего происходит, Вы очень хотите чтобы ей было хорошо и волнуетесь, что что то может быть не так. Что вы готовы сделать шаги, чтобы улучшить ситуацибю, если есть причины. И поговорите как вы сами будете понимать, что все в порядке между вами и что важно от вас сейчас супруге. и дать просто время на перемены)-которые временны. Ей в такой момент может и не очень важен интим- не стоит на это обижаться, она женщина и ей важнее забота в данный момент о Вас))И видя ваше желание она так же может хотеть сделать вам приятно-это прекрасно. Но активная близость и яркие проявления могут пока быть ограничены психологически вниманием и заботой о Вас)

Андрей Комиссаров20 Февраля

4.8

Психолог

Сергей, здравствуйте.

Интимная сфера жизни — очень важный момент в отношениях, и ваши мысли, ваши эмоциональные проявленности — они вполне объяснимы, потому что вы понимаете, что что-то изменилось. И наш мозг устроен таким образом, когда он что-то недопонимает, не находит причины какого-то резкого для себя объяснения, начинает что-то придумывать, фантазировать, и не всегда это что-то позитивное, конструктивное, чаще всего это что-то негативное и неприятное для нас.

И вот чтобы избежать вот этих деструктивных неправильных мыслей, очень важно поговорить с супругой. Открытый, откровенный и честный разговор между вами поможет понять, а что же происходит, при этом не додумывать что-то.

Сейчас ваш формат секса изменился, вы говорите о том, что вы привыкли быть сверху, привыкли доминировать, и супруга ваша тоже к этому привыкла, а сейчас в силу травмы вы не можете это. Поэтому у вас идет адаптация к новому формату секса, и любому человеку необходимо время для того, чтобы адаптироваться под что-то новое.
Новая поза, вы в гипсе, потенциальный ваш дискомфорт и ваша боль действительно не дает вашей супруге возможности расслабиться, но и отказаться от секса на время вашего гипса она тоже не хочет, не может по собственным потребностям или для того, чтобы удовлетворять вас.

Все за один стол и откровенно всё это обсудите, вы снимете груз напряжения из себя, из супруги. Она поймет, что вы понимаете ее переживания те, которые она скажет, вы поймете причину, почему она не может расслабиться. И затем совместно вы можете найти более комфортный для каждого из вас способ, как развивать свою интимную жизнь.
Поэтому ничего криминального здесь, о том, что она вас не хочет, разлюбила или еще что-то здесь нет, это банальная реакция психики на то, что мой интимный партнер находится сейчас в гипсе, меня это не заводит, не возбуждает, а наоборот, напрягает, потому что мысли не об удовольствии, а о том, как не навредить, не сделать больно, а это другая химия.

Ирина Попова20 Февраля

2.3

Психолог

Здравствуйте. Понимаю Ваши переживания. Действительно, страх и тревога за Ваше здоровье не дают возможности Вашей жене расслабиться. Переживания с Вашей стороны, также не добавляют спокойствие в Ваши отношения. Попробуйте снизить градус давления. Не акцентируйте свое и ее внимание на данном вопросе, тем более в остальном у Вас гармония. Временные трудности бывают у всех. Ключевое слово "временные"