Что вас беспокоит?
Умер муж, нет силь жить дальше
Здравствуйте. Три месяца назад умер любимый муж. Внезапно остановилось сердце. Мир рухнул, теперь для меня ничего не имеет значения. Рыдаю и кричу в подушку, каждый день пишу ему сообщения, разговариваю с ним мысленно и вслух. Прошу прощения у него за всё...меня буквально разрывает на части от боли и тоски. Мы очень любили друг друга, почти никогда не расставались, планировали второго ребёнка. Я хотела исправить свою ошибку (в прошлом году сделала медикаментозное прерывание, за которое себя ненавижу). Мы думали, что все получится, мечтали, что все наладится и будет хорошо. Но все рухнуло в один миг. И теперь ничего не исправить. Я потеряла самого любимого мужчину, я потеряла шанс родить от него малыша!!! У меня никогда не будет ребёнка с его глазами, его частички! И это сводит меня с ума. Умер мой любимый, умерла моя надежда ещё раз стать мамой!!! Я не хочу жить без него, это невообразимо, то что произошло. Он должен был жить! Мы ничего не успели, в моей душе сплошная тьма и отчаяние, я не вижу смысла дальше жить.
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Соболезную Вам..тяжелая утрата.
Постарайтесь не винить себя. Сейчас Вы проживаете острое горе. В период проживания горя характерны самообвинения, чувство вины, психическое страдание, поглощенность образом утраченного, враждебные реакции могут быть. Так психика пытается справиться с беспомощностью перед смертью.
Мы не можем предугадать, предвидеть абсолютно всё, такова реальность и жизнь. Мы не безграничны.
Винить бессмысленно..потому что ничего уже не изменить. Чувство вины уйдет со временем.. Если сложно даётся..Вы можете попросить прощения, дома сделать небольшой алтарь с фото и свечкой, ходить разговаривать и высказывать свои мысли на кладбище..
Я думаю, Ваш муж точно не винил бы Вас и не хотел бы, чтобы Вы чувствовали свою вину за что-то. Это больно, это слезы, это желание вернуть.. Дайте себе возможность принять этот факт, поплакать, вспоминайте приятные моменты,все мельчайшие детали, разговаривайте с близкими людьми, если есть, делитесь с ними. Совместное разделение горя немного облегчает. Переживания горя могут быть очень болезненными..даже спустя время.
1. Попробуйте принять свою боль, горе, телесные и эмоциональные ощущения, чувства. Проявляйте их. Плачьте, если хочется.
2. По возможности..не забывайте о себе, своём здоровье, тело в период горя истощается от переживаний. Что-то делайте, двигайтесь, даже если нет сил, желания.
3. Можно писать письма, выписывать на бумагу всю свою боль, неисполненные надежды, ожидания. Письма благодарности.
Мы никогда не забудем тех, кого любим, это в сердце, в душе, в памяти на всю жизнь. И те, кого потеряли.. тоже нас любили и с этой любовью ушли. Вот эта любовь и придаст Вам силы.
Евгения Александровна, здравствуйте.
Плачу каждый день. Невозможно осознать, что его нет. Невозможно просто. Болит внутри, будто обернули сердце колючей проволокой.
Да, фото мужа стоит, зажигаю свечу, общаюсь с ним...но это невыносимо, зачем без него дышать? Почему я дышу, а он нет. Ад.
Я очень понимаю прекрасно Вашу боль, Ваше состояние. Это очень больно, но тело не даст Вам испытать боль, которую трудно будет переживать. Осознание придет немного попозже. В таком состоянии ищешь 5 угол, воешь от боли, автоматические слезы на всё, что напоминает, хочется вернуть. Это нормальное состояние в период проживания.
1. Нужно вести привычную жизнь дальше, на автомате, как угодно, но делать надо через не хочу.
2. Сон, отдых и поддержка близких.
3. Нужно боль выговаривать, выписывать.
4. Определите время в день для горевания (1 час или 2 часа, когда сможете это переживать), но не перед сном.
5. Не углубляйтесь в то, что причиняет сильную боль. При воспоминаниях обычно это, не вспоминайте пока то, что больно, немного попозже.
6. С каждым днем психика привыкает и вскоре станет легче.
Боль никуда не денется, она будет всегда, но притупится.
Жить дальше нужно, каждому уготован свой путь, свои задачи, опыт. Сейчас мозг включил защитные механизмы, как подушка безопасности работает..не даёт Вам испытывать невынсимое.
Рекомендую всё же обратиться за помощью в проживании данного периода к психологу, онлайн, очно. Можно сходить к неврологу, чтобы выписал седативные препараты.
Принятый ответ
Здравствуйте.. Вы потеряли не только мужа, но и будущее, которое вы себе рисовали. Эти две потери, наложившись друг на друга, создают адскую смесь, от которой хочется выть. И это нормально. Выть. Кричать. Писать ему сообщения…((Вы сейчас как будто застряли между желанием всё исправить и пониманием, что это невозможно.
Вашей вине за прошлое сейчас просто не место. Правда!!Вы не могли знать. Никто не знает своего срока. Вы просто не можете винить себя за то, что не предвидели катастрофы!!!Это разрушает вас изнутри…Да, шанса на малыша с его глазами уже не будет. Это факт, но его любовь к вам, ваша любовь к нему она уже была. Она реальна. И она не измеряется детьми. Вы носили её в себе тогда, носите и сейчас…Это единственное, что смерть забрать не может!!Вы живы. А значит, и память о нём жива. Соболезную.
Кристина Айговна, спасибо. Любовь конечно никто не заберёт. Но тоска душит, боль внутри сидит, рвущая на части. Поговорить о муже не с кем, близкие уже не поддерживают, живут своей жизнью, у них ничего не изменилось, обычная жизнь. А я теперь умерла, вместе с мужем, у меня той жизни уже не будет, она закончилась. А сейчас могу только дышать и ноги переставлять, всё. Хочу, чтобы все закончилось, это существование, где одни только потери.
Принятый ответ
Добрый день. Эти мысли о ребёнке, о неслучившемся малыше они сейчас ранят вас даже острее, чем сама потеря мужа. Потому что это удар по надежде, по самому сокровенному, что вы планировали вдвоём.Знаете, наверно, самое страшное в таком горе это полное отсутствие права на ошибку. Вы себя казните за тот поступок, но тогда вы не могли знать будущего. Никто не может. И сейчас, когда вы пишете ему сообщения, вы просто пытаетесь сохранить связь, диалог, который так внезапно оборвался. Это ваш способ быть с ним чуточку дольше.Сейчас важно не пытаться заглушить эту боль, она требует выхода. Но попробуйте иногда, хотя бы вечером, перечитывать его старые сообщения, но не с мыслью о потере, а вспоминая конкретный день, когда они были написаны. Позвольте себе прожить не только ужас конца, но и тепло того, что было.Берегите себя.
Артур, здравствуйте, спасибо. Да, я читаю наши переписки, слушаю его голосовые и мне кажется, что он со мной! Он просто ушёл и сейчас вернётся...и от этого больно и горько, могу только плакать. Не укладывается в голове, это наверное и невозможно.
Принятый ответ
Василиса, здравствуйте!
Моя вам поддержка.
Василиса, весь тот бушующий в вас спектр чувств неизбежен в жизни каждого человека, проживающего горевание на фоне смерти близкого, горячего любимого супруга. Я верю, что сил жить нет, кажется незачем. Не можете вы сейчас себя иначе чувствовать, к сожалению, потому как это и есть нормальное состояние в ненормальных обстоятельствах- вы проживаете глубочайшую травму утраты. Вы в остром горе, а оно длится с высокой интенсивностью до 6 месяцев, и только к године тот, кто проводил, отпустил, начинает восстанавливаться и адаптироваться в новых для себя условиях жизни без родного.
Василиса, нет сейчас таких слов, которые смогли бы охватить вашу тоску и скорбь, описать ее, облегчить в полной мере, не кажутся они убедительными, будто никто не понимает вас.
Люди живут свою обычную жизнь, и для вас мир не замер, не объявил траур, в то время когда ваше сердце разрывается на части от чувства вины, от недосказанности, от невозможности увидеть, услышать, от осознания того, что не успето и уже никогда не случится, от незнания, как жить дальше. И это дикая простреливающая боль, но она должна пройти сквозь вас, чтобы вы выжили и ваша психика нашла после бури тишину.
Василиса, горюйте: плачьте, пишите письма, разговаривайте, перебирайте вещи с его запахом, если еще не отдали, смотрите фото, вспоминайте, делайте все, что хоть на несколько минут вас утешает. Иначе никак. Не оставайтесь в изоляции, сейчас вам нужны люди, которые выслушают, боль разделённая с кем то уменьшается.
Есть сын, часть него, в нем его черты, его плоть и кровь, муж оставил вам главный смысл жизни любой матери, и он хотел, чтобы отплакав, вы видели как взрослеет и становится мужчиной его продолжение. Он любил вас, хотел бы видеть вас счастливой, хотел бы успокоить и унять вашу горькую печаль. Никто не уходит бесследно, все близкие остаются с нами в наших мыслях навсегда, в самых потайных уголках нашего сердца.
Рано, Василиса, прошло очень мало времени, поэтому так разрывает, поэтому и ходите пока по оуинам жизни, но ориентация на восстановление обязательно начнется, чуть позже, в один из дней придут ответы на вопросы: Что теперь? Как мне жить? Как я буду без него?
Но пока идёт ориентация на утрату, тело и душа не могут пока принять смерть как часть жизни, путь к принятию не близок.
Каждому из нас уготовано ваш путь, кто то его также идёт сейчас с вами, и рождаясь, мы уже вступаем на путь, где нас может ждать боль утраты, это то, с чем мы справляемся.
Если совсем не выносимо, то первые полгода можно помочь себе медикаментозно, можно дойти до врача- психотерапевта и получить рецепт по вашему состоянию плюс поговорить полноценно с психологом.
Роза Абулфатовна, здравствуйте, спасибо. возможно надо куда-то обращаться, потому как мне даже не с кем поговорить о муже. Друзей у меня нет, близкие уже своими делами заняты и не понимают меня, кто-то так и совсем отвернулся, предпочитает об этом не говорить. А мне хочется, чтобы и меня также "отключили" от этой жизни.
Василиса, очень жаль, что не с кем разделить боль утраты, потому как именно выговаривание в горе помогает пережить этот тяжёлый период. Да, люди не находящие понимания в кругу близких, не имеющие друзей, кому можно доверить свою боль, рассказать о своих переживаниях, в основном и обращаются к специалистам, которые бережно помогут, выслушают, примут, поймут, окажут поддержку. Конечно, горе переживать в одиночку безумно тяжело. Так уж устроен мир, что вспоминают людей после ухода самые близкие, только семья ощущает в полной мере смерть близкого человека, а вокруг продолжается жизнь. Василиса, поддержите себя, жить надо, но ничего страшного, если такое то время для продолжения жизни вам понадобится внешняя опора- врач, лекарства, беседы с психологом. Это не стыдно, не зазорно получить помощь в моменты уязвимости и слабости. Хрупкие мы, не всегда можем справляться, горе кого хочешь подкосит, собьет с ног так, что теряются все жизненные ориентиры.
Принятый ответ
Здравствуйте Василиса!
Соболезную и сочувствую вашей боли. Потеря родного, близкого человека всегда невосполнимая утрата. Заменить человеческое общение ничем невозможно. Та любовь, те незримые узы, которые соединяют родственные души вдруг разрываются и вместо них оказывается пустота, которую нечем наполнить. Первое чувство, которое возникает это неприятие этого факта, невозможность смириться с тяжёлой потерей. И это нормальное восприятие, с самим фактом смерти невозможно согласиться, как-то оправдать её. Но жизнь продолжается и нам нужно как-то приспосабливаться. Вокруг нас всегда есть достаточно много людей, которым мы нужны, которые нуждаются в нашей заботе и внимании. Время лечит, боль со временем утихает, и нам надо вновь возвращаться к своей обычной жизни, полной забот и внимания к другим близким нам людям, которые не меньше нашего переживают вместе с нами. Вам надо отпустить ту боль, которую вы сейчас переживаете. Можно воспользоваться успокоительными средствами, которые вам могут предложить в любой аптеке, но природа так устроила наш организм, что обычные слёзы как раз и действуют по типу успокоительных средств. Вам надо просто выплакаться, выпустить из себя эту боль, чтобы она ушла вместе со слезами. Ещё раз выражаю вам своё сочувствие.
Иван Васильевич, здравствуйте, спасибо. Сейчас пью только валимидин в каплях и пустыник настойку. Поговорить ни с кем не могу, друзей нет, а близкие живут своей жизнью. Разговариваю только с мужем, с его фото или просто, когда иду по улице, например. Так чуть легче, на какие-то мгновения. Но каждый день утро ненавижу, потому что утром тяжелее всего.
Здравствуйте, Василиса, искренне сопереживаю Вашей утрате...понимаю, что Вы сейчас не видите того, что Ваша жизнь впереди, сейчас есть только боль и тьма вокруг Вас, отчаяние и безвыходность...дайте себе время...никогда нельзя быть готовыми к утрате близкого, а когда это происходит неожиданно, а впереди осталось столько всего что ещё не произошло, то словно вся жизнь затухает и нет будущего впереди. Поверьте, Вы любили мужа, а он любил Вас, со своим уходом он оставляет с Вами всю свою любовь и тепло, чего он хотел бы? чтобы Вы страдали и отказались от своей жизни, или смогли пережить это время и продолжать жить, храня память о нем в своей жизни? сейчас будет сложное время, если есть у Вас близкие, кто сможет Вас поддержать, кто может разделить с Вами утрату? У Вас есть ребёнок, которому Вы нужны, Вы сейчас оплакиваете жизнь и то, что не будет ребёнка от Вашего любимого, но рядом есть живой Ваш ребёнок, его жизнь это тоже свет в Вашей жизни. Дайте себе время отгоревать утрату...
Елена Сергеевна, здравствуйте, спасибо. Да, ребёнок это единственное, что сейчас не даёт пересечь черту, если честно. Но сейчас я плохая мама, не могу ничего делать, не могу общаться с ребёнком нормально...
Даже готовить нормально не могу, покупаю полуфабрикаты, варю.макароны, в меню.сосиски и конфеты...
Пока даже не могу заставить себя в магазин ходить, раньше мы всегда покупали продукты вместе с мужем. Не могу зайти в продуктовый, начинается истерика, текут слезы. Приходится пользоваться доставкой. Видеть никого не хочу и не могу. Сейчас выхожу на улицу только чтобы ребёнка в школу проводить и встретить.
Василиса, Вы не плохая мама, Вы мама, которая сейчас страдает от горя, но Вы удерживаете себя рядом с ребёнком и это главное, сейчас Вы сами настолько истощены, что не можете в полной мере проявлять внимание и заботу к ребёнку и это нормально. Вам нужно время, чтобы хоть немного Ваша боль улеглась. По возможности, давайте контакт ребёнку, побыть рядом с ним, когда он просто смотрит мультфильм или делает уроки, или выйти с ним на прогулку. Вы можете проговорить ему, что сейчас Вам больно и тяжело и что поэтому у Вас нет сил сейчас, но Вы рядом с ним. Спросите , как он сейчас себя чувствует, просто чтобы он смог озвучить. Вам нужно время...есть ли у Вас близкие, кто смог бы поддержать Вас или помочь в быту на какое-то время?
Елена Сергеевна, нет, в бытовых вопросах и просто поговорить, сама.
Понимаю, Вам очень сложно, Вы и так делаете то, что Вы можете, чтобы сохранить в себе силы. Здесь нужно время, чтобы боль постепенно утихала, но Вам важна поддержка. Вы можете найти сообщества или группу поддержки - очно или онлайн, чтобы Вы могли выражать свою боль, получать поддержку людей со стороны, которые тоже переживают эту боль, чтобы Вы видели то, как люди по-своему справляются, как они живут, Вам важна сейчас возможность просто поговорить с кем-то.
Похожие вопросы по теме
- 27 Мая 201917 ответов
- 6 Октября 20201 ответ
- 9 Ноября 202226 ответов
- 22 Января 20231 ответ