Что вас беспокоит?
Психологическое состояние
Добрый день, ситуация следующая. Год назад поймала себя на мысли, что влюблена в своего руководителя. До этого 4 года, даже близко похожих чувств не возникало. С этих пор работа стала приносить одни страдания и нервотрепку. Он человек 50+, женат и счастлив. Как человек очень добрый, отзывчивый, веселый. Со всеми девушками шутит, болтает, делает комплименты и т.д Я испытываю чувства ревности ко всем коллегам с которыми он общается, мне хочется постоянно его внимания, часто думаю о нем, эмоциональное состояние скачет от эйфории до слез. Я понимаю всю глупость ситуации, пытаюсь заставить себя переключиться, но ничего не помогает. От этого очень тяжело находиться на работе. Прошу помочь реальными советами, как излечиться от этой «болезни» Думаю об увольнении, но это самый крайний случай…
Здравствуйте ! Я часто сталкиваюсь с подобным в практике когда в отношениях с коллегой или руководителем вдруг взрывается эмоциональная реакция, хотя раньше всё было спокойно. Часто это не просто влюбленность, а какая-то внутренняя рана или нереализованная потребность, которую человек проецирует на другого. Ваш руководитель доброжелательный, общительный, но его поведение одинаково со всеми, верно? То есть он не выделяет вас специально, просто такой характер. А вы, возможно, начали искать в нём то, чего не хватает в вашей жизни признания, уверенности в себе или даже отца-наставника.
Спросите себя если бы он не был начальником, а, скажем, соседом по лестничной клетке такие же были бы чувства? Иногда расстояние помогает увидеть, что влюбленность это попытка заполнить пустоту. Можно попробовать простые действия .Каждый раз, когда ловите себя на мыслях о нём, задавайте вопрос что я на самом деле хочу почувствовать прямо сейчас? Уважение? Тепло? И ищите это в других местах например, в хобби или общении с друзьями.Сознательно уменьшайте кормление эмоций не проверяйте его соцсети, не анализируйте каждую шутку. Да, сначала станет тревожнее, но через 2,3 недели мозг перестанет ждать дофамина от этих мыслей. Вы пробовали поговорить об этом с близким человеком, не связанным с работой? Проговаривание вслух снимает груз. И ещё хочу уточнить, что вас больше всего цепляет в нём? Его юмор, статус, или, может, ощущение, что он видит вас? Это важно понять, за что держитесь. Увольняться пока не надо. Сначала разберитесь с тем, что происходит внутри. А то в новом месте рискуете повторить ту же историю с другим человеком. Вы молодец, что уже осознаёте проблему.
Вячеслав, спасибо за ответ
Я лишилась отца в 24 года, через год у меня появился мужчина старше меня на 13 лет. Он давал мне чувства надежности, опоры, был моим советником во всех вопросах. Возможно в руководителе мне и нравиться, те же качества. И он действительно видит меня на сквозь, был момент когда я хотела уволиться и не хотела озвучивать ему настоящие причины ухода, а он взял и сам мне все сказал, как будто прочитал мои мысли. От этого еще страшнее ситуация, т.к он наверняка догадывается о моих чувствах…
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили это ключевой момент. Потеря отца в 24 года часто создаёт голод на надёжного мужчину, который заменит опору. Ваш бывший и руководитель дают похожие чувства советы, стабильность, ощущение, что вас видят, его прозорливость часть профессионального навыка, а не личного интереса. Если бы он знал о ваших чувствах, повёл бы себя иначе например, дистанцировался. Скорее, вы сами подаёте сигналы тревоги нервозность, избегание, и он, как хороший руководитель, их замечает.Остановите круговорот мыслей когда ловите себя на фантазиях о нём, спросите что я на самом деле хочу сейчас? Уверенности? Поддержки? Ищите это в хобби или друзьях. Не додумывайте за него напишите если бы знал, он бы…и увидите, что его поведение не менялось. Значит, догадок нет. Перенаправьте потребность, найдите наставника вне работы тренер, коллега из другой сферы, чтобы запрос на опору не цеплялся за руководителя.Вы не больны просто душа пытается залатать старую рану. Но пока не разберётесь, что ищете безопасность а не его самого, такие ситуации будут повторяться.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Но увольнение отчасти лишь решит этот вопрос. Скажите , ранее у вас был подобный опыт , что вы влюблялись во взрослых мужчин? Или ревновали мужчин , с которыми вы не в отношениях?
Был ли у вас опыт отношений?
Причина может Быть в эмоциональной зависимости или переносе на отцовскую фигуру.
Алина, спасибо за ответ
Да, длинные отношения были с мужчиной на 13 лет старше меня.
Ревность мне очень свойственна, если мне человек не безразличен, я так проявляю любовь
У меня папа умер, когда мне было 24 года. Мужчин я всегда предпочитала старше себя
Принятый ответ
Тогда это ваш паттерн и сценарий. Вероятно, есть перенос на начальника чувств. В идеале - нужно разбираться с вашими эмоциями, переносами. Таким способом вы закрываете какую-то потребность внутри себя
Здравствуйте!
Чувства которые вы испытываете не являются болезнью,а скорее сильной эмоциональной реакцией на объект симпатии. Попробуйте перенаправить эту энергию, погрузитесь в хобби,займитесь спортом,уделите время друзьям. Постарайтесь создать дистанцию в общении если это возможно,чтобы снизить накал эмоций. Не могли бы вы рассказать,какие попытки уже предпринимались для переключения внимания и насколько интенсивно ваше рабочее общение с руководителем?
Доброго времени суток.
Выход есть и он про то, как Вы зашли в эти мысли про влюбленность в него, так, собственно, через это обратно и выходить. Вы сами вызвали эти эмоции в себе, а не он.
Почему влюбились? Что способствовало появлению данных эмоций? Как Вы дошли до этого..через какие мысли?
Что можно сделать.
1. Вызвать эмоции отвращения, когда общается с другими. Противоположные тем эмоциям, которые есть.
2. Обесценить то, во что влюбились. Найти изъяны.
3. Убирать со специалистом когнитивные искажения и ложные установки.
4. Понять, что вежливое отношение..это не знаки внимания, а характер человека, он со всеми такой, а не только к Вам. Его поведение.. это просто атмосфера для благоприятной обстановки в коллективе, не более. Уверена, что если обратить его внимание к себе..в плане отношений..он может тактично отказать.
5. Найти человека вне работы, переключиться на другого.
6. Говорить на свои автоматические мысли и эмоции ..постоянно нет! и не раскручивать их.
7. Да, увольнение.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю о чем вы пишите , также понимаю ваши чувства, да вероятно жить в таком ежедневном напряжении очень непросто .
Такая влюбленность с начальника или преподавателя имеет место быть и в встречается , одна из возможных причин это статус , доминирующая позиция , сейчас это чувство приняло даже несколько фанатичный характер, стала проявляться ревность, вероятно также присутствует идеализация, это те иллюзии, которые человек способен выстроить вокруг объекта своего влечения , обожания , конечно живой человек , настоящий в других условиях не будет соответствовать этой иллюзии
Фактически сейчас вы влюблены в образ , в некую ролевую модель
Сейчас нужно рационализировать эти обстоятельства , даже если мозг блокирует этот процесс, оказывает сопротивление , попробуйте не вовлекаясь посмотреть со стороны , обсудите эту ситуацию как будто к вам обратилась коллега или подруга , приведите ей аргументы , например
-Живя в иллюзии, ты лишаешь себя возможности завести реальные глубокие отношения
-…
-…
Напишите 2-3 пункта , обсудим
С уважением, Александра Константиновна.
Добрый вечер Александра Константиновна
Из пунктов добавила бы
- достаточно серьезные возраст, наличие жены и детей
- то что дома это может быть другой человек, деспотичный раздраженный
- то что он через чур общительный и любит флиртовать с женщинами, а значит это постоянно ревновать
Принятый ответ
Да, это отличная рационализация! То, что вы написали от лица «подруги», отражает ваши жизненные ценности и установки, это ваша позиция, истинная вы.
То, что вы принимаете за влюбленность, другое чувство, дисфункциональное, это фактически наручники и кандалы, которые смещают фокус внимания с потенциальных партнеров на иллюзию.
Добрый вечер!
А что у Вас с реальными отношениями с мужчинами? Как давно Вы в отношениях были? Возможно, есть страх сближения, страх боли.
1. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый. Нужно всё прописывать на листке, но не держать в голове. Когда все на листке, то воспринимается намного лучше и доступнее.
2. Не идеализируйте мужчину, какой он хороший, добрый. Прекратите искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки и делайте акцент именно на них. Пропишите недостатки на листке.
3. Начните активно интересоваться другими мужчинами, кому Вы интересны, просто общение, прогулки. Помните, у него есть жена, он занят. А Вам может нравиться мужчина, у которого уже есть женщина? Что Вам даёт эта влюбленность? Возможно, Вы отчего убегаете?
4. Не романтизируйте мужчину. Вы можете испытывать чувство влюблённости только из-за своего романтического восприятия мира. Здесь может помочь разговор с человеком, которые скептически относятся к чувствам, к любви, которые не верят в это.
5. Параллельно можете переключить своё внимание на работу, учёбу, хобби, спорт, постепенно пройдёт влюблённость, пока Вы будете полностью в рабочих моментах. Ведь влюблённость – это, временно.
6. Есть техника "неотправленное письмо", эту технику Вы сможете выполнить самостоятельно. Это поможет Вам поставить точку в отношениях с мужчиной в подсознании, но важно быть готовым поставить эту точку.
Наталья, спасибо за ответ
Отношений сейчас нет
Последние были пару лет назад
Мужчина был старше меня на 13 лет
Осадок остался не самый лучший
Могут быть сейчас страхи. Вы выбираете безопасный вариант для отношений, отношения, где мужчина женат, т.е. изначально эти отношения не имеют перспектив для Вас и с этим нужно бы разобраться.
Здравствуйте.
Благодарю вас за то, что нашли силы и время обратиться. Понимаю, сколько в этой ситуации эмоций, тревоги и внутреннего напряжения. Примите мою поддержку — я постараюсь помочь вам разобраться.
Обращу внимание на важный момент: долгое время вы работали с ним, и подобных чувств не возникало. Затем что-то изменилось, и появилась влюблённость. Это «что-то» связано с вашими внутренними процессами — с дефицитом внимания, тепла, ощущением небезопасности. Влюблённость в начальника, который старше по возрасту и статусу, часто говорит о потребности в защите и опоре. Это не про реальную, зрелую любовь — прошу не воспринимать это как обесценивание. Речь о проекции нереализованных чувств и потребностей.
На этом фоне сформировалась эмоциональная зависимость: вы ждёте его взгляда, шутки, любого внимания. Когда этого нет — психика уходит в ожидание; когда получаете — возникает всплеск эмоций. Так цикл повторяется.
Как выходить? Спросите себя: знаете ли вы, какой он человек вне работы? Каков он в быту, в роли мужа? Вы влюбились в образ — весёлого, внимательного начальника. В реальности он может быть совсем другим. Важно помнить: вы видите лишь часть. Сейчас психика идеализирует его, поэтому осознанно замечайте не только плюсы, но и минусы. Например: он флиртует и шутит со всеми — это может говорить о непостоянстве.
И ещё: какая ваша потребность сейчас не удовлетворена? Чего вам так не хватает, что вы приписываете возможность восполнить это именно ему? С этого мы и можем начать работу.
Здравствуйте! Вижу, как вам нелегко в этой ситуации. Постоянно пытаться будто не замечать своих собственных чувств, стремиться к их подавлению, это правда может истощать и приносить боль.
Безусловно, перенос фокуса внимания на себя в этой ситуации будет полезна - обратиться внутр себя, исследовать, чего на самом деле так хочется, как это можно получить. Но хочется отметить важный момент - восприятие своей любви (вне зависимости от того, на кого она направлена) как болезни может привести к неприятным последствиям в дальнейшем. Стоит попробовать принять эту любовь, не бороться с ней, поддержать ее и перенаправить ее на себя и других важных для вас людей. Проявить активно эту любовь в свою сторону - проявить заботу о себе в конкретных действиях (дополнительный выходной, вкусный кофе, самомассаж, новая книга или хобби - что угодно именно для себя). Постепенно в маленьких действиях будет происходить исцеление.
Ваша смелость поделиться своими переживаниями - это первый шаг! Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте.
То что вы называете влюбленностью на самом деле имеет под собой другой механизм. Это называется проекция. Когда мы приписываем другим людям различные качества которыми скорее всего они не обладают. Например: представим что вы без ума от Марата Башарова. Вы смотрите с ним передачи, вам кажется что он симпатичный воспитанный и начитанный человек. Вы даже можете представлять как он мог бы ухаживать за женщиной. И вдруг вы узнаете из газет, что он оказывается жуткий алкоголик и тиран, который уже несколько лет бьёт свою жену.
Думаю вы и сами знаете, что в обществе мы хотим показать себя с нашей лучшей стороны. А дома с близкими людьми мы можем быть совсем другими.
Вы наделили этого мужчину всеми положительными качествами которые важны именно вам. При этом вы не знаете его истинную натуру.
Вы наделили его этими качествами благодаря «проекции» и возможно дело ещё в вашем скрытом желании иметь настоящие романтические отношения. Но так как их нет вы пытаетесь придумать их хотя бы из чего то.
Кроме как заменить вымышленный образ настоящим другим мужчиной, который действительно будет обладать этими качествами вариантов нет.
Если вы чувствуете что уже впали в зависимость от своего начальника, то есть одна неприятная техника, чтобы обмануть мозг. Выглядит она так. Дома вы распечатываете фото своего начальника в центре листа а3, а вокруг фотографии мужских органов с различными венерическими заболеваниями. Наши рефлексы устроены так что нам будет неприятно при виде этих картинок, а так как там будет фото вашего начальника, то вы будете связывать эти ощущения с этими фото. Другая аналогия этой же техники. Раньше в ссср чтобы отучить малыша сосать палец , палец мазали чем-то горьким и малыш связывал палец=горько и неприятно. Ребенок отучался
Здравствуйте, возможно, произошла фиксация на нем, но, может быть в Вашей жизни нет отношений или мужчины, который может закрывать Вашу потребность в отношениях, а начальник - это образ мужчины рядом и так, через перенос своей потребности на него, Вы можете восполнять хоть немного свою потребность в отношениях, во влюбленности. Что происходит в Вашей жизни? есть ли мужчина, отношения? вспомните, как Вы до того, как поймали себя на этой мысли, жили, что было в Вашей жизни? Сейчас, Вы могли поймать эту мысль и начинать себя утверждать в ней, подпитывая её внутри себя.
Похожие вопросы по теме
- 9 Апреля 20201 ответ
- 10 Декабря 20237 ответов
- 5 Сентября 20254 ответа
- 4 Февраля 27 ответов