Что вас беспокоит?
Как преодолеть триггер в плане отношений
Добрый день. Девушке 17 лет. У нее есть тригер в плане отношений с парнями. В этом есть моя вина и старшей дочери и я не знаю как ей помочь. В 13 лет у нее возникли тёплые чувства по отношению к парню 15-16 лет и она обманывала меня что она в школе и у подруги и по итогу я их увидела. Она пришла домой и я с ней начала разговаривать, что он слишком взрослый для ее возраста. К этому же разговору подключилась старшая дочь, но разговаривала более жестко. По итогу она перестала с ним общаться, но теперь у нее страх общаться с мальчиками наедине, т.е. переписываться она с ними может на разные темы, а пойти погулять у нее страх. Я знаю, что моя вина, что наверное надо было как-то мягче отнестись к этой ситуации, но там парень не ахти и конечно у меня был страх за нее, хотя это и не оправдывает мои действия и действия ее старшей сестры. Как я могу помочь своему ребёнку.
Принятый ответ
Здравствуйте! Попробуйте открыто поговорить с дочкой , обсудить ее переживания, если дочка не будет открываться , порекомендуйте ей сессию с психологом. Ребёнок может бояться вашей реакции, а может переживать и не чувствовать безопасность рядом с парнями.
Поддержите ее , дайте рекомендации, как можно себя вести , как разговаривать и тд.
Принятый ответ
Здравствуйте! Какие цели тогда были у дочери в плане общения с парнем?
О чём был разговор тогда после того как заметили её общение?
Возможно Вы ей передали свои какие-то страхи и поэтому теперь нет желания или интереса поддерживать с ними общение.
Принятый ответ
Здравствуйте! Её страх общения с парнями наедине, скорее всего, связан с тем случаем в 13 лет. Тогда ваша реакция и старшей сестры хоть и из заботы, могла дать ей установку если встречусь меня осудят, лишат доверия. Сейчас, в 17, она боится повторить ситуацию, где её выбор поставят под сомнение. Переписка кажется безопаснее там она контролирует общение, а в личной встрече эмоции, а вдруг опять не так?Как можно помочь.
Искренне извинитесь, но без оправданий. Например прости, что тогда не поддержала, а напугала. Я переживала, но это не оправдание. Спросите прямо что мешает погулять? Сама не хочешь или боишься моей реакции? Не давите дайте ей самой назвать страх.
Попробуйте тест-драйв. Давай в следующий раз обсудим твой план встречи. Если всё в порядке пойдешь спокойно. Так она почувствует вашу поддержку, а не контроль.
Пыталась ли она встречаться после того случая? Как реагировала?Сейчас говорит ли о желании отношений или избегает темы? Как обсуждаете личное? Легко шутит о парнях или замолкает? Не вините себя тогда вы не могли знать последствий. Сейчас главное показать, что вы с ней а не против. Иногда одного честного разговора хватает, чтобы она поверила в вашу поддержку. Попробуйте и наблюдайте за её реакцией.
Принятый ответ
Здравствуйте Галина!
Попробуйте поговорить с ней без осуждения признавая ее чувства. Спросите,что именно вызывает у нее страх когда речь заходит о прогулках. Возможно ей поможет если вы предложите например сначала встречи в компании друзей,потом короткие прогулки в присутствии вас или старшей сестры. Как вы думаете,готова ли она к такому постепенному подходу? может быть попробовать обсудить с ней какие именно качества в парне вас беспокоили тогда,чтобы она понимала ваши опасения,но при этом не чувствовала себя виноватой?
Принятый ответ
Здравствуйте. Для начала попробуйте выяснить чего именно она боится. Что ее останавливает. Возможно такое поведение не связано с историей в 13 лет. Возможно, есть какие-то другие опасения.
Насколько доверительные у вас отношения? Может ли дочка вам открыться и довериться?
Попробуйте поисследовать эти области и поговорить на равных, без осуждения.
Безусловно, переписка в интернете безопаснее. Не понравился- закрыла чат, добавила в черный список и все. В личных отношениях все сложнее ведь.
Когда ей было 13 лет вы опасались за нее и поэтому провели разговор в той форме, в которой она осознала бы ваши опасения. На мой взгляд совершенно верно сделали. Сейчас тоже нужна беседа)
Здрвствуйте.
Вернитесь в прошлое с дочерью, объясните ей со своей стороны, почему Вы так среагировали и немного перегнули с реакцией.
Попробуйте спокойно донести причины, чего Вы боялись через причины и абстрактно (я боялась за тебя, чтобы не причинили боль, не воспользовались слабостью, расположееностью, так как старше), попробуйте сказать ей в целом про отношения, что сразу влюбляться не стоит, лучше присмотреться, на что обращать внимание. Спокойно рассказать, что лучше гулять в людных местах и тд.
Возможно, дело не в том, что Вы тогда запретили. Выясните причины, наладьте с дочерью близкие эмоциональные отношения. В таком возрасте лучше на всё реагировать спокойно, стать человеком для нее, чтобы она могла всё абсолютно говорить.. зная, что ее выслушают, не обесценят чувства, примут и так Вы сможете ее направлять. При давлении она закроется.
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, какого характера был разговор тогда, 4 года назад? Что то относительно сексуальных отношений между подростками? Разговор про целомудрие, насилие, использование ее или о чем то другом?
Не совсем понятно, что за страх закрепился в девушке. Чего она боится теперь в общении с юношами в связи с тем разговором? Что за страх внушают живые встречи?
А может быть, причина того, что дочь не ходит гулять не с том разговоре? Она с вами делилась или это ваши догадки? Она проблему осознаёт?
Дочка не высказывает желания проговорить озвучить свои мысли относительно своих страхов психологу? Не предлагали вы, ей поговорить с нейтральным лицом?
Ответьте, пожалуйста, на доп. вопросы, чтобы можно было глубже вникнуть в ситуацию, рассмотреть более детально.
Здравствуйте!
Понимаю, что как мама вы волнуетесь за дочь) Но что сейчас Вас волнует конкретно?Вы замечаете какие то проблемы, которые мешают дочери в общении?Она сама что говорит(делится ли своими переживаниями)и просит помощи?
Если нет запроса с ее стороны-то самое важное сейчас-это просто не делать акцент на том, что "кажется"не таким или проблемным. Укрепляйте ее веру в себя, в ее стремления к познанию себя и мира- общайтесь по душам-делитесь своими и позитивными моментами и ошибками- это поможет дочери видеть мир реальным-где наши какие то проблемы и ошибки не фатальны-а ждут наших изменений, роста-и решений) Выслушивайте ее и не спешите давать наставления:побудьте с ней в ее эмоциях, сопереживайте ей. Быть рядом и "на ее стороне"это главная и бесценная помощь))А когда будет просить конкретной помощи- тогда можно и помочь вместе найти решение-если есть действительно страхи, переживания в выстраивании отношений-можно и предложить работу со специалистом. тут важно прислушаться к ребенку и помочь ей найти свой путь.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вам не стоит винить себя, Вы это сделали из большой любви и заботы к дочери. Если бы тогда промолчали и тот молодой человек обидел бы ее, Ваше чувство вины, было бы вдвойне сильнее. Вы все сделали правильно.
Сейчас есть смысл поговорить с дочерью откровенно еще раз. Вам не должны мешать. Пусть это будет разговор тетатет. Расскажите ей, что общение с парнем это не плохо, что это принесет ей много интересных положительных эмоций,но всегда необходимо помнить о мерах безопасностях. Например, не садится в машину к неизвестному человеку, посещать на свидании людные места, не ходить домой к незнакомым людям и т.д. Если Вы обговорите конкретные правила, Вашей дочери будет проще соблюдать их и чувствовать себя в безопасности.
Похожие вопросы по теме
- 24 Августа 20245 ответов
- 30 Января 202515 ответов
- 22 Апреля 20255 ответов
- 2 Ноября 20253 ответа