Что вас беспокоит?
У ребенка отказное поведение
Здравствуйте. Дочке 4,5 года, до недавнего времени была послушным ребенком, бывали моменты, когда было свое мнение, но мы поддерживали. Но сейчас мы говорим белое, она говорит черное. Все что не скажем, у нее идет в противовес. Говорим пора спать, надо идти чистить зубки, а она нам: я не пойду и закрылась у себя в комнате. Мы говорим: тогда будешь чистить и укладываться самостоятельно. Она не выходит. Минут через 30 может выйти, попросить прощения, но мы уже заднюю не даем, говорим: мы тебя очень любим, но сегодня все самостоятельно, это был твой выбор. Слезы, просьбы и тд. Стала говорить что мы её не любим, хотя это очень странно, потому что вниманием от нас она не обделена. Когда психует говорит: вообще отстаньте от меня. А изначально у нас с ней очень сильная привязанность, она прям мамина дочка, но сейчас уже становится и папиной. Но когда отходит от психов, просит прощения и говорит как сильно нас любит. В садике поведение не изменилось, со своими границами, которые она отстаивает, без перегибов как дома. Вопрос: как на её отказы реагировать? И потолкать не хочется и наказывать не хочется. Вообще не понимаем, что с этим делать.
Принятый ответ
Добрый вечер. С детьми нужно договариваться, а не показывать свою позицию. Нужно быть с ней, как с другом. Без фанатизма конечно . А почему она извиняется ? Она все же очень маленькая и скорее всего у нее протест на ваше поведение. Что то вы делаете не так. А может это и ее собственный характер. Опишите ситуацию какую либо . Чтобы понимать все более детально.
Принятый ответ
Здравствуйте Анна! Ваша дочка вероятно переживает типичный кризис 3,4 лет, просто он немного затянулся. Дома она активнее отстаивает самостоятельность (я сама), потому что чувствует безопасность в саду же сдерживается, как и должно быть. Как можно реагировать.
Давать выбор в мелочах. Вместо пора спать, чистим зубы под песенку или считаем до 10. Так она чувствует контроль, но в рамках ваших правил. Подтверждать эмоции. Если кричит вы меня не любите! спокойно Я понимаю, что тебе обидно, но зубы чистить нужно. Я рядом. Не ждать последней капли. Если заперлась Я в гостиной. Приходи, когда будешь готова помогу. Часто дети выходят быстрее, видя, что их не наказывают игнором.
Были ли изменения в режиме (поздно ложится, меньше свободной игры)? Как хвалите, когда идёт навстречу?Провокации способ достучаться до внимания.Чаще ли споры вечером, когда устала?
Её фразы отстаньте борьба с собственной беспомощностью. Вы правильно сохраняете любовь и границы. Добавить чуть больше игры в ритуалы через пару месяцев пройдёт. А пока иногда можно уступить в мелочах (после одной главы), чтобы сохранить спокойствие.
Вячеслав Викторович, здравствуйте.
В режиме поменялся дневной сон, когда она дома, тоже идет в отказную, не хочу спать и все, ничего не помогает, договорилась с ней один день спит, один день нет. Но это когда дома, в саду она спит.
Когда приходит мирится, мы с ней миримся на мизинчиках и обнимаемся и целуемся, говорю ей что очень её люблю и понимаю, но если она обиделась на какое то мое поведение (могу прикрикнуть, понимаю что нельзя, но иногда другого способа не вижу, да и я не железная), то объясняю ей что мне не понравилось и почему была такая реакция у меня.
Споры бывают в любое время суток
Но это не происходит постоянно в течении дня, но сейчас стало гораздо чаще
И иногда опускаются руки, потому что поведение как будто становится бесконтрольным и абсолютно нет понимания как вести родителю, вроде бы все у нас было по одному пути долгое время, а сейчас этот путь сбился и нам нужно перестраиваться, а как непонятно
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания. Ситуация довольно типичная, это история про отстаивание своих границ, прощупывание границ других людей, про попытку определения своего места в семейной иерархии.
Важно, чтобы правила вашего дома были предсказуемыми и понятными для ребёнка, это снижает уровень тревожности, способствует выстраиванию более гармоничных отношений между родителями и ребёнком.
Также важна последовательность, то есть если какое-то определённое действие было объявлено, даже если вы идёте на попятную, выходите из ситуации путём компромисса, а не капитуляции.
Обратите внимание на солидарность между приоритетными взрослыми, это в первую очередь родители, мама и папа, во вторую другие члены семьи, бабушки, дедушки.
То есть условно, если мама говорит: «Нужно ложиться, предварительно почисти зубы, уже наступило время», девочка делает попытки отказаться, и кто-то из приоритетных взрослых присоединяется к ее противлению, соответственно, нарушается авторитет и допускаются возможность не выполнять поставленные задачи.
Как бы не хотелось всегда договариваться , семья это система в к которой есть определённые правила и в этой системе ребёнок возраста 4,5 лет не может занимать главенствующее позицию выступать в роле командира.
И, конечно, не перенагружать ребёнка правилами и какими-то просьбами, исходить из принципа необходимого минимума, способного закрывать базовую потребности ребёнка в режиме и дисциплине.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, спасибо)
Анна, пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы пишете "до недавнего времени", скажите как давно у малышки изменилось поведение, и не было ли в тот период каких-либо изменений (стрессы, рождение младших, смена воспитателя, переезд и тд)?
Как вы реагируете, когда она закрывается в комнате (ждете, стучите)?
Сколько часов сна и как проходит укладывание?
Режим четкий?
Занятиями развивающими не перегружена?
Когда психует, что помогает ей быстро успокоиться?
Кристина Эдуардовна, здравствуйте.
Последние месяца 2 наверно она стала чаще психовать, обижаться. Никаких изменений в семье не было, ни рождение ребенка, ни переезда
Режим сна к сожалению сейчас хромает, дневной сон когда дома начали пропускать иногда, но это опять же потому что она прям в отказную идет, не буду спать и всё, говорю давай полежим, почитаем, но потом все равно встает и идет играть. Договорилась с ней через день чтобы был дневной сон. В садике каждый день спит.
Когда обижается помогает ей быть наедине самой с собой у себя в комнате, потом выходит, мы ждём когда сама выйдет, иногда можем постучать и спросить можно? Если говорит нет, то уходим и говорим: как будешь готова, выходи к нам чай пить
Но здесь наверно есть копирование моего поведения, хоть я это делаю редко, но бывает что психую, прикрикну и уйду в комнату, не выдерживаю иногда. Но чаще я все же это спокойный человек, который здраво рассуждает с ребенком и в тактике выжидания, потом общение произошедшего
Анна, добрый вечер ! Спасибо за подробные ответы 🌼
Что я вижу по описанию и ответам, так это сочетание возрастного желания быть самостоятельной (кризис) и обычной вечерней усталости (переутомление нервной системы). Находясь в саду весь день, даже с дневным сном, нервная система малышки переутомляться к вечеру, так же, как и дома, без дневного сна, малышка к вечеру устает. Отсюда и эмоциональный взрыв, и протесты на пустом, как кажется, месте.
Касаемо ухода в комнату, действительно похоже на копирование вашего поведения, но! Скажу вам, Анна, это очень неплохой способ регуляции (это не манипуляция), тк малышка умеет брать паузу, чтобы не разрушать все вокруг.
Сейчас, Анна, когда малышка выходит и просит прощения, не усиливайте дистанцию. Обнимите и скажите Я рада, доченька, что ты вернулась, все хорошо (вместо Сегодня сама, скажите Пойдём вместе, и потом попьем чай). Это переведет ситуацию из наказания в восстановление связи (после всплеска чувств детки очень уязвимы и бояться, что мама может их не принять).
Далее, Анна, тк протесты частично идут от потребности управлять ситуацией, давайте малышке контролируемый выбор. Предлагайте варианты в рамках нужного ВАМ результата, напр, вместо Иди чистить зубки, спросите Хочешь сначала попить чай/одеть пижамку или сначала почистить зубки? Или, Сегодня читаем одну или две сказки перед сном, какую выбираешь?
И последнее, Анна, касаемо дневного сна. Физиологически детки в этом возрасте уже могут отказываться от него, но! Нервной стстеме, в любом случае, нужно отдыхать, чтобы к вечеру не накапливалось переутомление, и не выливалось в капризы. Замечательно, что вы предлагаете просто полежать и договариваетесь на сон через день. Попробуйте обыграть эту ситуацию. Не ложитесь в кровать, а предложите малышке полежать, напр, на полу (положите подушки на пол, пусть она сделает себе из них уютное гнездышко, в котором полежит хотя бы 30-40мин). И тут же, Анна, опять предлагаем выбор, напр, Ты будешь лежать на кровати или на полу? Будешь слушать спокойную музыку или тебе сделать легкий массаж? Как только договорились, ставьте таймер, чтобы малышка слышала, когда время ее отдыха закончится (предварительно обьяснив то, что когда прозвенит звоночек, значит можно будет вставать). Можно придумать поощрение (напр, 5мин мультика, вкусняшка и тп), если спокойно полежала все время, отведенное вами на отдых.
Такой колючий этап обязательно пройдет и все постепенно вернется к привычной гармонии. Главное, Анна, ваше понимание, поддержка, принятие чувств малышки, и, конечно же, терпение (без него никак😊).
Принятый ответ
Здравствуйте.
Продолжайте реагировать спокойно. Капризами ребенок прощупывает границы дозволенного по отношению к Вам и смотрит на Вашу реакцию. Потом сама понимает, что не работает и приходит сама. Придерживайтесь непреклонных решений, а когда сама приходит..подкрепляйте в ней это..обнимите, поцелуйте и объясняйте ей ее эмоции..как можно и как нельзя вести себя с родителями, спрашивайте почему она так делает, разбирайте ее действия. Должны быть четкие и понятные правила. Не ругайте и не ссорьтесь с ребенком..в ином случае она будет себя вести как и Вы. Она перенимает Ваши реакции, поведения.
Евгения Александровна, делаем как вы говорите. Но все равно становится такого поведения много
В садике не берет ни с кого пример? Напряжение ..как у нее снимаете от каприз?
Переучивание ребенка это долгий процесс. Если не получается..Вы можете к детскому психологу обратиться. При коррекции ее поведения, эмоционального состояния Вам дадут рекомендации с учетом ее характера и личностных особенностей.
Евгения Александровна, в садике может и берет пример, может нет, сложно сказать, нас ведь там нет)) напряжение никак не снимаем, она быстро отходчивая и потом она становится прежнем веселым ребенком. А как нужно снимать напряжение?
Ребенок в 4,5 не обладает еще осознанностью в полной мере, не умеет аналзировать, перерабатывать свои эмоции сам, поэтому механизмы снятия напряжения пока еще эмоциональные, двигательные, через игры. Ванны, массажи,танцы, рисование, лепка, тактильный контакт, сон и др.
Здравствуйте, Анна! Есть ритуалы, в которых ребёнку выбор давать не стоит: "ровно в 20.30 идёшь чистить зубы", "ровно в 21.00 спать". По 10 раз напоминать не стоит. Похвалить, если без напоминаний сделала.
Можно в игрой форме. У ребёнка сейчас, судя по Вашему обращение, кризис 3х лет не закончился, он плавно перерастает в комплекс Электра (девочка оценивает папу и его любит больше, 5-6 лет), она активно пробует границы дозволенного. Нужно просто сейчас учить соблюдать некоторые правила, а выбор давать при покупке игрушки, вкусняшки, одежды...
Была ли какая-то стрессовая ситуация, после которой поведение ребёнка резко изменилось?
Ирина Владимировна, здравствуйте. Нет, никаких стрессов у нас не было.
При чистки Зубов выбор ей не даем, говорим что идем чистить зубы, но она начинает я сейчас поиграю еще, говорим: уже пора чистить и укладываться, даем доиграть 5 минут, обычно это нормально воспринимается, но бывает, что зовем по несколько раз, силой же не возьмем её, приходится по несколько раз говорить, в игровой форме каждый раз что то делать не всегда есть настроения. вчера сказала не пойду и всё и закрылась в комнате
По нескольку раз не надо, но 5 минут доиграть можно, а потом "так.Всё .. Игрушкам пора спать.. Машенька (или имя дочери) складывает их на место, Вы тоже что-то рассказывая, помогаете, отводите её в ванну..."
Анна, здравствуйте.
В этом возрасте детки очень четко осознают свою самостоятельность, начинают проверять мир на границе как можно, как нельзя, и крайне часто это выливается именно в такое поведение, пока капризное, отказное, протестное. Что в этот момент делает психика ребенка, показывает собственно «я», о том, что я хочу проверить, а обязательно ли чистить зубки или это можно как-то избежать. Потом, когда всё это не получается, она идет к вам и говорит, как она вас любит. Это такой естественный процесс научения, как жить жизнь в этом мире, где есть границы, где есть правила, обязанности, другие люди.
И ваш подход во многом очень правильный, вы не поддаетесь на такое поведение. А что здесь можно улучшить, предлагайте выбор даже там, где по сути его нет. Дочка, ты пойдешь зубки чистить с мамой или папой? Ты зубки будешь чистить зеленой или синенькой щеткой? Здесь у ребенка появляется право выбора и больше мотивации к этому действию.
Взрослые слова о том, что это был твой выбор и теперь есть последствия, для ребенка крайне сложные и не воспринимаются по-взрослому, отсюда ее слова о нелюбви. Я извинилась, я сказала о том, что я их люблю, а они всё равно это не сделали, значит, они меня не любят. Пересмотреть этот подход, не ждите так долго, когда она закрывается у себя в комнате, десяти минут более чем достаточно для снижения эмоциональной реакции, а потом можно подойти и сказать: «Дочка, мы тебя очень любим», предложить выбор и дать какую-то мотивацию, чем быстрее почистишь зубки, тем больше времени у нас останется времени на мультики, на сказку или какой у вас там вечерний ритуал.
Сейчас дочка капризничает не потому, что вас не любит или у нее скверный характер, а потому, что проходит естественный период развития.
Андрей, спасибо большое за ответ, все очень популярен объяснили
Анна, благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным! 🤝Если есть вопросы буду рад помочь
Здравствуйте, Анна. То, что вы описываете, абсолютная норма для возраста 4,5 года. Дочь проходит важнейший этап сепарации - учится отделять свое я от вашего, отстаивать границы и проверять пределы дозволенного. Дома она чувствует себя в безопасности, поэтому тренируется на вас. В саду же нужно соблюдать правила, там энергия уходит в другое русло.
Что делать:
1. Не вступайте в борьбу и споры, не давите прямыми указаниями. Вместо, например, «Иди чистить зубы» используйте иллюзию выбора: «Ты пойдешь чистить зубы с мишкой или с зайкой?». Это дает ощущение контроля.
2. Сохраняйте спокойствие и твердость без ультиматумов. Ваша тактика с самостоятельным укладыванием верна по сути, но может звучать слишком жестко для четырехлетки. В моменте отказа (когда закрылась в комнате) не надо читать нотации через дверь. Просто спокойно обозначьте ей ее эмоции : «Я понимаю, ты злишься. Когда будешь готова чистить зубы, мы это сделаем вместе. Я подожду тебя на кухне». Оставляйте дверь для примирения открытой.
3. Не объясняйте любовь через наказание. Когда она выходит и плачет, а вы говорите «мы тебя любим, но делай сама», она слышит только «сама» и чувствует отвержение. В этой ситуации важнее всего - восстановить контакт. Обнимите ее, скажите: «Я очень злилась, но я все равно тебя люблю». Это возвращение безопасности. Самостоятельность она освоит позже, а базовое доверие - сейчас.
4. На слова «вы меня не любите» и «отстаньте» реагируйте зеркально, без агрессии: «Тебе сейчас кажется, что мы тебя не любим, потому что мы с тобой не согласны. Но это не так. Мы любим тебя всегда, даже когда сердимся». И дайте ей немного пространства, если она просит отстать, отойдите, но не уходите совсем, оставаясь в поле ее видимости.
Если есть вопросы, пишите.
Добрый день, Анна!
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Если Вы сказал дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только дочка входит в это состояние, сразу переключайте её внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Дочка должна знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
5. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
6. Когда дочка будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить.
Можно предлагать вариант решения ситуации с чисткой зубов, предоставив ей право выбора, например, в выборе зубной пасты, зубной щётки красивой, когда дочка пойдёт чистить зубы, то можно выбрать какую зубную пасту ей использовать. Зубную щётку, пасту она может выбрать сама, чтобы ей нравилось.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов