Что вас беспокоит?
Проблема с подружками у дочери 12 лет "третья лишняя"
Здравствуйте! Обращаюсь за помощью. Не знаю как поддержать 12 летнюю дочь и что посоветовать. В ее жизни уже второй раз возникает ситуация, когда две ее подружки объединяются против нее и перестают дружить. В первый класс она пошла с подружкой из садика, специально выбирали класс, чтобы пойти вместе. Там появилась третья подружка и вроде как стали дружить втроем. Затем мы перешли в другую школу, но дочь продолжала дружить с одной их тех подружек. Вторая сама дистанцировалась и не отвечала на сообщения. И вот в один прекрасный день после совместной прогулки и чаепития у нас, подружка перестает отвечать на сообщения дочери и исчезает. Без всяких комментариев, что случилось, что ее обидело, ведь все было прекрасно, обнимались на прощание. Маме задала вопрос - ответила -Маша так решила- И никаких комментариев о причине. Дочь очень сильно расстроилась плакала и не понимала, в чем же она провинилась, что ее вот так вот бросили навсегда. Потом мы перешли в другую школу и тут снова ситуация, что дружат втроем. И вот две новые подружки ни с того ни с сего объединяются и начинают игнорировать. Конечно я наблюдала как дочь общается, не грубит ли она сама, не обижает ли людей. Но нет, она искренний добрый ребенок, всегда старается угостить, поддержать, открытку подарить на праздник и не понимает почему с ней вот так поступают... И я не знаю что здесь можно посоветовать и почему так происходит. А самое тут сложное - нет никакой причины, с чего вдруг все прекрасно - а на следующий день - мы тебя знать не знаем. Буду очень благодарна советам, как поступать, что ей посоветовать, как успокоить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вам обидно за дочь!
Но, что происходит с дружбой среди детей - абсолютно нормальная история среди детей. И длиться она может до 14–15 лет. Что меняются друзья , компании. Начинаться друг против друга разные склоки , обиды , избегания.
Поддержите дочь , наверняка , вы хоть раз были в детстве такой же ситуации, расскажите свои личные примеры, как ругались с подругами или как кто-то молча уходил и дружил с другими.
Чтобы дочь не стала закрываться из-за стресса , предложите ей какие -то секции / кружки , чтобы друзья появились и вне школы , активнее знакомиться на детской площадке , с другими детьми в классе , например.
Если дочь переживает сильно - лучше идти через детского психолога и работы над этой темой!
Алина Николаевна, здравствуйте! Спасибо за комментарий! У меня, к счастью, никогда не было такого чтобы против меня объединялись мои подруги. Было что дружили втроем и чувствовала себя 3ей лишней, но мен не бросали, правда мы были взрослее, уже в университете. Поэтому даже не знаю как ей помочь. Секция есть, но там всех привозят с разных районов, некогда дружить, к сожалению.
Попробуйте поискать группы психологические для подростков , можно там ребёнку тренировать навыки и проживать такой опыт , чтоб ребёнок не винил себя или не тонул в обиде на подруг. Главное не делать акцент , что это плохо и неправильно, да, неприятно, но давай подумаем с кем еще можешь пообщаться? И спросить все переживания
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
У детей в этом возрасте дружба может быть очень интенсивной,но при этом и хрупкой. Часто такие ситуации возникают из-за того,что дети учатся выстраивать границы , иногда это происходит не самым тактичным способом. Возможно одна из девочек почувствовала себя менее значимой или возникло недопонимание , которое не было проговорено.
Как вы сами верно заметили , отсутствие объяснений это самое сложное. Можно попробовать поговорить с дочерью,не настаивая на объяснениях от подруг. Сказать,что иногда люди меняют свое отношение и это не всегда связано с ее виной. Предложите ей вспомнить,были ли моменты когда они с подругами говорили о ревности или о том,что кто-то чувствует себя обделенным вниманием? В любом случае,постарайтесь дать дочери понять,что она не одна,что вы ее любите. Попробуйте предложить ей заняться чем-то,что ей очень нравится,чтобы отвлечься и почувствовать себя хорошо. А вы как родитель,можете поддержать ее,просто выслушать и быть рядом
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина! Очень понимаю вашу тревогу больно видеть, как ребёнок страдает из-за таких предательств. Ваша дочь точно не виновата в 12 лет девочки часто ведут себя так из-за собственной неуверенности. Они объединяются против кого-то, чтобы почувствовать себя сильнее, сами не осознавая этого. Им проще замолчать, чем признать: Мне страшно потерять статус.
Скажите дочери прямо:Это не твоя вина. Иногда люди поступают глупо, потому что теряются. Пусть запомнит эту фразу.Помогите найти своих, спросите, есть ли в классе или кружке те, с кем ей комфортно даже без постоянного общения. Достаточно одного-двух человек. Дайте способ выплеснуть эмоции: предложите написать в дневнике или нарисовать, что чувствует. Это снимет напряжение.Есть ли у неё хотя бы один человек (даже не из подружек), с кем она может поделиться? Как она реагирует: пытается вернуть внимание или замыкается?
Не спешите решать проблему за неё. Просто будьте рядом: Я знаю, тебе больно. Давай отвлечёмся сходим в кино или испечём кексы?. Иногда достаточно прогулки вдвоём без анализа ситуации, чтобы она почувствовала: не все отношения рушатся.
А что, если попробовать новое хобби? Танцы, рисование там проще найти тех, кто ценит её без игр. Вы уже много делаете, замечая её переживания. Главное помочь ей понять её ценность не зависит от чьего-то мнения.
Вячеслав Викторович, здравствуйте! Благодарю за ответ.
Она ничего не предпринимает, ходит все перемены грустная одна. Она дружила еще с одной девочкой из класса - но и ту тоже подговорили не общаться.
Знаю, что сама дочь никогда бы так не поступала, и я всегда учу, что никогда не поддерживай травлю и игнор человека, заступайся если кто-то объединяется против одного.
Спасибо, что уточнили. То, что дочь сидит одна, а даже нейтральные девочки отдаляются это больно, но не её вина. В этом возрасте страх не вписаться сильнее доброты: они боятся, что если не поддержат лидершу, их тоже вычеркнут.
Что можно попробовать.
Маленькие шаги вместо дружбы. Предложите ей улыбнуться новому человеку на уроке, спросить про домашку. Не нужно сразу искать лучших подруг достаточно одного-двух привет-пока.Поговорите о той девочке, которую подговорили.Спросите дочь, как думаешь, она сама так решила или боится? Иногда ребёнок чувствует вину за предательницу важно снять этот груз. Её принципы сила, но не гиря.Подчеркните ты права, что не участвуешь в травле. Но твоя доброта не слабость. Ты заслуживаешь тех, кто ценит её.
Есть ли в школе взрослый (учитель, психолог), которому она доверяет, нейтральное мнение снижает тревогу.
Не ждите, пока всё наладится. Устройте день без школы, посмотрите смешное шоу, купите ингредиенты для её любимого десерта. Пусть почувствует её мир не ограничивается этими переменами.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что ваша дочь тут не при чем, и дело вовсе не в ее поступках или характере. В подростковом возрасте дружба часто становится инструментом для проверки власти. Объединяясь против одной, две девочки чувствуют свое превосходство и близость друг с другом за счет исключения третьей. Это жестокий, но распространенный способ почувствовать себя своей в стае😔.
Что тут можно сделать? Не пытайтесь искать логику там, где правит гормональный хаос и эмоции. Самое ценное, что вы можете дать дочери сейчас это безусловное принятие. Скажите ей прямо что их молчание это не приговор тебе, а лишь характеристика их собственной незрелости. Настоящий друг не будет исчезать без объяснений, а значит, эти девочки просто не умеют дружить по настоящему. Помогите ей пережить эту боль, не обесценивая её чувства. Покажите, что мир не рухнул, что есть вы, есть другие занятия и люди, которые её ценят. Это укрепит её стержень, и со временем она научится выбирать тех, кто достоин её доверия и открытости.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимая, как вам сейчас больно за дочь, хочется сказать главное..не ищите причину в её поведении. Часто в 12 лет такие истории случаются не из за конфликта, а из за желания двух девочек создать интимную пару, где третья становится лишней(((. Это ужасно обидно и несправедливо, но это не про то, что с вашей дочерью что то не так!!Она просто попадает в ситуацию, где её исключают, чтобы укрепить чужую дружбу((((
Ваша поддержка сейчас важнее всего. Скажите ей , то, что они так поступили, это их выбор и их проблема, а не твоя вина. Ты хороший, добрый и верный друг. Просто эти девочки пока не научились дружить иначе, не причиняя боли. Дружба может соединять лишь достойных людей. Они не достойны. Позвольте ей выплакать эту боль, обнимите крепко, посидите рядом…. Не пытайтесь сразу давать советы или вести её к новым друзьям.
Самое сложное здесь, как вы правильно заметили, отсутствие причины.. И эту пустоту нельзя заполнять самокопанием((Лучше помогите ей переключить фокус внимания на то, что остаётся стабильным..на вашу любовь, на увлечения, где она успешна, на другие знакомства, пусть пока не такие близкие. Сейчас ей нужно пережить шторм эмоций, и ваша задача быть надёжной гаванью, а не учителем. А эти ситуации пусть останутся просто грустным опытом, который не определяет её ценность ((
Здравствуйте.
Возможно, причина в ревности той, которая отстранилась изначально. Если те две продолжают дружить. Нужно рассматривать темы общения, кто кого больше слушает, интересы. Где-то идет..возможно..конфликт интересов, разница во взглядах, кто-то что-то не отыгрывает по чьему-то желанию. Попробуйте спросить у дочери нет ли таких тем, где есть разница во мнениях. Кто был лидером в дружбе.
Возможно, просто с другой девочкой эта подруга чаще общается, разные школы и нет повседневной связки.
Объясните ей, что так бывает в жизни, разные дороги у всех.
Здравствуйте!
Как мама конечно, вы переживаете за дочь. И тут только ваша поддержка и вера в ребенка и есть главное)Это такой возраст, когда дети проявляют лидерство, желание уединиться в малые группы-и часто происходит именно такое распределение:по малым группкам.Это не значит что с дочерью что то не так- просто скорее всего, она интересный человек имеет определенные качества, которые подсознательно "пугают"другого лидера- и другая девочка стремится стать "единственной" для внимания)
Поддержка сейчас:это выслушивать, присоединиться к ее переживаниям-сказать. что да, это правда грустно. когда мы расстаемся с друзьями. И в то же время- помочь ей понять и увидеть, что жизнь разная и тут нет ее вины:что мы все разные, вот общие интересы, становится вместе интересно, а потом- мы меняемся что то появляется, что толкает нас на новый путь- как ты любишь иногда то в одно место погулять. то в другое-и у твоих подруг скорее всего именно так. Это не значит, что ты им не интересна-просто у вас разные дороги)И твои друзья будут разными в течении жизни-но не всегда в нашу жизнь приходят те с кем мы будет идти по жизни долго)Но такие точно будут!
Помочь ей и выговариваться и в то же время- включайте в активную жизнь:приглашайте гулять. заинтересовывайте разным участием в жизни семьи, делитесь своими проблемами-чтобы она чувствовала, что важна и интересна дома!)И секции и кружки где будет больше ребят по интересам)
Здравствуйте, Екатерина, к сожалению, так происходит среди детей...Дети в этом возрасте не умеют дружить, они общаются, делятся по интересам, могут поступать по отношению друг к другу жестоко, несправедливо, подсмеиваться, обсуждать, критиковать и т.д. В этом возрасте так дети проходят период развития, когда отделяют себя от других, могут принижать других, чтобы самим чувствовать себя выше, они находят тех людей, которые или им это будут позволять или будут разделять эти их проявления. Ваша дочь, возможно, более воспитанный человек и не будет переступать какие-либо границы (унижать кого-то, обсуждать и тд.), а в целом дети это делают и девочкам по этому может быть неинтересно с дочкой и они выбирают другое время препровождение, другие разговоры и т.д. или могут использовать её, чтобы поднять себя. Здесь важно говорить со своим ребёнком о том, что сейчас время скорее для знакомств, а не для дружбы, чтобы значимость отношений у дочери была, но, при этом, чтобы она могла выдерживать дистанцию, а не так вовлекаться в общение. Говорите с дочкой о том, что проблема не с ней, что это такой возраст, что люди будут делиться на кучки, что у каждого свои интересы и разговоры, что сейчас и она может общаться с разными детьми, а не только выбирать кого-то отдельного и пытаться удержать дружбу, это даст ей больше свободы и меньше напряжения в отношениях. Переключать её на другие дела, предложить ей разные варианты - кружки, секции, где дети уже будут на схожих интересах, где она тоже сможет найти людей,с кем сможет общаться. Здесь нужно время, помочь дочери не так остро воспринимать эти ситуации, также понимаю и Вас, как мама, Вам больно видеть, что происходит у ребёнка и не знать, как помочь и как исправить ситуацию. Вы можете обратиться с дочкой к психологу, чтобы он смог поработать над контактами, коммуникацией, уверенностью в себе с дочкой. Можете вместе с дочкой посмотреть книги Чесновой - про дружбу, про отношения, про уверенность, чтобы помочь дочке формировать.
Здравствуйте.
Вы мама и переживаете за своего ребёнка. Вам больно смотреть на то как ребёнок плачет. Всё, что вы можете сделать- это поддерживать. Поддержка заключается в том, что вы выслушаете и можете задавать вопрос «чем я могу помочь». Если ребёнок просит помощи, то помогать.
Дочь находится в раннем подростковом периоде. Очень важно, чтобы она сама училась справляться со своими переживаниями. Если она не хочет вам что-то рассказывать, то не нужно попытаться вытащить информацию. Ваше принятие её позиции будет только укреплять ваши отношения.
Девочки 7-15 лет часто строят треугольники , в которых один из участников становится «лишним». При этом участники могут меняться. Т.е сегодня ваша дочь лишняя, а через месяц вторая девочка. Дети могут проигрывать разные форматы отношений в своих группах.
Вы заметили некоторую тенденцию, что ваш ребенок попадает в «изгнанного». Это хорошее наблюдение. Она попадает туда не случайно. Ваш ребёнок транслирует жертвенное поведение. Именно поэтому эти дети чувствуют, что могут так с ней поступить. К сожалению детские отношения это мини формат взрослых отношений в коллективе. Есть некоторые бессознательные моменты, которые считываются как неуверенность, слабость. Люди могут быть очень жестокими и пользоваться добротой.
Рекомендую подобрать для ребёнка очно психолога и поработать с вопросами самооценки и уверенности в себе.
Другим способом будет например: спортивная секция боевых искусств с тренером который уважительно относится к девушкам в этом спорте.
Анастасия Олеговна, здравствуйте! Спасибо за совет!
А в чем "жертвенное поведение" и в чем они проявляется? Она может за себя постоять, например, не дает пересадить себя за другую парту, если это "угодно" девочкам, а она первая заняла место. Может ответить если ее обижают.
Спортом тоже занимается, есть спортивный разряд по фигурному катанию.
Самооценка это очень широкое понятие. Самооценка в разных ситуациях может быть у одного и того же человека разная. Например: представим есть девушка. Эта девушка карьеристка. Она хорошо училась в школе и была уверена в своих знаниях, поэтому отстаивала своё право на пятерку в спорных ситуациях. Затем на работе она хорошо понимала свои задачи и схватывала информацию. Это позволило ей иметь стабильно хорошую самооценку на работе. Но как только она возвращалась домой и переступала за порог она видела недовольное лицо своего мужа, который кидался на неё с претензиями, говорил, что она горбатая тупая дура. Девушка всё терпела и винила себя. В личных взаимоотношениях у неё низкая самооценка.
Жертвенная позиция может проявляться в чём угодно. Чаще всего это невербальное поведение. Человек попадает в среду, где чувствует себя незначимым, недостойным или каким-то не таким и всё его тело начинает это транслировать (жесты, осанка, тембр голоса и так далее). Это может быть и видимое поведение- излишняя уступчивость и чрезмерная доброжелательность, смена своего личного мнения на мнение группы и так далее.
Здравствуйте, Екатерина! Для детей сейчас это нормальная ситуация. Возможно, одна из подруг, у которой сильнее лидерские качества приревновала.
Как поддержать? Помочь расширить круг общения. Есть ли у девочки общение, занятия помимо школы?
Здравствуйте, Екатерина. Мне очень жаль, что ваша дочь проходит через такую боль. То, что она чувствует - это предательство.Вы делаете все правильно, оставаясь ее безопасной гаванью.
Ситуация, когда две девочки объединяются против третьей, к сожалению, типична для подросткового возраста. Часто причина не в вашей дочери, а в попытке двух подруг укрепить свою пару за счет исключения третьего, чтобы почувствовать стабильность. Они могут не осознавать жестокости своих действий.
Что делать:
1. Не обсуждайте с дочерью почему девочки так поступили, обсуждайте чувства дочери. Скажите, что ее боль важна, что не нужно сейчас искать причину в себе, причина - в их неумении говорить словами.
2. Объясните ей, что такое качественная дружба. Дружба - это не погоня за тем, чтобы тебя выбрали. Настоящий друг не исчезает без объяснений. Если человек вот так уходит - он освобождает место для того, кто придет и останется.
3. Помогите расширить круг общения. Одна-две подруги - это рискованно. Запишите ее на кружок по интересам (рисование, спорт, театр), где она сможет видеть новых людей вне школы. Чем больше разных знакомых, тем менее болезненна потеря одной-двух подруг. И больше навыка общаться со сверстниками.
4. Дайте ей право на злость. Часто добрые дети подавляют обиду. Скажите, что она имеет право не прощать их сейчас, если чувствует злость по отношению к ним.
5. Объясните, что если кто-то игнорирует, не нужно бежать за ними с вопросом (что я сделала не так?). Можно спокойно переключиться на других людей или на увлечение.
Главное сейчас - поддерживайте ее самооценку: ее ценность не определяется тем что эти дети ее бросили. Сейчас ей важно пережить этот опыт не как травму, а как урок, что молчаливое исключение - это не ее проблема, а их незрелость. У нее есть еще друзья?
Сергей Викторович, спасибо за ответ!
Друзья есть, но с ними тоже проблемы объективного характера (очень далеко все живут, ехать больше часа на нескольких видах транспорта и не всегда есть возможность найти время чтобы отвезти и забрать).
Спортом занимается - ино и там проблема расстояния. Детей привозят родители и все из разных районов.
Понимаю. Когда круг общения разорван расстоянием, это создает дополнительную изоляцию и усиливает ценность тех, кто рядом (в школе), делая их предательство еще более болезненным.
В этих условиях можно объяснить дочери, что дружба не измеряется только личными встречами. Можно дружить (поддерживать связь) на расстоянии: например обмениваться голосовыми сообщениями.
Можете создать пространство для компании ( или 1-2-х друзей) в вашем доме. Если вы можете взять на себя роль организатора раз в 2-3 недели, договоритесь с родителями ее друзей о поездках к вам. Ваш дом может стать нейтральной безопасной территорией, где она чувствует себя уверенно.
Важно ваше спокойствие и отсутствие тревоги по поводу того, что у дочери никого нет, тогда она начнет воспринимать это как временную ситуацию, а не катастрофу. Новые друзья со временем могут появиться даже в этом классе или школе. Так бывает.
Здравствуйте, Екатерина!
Так бывает, дети перестают общаться друг с другом, меняются интересы, пробуют общаться с другими детьми и находят себе других подруг. У дочери произошло тоже самое, подруга нашла другое общение и она осталась одна. Вам важно в этом случае поддержать дочь, объяснить, что такое случается и ей важно не зацикливаться на общении с одной подругой, а искать себе другое общение, общение можно найти по интересам, посещать хобби, секции, кружки. Объясните дочке, что такое дружба, ведь в настоящей дружбе люди не уходят друг от друга, а всегда вместе, а сейчас у неё такой опыт, урок, который ей даст возможность в будущем найти себе более качественное общение. Хорошо бы проанализировать, какая была дружба между ними, всё ли саму дочку устраивало или она закрывала на что-то глаза, чтобы с ней общались. Конечно, нужно также повышать уверенность в себе, самооценку, можно обратиться с дочкой к детскому психологу очно, чтобы понять, что происходит, какая была дружба, что было "не так".
Объясните дочери, что она не отвечает за решение её подруги и если с ней не хотят общаться, то это выбор другого человека, а Ваша дочка умница, интересная и обязательно найдёт себе другую подругу. Вам важно показывать своим примером, как нужно общаться, как правильно нужно дружить, как не нужно жертвовать собой, своим временем, проводить границы в общении с подругами, возможно, в этом есть проблема, но важно спросить у дочери, в чём была у неё сложность, на что она закрывала глаза, чтобы сохранить эту дружбу. Дочери важно общаться с другими подругами, подскажите дочери, где познакомиться с другими подругами и на своём примере показывать, как работать с чувством вины, т.к. дочь может это считывать с Вас и винить себя. С подругами можно познакомиться также на мастер-классах, на курсах, поддерживать общение, созваниваться, если подруги находятся в другом районе. Конечно, лучше искать подругу по близости, можно пригласить домой подруг, общаться дома, ночевать.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад1 ответ
- 8 часов назад1 ответ
- 11 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа