Родители важнее жены

Кристина Дубровина28 Марта

3.4

Психолог

Принятый ответ

Елизавета, здравствуйте! Так бывает, когда человек не повзрослел, будучи находясь в браке. Понимаю, как Вам не приятно. Но супруг сам должен вырасти внутренне. Вы можете посоветовать ему поработать с психологом, почитать литературу. И со временем ситуация начнет меняться. Ваш супруг слышит Ваши просьбы, осозннает свое поведение?

Артур Ткачев28 Марта

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день.
Ваше влияние здесь возможно только через изменение собственной позиции. Когда вы перестанете быть третьей в этих отношениях, мужу придется выбирать иначе. Я уверен, сейчас он просто не ощущает реальных последствий своего поведения. Вы переживаете внутри, а внешне, наверно, подстраиваетесь или терпите.
Попробуйте перестать конкурировать с его родителями за внимание. Спокойно занимайтесь своей жизнью без оглядки на него. Пусть он увидит вашу самодостаточность. Тогда, возможно, возникнет естественный вопрос, а где моя жена и почему я не там? Это не игра в молчанку, а про внутреннюю опору. Сложно, но иначе он просто не почувствует грань, где заканчивается сын и начинается муж.

Кристина Альварес28 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Попробуйте сместить фокус с него на себя. Говорите о своих чувствах до того, как ситуация накалится. Вместо претензий ты опять к ним используйте «я» сообщения… Например так я чувствую себя одинокой, когда наши планы вдруг меняются. Это не манипуляция, это честность без агрессии!!
Представьте его выбор не как предательство, а как привычку, которая формировалась годами…Ломать её напрямую почти бесполезно, это вызовет лишь защиту((Куда действеннее создавать свой мир, где ему будет уютно. Пусть ваша семья станет местом, куда хочется возвращаться, а не полем битвы за внимание..
Дайте ему пространство для собственных решений. Иногда мужчины отдаляются от родителей только тогда, когда чувствуют, что их не тянут за руку из одной системы в другую, а доверяют им самим выбрать свою новую семью!!Это долгий процесс. И вам нужно не ждать, а выстраивать свою жизнь так, чтобы вы были в ней главной опорой, а не жертвой обстоятельств ((

Алина Котулева28 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! А сам муж готов к этой сепарации? Он понимает, что он до сих пор зависим от родителей ? Если муж не понимает и считает это нормой , то никакие техники и советы не сработают , пока муж сам не осознает проблему
А вопрос решается через границы и проживание неприятных эмоций в моменте

Ольга Бешляга28 Марта

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Понимаю, что такое поведение мужа может ранить и мешать отношениям.
Поделитесь, немного подробнее, что вы имеете ввиду и как это происходит-"выбирает родителей"? Вы живете отдельно от родителей, независимы от них, как в целом у вас складываются отношения с его родителями и с самим супругом-вы можете говорить о своих переживаниях, делится тем что волнует?

Сергей Соловьев28 Марта

4.0

Психолог

Здравствуйте, Елизавета! Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, когда приходится буквально воевать за место в жизни собственного мужа. Чувствовать себя второй после родителей -это больно, обидно и разрушает чувство безопасности в браке.

Прежде чем давать рекомендации, мне нужно уточнить несколько моментов, чтобы не навредить. Ситуации бывают разными.

Что именно значит «подстраивается»? Речь идет о бытовых моментах (куда ехать на выходные, какую купить машину) или о глобальных вопросах (финансы, воспитание будущих детей)?
Реакция мужа на ваши слезы/претензии: Когда вы говорите о боли, он злится защищает родителей, обещает измениться, но не меняется?
Свекры: как они ведут себя по отношению к вам? Это конкуренция, игнорирование или скрытая критика? Или они адекватны, а муж сам из чувства вины перед ними жертвует вами?

Евгения Маринина-Тихонова28 Марта

4.1

Психолог

Здравствуйте.
По каким вопросам муж зависит от родителей и слушает их? Он сам с ними держит контакт или кто-то из родственников постоянно с ним на связи и диктует как ему жить?
Как помочь. Для этого муж должен не хотеть получить родительское одобрение, а работать над самооценкой, уверенность в себе прорабатывать, чтобы был уверен в своих выборах. Менять отношение и приоритеты своей семьи и родительской. Да, он..возможно..включен в родительскую..считает себя должным помогать и тд. но чего-то ему не хватает в своей семье.
Вы можете поощрять проявления его самого. Можно начать с элементарных бытовых вещей. Задавать ему вопросы..что он хотел бы поесть, советоваться с ним по многим вещам..как он думает лучше так сделать/поступить/купить или по-другому.
Мягко, тактично намекать лаской..что нужно находить компромисс..потому как у него тоже есть семья и он глава ее.
Определенно ..не через давление и ссоры действовать. Будет сопротивление, оборона, недовольство. Мягко направлять. Проанализируйте ..как его родители это делают, что говорят, как относятся и внедряйте в Вашу семью.

Максим Булгаков28 Марта

3.9

Психолог

Здравствуйте Елизавета!
Объясните мужу как вы себя чувствуете когда его внимание и решения направлены на родителей. Попробуйте вместе найти компромисс, установите границы. Также попробуйте предложить ему проводить больше времени только вдвоем создавая ваши собственные семейные традиции

Ирина Акользина28 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте, Елизавета! Дело не в Вас тут, а в том, что мужчина не сепарироваться от родителей, не повзрослел. Это нарушает иерархию отношений. Практики есть, если он захочет сепарироваться, есть и задания (тетрадки) для самостоятельной проработки в техниках когнитивно-поведенческой терапии, а также при помощи специалиста. Ваша задача продолжать развиваться самой, больше внимания себе, не обращая внимания ни на кого. Возможно, это подтолкнет мужа к изменениям.

Андрей Комиссаров28 Марта

4.8

Психолог

Елизавета, здравствуйте.

Понимаю, насколько это сложно — все время находиться в конкуренции за собственного мужа, делить его с кем-то, быть на вторых ролях. Это правда изматывает. Примите, пожалуйста, мою поддержку, сочувствие и помощь, давайте во всем разберёмся.

Вы задаётесь вопросом, как повлиять на мужа, чтобы он сепарировался, но это внутренний процесс вашего мужа, и вот как раз, оказывая на это давление, заставляя его, ставя ультиматум, можно только навредить собственным отношениям, потому что такое давление будет воспринято как агрессия, и он будет защищать свою родовую систему.

Но при этом и терпеть, мириться с данным моментом тоже не стоит.

Вместо этого попробуйте поговорите и проговорите на тот момент, что вы не хотите соперничать с его мамой, хотите создавать одну единую семью.

Когда происходят моменты, что он выбирает свою семью, а не вас, мягко и чётко через «я»-высказывание скажите ему об этом, форма такого высказывания выглядит следующим образом: факт — то, что он сделал, к примеру, отказался от ваших планов и помог маме, затем ваши чувства, что вы почувствовали, какую потребность вы не смогли удовлетворить, и мягкая просьба.

На практике это выглядит следующим образом: «Когда ты изменил наши планы, решил помочь маме, я почувствовала себя ненужной, я хотела провести с тобой этот вечер, но этого не получилось, давай мы заранее будем составлять наши планы и не менять их».

Конечно же, в самом начале вы столкнётесь с сопротивлением, потому что ваш муж привык к такой системе и распределению ролей, тогда можно показать некий выбор, но не ультиматум. «Да, хорошо, ты можешь поехать к родителям, помочь своим родителям, я тогда останусь дома, буду скучать, и мы не сможем реализовать наш план».

Ваша задача не сепарировать его от мамы, потому что это невозможно, а мягко показывать ему, к чему это приводит, чтобы он видел сложность своей позиции, когда он не выполняет другую социальную роль. Вот это будет самой лучшей помощью для него.

Анастасия Хожаева28 Марта

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Повлиять на кого-то кроме себя крайне сложно. Даже профессионал далеко не всегда может справиться с такой задачей, так как для этого нужно желание самого этого человека на изменения. Т.е человек должен видеть проблему, чтобы хотеть её решить.
Приведите пример ситуации, которая вам не нравится и как на неё реагирует муж.
Как сам муж считает, есть ли проблема? Вы уже пробовали обсуждать этот вопрос открыто?