Что вас беспокоит?
Расстались во время беременности.
Здравствуйте, я на 8 месяце беременности, и меня бросил мой парень. Он меня старше на 10 лет, уу него есть ребёнок от первого брака. Его ребёнку 17 лет.Надо сказать он его очень сильно любит . И ради ребёнка готов на многое. Мы начали отношения когда он только развёлся. Жена не могла успокоиться, пыталась вернуть и выяснилось что ребёнок его неизлечимо заболел и тогда же я узнала что беременна. Он от нас не ушёл, остался с нами помогал ребёнку. Жена накручивала ребёнка из-за чего случилось обострение болезни на нервной почве. И вот мой мч решил что в этой ситуации лучше нас оставить и быть с той семьёй дабы не было больше нервотрёпки. Это уже не первое обострение у ребёнка его, он пытался как то договориться с женой , ну а сейчас уже принял решение , сказал что ему просто приходится это делать. Что ему тоже очень тяжело принять такое решение , что у него и там переживания и за нас переживания. Не знаю , просто придуманная это причина или отмазка какая. Нас в финансовом плане не бросает, обещает помогать, если мне нужна помощь помогает. Ребенка будет записывать на себя. Мы делали ремонт в квартире которую мне дали мои родители. Собирались там жить, но расстались, ремонт не успели доделать, он собирается доделать ремонт как мы и планировали, покупать вещи ребёнку (мы ещё нечего не брали на малыша). Просит меня отпустить сейчас ситуацию, что главное ребёнок и что я делаю ему хуже слезами. Что нас любит, но по другому в этой ситуации не может (в любви я уже сомневаюсь). Так же на вопрос как я сейчас смогу это пережить, отвечает как и все, что у меня есть мама которая меня очень поддерживает и что он есть и будет участвовать в жизни ребёнка и помогать нам. Звонит спрашивает как я себя чувствую , как малыш. Очень больно мне с ним общаться, но по другому не могу. Есть некоторые обстоятельства из-за которых приходится общаться. А я не представляю как с ним находиться в одном помещении, покупать вещи, общаться при том что мы расстались. Очень больно хоть мы вместе и немного. Очень страшно за будущее. Боюсь не смогу дать малышу чего то хорошего. Мама и сестра очень меня поддерживают. Случилось это пару дней назад, плачу и не сплю ночами. Не знаю как дальше, не есть не пить не хочется. Отпустить ситуацию тоже не получается.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, доброго дня!
Конечно, очень жаль, что сейчас, когда вы находитесь в уязвимом положении, на вас обрушилась травма отвержения в тот момент, когда вы больше всего нуждались в защите и стабильности. Сейчас вы проживаете острую реакцию на горе: нарушен сон, аппетит, плач, чувство несправедливости и страх за будущее ребенка. И сейчас есть вы, ваш ребёнок, и ваше благополучие, оно важнее всего.
Мужчина оказался между двух огней, сын от первого брака болен. Да, это очень горько, он ушел ( пока), но его готовность финансово помогать, записывать ребенка, доделывать ремонт и покупать вещи говорит, что он не бросил вас. Он просто сейчас не может быть рядом физически, но берёт ответственность за обеспечение, это очень важный момент.
Возможно, отпустить его сейчас - это самая сильная стратегия. Не смириться, но выждать время, на ближайшие 2-3 недели перестать бороться за отношения и просто позвоить ему делать то, что он пообещал (ремонт, вещи, помощь). При этом пока вам надо немного есть, поспать и спокойно родить.
Парадокс в том, что отпускание это единственный шанс, чтобы он, возможно, вернулся позже. Когда ситуация с болезнью сына стабилизируется, а вы родите и будете спокойной опорой для малыша, он может переоценить своё решение, но даже если не вернётся, вы должны сейчас выжить и стать мамой. Ваш малыш сейчас это главный человек в вашей жизни, а он взрослый мужчина, который сделал свой выбор, но этот выбор может быть временным, никто не знает, что будет завтра, как его там встретят и что он будет переживать. Дайте ему время "для подумать" и постарайтесь пережить эти дни как болеющий пациент: по часам еда, сон, минимум разговоров о нём.
Лёгких вам родов, важнее этого сейчас нет ничего!
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль, что вы оказались в такой ситуации! У мужчины был выбор , и к сожалению, он его сделал. Сейчас у вас запустился процесс горевания , отсюда столько эмоций и переживаний. Дайте им быть!
Эмоции пройдут , вы хорошая мама , но тревога сейчас цепляется за все и рисует страшные картинки в будущем. Договоритесь о встречах так, чтобы вас не ранили эти встречи - может реже , может по телефону и сухо по делу, например. Ваше состояние сейчас очень важно!
А так же время поможет расставить все по своим местам !
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Примите мою поддержку в той непростой ситуации в которой вы сейчас находитесь. Ваш мужчина поступил очень неразумно, когда решил разорвать отношения с женщиной от которой у него есть ребёнок. Фактически это трагедия явилась той причиной, от которой и вы сейчас страдаете. Другой его ошибкой сейчас фактически является и разрыв отношений с вами, в том состоянии беременности в котором вы сейчас находитесь. Несмотря на то, что он сейчас проявляет чувство жалости к своему первому больному ребёнку, разумно объяснить предполагаемый разрыв с вами невозможно. Хорошо всё таки, что он обещает финансово поддерживать вас, не бросает оказывать вам необходимую помощь. Это хороший признак его сожалений о его решении вернуться к бывшей жене. Как дальше сложится ситуация не известно, но вам желательно не обвинять его сейчас, а предоставить ему время для раздумий. Вполне возможно, что он может изменить своё нынешнее решение и вновь восстановить отношения с вами.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку 🙏 Самое главное сейчас- здоровье Вас и малыша! Остальное со временем наладится. Вы пока не можете изменить ситуацию: мужчина ушёл не к бывшей, а к сыну которому нужен сейчас и хочет помочь.Это тяжело выносить, когда любишь человека и да, он должен был до того как стал связывать будущее с вами определиться с тем как будет общаться с сыном и помогать ему. А не убегать из ваших отношений. Но раз так сложилось и вы любите человека, а пока в таком положении нет сил что то решить- позаботьтесь о себе и малыше. Пусть участвует, помогает, поддерживает- пока фокус на своем благополучии. Позже разберетесь с ним о том, как дальше, что он собирается делать и на что вы готовы.
А пока- берегите себя 🙏
Ольга Анатольевна, к сожалению о том что ребёнок болеет выяснилось когда мы были уже вместе. И буквально практически с разницей в один день ставят диагноз его ребёнку и я узнаю о беременности.
Понимаю, это очень неожиданно и больно. Ваш мужчина скорее-всего также был растерян и не смог все полностью обдумать, принять взвешенное решение. Как можно сохранить отс сыном и быть ему опорой и строить будущее и семью с Вами- где также уже его родной ребёнок.
Очень Вас понимаю как Вам тяжело от этой ситуации, но поверьте, сейчас самое главное и важное- здоровье и состояние ваше и ребёнка ❤️а потом и его поведение и поступки и время, все расставит на свои места. В любом случае у Вас есть поддержка 🙏а у ребёнка любящая мамочка и отец! Который готов быть рядом и помогать.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия. Мне очень жаль, что вы сейчас переживаете такое. Беременность на 8м месяце, расставание, страх за будущее это колоссальная нагрузка. То, что вы плачете, не спите, не можете есть нормальная реакция на шок,ваше состояние влияет на малыша. Сейчас главное вы и ребёнок.
Не пытайтесь отпустить ситуацию сразу. Делайте маленькие шаги сегодня съесть ложку супа, выйти на 10 минут на улицу. Пусть мама и сестра берут на себя бытовые вопросы. Вы имеете право сейчас быть слабой это не ваша вина.
С общения с ним поставьте границы: если разговоры рвут душу, скажите: говорим только о самом нужном для ребёнка. Он помогает финансово, но это не заменяет эмоциональной поддержки. Возможно, он в ловушке между больным ребёнком и вами, но вы не должны страдать ради его спокойствия.
Выходили ли на улицу за последние дни, даже ненадолго? Есть ли моменты, когда боль немного стихает? Например, когда мама вас обнимает?
Не думайте сейчас о ремонте или покупках для малыша. Сосредоточьтесь на том, чтобы дышать, пить воду, лежать в тишине. Если станет невмоготу обратитесь к врачу.
Поверьте, это состояние пройдёт. Не завтра, но пройдёт. Вы не одна у вас есть близкие. Дайте себе право плакать, но не забывайте малыш в вас чувствует каждую вашу эмоцию.
Здравствуйте.
Очень жаль, что такая ситуация происходит. Еще печальней то, что страдаете Вы и его ребенок в первом браке. Жена сама медленно мучает ребенка, манипулирует ребенком и это очень негативно сказывается на всём. Чаще всего..всё равно такие браки долго не существуют. Если его решение было уйти из той семьи..оно сохраниться. Вряд ли жена простит его уход и новую жизнь, вряд ли отношения наладятся. Терпеть друг друга вряд ли на обидах получится. Если только он не обманывает .
В любом случае..совсем не обязательно возвращаться в семью, можно и с Вами было продолжать строить новую семью и заниматься ребенком,приводить, забирать, заниматься им, участвовать в жизни и тд.
От всего этого у Вас неприятное состояние..потому как уже примерно простроены были планы, надежды были..а теперь идет разочарование и неоправданные ожидание.
Но..ситуация уже происходит, негативые эмоции не изменят ситуацию. Попробуйте жить так, как жили до него..плюс забота о ребенке. Привычный образ жизни, забота о себе. Нужно попытаться смещать фокус внимания с этой ситуации на себя, здоровье ребенка, ремонт.
Кушайте понемногу..даже если нет желания, отдыхайте, гуляйте.
Очень важно не копить в себе неприятные мысли/эмоции. Можно походить очно к психологу и проговаривать свои чувства и мысли, так постепенно сможете отпускать и отстраняться от того, что причиняет боль. Чем дольше эмоционально держать ситуацию..тем дольше она будет причинять боль. Слезы, боль от того, что ситуация идет не так, как планировалось. Человек может адаптироваться к любым ситуациям. Отпустив ситуацию..она может решиться сама со временем.
Здравствуйте, Анастасия, примите мою поддержку, сопереживаю Вашей ситуации. Вы сейчас очень уязвимы и носите малыша и в это уязвимое для Вас время происходит расставание с мужчиной, с отцом ребёнка, с которым Вы видели будущее, а сейчас всё разрушается. Мужчина принял решение, при котором будет легче ему, ведь мать его ребёнка манипулирует здоровьем ребёнка и вызывает чувство вины и страха в нём, показывая ему ситуацию где он должен выбрать их совместного ребёнка , так как он болен и возлагает на него ответственность за жизнь ребёнка. Поэтому он находится в этой сформированной манипуляции и принимает это решение, но, путем отказа от своего счастья с Вами, от Вашего совместного будущего, от семьи. Он не обрывает концы, но пока очень сложно понять, какие отношения теперь между Вами и им, кто Вы друг для друга и что будет дальше? Дайте себе время, сейчас Вам важно выносить малыша, решить для себя - будете ли Вы его ждать или постепенно будете принимать его, как отца ребёнка, но уже не как мужчину для будущего и создать между собой и им ту дистанцию, в которой Вы сможете с ним контактировать.
Не смотрите в будущее, его ещё нет, но Вы видите в нем неопределенность и наполняете его своими страхами и это пугает Вас, но, это то, чего нет. Дайте себе время отгоревать свою утрату отношений, выносить ребёнка, чувства будут меняться и боль тоже будет уходить постепенно.
Здравствуйте.
Мужчина сейчас управляем чувством вины. Сильнейшим чувством вины. Он винит себя за то, что ушел из той семьи и связывает свой уход с болезнью ребёнка. Бывшая жена поступает очень манипулятивно. Она давит на собственного ребёнка сознательно или бессознательно, чтобы вызвать нервное потрясение и обострение у ребёнка. Ту женщину тоже можно понять, она в страхе.
Вы оказались в состоянии печали и горя от того, что вашим мечтам не суждено осуществиться на данный момент. Вам больно и обидно, что выбрали не вас. Важно понять, что этот выбор не в вашу пользу- не сознательный, это выбор на фоне давления общества, и на фоне чувства вины.
Ваша нервная система тесно связана с состоянием ребёнка. Это очень сложно, но постарайтесь переключить своё внимание. Выписать для себя на бумагу , какие есть основания говорить о том что мужчина меня любит и хотел быть со мной и основания против. Это поможет увидеть картину более ясно.
Не отказывайтесь от помощи этого мужчины. Рекомендую вам проявить хитрость. В той квартире мужчина испытывает стресс и давление. От давления всегда хочется убежать. Сделайте так, чтобы с вами он испытывал принятие без критики и давления, благодарите словами его инициативу помощи и встреч. Всё наладится. Нужно немного времени
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Непростая ситуация. В этом случае лучше начать с себя, со своих ощущений. Ваш мужчина, в силу своих личных качеств, считает нужным вести двойную жизнь и вряд ли Вы сможете поменять его установки. Ваша задача разобраться в себе. Попробуйте ответить себе на вопросы: Что Вы хотите от этих отношений? Сможете ли Вы быть рядом с человеком, который не поменяет свое поведение в отношении Вас и других девушек? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Добрый вечер, Анастасия!
Конечно, Вам сейчас тяжело, Вы остались одна на 8 месяце беременности, скоро роды. Мужчина переживает за первого ребёнка, там не простая ситуация, его понять можно, ребёнку его плохо и Вас понять можно, ведь Вы хотите быть счастливой, хотите воспитывать ребёнка в семье с мужчиной. Отложите вопрос с мужчиной на "потом", после родов поговорите с ним, определитесь, как быть дальше, какие варианты есть в его случаи, чтобы он решил свои вопросы и Вы были вместе, варианты есть всегда, получить консультации у врачей, как быть дальше, нужен ли детский психолог для ребёнка и т.д.
Сейчас Вам важно думать о себе, о будущем ребёнка, финансово Вам помогать будет мужчина, с деньгами уже всё хорошо, а это тоже важно. Но самое важно сейчас, чтобы Вы родили ребёнка и всё было хорошо. Готовьтесь к родам, получите поддержку от близких, купите всё, что Вам нужно для беременных, для родов, после родов. Готовьтесь к беременности и родам с близкими, деньги у Вас будут. Мужчина совсем Вас не бросил, возможно, ему нужно время, чтобы он решил свои вопросы, Вас совсем он не оставляет одну. У Вас есть сестра, мама, они Вас поддержат, а это очень важно и ценно. Получите от них поддержку, поговорите с ним, не оставайтесь одна. Общайтесь с беременными, с подругами.
Слушайте релаксирующую музыку, соблюдайте режим труда и отдыха, гуляйте, дышите свежим воздухом.
"Случилось это пару дней назад, плачу и не сплю ночами. Не знаю как дальше, не есть не пить не хочется." - Постарайтесь вернуть в "здесь и сейчас", подумайте о себе и о ребёнке, получите поддержку от близких. Обратитесь к перинатальному психологу, поговорите с психологом. Можно обратиться к психологу онлайн. Если Вы не можете справиться, то тогда нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт беременности, грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также очно обратиться к врачам с этим вопросом.
Наталья Андреевна, с мужчиной сейчас общаемся. Не знаю, может я что то не вижу и может со стороны это будет выглядеть глупо. Он со мной общается так будто нечего не случилось, так же звонит, заботится где то, пишет. Бывшая жена живёт в другом городе. Он жить там не собирается в силу некоторых обстоятельств. Но из-за того что она манипулирует здоровьем ребёнка ему приходится к ней возвращаться. При том он говорит я ещё буду пытаться с ней разговаривать, что крепкого и хорошего союза не получится при таких обстоятельствах. Будет все ещё хуже. Я так понимаю она любой ценой хочет вернуть его. Раз даже на здоровье собственного ребёнка все равно.
А я не могу успокоиться. Не понимаю как можно говорить о расставании и говорить "люблю". Пытаюсь настраиваться на жизнь без него. Когда пытаюсь с ним разговаривать об этом, его ответ только "успокойся, не травмируй ребёнка"
Может я чего то не вижу, наверное если действительно есть любовь человек никуда не уйдёт. А если он уже решился на такое, то наверное мне стоит сделать выводы и идти дальше.
Добрый день, Анастасия.
Если между Вами действительно любовь, то человек не уйдёт, Вы будете всё равно вместе, как бы жена его не возвращала. Вам сейчас важно сосредоточиться на беременности, а когда родите уже поговорить с мужчиной, как Вам быть дальше, сколько ему нужно времени, чтобы он решил свой вопрос, а Вам определить для себя, сколько Вы будете готовы его ждать, Вы не можете тоже бесконечно его ждать, быть в роли второй женщины.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:1326 ответов
- Вчера в 12:572 ответа
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов