Что вас беспокоит?
На вождение или чувства к женщине!
Здравствуйте! Ситуация такая, словно , как будто мысли лезут об одной женщине! Толи это моя фантазия от одиночества, толи реальные чувства зарождается. Не знаю это что. С ее с стороны какие то , можно сказать знаки внимания. Пример приведу: возмет отрежет по полам булочку , одну часть сама съесть, одну мне отдаст. Последнее время она , на меня как то ведёт странно. Словно реакция идёт, как будто бесится , что не обращаю на неё внимания. Но я все вижу и понимаю это . Но проблема в чем : во мне, хочу понять это моя фантазия играет или реальные чувства потихоньку зарождается. Скажите подойди к ней и скажи. Может пока еще время не настало. Как говорится. Все в определённое момент времени настанет . Еще сказать: пару факторов давит на меня . 1ое, допустим начну отношения , но потом вдруг настоящая любовь встречу , а это может случайность произошла-это мой страх . Не хочу никого обидеть, сделать больно :будет 2 варианта выбрать эту или эту. 2 ое:может у нее кто то есть ухажёр, она разводе:второй страх. И как мне быть:что во мне происходит:Игра разума или чувства играют . Меня кидает из края в крайност
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства. Вы анализируете, прогнозируете и в целом рассуждаете экологично в отношении других и себя.
Возможно, немного мешает рационализироваться тревога, она как раз начинается со слов «а вдруг…». Встречу любовь, «а вдруг…» что-то пойдет не так. В целом же мы не можем знать наперед, и жизнь состоит в том числе из ошибок, а избегание возможных потрясений может быть оберегающим поведением, что может изрядно мешать наслаждаться моментом.
Попробуйте задать себе на каждый вопрос «а вдруг..? встречный вопрос «и что?» на ответ снова задайте вопрос «и что?» так возможно вы дойдете до глубинных намерений и установок
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Добрый день. Оглядываясь на вашу историю, я уверен фантазия тут ни при чём. Скорее работает психологическая защита вы боитесь реальной близости и прячетесь за страхами а вдруг лучше встречу. Наверно, это и есть зарождение чувств, просто вы их тормозите анализом. Главная рекомендация не спешите с признанием. Попробуйте в ответ на её знаки дать свой маленький, но искренний жест. Например, поблагодарите за булку и предложите чай. Не думайте о будущем и о гипотетических ухажёрах. Если вы боитесь обидеть человека отказом позже, то обидно ей будет как раз от вашего неопределённого молчания сейчас. Сделайте шаг без слов.
Принятый ответ
Здравствуйте. Для начала скажите честно, а когда вы представляете её в романе, вас больше греет картинка или тревожит, что она реальная женщина со своим прошлым и детьми, если они есть?
Глядя на ваши метания, честно, вижу знакомый страх ошибиться. Вы боитесь обидеть её, но на самом деле боитесь потерять призрачную свободу поиска той самой… А вдруг эта булочка пополам и есть та самая настоящая любовь?!!
В вашем возрасте уже понятно, что идеальной встречи не случится по щелчку. Женщины в разводе часто дают знаки как раз через еду и демонстративную обиду. Её бешенство от вашего невнимания это чистая психология привязанности, не фантазия!! Она уже вложилась эмоционально, а вы сомневаетесь…((
Оставьте страх про ухажёра. Если он есть, она не стала бы делить булку. А насчёт настоящей любви потом…Это ловушка перфекциониста, извините. Выбирая никого сейчас, вы гарантированно останетесь с пустотой, а не с идеалом. Коротко….чувства реальны, но вы их парализуете тревогой!!Не надо говорить ей -давай встречаться..Сделайте шаг иначе пригласите на прогулку или кофе без обязательств. Посмотрите на её реакцию живьём, без мыслей о вечном. Ваше состояние из края в крайностьэто просто попытка рационального ума убить живое тепло. Но одиночество страшнее ошибки. ((
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваши ощущения могут быть как проявлением зарождающихся чувств так и игрой вашего собственного разума подогреваемой одиночеством. Знаки внимания которые вы описываете действительно могут указывать на взаимный интерес,но нельзя исключать и просто дружелюбие или привычку. То,что вы замечаете ее странное поведение когда вы не уделяете ей внимания может быть связано с ее собственными эмоциями,которые вы интерпретируете как нечто большее.
Страх встретить настоящую любовь после начала отношений это естественное опасение вызванное желанием не совершить ошибку и не причинить боль.
Вместо того чтобы торопиться с признаниями попробуйте понаблюдать за ситуацией более пристально. Постарайтесь не только фиксировать ее действия,но и анализировать свои собственные ощущения. Что именно вас привлекает в ней? где проходит грань между фантазией и реальностью? Постепенно,через дальнейшее взаимодействие, проявляя ненавязчивый интерес и наблюдая за ее реакцией вы сможете лучше понять,что происходит на самом деле. Не торопитесь,дайте событиям развиваться своим чередом и ваше внутреннее чутье подскажет когда придет время действовать
Принятый ответ
Здравствуйте.
С высокой вероятностью у вас действительно есть чувства к этой женщине. Если бы их не было, вы бы не обращали внимания на эти детали, не задумывались о будущем и о том, как могут сложиться ваши отношения. Уже сама проекция «нас двоих» вперёд говорит о вовлечённости. Поэтому сейчас важно честно признать: чувства есть. Примите их — и станет немного легче.
Что происходит дальше? Подключается тревога: а каким будет будущее, а вдруг у неё кто-то есть, а если не получится, а если встречу кого-то лучше. Обратите внимание: всё начинается с «а что, если…», и дальше мышление уводит в негатив. Это типичный крючок, на который цепляется тревога.
Попробуйте развернуть этот механизм: а что, если всё получится? А если именно сейчас вы встретили настоящую любовь? Важно понимать: страхи о будущем — это мысли, а не факты. Они сами по себе не определяют исход событий. Мысль о выигрыше в лотерею возможна, но это не гарантирует выигрыш — так же и с тревожными сценариями.
Здесь полезно немного рационализировать: есть ли что-то объективное, помимо ваших мыслей, что указывает, что вы сделаете ей больно или что у неё есть другой человек? Или это предположения?
Ещё один важный источник тревоги — недостаток информации. Когда её мало, мозг стремится «достроить» картину, часто в негативную сторону. Поэтому ваша зона роста — узнать её лучше. Не обязательно сразу вступать в отношения, но постепенно прояснять реальность. Это снизит неопределённость и напряжение.
И наконец, с вами происходит внутренний конфликт. С одной стороны — чувства, с другой — страхи и убеждения, которые их подавляют. Как будто внутри звучит голос: «там будет плохо, не стоит». В такие моменты важно задавать себе вопрос: это факт или всего лишь мысль?
Здравствуйте! Вы пишете, что у меня есть чувства к ней , какие именно ? Любовь и влюблённость , хоть имеет одно смысл, но действия разные. Любовь- это навсегда , а влюблённость, может длится не долго пару месяцев. И определить где истина , а где ложность чувств. По правде в внутри , сейчас хаос , рвет на части на множество осколков души и каждый часть имеет свой смысл. Мне нужно их собрать едино , чтоб понять все что есть. И найти из многих вариантов , истинную чувств. Может она та что , должно быть в жизни, может еще кто то .
Спасибо большое за ваш ответ-комментарий, он очень важен и ценен.
Вы задаетесь вопросом, любовь это или влюблённость. Любая любовь начинается с влюблённости, это крайне разные чувства. Вы отмечаете временных рамок, что влюблённость — это временное явление, совершенно так, но единственное, что оно не длится пару месяцев, оно может длиться до полугода и более. Любовь, да, это уже очень фундаментальное устоявшееся чувство, но оно не может сформироваться без влюблённости. Нельзя увидеть человека и сказать «люблю», это будет не истиной.
Какие у вас именно к ней чувства, не могу сказать, но они точно есть, это может быть чувство интереса, это может быть действительно чувство влюблённости, которую вы сейчас контролируете и подавляете.
И вы говорите о том, что вам надо всё собрать воедино, чтобы понять, что это за чувство. Скорее всего, у вас синтез эмоций, как я говорил в первом моменте, с одной стороны вам этот человек интересен, он вызывает у вас какие-то приятные эмоции, с другой стороны именно эти эмоции вас пугают. Иными словами, здесь как минимум эмоции интереса и эмоции страха. Эмоция интереса движет вас вперёд, попробовать узнать, а эмоции страха вас останавливает. Иными словами, вы сейчас словно жмёте на педаль газа и на педаль тормоза одновременно, и у вас горит сцепление, это тот хаос, который происходит внутри вас.
И для того чтобы двинуться вперёд, необходимо рационализировать ваш страх, посмотрите, насколько он реален или вы просто себе его придумываете. Что такого страшного произойдёт, если вы сходите с ней, не знаю, но условно на свидание? Узнаете её получше, узнаете, в разводе она или нет, получите порцию необходимой вам информации, на основании которого вы сможете принять решение о дальнейших действиях.
И ваш подход понять сейчас на месте, что это действительно ли это что-то серьёзное, что это навсегда, на всю жизнь, любовь всей вашей жизни, невозможно. Невозможно прийти в пункт назначения, не совершая движения.
Поэтому сейчас очень честно, лучше всего письменно ответьте себе на следующие вопросы. Чего вы боитесь? Насколько это вероятно? Что из реального и объективного помимо ваших мыслей и эмоций подтверждает этот страх, что оно будет?
Как оно может быть по-другому?
Что из объективного и реального говорит о том, что оно будет по-другому, будет лучше?
Ответ на эти вопросы, вот такое упражнение даст вам больше ясности. Как минимум вы заметите очень важный момент, что на самом деле сейчас вы боитесь. А страх — это очень мощная эмоция, которая нас останавливает, ну, вашему телу, вашей психике эта остановка не нравится, поэтому она и бунтует, и создаёт хаос.
Здравствуйте.
Когда начинали общение с этой женщиной..какая цель была? Для чего начинали общаться?
Чего не хватает..чтобы для себя четко определить и понять..что это любовь? Что для Вас любовь? По каким действиям сможете и чувствам определить, что это любовь?
Раньше испытывали сильные чувства?
Чтобы понять любовь..нужно уметь разграничивать симпатию, влечение, влюбленность от любви.
Дайте себе время, наблюдайте, определяйте, прислушивайтесь к себе. Подходит ли она Вам для отношений, семьи или нет?
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства-Вы очень чутко относитесь к чувствам других, уважаете и дорожите спокойствием другого человека и настроены на настоящие отношения. Отсюда столько внимания к таким моментам. Что сейчас:мы не можем все предугадать и мы не можем сконтролировать ситуацию полностью-жизнь всегда будет непредсказуема.Но мы точно можем быть честными с собой и с другими и уважать себя и другого человека-тогда при любых вариантах(даже если и будут ошибки или какие то грустные моменты)мы перед собой будум честны-что поступили по сердцу и не предали своих самых важных принципов жизни.
Вам нравится сейчас женщина?Вы видите в ней ту с которой приятно.хочется делать ее жизнь лучше?Видите по этим маленьким моментам отклик в свою сторону-продолжайте смело дарить ей свое время и развивать отношения. Вы ведь искренне сейчас это делаете. А дальше-время покажет, раскроет каждого из вас больше и только тогда увидите насколько вы подходите друг другу)Сразу мы не можем угадать всей глубины другого человека(мы и себя то не очень знаем))-поэтому только время, ситуации, в которые мы попадаем с партнером-помогут нам понять тот ли это человек. Вы не принуждаете ее ни к чему и не даете ложных надежд-Вы искренне с теплотой сейчас общаетесь,а она то же принимает сама решение-готова на это, мне интересен мужчина, я хочу с ним продолжение?Так что-это дорога при взаимных шагах))И сейчас вы лишь делаете честно свои шаги навстречу!)
Здравствуйте.
Как давно вы в статусе одинокого?
Где вы общаетесь с этой женщиной, это коллега по работе?
Сейчас ваша тревога находится в области фантазий о фантазиях. Тоесть это тревога о будущем которого нет на данный момент.
Здравствуйте! Я всю жизнь одинок , в это время попытки отношений 3 было. Это в подростковом возрасте односторонняя, вторая почти 1,5 встречался и то моя интуиция предвидел конец, третья попытка начать замужней начать и то кончилось быстро.
Как вы думаете, что сейчас для вас страшнее. Остаться и дальше одиноким или получить единичный отказ (от этой конкретной женщины) и двигаться дальше (искать другую подходящую партнёршу)?
Добрый день!У вас были серьезные отношения уже? Сколько было отношений?
Это важно, тк в течение жизни у каждого человека складываются определенный подход к знакомствам и отношениям.
Игра разума или чувства, это одно и тоже. Наш разум становимся в хаусе, когда нам нравится человек. Кто то отпускает ситуацию и поддается чувствам, кто то начинает рационализировать. У вас второй вариант. И сразу возникает вопрос из вашего опыта, почему такая опаска не поддаться чувствам и не включать контроль.
Касаемо того, замужем она или нет. Тут легко узнается вербально, об этм можно спросить. Этот вопрос ни к чему ни вас, ни ее не обязывает. Он самый обывательский.
Касаемо того, ваш это человек или нет, вы не узнаете никогда, пока не попробуете войти в контакт с этой женщиной. Общение не обязывает к отношениям, свидания не обязывают к отношениям, даже половой акт не обязывает к отношениям. Это все рамки и пресловутости, которые лди придумывают сами себе и живут в их.
Касаемо того, обидите вы ее или нет. Это не сосем ваша зона ответственности. Каждый человек реагируете на свой лад, и вы не несете за это ответственность. Но вы можете быть вежливым и конкретным. Чем больше у женщины конкретики от мужчины, тем ей спокойней, даже если ответ его отрицательный. Нет подвешенного состояния. Пока она раздражается, как раз на подвешенное состояние.
Здравствуйте! 100 процентной гарантии дать невозможно. Если женщина реагирует, можете начать отношения, а время покажет, фантазия это или реальные чувства. Вам же не по 16 лет. Есть что мешает? Она свободна?
А не попробовав, ответить Ваши вопросы невозможно, к сожалению. Действуйте в комфортном для себя ритме, наблюдая за реальными ощущениями в конкретный момент времени. Можете начать с благодарности за то, что поделилась, угостила. Через некоторое время тоже чем-то угостить, например, предложить кофе.
Отпустите тревогу и страхи.
Здравствуйте, конечно, сложно сказать, что происходит с её стороны, но что происходит с Вашей и внутри Вас. У Вас есть интерес к ней и Вы уже смотрите на неё через призму своего интереса, возможно, трактуя её поведение, взгляды именно видя интерес, возможно, есть также много ситуаций где её поведение иное, но, когда уже есть интерес будет происходит фиксация на тех ситуациях, которые вроде как тоже подтверждают и её интерес. Вы сами ещё не уверены в своих чувствах и, возможно, поэтому рано ещё подходить и начинать разговор о Ваших чувствах. Но, то, что Вы можете - это выстраивать контакт, общаться, наблюдать за тем идет ли она на сближение с Вами, как общается, как контактирует, возможно, и Вам самой нужно время, чтобы и определиться в своих чувствах к ней и выстроить с ней контакт, на который Вы сможете опираться уже более уверено.
Добрый день. В вашем рассказе я слышу, как много сил уходит на то, чтобы разобраться: фантазия это или реальное чувство?
Давайте я предложу вам инструмент из рационально-эмоциональной терапии, который здесь особенно полезен. Ваша тревога питается двумя жёсткими требованиями. Первое: «Я должен точно знать, чувства это или нет, и мой выбор должен быть стопроцентно правильным». Второе: «Я обязан не допустить ошибки и никого не обидеть». Но жизнь, к сожалению, не выдаёт нам стопроцентных гарантий. И именно погоня за этой абсолютной уверенностью заставляет вас замирать на месте.
А теперь давайте просто представим на минуту, что тревоги нет. Что вы на время отложили страх «а вдруг потом придет настоящая любовь» и страх «а вдруг мне показалось». И спросите себя как живой человек: а что вам в ней нравится? Не «стоит ли начинать», а просто, что приятного в не есть? Эта половинка булочки, которую она вам отдаёт. Её странное «бесится», за которым, возможно, скрывается обида на ваше невнимание. Вам нравится, как она это делает? Вам нравится чувствовать себя замеченным? Когда вы убираете требование «я обязан знать всё заранее», внутри появляется не пустота, а что-то другое. Может быть, лёгкое любопытство. Может быть, тепло от того, что кто-то думает о вас.
Ваш страх «вдруг потом встречу настоящую любовь» - это ловушка перфекциониста. Он заставляет вас не выбирать ничего, чтобы не ошибиться. Но правда в том, что настоящие чувства не проверяются мысленно, они проживаются. И единственный способ узнать, реальное ли это влечение -не додумывать, а сделать маленький шаг. Не «предложить отношения навек», а просто пригласить на чай, погулять, посмотреть, как вам будет вдвоём. Без обязательства «это на всю жизнь».
Похожие вопросы по теме
- 25 Февраля 20241 ответ
- 19 Января 202517 ответов
- 24 Ноября 202538 ответов