Что вас беспокоит?
Повышенный стресс у супруга
Добрый день 👋 Моя семья состоит из 3х человек:я, муж, сын 3 года. Есть проблемы в отношениях между мной и супругом из-за его чрезмерной вспыльчивости и острой реакции в отношении ребёнка. Муж всегда отличался повышенной возбудимостью, но после рождения ребёнка все усугубилось. У ребёнка сейчас все признаки кризиса 3х лет (истерики, требования, оры, крики). Это все усиливается, когда я нахожусь в присутствии ребёнка. С остальными членами семьи (папа, деда, баба) ребёнок ведет себя спокойно. Мужа очень раздражает крик ребёнка, что он не слушается. По его мнению, если сделал ребёнку замечание или наорал на него, то ребёнок должен тут же замолчать. Это в понимании моего мужа называется "слушаться". Я уже поняла, что все разговоры с мужем о его поведении бесполезны. Я пробовала найти к нему подход, были десятки разговоров, но все бесполезно. Я понимаю, что его не переделать. Подскажите, пожалуйста, как быть мне и мужу, когда ребёнок психуют. Я с ребёнком разговариваю, все объясняю, могу повысить голос, если ситуация просто патовая. Муж же начинает нервничать и психовать. Вчера он просто начал орать на ребёнка, чтобы тот замолчал. Я, конечно же, вступилась и сказала, что не позволю орать на дитя. Что делать мужу, если он не справляется?уходить в другую комнату? Оговорюсь, что у мужа сложная работа, он работает на удалёнке. Во время декрета мы были постоянно дома втроём. Сейчас я вышла на работу. Методы воспитания он перенял от отца. Тот тоже не давал мужу в детстве плакать, капризничать и тд. У меня часто проскальзывает фраза: если ты будешь так психовать, то он вырастет такой же как ты (агрессивный, психованный). Мужа это обижает. Я не знаю как сделать так, чтобы у ребёнка был здоровый пример семьи, воспитания🤦♀️я чувствую, что не вывожу тяжесть характера своего мужа. Он сидит дома (интроверт), у него нет хобби, он устал от работы, от ребёнка дома (долгий больничный). Я понимаю, что где-то я могу тоже поворчать на него. Муж не пойдёт к психологу или к психотерапевту. Он не считает их специалистами. Я сама чувствую, что устала от всего. Я хочу придти домой, а там мой муж спокойный, что-то рассказывает мне. Но он постоянно недовольный, уставший, злой. И ничего с этим делать не хочет
Здравствуйте, Юлия, примите мою поддержку... можете ли Вы, например, описать ситуацию реакции мужа на какое-либо поведение ребёнка - что делает ребёнок, как реагирует муж, что именно он говорит и что делает. Вы пишите, что и до рождения ребёнка муж был вспыльчивый - как это проявлялось? это было в отношениях с Вами? с окружающими? что он мог сделать в момент своей вспыльчивости - говорить что-то неприятное, кричать, проявлять физическую агрессию? Сам муж видит ли в этом проблему, с которой нужно работать или нет?
Физической агрессии нет. Он никого не бьет, не трогает. Но если его что-то разозлило сильно, то он может закричать, швырнуть вещь. Например, не так давно ребёнок упал, сильно ударился. Муж испугался за сына, но и психанул: ударил рукой в дверной косяк
Он не будет над собой работать. Я предлагала обратиться к специалисту, но он психологов, психотерапевтов не признаёт. У него все нормально, как он говорит
Здравствуйте! Понимаю , как вам непросто, вы словно между двух огней : отношения между вами и ребёнок.
Конечно, в этой ситуации виноват не ребёнок , тк его крик - это единственный способ сбросить напряжение , выразить потребность и тд, а у мужа есть больше копингов , чтобы справиться с эмоциями.
Скажите, за мужем не замечали депрессивного состояния? Сон у него не страдает?
Когда муж не может справиться - отправьте его в туалет умыться и удалиться на 10 мин в другую комнату. Крик создаст у ребёнка напряжение , страх и слабый контакт с отцом. К тому же дети копируют эмоциональность родителя - если родитель раздражен , ребёнок будет не меньше!
Муж желает, чтобы было все по его, но ведь вы семья и в семье все держится на компромиссах. Если он не выдерживает , ему тяжело , без помощи специалиста не обойтись и важно ему это донести. Что есть проблема и ее нужно решать, если ее не решать- это повлияет либо на ребёнка или на ваши отношения с мужем.
Здравствуйте.
Как ребенок реагирует, когда на него кричат, ругают?
Разница в воспитании тоже может накладывать свой отпечаток на состоянии ребенка.
Есть ли возможность мужу находиться в отдельной закрытой комнате?
Он всегда был таким раздраженным? Почему не поменяет работу? Можно искать параллельно этой и потом перейти на другую.
Ребенок и тишина..это две несовместимые вещи. Блокирование и подавление эмоций у ребенка приведут к последствиям в будущем.
Муж совсем не идет на контакт?
Работа у него достойная. Удалёнка, дмс, лояльное руководство. Муж склонен гиперболизировать проблемы. Даже сейчас он по умолчанию недоволен, т.к. в стране ужас, как тут жить, у ребёнка будущее непонятное в этой стране и тд.
Раньше я пыталась по-доброму общаться, стараться промолчать. Но сейчас у меня слетел тумблер. Я лишний раз ему ничего не говорю, чтобы он не бесился. Близости интимной у нас почти нет (он не хочет). 1 раз в месяц - уже хорошо. Менять он ничего не хочет.
Вечером мы укладываем ребёнка спать, и каждый идет в свой угол. Предлагала вместе смотреть фильмы, сериалы, играть в комп. Один ответ: я устал, не хочу. Раньше я проявляла инициативу, но уже все. Я сама устала
Он блокирует самоагрессию.. не считая себя каким-то не таким, поэтому и проецирует на внешнее (Вас, ребенка, жизнь и тд).
Полагаю, что даже если создать идеальные условия для него..он всё равно будет недоволен?
Что он отвечает на то, что хотите Вы?
Без его желаний и стремлений здесь ничего не сделать. Он продавливает и ущемляет Ваши потребности и границы, подавляет личность Вашу. Отыгрывается на Вас и ребенке, потому как Вы слабее, а в работе проявить характер видимо не может, подавляет себя, терпит и тд. Ему хотя бы нужно свою агрессию контролировать вербальную и предметную, осознавать свои действия. Эмоциональная несдержанность, снижен уровень волевого самоконтроля, возможно, аффективные вспышки.
Как Вы видите дальнейшую семейную жизнь?
Здравствуйте Юлия! Основных путей решения два:
1) менять свое отношение к ситуации
2) менять ситуацию
В первом случае, да - желательна помощь специалистов, которые помогут научиться относится к тому что происходит вокруг ИНАЧЕ. Но если супруг не признает психологов и психотерапевтов, то конечно по этому пути самостоятельно идти сложнее.
Во-втором случае, возможны варианты - корректировать поведение ребенка, но психологически грамотно, учитывая особенности возрастного кризиса. Или выходить из ситуации, т.е да, как вариант просто физически удаляться - выйти в магазин или на улицу, вставить в уши беруши, или применять технику поведенческой терапии - несовместимое поведение. Муж не накричит, если в это время его рот занят другим - едой, пением, пусканием мыльных пузырей. Т.е. нужно делать что-то такое, что несовместимо с криком, вербальной агрессией. Аналогия - мы не можем одновременно и сжать и разжать кулак у руки. Рука либо сжата, либо разжата.
Еще вариант - техники аутотренинга и прогрессивной мышечной релаксации. Но учитывая то, что они используются психологами и психотерапевтами, тяжело предсказать будет ли он с этими техниками знакомиться и учиться их делать (это требует времени и желания).
Добрый день Юлия. Ребёнок в 3 года активно учится выражать эмоции, и именно с вами он чувствует себя безопасно, поэтому выплёскивает напор. Это не ваша вина и не плохое поведение а этап развития.
Муж, скорее всего, сам в ловушке: его детский опыт (не плачь) лишил его навыков работы с эмоциями. Когда он орёт, чтобы ребёнок замолчал он пытается вернуть контроль, но это усиливает конфликт. Фразы вроде он вырастет таким же его ранят, потому что он чувствует непонимание, а не критику.
Что можно попробовать:
Согласуйте сигнал для мужа. Если он начинает нервничать, тихо скажите: Я возьму это на себя, тебе лучше отойти на 5 минут. Это не упрёк, а поддержка: интровертам короткие перерывы критически важны.Найдите точки спокойствия. Например, после ужина папа играет с сыном в тихую игру (пазлы), когда ребёнок уже не в пике истерики. Это покажет, что он может влиять на ребёнка без криков.
Говорите о своих чувствах без обвинений. Вместо ты психуешь,мне страшно, когда я слышу крик, я боюсь, что ребёнок запугается. Так мужу проще услышать вас.
Были ли моменты, когда муж сам справлялся со стрессом? Как вы тогда реагировали? Если предложить ему короткий ежедневный ритуал (кофе в тишине), воспримет ли это как заботу? Вы сами находите время, чтобы перезарядиться? 20 минут без ребёнка это не эгоизм, а необходимость.
Менять мужа бесполезно, но можно создать условия, где ему проще выбирать другие реакции. Уходить в другую комнату отличный первый шаг. Главное, чтобы он знал: это не побег, а способ сохранить спокойствие. Вы уже многое делаете правильно, просто сейчас не видите этого из-за усталости.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, очень классическая и одновременно очень тяжелая для всех участников. Вы вероятно оказались в «бермудском треугольнике»: муж не справляется с эмоциями, вы пытаетесь всех защитить и разрулить, а ребенок выдает возрастной кризис, который подпитывается общим напряжением.
Могу вам порекомендовать следующее: договоритесь с мужем в мирное время о том, что если он закипает, то ему стоит выйти в другую комнату. Изменените свою реакциию. Когда вы вступаетесь за ребенка словами «я не позволю на него орать», муж чувствует себя врагом и неудачником в собственном доме. Это провоцирует новый виток злости. Если папа начал орать, подойдите, спокойно возьмите ребенка за руку и уведите в другую комнату. Без комментариев в адрес мужа. Позже, когда все остынут, можно поговорить.
Ва следует отказать от фразы "он вырастет таким же как и ты". Эта фраза —прямой удар по самооценке и вашим отношениям. Она не мотивирует мужа меняться, она заставляет его защищаться и ещё больше агрессии рвать.
Дети обычно капризничают больше в присутствии того, кому больше доверяют и к кому привязаны в большей степени, это психологически объчснимо, они чувствуют себя в безопасности и не скрывают эмоций. Объясните мужу этот психологический факт: «Сын ведет себя так со мной, потому что доверяет. Это не значит, что я плохая мать или он плохой ребенок, это этап развития».
Муж работает дома, сидит в четырех стенах, хобби нет. Он буквально «варится в собственном соку». Необходимо внести в вашу жизнь хоть что-то вне дома. Прогулки, какие-то поездки, небольшой отдых на природе, в парке по выходным. Если есть возможность хотябы погода делигировать ребенка родным, делайте это.
Похожие вопросы по теме
- 24 Сентября 20191 ответ
- 9 Ноября 20191 ответ
- 8 Февраля 20202 ответа
- 10 Апреля 202011 ответов