Что вас беспокоит?
Травма из детства
В детстве я пригласила своих подруг на ДР , но все они подговрились и не пришли ,я звонила всем на домашний ,но никто из них не ответил .А на следующий день в школе все они ехидно смеялись и шептались . Я часто вспоминаю тот день и понимаю , что он сильно сказался на отношениях с людьми .Я обидчива , не доверчива , боязлива и ношу внутри страх ,что меня снова предадут и помню все свои чувства которые тогда проживала . Даже интуитивно в отношениях с некоторыми подругами мое тело сжимается , есть тремор и дискомфорт ,какая-то тяжесть после встреч и общении с ними , постоянная интуиция ,что люди не надежны и по итогу это подтверждается.Я перестаю общаться ,но потом обида и боль долго сидит во мне ,снова подпитывает ту старую из детства и меня накрывают даже панические атаки , когда я вспоминаю ту историю , привязываю сюда новые обиды и коплю в себе эту тяжесть и не знаю как с этим разобраться , отпустить это , дружить и доверять людям . При этом у меня есть близкая лучшая подруга , которая со мной еще со школы и я ее очень люблю и доверяю ей ,но мы живем на расстоянии в разных городах , но всегда на связи. 9 месяцев назад умер мой муж и некоторые наши общие семейные друзья тоже отстранились и конечно это еще сильнее обострило мою травму из детства .И мы все живем рядом и я даже боюсь их встречать , меня трясет от мысли, что я могу их встретить и очень тревожусь поэтому поводу .И хочется все это отпустить , простить ,забыть ,жить дальше и верить людям .Но не знаю как, как облегчить свое состояние ,все эти мысли в голове , которые усиливают мою тревогу по поводу отношений с друзьями .
Здравствуйте! Олеся , примите мою поддержку! Ситуация с днём рождения очень болезнненная и злая, мне жаль, что вы с этим столкнулись!
Травма всегда живет в психике с позиции «ожидания» и включает много защитных механизмов для ощущения безопасности. Скажите , когда есть переживания пересечься с друзьями, знакомыми - какие есть страхи? Можно их немного здесь по разбирать
Да, психика заставляет быть удобной , игнорировать свои потребности , это снижает опору на себя в ситуации стресса.
Я очень Вам рекомендую книгу А.Бабич «внутрення опора». Чтобы помочь себе снизить переживания вокруг этой темы.
Дело в том что я их уже видела , пусть и издалека,но меня так начало трясти, появился тремор ,стало тяжело дышать, прям страх и паника .И при мысли что это может повториться я переживаю сильно . А почему я боюсь и чего я боюсь ,я не знаю до конца , вроде ведь все уже случилось,люди ушли из моей жизни .Боюсь возможно что это еще и я плохая в их глазах , что обсуждают , как я горюю и скорблю .
Олеся , насколько вероятно, что люди из прошлого вас правда могут игнорировать , смеяться вам в лицо ?
Вашей вины в той ситуации нет, ведь они по какой -то личной причине решили так поступить , думаю , уже сейчас во взрослом возрасте, возможно, кто -то жалеет о своем поступке.
С другой стороны невозможно Быть для всех хорошей , это заставит вас отказаться от своей жизни. Скажите , чувствуете ли вы одиночеством
Смеяться в лицо наверное все же не смогут , игнорировать да , они и игнорируют , и опят - таки меня не поздравили тоже даже с ДР эти люди .Я злюсь сама на себя , что делаю акцент на них , дума об этом , переживаю , когда есть люди, которые остаются рядом и после смерти мужа и они тоже общие друзья , помогают мне и я очень благодарна им.Но одиночество чувствую да , даже сказала бы вселенское одиночество , но именно это чувство наступило только после смерти мужа .
Олеся , а со смерти мужа сколько уже времени прошло?
Мне жаль, что вы испытываете такие сильные чувства.
Эти друзья с вами общаются хорошо? Без разных осуждений и тд?
Прошло 9 месяцев , тяжело еще .
Есть друзья которые остались , не отвернулись , поддерживают меня , никаких осуждений с их стороны нет и я очень благодарна им.Семья и со стороны мужа и моя все рядом , все помогают.
Но вот люди про которых я пишу с ними чаще виделись , дружили долго и я даже писала им, но увы люди исчезли ,а я чувствую свою неполноценность из-за этого, словно со мной нельзя больше дружить, потому что я вдова .Боюсь встреч с ними , потому что паническая атака начинается и я даже избегаю той дороги ,которой шла когда встретила их, настолько мне страшно пережить состояние это снова .
Олеся , примите мои соболезнования, вы сейчас еще находитесь в процессе горя , это тоже усугубляет тревогу и эмоциональное состояние!
Люди уходят во взрослом возрасте , перестают общаться , это естественно, к сожалению. Это не связано с вашей личностью, причин может Быть мало. Или вам говорили именно так , как вы думаете ?
Я вижу , что у вас есть признаки тревожного расстройства, которое усугубляет еще переживания по поводу друзей
Здравствуйте!
Вы пережили сильное сотрясение в детстве- детская психика это восприняла очень болезненно, тогда это считывается как серьезное предательство и отвержение и естественно, что появилась защита: недоверие и отстранение в общении.
И все же: вы смогли создать семью! А значит довериться и поверить, есть верная подруга, проверенная временем.Вы имеете в себе силу и желание верить. Но действительно тело хранит память и предостережение. Начните с работы над своими мыслями, установками о том, чего жду и боюсь при таких встречах? Даже со знакомыми мужа, что может произойти при встрече, сто так пугает Вас? И как думаете, что может измениться если Вы перестанете бояться, как поменяется ваше поведение т жизнь? Какие силы появятся, что это откроет Вам? (Это поможет сфокусироваться на позитивном достижении и мотивации, чтобы старая защита нашла новый выход в этих ситуациях).
Дело в том , что такие встречи уже были и именно пугает реакция моего тела на эти встречи .Меня начинает трясти, у меня страх , трясутся руки , паника , просто от того что встретила их на улице случайно .Я понимаю откуда растут ноги и что та история из детства повлияла на мое восприятие , но как разобраться с этим и помочь себе я не знаю.
Понимаю Вас. Хорошо бы проработать свои переживания и эмоции со специалистом, который бережно поможет выпустить то, что осталось внутри, убрать накопившиеся переживания и сформировать новый опыт. Самостоятельно можно начать с бережного прослушивания, к себе и проживания эмоций. Не воспоминаний, который ранят, а того, что сейчас это будет безопаснее для психики. Начать можно с работы с телом: в целом делайте анализ своего телесного состояния в течение дня. По минутке несколько раз в день: прислушиваться, что сейчас со мной, что в теле. И считывать телесное напряжение, спрашивать себя, что происходит сейчас, мне сейчас хорошо, безопасно, есть ли напряжение? С чем это связано- может появиться мысль и реальная ситуация быть, а может и ничего. Главное- не игнорирование этого и отклик, когда тело будет привыкать, что вы заботитесь о нем, что оно в безопасности. И в эти же минуты расслабление: это и дыхание, и расслабление плеч, можно легкое потряхивание всего тела от пальчиков рук до ног и тд. Все что в моменте даст сигнал расслабиться. Это в целом сейчас больше приятного и расслабляющего для тела: массаж, растяжки, ванны и расслабление, замедление в моменте, где вы наедине с собой.
Это и работа с мыслями: вы все еще вспоминаете прошлое
Но начать можно с сегодня: вы, вспомнили о друзьях мужа, дайте волю себе и мыслям на бумаге сейчас: что думаю об этом, что не сказала. Если есть эмоции пусть они выльются в слова на бумаге самые разные без фильтров от боли и страха до возможной агрессии и обиды. Так можно делать проработкупо 10 минут в день пока не останется остроты переживаний и даже в теле это даст расслабление.Так вы сможете помочь себе убрать телесное напряжение, начать отпускать страхи. А дальше работа с самими мыслями- того, чего боюсь в контакте, недоверием. Это постепенный процесс переыоеусирования того что было и что сейчас вы сами можете постоять за себя, опираться на свой выбор, что вас не бросают, не отворачиваются- вы выбираете путь, кто уходит из нашей жизни- уходит не от нас, а наступает момент, когда наши пути расходятся, у нас новые дороги и встречи. Так потихоньку создадите оаору на мир и безопасность внутри, когда есть здоровое отношение к другим- они могут предавать, могут уходить, но и могут быть верными, разными- от этого я не меняюсь, не становлюсь хуже или лучше, я получаю разные встречи, наполняюсь энергией и новым опытом, живу)
Ольга ,спасибо большое вам за время и ответы ,я обязательно попробую ваши рекомендации ,очень ценно!
Принятый ответ
Рада, что могу помочь)и консультация была полезной) Будут еще вопросы-пишите, на связи:)
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через такое предательство в детстве. То, что вы описываете, вероятно, в психологии имеет понятие социальная травма, которая сформировала защитные механизмы вашего организма.(Близость это опасность). Сейчас произошла ретравматизвция после смерти мужа. Отстранение близких далу вашему мозгу установку, что тот детский сценарий истина. Вероятно, именно по этой причине появились и усилились симптомы, описанные вами.
Могу рекомендовать вам следующее:
Постарайтесь не ругать себя за страх, а попробуйте мысленно сказать своему телу: «Я вижу, что тебе страшно, ты пытаешься меня защитить, спасибо. Но сейчас я взрослая, и я справлюсь».
Хорошее упражнение для вас, выпишите на листок детскую ситуацию. Опишите чувства той девочки. А на другом листке — нынешнюю ситуацию. Проговорите вслух: «Те девочки из прошлого больше не могут мне навредить. Те, кто ушел сейчас, это их выбор, который говорит об их слабости, я взрослый самостоятельный человек". Хорошо помогает техника письма. (Отправлять не надо). Напишите тем подругам из детства всё, что вы о них думаете. Не стесняйтесь в выражениях. Опишите свою боль, свое одиночество у телефона. Выплесните это на бумагу, а потом сожгите её. Это может помочь выплеснуть эмоцию, которая глубоко внутри. Панические атаки и телесный тремор это признаки того, что нервная система перегружена. Метод EMDR (ДПДГ) десенсибилизация и переработка движениями глаз считается одним из самых эффективных для работы именно с такими «застрявшими» детскими травмами. Могу рекомендовать обратиться на очный прием к психологу.
Доброго дня!
Олеся, конечно мне очень жаль, что через всё это вам пришлось пройти и примите мои слова соболезнования в связи с кончиной мужа. Это невосполнимая потеря и тяжелая ноша, выпадающая многим из нас.
Безусловно, та боль восьмилетней девочки, которая звонила в пустоту и слышала молчание, а наутро увидела чужие усмешки - это предательство, которое режет глубже всего, потому что оно первое. И то, что спустя годы вы теряете мужа и снова сталкиваетесь с холодом от тех, кого считали близкими - это не закрепление вашей травмы, это её эхо, которое не ваша вина. Отвержение действительно редко бывает про нашу ценность и нашу значимость. Оно почти всегда про неспособность других людей выдержать чужую боль, про их собственную трусость, зависть, душевную глухоту или просто про случайное несовпадение ритмов. Когда дети не приходят на день рождения - это часто про стадное чувство и желание повеселиться за счёт чужой уязвимости. Когда же взрослые исчезают после смерти супруга это про их страх перед горем, который они не умеют держать рядом.
Это не мера вашей "хорошести", это диагноз зрелости психики других.
Олеся, задайте себе несколько терапевтических вопросов, которые помогут взглянуть на ситуацию под другим углом, не персонализируя,не принимая, на свой счет.
Не пытайтесь на них отвечать сразу, просто позвольте им быть в голове.
Если бы ту девочку на дне рождения сейчас увидела взрослая вы, что бы вы ей сказали и что бы сделали? Как бы утешили?
Какую цену вы платите за то, чтобы не доверять первыми, и какую цену платите за то, чтобы иногда доверять и ошибаться?
Если представить, что отторжение это не зеркало вашей дефектности, а просто плохая погода в чужой душе, как изменится ваш вес этого воспоминания?
Олеся, срабатывает не интуиция, а сверхбдительность травмы, вы боитесь повторения опыта, но это опыт вам рассказал не о вас, а о том, какими могут быть люди, и теперь вы это знаете, они разные, а вы готовы отразить удар, сказав: да, это людское, оно чужое, это не про меня, я справляюсь. Мир не всегда добр,но в нем много прекрасного. Что это прекрасное для вас?
Олеся, заходите в работу с травмой. Соглашусь с коллегой, поможет ДПДГ терапия
Принятый ответ
Здравствуйте, Олеся, сопереживаю тому, что происходит. Будучи ребёнком, сложно справиться с болью и обидой, возможно, тогда, когда ещё нет помощи рядом, чтобы Вам помогли пережить эту ситуацию. Вы несете её внутри себя, как ребёнок, Вы вынесли урок - никому нельзя доверять, люди могут сделать боль и после в течении жизни, словно всё подтверждалось, ведь это естественно, в жизни будут люди, которые и приближаются, после уходят, будут те, кто будете пренебрегать или игнорировать и т.д. , но, когда у человека уже есть болезненный опыт, то все ситуации будут отзываться очень болезненно. Травмирование, это когда человек несете в себе один и что эта ноша слишком тяжелая и болезненная и не с кем разделить эту боль, чувство одиночества, бессилия и брошенности. В работе с травмой очень важно сместить её вес с плеч ребёнка, который это несете, на более взрослую часть личности. Ведь безопасность и доверие начинается с контакта с самой собой, между своей детской травмированной частью и своей уже взрослой, когда этот когда и будет исцелять. Это путь работы с собой, когда Вы внутри себя проживаете и отпускаете эту боль, учитесь доверять себе, чувствовать себя более уверенной, сильной, защищенной и привнося эти изменения в свою реальность, в то, что окружает Вас - работать над новыми паттернами поведения, реагирования, коммуникации.
Здравствуйте Олеся! Понимаю, как тяжело носить в себе этот груз столько лет. То, что произошло в детстве это не просто детская обида, а настоящая травма, которая, как корень, пустила побеги в вашу взрослую жизнь. Вы ведь тогда, в 8 или 10 лет, впервые столкнулись с тем, что люди, которым доверяешь, могут резко исчезнуть, оставив вас одну посреди праздника. И мозг запомнил доверие это боль. Сейчас, когда вы встречаете новых людей, тело буквально говорит опасно потому что прошлое накладывается на настоящее. Даже логично, что после смерти мужа и отстранения друзей эта боль обострилась организм будто говорит вот видишь, я же говорил: все уходят!
Ваша реакция не паранойя. Это защитный механизм, который пытается уберечь вас от новых ран. Но сейчас он работает против вас: вы замыкаетесь, а потом ещё сильнее страдаете от одиночества. То, как вы описываете тремор и сжатие тела при общении, это тело помнит ту детскую боль. Оно не умеет отличать тогда и сейчас, поэтому отзывается так остро.
Хорошо, что у вас есть подруга, которой вы доверяете. Это доказывает, что вы способны на близость просто мозг сейчас перестраховывается. Но чтобы разорвать этот круг, нужно помочь ему понять: не все люди предадут. Например, попробуйте задавать себе вопрос в момент тревоги: кто конкретно сейчас меня подводит? Чаще всего окажется, что страх опережает события.
Когда вы встречаете тех друзей, которые отдалились после смерти мужа, вы замечаете, что они избегают вас, или это ваше предположение? И пробовали ли вы говорить с кем-то из них прямо: мне больно, что мы перестали общаться? страх встречи сильнее самой встречи.
Спасибо большое за ответ !Страх действительно опережает события .Но в данном случае с конкретными людьми , да и они меня избегают и я пробовала говорить и даже сама писала и приглашала друзей ,а в данном случае они еще и крестный родители дочери ,я приглашала на 9 дней ,на 40 дней , но люди не пришли , сухо ответили что не могут и на этом все .В голове не укладывается это , дружили долго , живем в соседних дворах и вот так в горе люди отвернулись .А я еще и боюсь встречи с ними, потому что уже видела их и мое тело отреагировало страхом, паникой , тремором и стало тяжело дышать .И даже каждый раз выходя из дома я думаю лишь бы не встретить их.Я понимаю умом, что ничего страшного не произойдет если увижу , но боюсь реакции своего же тела .
Ваше тело путает прошлое и настоящее мозг видит в крестных тех самых подруг из детства, бросивших вас. Это не паранойя, а защита, которая сейчас мешает. Самое страшное в встрече не их реакция, а страх потерять контроль над собой. Перед выходом напомните:Я могу пройти мимо, не объясняя. При панике кладите руку на грудь и говорите: сейчас я в безопасности. Вы уже поняли, что страх опережает события это ключ. Важно, что их уход их проблема, а не ваша неполноценность. Не нужно прощать отстранение, дайте себе право не винить себя. Попробуйте выйти с подругой, чтобы почувствовать: Я не одна. Каждый шаг тренировка доверия к себе, а не к ним. Вы заслуживаете отношений, где вас не бросают в горе. Осознание связи прошлого и настоящего уже хорошо.
Вот именно неполноценность я действительно и чувствую.вы точно подобрали термин.От этой неполноценности есть еще и стыд , что теперь со мной нельзя дружить .Я буду пробывать сделать то что вы написали, спасибо вам🙏🏻
Пожалуйста, мое почтение.
Здравствуйте.
Что случится, если Вы встретите на улице знакомых и друзей?
Проблема в том, что у Вас есть свои ожидания от людей, подруг и ..в целом.. от людей. С этими ожиданиями и нужно работать.
Все люди разные, у всех свои интересы, планы, желания. Все чего-то хотят для себя. Если у людей в точках сходятся интересы, взгляды и тд..они могут стать друзьями, если нет общих точек..значит это просто проходящие люди.
Обиды..как раз..это неоправданные ожидания от людей. Нужно понять, что всегда есть два варианта..либо да, либо нет. Вы хотите, чтобы всегда было да (друзья, чтобы приходили, помогали, были рядом и далее по сценарию в голове), если что-то не так, как хотите..начинается тревога, агрессия, обида.
Отстранились..это их проблема, не пришли..не поддержали, не были рядом-это проблемы других людей. Не захотели, не посчитали нужным..имеют право даже на такие решения..и снова это их проблема.
Нужно просто воспринимать людей реально, а не наделять их только положительными качествами..и что они будкт следовать и отыгрывать сценарии.
Рассматривайте и возможные неприятные стороны всего..людей, ситуаций и будьте готовы и к неприятному (анализируйте, что будете делать в случае ..если не получится что-то).
На день рождение подруги не захотели и не пришли, что обижаться на них? Они так захотели. Это же не обязанность. Не пришли..значит сделали вывод ..вычеркнули из друзей. Почему Вы должны от действий других страдать? Пусть стыдно будет и тревожно тем, кто бросил в трудную минуту.
Здравствуйте!Спасибо за ответ !Я это умом все понимаю , анализирую и анализирую слишком много .Но в моменте я не могу ничего сделать со своим телом и тревогой , когда событие наступает ,мне бы очень хотелось относится проще, но не получается .Не могу настроить свое тело в момент тревоги, просто это произошло ,я вот среагировала на встречу случайную и теперь боюсь этого повтора , что начну задыхаться , трястись ,начинается тремор и это состояние пугает и я не могу контролировать его.
Первый раз при встрече с кем такая реакция возникла? Можете ту ситуацию подробней описать?
Мы живем рядом , в соседних дворах , это были близкие друзья, мы дружили семьями.Я встретила их на улице .Сделали вид все обоюдно ,что не знакомы .Было больно мне от этого, стало тяжело дышать , тремор начался ,высокий пульс, я испугалась ,стало страшно .Я сила чувствовать свою неполноценность от того , что со мной видимо нельзя дружить , потому что я вдова.И вот каждый раз выходя из дома игнорирую эту дорогу даже , хожу другой , лишь бы не встретить и это состояние обойти .Я ничего не жду от людей , со мной не нужно дружить и я сама не хочу этого, но почему включается у тела паническая атака и как мне с этим справиться я не знаю .
У Вас идет внутренний конфликт между сознательной частью и бессознательной..которая отражает всё в тело. Вы пишите, что чувствуете свою неполноценность от того, что с Вами нельзя дружить из-за потери мужа..и пишите, что не нужно с Вами дружить.
А они Вам говорили, что из-за того, что Вы вдова ..с Вами нельзя дружить?
А если люди изначально делали вид дружбы и не хотели заводить дружеские отношения?
Третий момент. По видимому..Вы не отгоревали по 5 стадиям утрату мужа. Много заблокированных и подавленных эмоций защитными механизмами психики..которые выходят по старой травме.. в виде триггера по дружбе. Здесь не дружба и не люди играют главную роль тревоги и всех физиологических реакций. Здесь нужна проработка горя, высвобождать чувства, эмоции и снова выстраивать чувство безопасности и защищенности.
Олеся, здравствуйте.
Понимаю, как травма из детства, из прошлого может негативно влиять на момент настоящего. Потому что подобная травма сидит в памяти нашего тела, как Ники фильтр для восприятия взаимодействия с другими людьми.
А отсюда и возникает сложность с тем, чтобы подпустить людей к себе, начать дружить, доверять им, потому что в этот момент психика считывает через этот фильтр, через фильтр прошлого, что это тоже может быть угроза, они также могут не прийти, они также могут сделать больно и предать.
И в этот момент очень важно заметить одну простую вещь: вы не та маленькая девочка из прошлого, которая звонила своим подругам по домашнему телефону, сейчас вы в другом возрасте, и у вас есть силы, у вас есть ресурсы, у вас есть право выбора.
То, что было в прошлом, оно осталось там, это всего лишь воспоминание или как метафорический образ фотография в альбоме, ну можно же перелистнуть эту страницу и посмотреть на другую фотографию, где вы со своей самой лучшей подругой уже столько много лет. И тогда получится заметить не менее важный момент: в мире есть хорошие люди, и я умею дружить.
Ситуация связана с тем, что друзья семьи от вас отстранились, когда умер ваш муж, очень актуализировал вашу травму, находясь в состоянии горевания, желая поддержки, тепла вы не получили, и психика это категоризировала так же, как в детстве ситуация на дне рождения: меня опять бросили, предали. Отсюда вы и побаиваетесь их встретить, отсюда и тревога. Олеся, давайте с вами углубимся, а что такое произойдёт, если вы с ними встретитесь на улице, из-за чего становится тревожно?
Спасибо большое за ответ вам.
Дело в том , что я уже встречала и мое тело среагировало страхом , паникой , тремор рук , стало тяжело дышать .И вот теперь я боюсь пережить это состояние снова .Я понимаю умом , что ничего не случится трагедичного при встрече , но мое тело реагирует страхом и я не могу даже контролировать это , от этого еще страшнее .
Олеся, а вот когда вы их встретили, о чем вы подумали?
Причина таких телесных проявлений и закрепление травмы детства кроется в ваших мыслях. Именно наши мысли дают на телесные и эмоциональные реакции.
Но наши мысли не всегда бывают истинными, что и приводит к таким проявлениям. Попробуйте уловить мысль, когда я встречаю их, или когда я встречу, и я думаю о... я думаю, что...
Здравствуйте.
У вас произошла трагедия и потеря близкого человека. Эта потеря активизировала другую раннюю травму. Обе эти травмы имеют один корень. Только тогда эти девочки сделали это специально, а ваш муж покинул вас в силу роковых событий.
Оба этих события возможно даже вызвали кптср. Как вы сейчас себя чувствуете?
Рекомендую пройти тест hads и тест депрессии бэка.
Важно понять что сейчас с вами происходит касаемо потери мужа. Каждое горевание проходит стадии(отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие). Эти фазы могут идти не по порядку и повторяться несколько раз. Какие сейчас у вас мысли и эмоции о смерти вашего мужа?
Чувствую себя лучше , чем первые 3 месяца после потери (всего прошло 9 месяцев), но все равно тяжело .Все волнами , день может быть хорошим ,а следующий уже могу заставляю себя встать с кровати.
Чувствую одиночество самое главное , хоть рядом и есть все равно люди которые поддерживают меня .Злюсь сама на себя , что делаю акцент на тех кто отстранился , вместо того чтобы радоваться что рядом столько других прекрасных людей, моя семья , дочки , семья мужа , они все рядом .Но я одинока ,я так чувствую.
В общем волна утраты смыла и людей некоторых и получается я проживаю и потерю друзей в том числе и мне тяжело .
Принятый ответ
Ваше одиночество среди людей говорит не о вашей неблагодарности к тем людям, кто рядом с вами, а о глубине той пустоты, которая образовалась внутри вас после ухода из жизни мужа. В этом месте семейной системы сейчас пусто. И любые чувства к этой пустоте, которая теперь образовалась нормальны. Можно плакать, злиться и обижаться. Ведь быть покинутой, разве это справедливо?
Есть люди, которые от вас отстранились. Зачем вам сейчас с ними дружить, если они отстранились? Возможно ли что таким образом ваше тело делает попытку вернуть мужа или доказать себе, что та детская история никогда не повторится?
Что было бы если бы вы разрешили себе не прощать тех соседей, которые бросили вас после смерти мужа, а просто отнестись к ним как к пустому месту или грязной луже, которые все обходят, изменилось бы что-то в вашем теле? Исчез бы тремор?
Дело в том, что дрожь, тремор и панические атаки это почти всегда подавленная агрессия. Только в детстве она была подавлена потому что вы были ребёнком и не могли наказать обидчиц, а сейчас вы вдова и возможно думаете, что если будете злиться на людей, то это недопустимо в этой ситуации. Если злости нет выхода, то организм копит адреналин и кортизол. От этого страдает реальное соматическое здоровье.
Вы сейчас вероятно в стадии депрессии (в горевании) и вы просыпаетесь и пытаетесь адаптироваться. Не всегда это получается. Организм в стрессе и у вас просто нет сил встать.
Есть такая вещь, как самосбывающееся пророчество. Это например когда женщина считает что все вокруг мужчины «козлы». И она совершенно бессознательно делает действия которые привлекают именно «козлов».(например на сайте знакомств отвечает только тем мужчинам которые предлагают встретиться в машине и попить кофе и игнорирует мужчин которые долго переписываются и узнаю ее как личность). Она приходит на свидание в машину, мужчина начинает приставать и тут ее установка «все мужики-козлы» всплывает и подкрепляется. И она просто не может сделать выбор в пользу нормальных зрелых мужчин из-за своих травм!
Что если ваше тело боится и в моменты когда вы в обществе людей вы бессознательно сжимаетесь, как будто ждете удара, возможно вы молчите, смотрите с подозрением. Другой человек считывает это как сигнал опасности и отходит от вас. И посла того как человек дистанцируется вы чувствуете облегчение, потому что если контакта нет, то и нельзя сблизиться. А если нельзя сблизиться значит человек не сделает вам больно.
Внутри травмы сидит маленький напуганный ребёнок. Вам сейчас тяжело вдвойне. Вы оказались снова на «за пустым столом». Но сейчас вы взрослая. Некоторые люди могут уйти потому что не справились со страхом смерти, а не из-за сговора как тогда. Дело не в вас. Их трусость это их выбор.
Есть те кто с вами и выбирает вас. Это ваша подруга на расстоянии, ваша семья, дочки.
Ваша психика слило воедино предательство подруг из детства и смерть мужа. Предательство это был их выбор. Муж выбрал вас и быть с вами. Он физически ушел вопреки своему желанию , но духовно он остался с вами.
Тело сбрасывает стресс. Если хочется дрожать(протрястись) усильте это и сделайте.
Уединитесь и напишите два письма. Первое мужу. Напишите все что думаете, как вам больно и тяжело без него. Пишите пока не станет легче. Выражать злость тоже можно. Затем сделайте что хотите с письмом.
Второе письмо тем девочкам. Скажите все что накопилось. Выразите свою обиду на бумагу. Уничтожьте в конце это письмо (порвите или сожгите).
Мозг не видит разницы между реальностью и фантазией, поэтому частично это поможет переписать сценарий
Анастасия , спасибо вам за такой развернутый ответ и что помогли мне, столько информации ценной .Спасибо🌿
Принятый ответ
Здравствуйте !
Очень жаль что вам пришлось это пережить.Это не просто обидчивость а реакция психики , уже на телесном уровне !Давайте честно: фраза «простить и забыть» здесь не работает. Это только добавит чувство вины за то, что не получается «просто отпустить». Вместо этого предлагаю другой путь — признать, что ваша реакция адекватна, и начать маленькими шагами возвращать себе безопасность.
Исходя из ваших слов я вижу, что мозг получил три подтверждения угрозы:
Детство: Подруги + смех на следующий день = люди, которым вы открылись, причиняют боль намеренно.
Смерть мужа: Самая тяжелая утрата. А общие друзья, которые должны были поддержать, отстранились.
Подтверждение интуиции: Вы говорите: «чувствую, что ненадежны — и это подтверждается». Ваша психика научилась искать подтверждение предательству и находит его, даже в мелочах. Это замкнутый круг.
В каких направлениях нужно работать .
Отделить детскую боль от сегодняшней!
Та девочка, которой никто не открыл дверь, до сих пор внутри вас. Это ей страшно встретить друзей мужа .Скажите ей мысленно: «Я вижу твою боль. Ты ни в чем не виновата. Сейчас я взрослая и могу защитить нас обеих».
Каждый раз, когда тело сжимается, спросите: «Это страх 10-летней девочки или реальная угроза прямо сейчас?»
Вы пишете, что перестаете общаться, но боль остается и «подпитывает старую». Это потому, что вы не проживаете обиду до конца, а замораживаете ее.
Ведите дневник злости. Не «отпускайте», а выписывайте словами.Важно признать злость и излить.
Разрешите себе не прощать. «Простить и верить всем» — опасно. Ваша цель — не доверять всем подряд, а научиться замечать надежных людей.
У вас уже есть пример: лучшая подруга из школы. Она не предала. Значит, ваша психика умеет выбирать. Вспоминайте, о том, что безопасные люди существуют!
Спасибо вам за такой развернутый ответ , он очень помог мне и ценен для меня 🙏🏻
Олеся , я очень рада если я смогла вам помочь !
Добрый день, Олеся!
То, что было в детстве отражается на Вас сейчас. Вы вспоминаете то, что было, "тогда" Вам было больно, но сейчас всё по-другому, сейчас все люди взрослые и ситуация совсем другая, такая ситуация не повторится, т.к. это уже не детство, и Вы можете выбрать, как Вам вести себя в подобной ситуации, как реагировать. 9 месяцев назад не стало мужа, Вам сейчас тяжело, у Вас горе. Соболезную Вам...
Вам нужно время, чтобы принять утрату мужа и вернуться у себе. Ваша жизнь продолжается, Вы нужны себе, близким, у Вас есть подруга, с которой Вы общаетесь, даже на расстоянии. Получите поддержку от близких, не будьте одна. Также обратитесь к психологу для поддержки, можно онлайн. Есть ДПДГ, который будет Вам в помощь, но важно найти специалиста, кто работает по этому методу. Вы были маленькой девочкой и Ваши подружки, поступили, как дети, не особо вникая в переживания Ваши, но сейчас всё по-другому. Обращайте внимание на людей, которые помогают, поддерживают, они рядом.
Общайтесь с людьми, найдите подруг, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними. Если кто-то не хочет с Вами общаться - их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение! Каждый день обращайте внимание на позитивные моменты в жизни.
Вы также указали про панические атаки. Можно обратиться также к психиатру очно. Можно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Помните, что паника - это, временно и она пройдёт, Вам будет лучше Во время панической атаки можно умыть лицо, подышать свежим воздухом, посчитать одинаковые машины за окном. Выполнить технику "Заземление", релаксации, дыхательные техники (Дыхание по квадрату). Даже в течении дня можно выполнять релаксации, медитации с дыханием, дыхание по квадрату. Соблюдайте гигиену сна, режим дня. Больше заботы о себе.
Можно "про себя" вспомнить стих, который учили в школе и сосредоточиться на этом.
Спасибо ,Наталья ,что уделили время и помогли .Дали такой развернутый ответ .Очень ценно .
Похожие вопросы по теме
- 24 Августа 20207 ответов
- 10 Ноября 20211 ответ
- 12 Марта 20228 ответов
- 31 Октября 20238 ответов