Недопонимания с мужем

Дарина Нечепуренко13 Апреля

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. С точки зрения психологии, ситуация, в которой вы оказались, называется «травмой предательства». Когда близкий человек систематически нарушает договоренности, ваша психика перестает чувствовать безопасность.Если вы четко обозначили, что вам больно, а муж продолжает искать лазейки (сначала сторис, потом порно, потом паблики), это уже не «мужская природа», а сознательное нарушение ваших договоренностей. Фраза «я не знал, что голых нельзя, ты говорила только про порно» это классический пример манипуляции. Далеко не все мужчины так делают, это выработанный обществом миф. Если человек дает обещание остановиться, видит слезы близкого, понимает, что брак под угрозой, но все равно идет искать похожий контент (просто в другой обертке) это очень похоже на зависимое поведение. Ему нужен этот «дофаминовый всплеск» от просмотра новых картинок.Ваша самооценка падает не потому, что вы «плохо выглядите», а потому, что самый близкий человек вместо поддержки выбирает идеализированные картинки в интернете. Могу рекомендовать вам следующий план действий: Перестаньте контролировать его телефон. Это сжигает ваши ресурсы. Вы уже знаете правду: он не остановился. Сместить фокус на себя. Подумайте, что нужно вам, чтобы почувствовать себя лучше (сон, помощь с детьми, общение с подругами). Вы не должны «заслуживать» его внимание, становясь похожей на девиц из пабликов. Поговорите с ним жёстко, расставьте границы. " Мне больно от твоих действий. Если ты выбираешь девиц из интернета, то тогда ты выбираешь жизнь без меня". Найдите то, что заставит вас почувствовать контакт с телом не через призму «красиво или некрасиво», а через заботу. Массаж, теплая ванна, удобная и красивая домашняя одежда. Вам нужно вернуть себе ощущение, что ваше тело это ваш дом, а не объект для оценки мужем.

Ольга Бешляга13 Апреля

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Ваши переживания естественны и это больно, когда в отношениях тот с кем ты строишь семью, доверяешь не понимает что делают его поступки, как это ранит и разрушает отношения. вы правы-мужчины имеют свою природу, но за этим есть человек!И когда мы любим, мы дорожим и своими отношениями и стараемся, чтобы нашему любимому человеку не было больно. И отношения это про осознанный выбор и желание заботиться и нести ответственность за того кто рядом. И смотреть на других женщин(как и женщине-на других мужчин)если вы семья- точно не нормально(тем более такая зависимость как у мужа, что вы описываете) Но тут есть "общая проблема"-есть то с чем точно стоит разбираться. Вы ему уже говорили об этом и он все равно продолжает-что то мешает ему изменить свои действия. Попробуйте поговорить более конкретно и с поиском решения:что вы больше так не готовы, устали и так точно не должно быть, это разрушает нашу семью-этот вопрос общий-твои поступки ранят меня и разрушают семью-что будем делать?Попробуйте услышать, что предложит он и со своей стороны-так же предложить работу над этим. Не ограничить или уменьшить его просмотры, а что это не допустимо и мы должны попробовать с этим вместе разобраться. Понимаю, что вы устали и больно от его такого поведения и может уже и нет сил дальше что то менять-но если осталось хоть немного желания и возможности-попробуйте ему донести, что есть серьезная проблема и мы должны с этим разобраться. Тогда можно обратиться вместе к психологу, помочь ему увидеть последствия его такого интереса(как это разрушает семью)-найти проблему в его зависимости и в том, что происходит между вами- ведь ему чего то не хватает. что то постоянно тянет найти в этих просмотрах.
Но точно чего не стоит-винить себя. Вы правы в своем видении семьи и отношений-его поступки не допустимы.И вопрос не в Вашем внешнем виде и тд.-вопрос в его ответственности.И Вы не должны страдать от его такой зависимости.

Роза Занозина13 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Виктория, доброго дня!
Конечно, вм может быть очень больно от того, что муж проявляет интерес к другим женщинам, пусть даже эти женщины по ту сторону экрана.
Безусловно, запретами и контролем не добьешься прекращения подобного поведения мужа. ВЫ его спрашивали: зачем ему просмотр данного контента? Чтобы что? Что он испытывает?
Вы мужа за мастурбацией замечали? Как у вас обстоят дела в сексуальной сфере?
Самооценку свою приведите в равновесие, тут дело не в вас, а в том, что муж действительно имеет какие то дефициты, но не говорит вам.
Конечно, норма у каждого своя в данном вопросе, но проблема в том, что вам его норма не подходит и вы имеет на это право.

Евгения Маринина-Тихонова13 Апреля

4.1

Психолог

Принятый ответ

Здрвствуйте.
Для чего Вы сравниваете себя с другими? И почему фотографии изображенных женщин могут снизить Вашу самооценку? Получается.. при наличии рядом красивых женщин..самооценка на нуле, а если нет женщин никаких ..тогда самооценка повышается?
Да, большинство мужчин обращают внимание на других женщин..на улице, в транспорте, в интернете ..могут представлять, фантазировать. Дело скорее в том, какие принципы у мужа, как относится к измене и тд.
К сожалению, ни одного мужчину нельзя изолировать от общества, других женщин, запретить смотреть на других, контактировать.
Попробуйте проработать со специалистом над самооценкой, установками, негативными прогнозами.

Артур Ткачев13 Апреля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Я уверен, ваша боль совершенно оправдана. Наверно, вам страшно от мысли, что его потребность в других женщинах сильнее ваших слез. Смотрите, он выбрал тактику мелких уступок, обещает не делать конкретного, но находит лазейку. Это не природный инстинкт. Это нежелание нести ответственность за ваше душевное равновесие. Любящий партнер слышит боль и меняет поведение, даже если ему что-то кажется нормой. А он делает вид, что ничего не происходит, и обесценивает ваши чувства. Это не про женскую наготу, а про его личный выбор игнорировать вас. Вы не обязана принимать то, что разрушает вашу самооценку после родов. Наверно, вы уже знаете ответ внутри себя.

Сергей Соловьев13 Апреля

4.0

Психолог

Здравствуйте, Виктория! Мне очень жаль, что вы проходите через это. Ваша боль и разрушенная самооценка - это не трагедия на ровном месте. Это закономерная реакция на повторяющийся обман и обесценивание ваших чувств.

Нет, не все мужчины так делают. То, что вы описываете (тайный поиск, нарушения обещаний, манипуляции я не знал) - это не природа, а проблема с уважением к партнеру и, возможно, формирующаяся зависимость от визуальной стимуляции.

Вы не обязаны принимать то, что разрушает вас. Любовь не строится на унижении и лжи.

Андрей Комиссаров13 Апреля

4.8

Психолог

Виктория, здравствуйте, вы сейчас находитесь в крайне уязвимом состоянии после родов, после беременности происходит истощение психики, происходит истощение организма. И сейчас ваша психика особенно чувствительна к таким очень важным моментам в отношениях, как безопасность. И то, что делает ваш муж, подрывает это ещё больше, потому что он нарушает ваши договорённости, он рушит ваше доверие к нему.

Если пройти по вопросам, все ли мужчины это делают, нет, не все. Здесь можно понять визуальный интерес к такому контенту, но наиболее болезненный и важный момент — это то, что он систематически его скрывает и игнорирует ваши просьбы, ваши потребности.

Норма ли это в отношениях, нет, это не норма.

Я представляю, как вас оскорбляет и ранит тот момент, что он постоянно это делает, врёт вам и продолжает, и, что немаловажно, вот этот момент, который говорит про природу, про инстинкты, — это перекладывание ответственности. А если он не берет ответственность на себя за эти поступки, значит, он и менять ничего не будет.

И ваши чувства, боль, они крайне уместные, и сейчас важно не переделывать его, не доказывать ему что-то, у вас есть чёткая граница, вы сказали о том, что для вас это неприемлемо, но он это не слышит, он не хочет с этим мириться. И вот от этого момента важно задуматься, готовы ли вы продолжить с ним отношения, если все останется так, как есть.

Также важно выйти за рамки с данного момента, что он просматривает фотографии голых женщин, если что-то хорошее, что он делает для вас, есть ли ещё какие-то проблемы? Было ли подобное поведение до беременности? Были ли моменты, когда он пренебрегает вашими потребностями? Сами важно посмотреть на отношения обобщённо, не локально на эту проблему, а в целом. Скажите, пожалуйста, это те отношения, о которых вы мечтали ранее, являются ли эти отношения вашей гордостью и поводом для зависти других? Счастливы ли вы в них?

Наталья Пылаева13 Апреля

5.0

Психолог

Добрый день, Виктория!

Мужчины обращают внимание на других женщин, но это не значит, что мужчина будет изменять Вам с другой женщиной, есть определённая мораль, взгляды, которые не позволят это сделать. Если у Вас есть договорённость, а мужчина нарушает эту договорённость, то у Вас возникает недоверие к мужчине, обиды копятся, ведь Вы договаривались! Какое решение, компромисс видит муж в этой ситуации? Это тоже важно. Мужчины, обычно, не любят разговоры на такие темы, ведь это уже интим, тем более, муж не видит в этом что-то страшное, он Вас не предаёт, от Вас он не уходит, он таким способом снимает напряжение, а отношения он строит с Вами, Вы его любимая женщина, физически он Вам не изменяет.

Если у мужа есть мастурбация, то его поступки всё объясняют. Если у мужа есть зависимость от мастурбации, то нужна психотерапия. Если Вас двоих устраивает мастурбация мужа, то проблем нет, бывает так, что у одного высокая половая конституция, а у другого слабая. Это не значит, что муж не любит Вас, с Вами он строит отношения, любовь, с Вами у неё семья, а на других женщин он посмотрел и забыл. Вы также привлекательная для мужа, любима им. Многие мужчины смотрят на других женщин, на фото, на видео, но у мужчины есть грань, он смотрит на других, но в реальности никогда не изменит.

Важно смотреть на Ваши отношения в целом, всё ли Вас устраивает, кроме того, что Вы написали. Вам важно создавать романтику в отношения с мужем, найти общее хобби, вместе проводить время. И Вам важно поднимать свою самооценку, уверенность в себе, любить себя, принимать себя, обращать внимание на свои достоинства, хвалить себя, радовать себя подарками, баловать себя, проводить время наедине с собой. Найдите в себе "изюминку", которой нет ни у кого, Вы такая одна, другой такой, как Вы нет! Делайте каждый день что-то для себя, что порадует Вас, где Вы будете довольны собой, полюбите себя ещё больше. Занимайтесь хобби, общайтесь с подругами.

Елена Шендерова14 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Виктория, понимаю Вас и то, как Вам больно и сложно. Здесь нет правильного ответа - норма это или нет. Для мужа это норма, что им руководит - это уже другой вопрос и насколько это на самом деле угрожает браку - возможно, это для него как допинг или проявление зависимости, но для него это как то, от чего он не может отказаться. От того, что Вы запрещаете ситуация не меняется и его потребность тоже, она переходит из одного в другое. Для Вас же это не норма, Вас это ранит, Вы чувствуете, что муж проявляет интерес к другим женщинам, чувствуете себя непривлекательной для своего мужчины. И здесь ведь проблема в том, что Вы в отношениях друг с другом и если есть уважение и любовь друг к другу, то нужно искать способ, при котором каждый из Вас будет себя чувствовать более защищено, при этом, учитывая и потребности друг друга. Например, принимая то, что мужу нужно это смотреть, то он может сам очертить для себя границы, как часто он смотрит и при этом направляет свои силы и ресурсы в том числе и на отношения с Вами, вкладываясь в них, чтобы и Вам давать чувство близости и уверенности. Также и Вы, понимая, что муж может это делать, очертить эти границы для себя, переставая за ним следить и при этом тоже направлять свои силы и ресурсы в отношения друг с другом, укрепляя их. Важно и Вам и мужу услышать друг друга и понять, что каждому из Вас дороже и как пойти на встречу друг другу.