Что вас беспокоит?
Навясчивые мысли
Парень ушел в армию полгода назад, в начале службы никаких навязчивых мыслей у меня не было, жили от звонка до звонка, на прогулки с подругами не ходила, возможно, хотела показать себя верной, меня в принципе никакие прогулки с подругами не интересовали, но спустя пару месяцев начались мысли, что я могу предать молодого человека, не хотя этого. около 4 месяцев я была с этими мыслями, было ужасное состояние. сейчас такого сильного страха нет, но появился новый «а вдруг мне понравится другой». у нас с молодым человеком был конфликт на счет одного пацана, был сильный стресс в период армии, и сейчас ходит мысль «а вдруг он мне нравится», «а вдруг я своего молодого человека не люблю, а вдруг я разлюблю». хотя мы на связи, почти каждый месяц видимся, у нас теплые отношения. в самом начале моего тревожного состояния меня пугало почему я не переживаю, что а вдруг он мне сможет изменить, хотя я об этом и не переживала, когда он был дома, потому что знаю и верю ему. еще есть страх выглядеть хорошо, чтобы не понравится другому. теперь себя загнала в тупик и не могу справится с этой мыслей, что я могу изменить и вдруг мне нравится другой, хотя я очень этого бы не хотела. подскажите что мне делать в такой ситуации
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что такие мысли появляются не от реального желания изменить, а от усталости жить в режиме строгого контроля. Наверно, вы запретили себе даже случайно на кого то посмотреть и от этого мозг взбунтовался. Попробуйте перестать проверять свои чувства каждую минуту. Скажите себе- я могу заметить что другой симпатичный, но это ничего не значит. Это просто наблюдение. Ваша тревога не про любовь, а про страх ошибиться. Начните гулять с подругами без чувства вины. Чем больше свободы вы себе дадите, тем слабее будут эти навязчивые вопросы. Доверяйте своим действиям, а не каждому мимолетному ощущению.
но как справиться с тем, что этот страх (понравится другому человеку, вдруг он мне нравится) относится к конкретному человеку? это может быть из-за того, что испытала огромный стресс в ссоре с молодым человеком из-за него?
Принятый ответ
Здравствуйте. Тот факт, что вы так сильно переливание, говорит о том, что для вас ценны ваши отношения. Почему это может происходить. Вы пол года жили в отчужденном режиме, стараясь быть идеально верной. Начните понемногу выходить в свет, вы имеете право быть красивой для себя и общаться с людьми, ведь общение это не равно "измена". То, что вам кто -то нравится, это нормально, это химический процесс в голове, но выбирать быть верной или нет решать вам. Когда человек находится в длительном стрессе (а армия партнера это стресс), чувства могут притупляться. Это защитный механизм психики. То, что вы сейчас не чувствуете бури эмоций, не значит, что любовь прошла.
но как справиться с тем, что этот страх (понравится другому человеку, вдруг он мне нравится) относится к конкретному человеку? это может быть из-за того, что испытала огромный стресс в ссоре с молодым человеком из-за него?
Вероятно,стресс может быть тому виной. Вы и так находитесь в большом стрессе на расстоянии друг от друга, и ссоры очень сильно выбивают из колеи. Но ваши мысли, это не ваши желания или действия.
Принятый ответ
Здравствуйте !Понимаю, как вас гложут эти мысли такое часто бывает в разлуке, особенно после стресса. Вы не одиноки многие мучаются навязчивыми сомнениями, даже если отношения крепкие. Это не признак измены, а реакция мозга на тревогу. Он будто прокручивает худшие сценарии, чтобы подстраховаться.
Главное, что мысли не равно поступки. То, что крутится в голове а вдруг мне понравится другой это страх потерять парня, а не реальное желание. После конфликта на тему того самого пацана вы стали гиперконтролировать каждую эмоцию, будто проверяя: а вдруг я ошибаюсь?. Но чем сильнее боретесь с мыслями, тем громче они звучат. Попробуйте вместо запретов сказать себе: да, тревожно, но это пройдет.
Заметила, вы корите себя за неправильные мысли. Но верность это не отсутствие сомнений, а выбор действовать ради отношений. Вы ведь поддерживаете связь, встречаетесь это важнее, чем внутренние диалоги.
Были ли раньше моменты, когда тревога обострялась (например, после критики или расставаний)? прошлый опыт включает панику в новых стрессах. Как вы успокаивались до армии парня? Может, забыли свои рабочие способы из-за нагрузки?
Не гоните мысли. Признайте: сейчас страшно, но я в безопасности. Иногда помогает записать: эта тревога не правда, а защита от боли.Говорите с парнем о теплом. Например: помнишь, как мы...? Мне не хватает этого. Так вы укрепите здесь и сейчас.Делайте остановку при приступе тревоги: 2 минуты дышите глубоко, фокусируясь на том, что сейчас вы дома, в безопасности.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вас организм находится в стрессе. Вы начали переживать о том, что возможно сделаете что-то плохое в контексте вашей верности и отношений. При этом на самом деле никаких предпосылок для этого нет, но от этого факта вам не легче.
Рекомендую пройти тест Hads онлайн и тест депрессии Бэка. Вероятно будут повышенные баллы и тогда можно предположить обсессивно компульсивное расстройство где обсессиями будут навязчивые мысли о том, что вы не дождетесь, не верности и так далее, а компульсиями действия которые направлены на снятие тревоги (изоляция себя, звонки парню и другие).
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, состояние, когда одолевают тревожные, навязчивые мысли может очень сильно утомлять, оно изводит и уже сложно отличить просто хаотичные мысли от истинных желаний.
Вот смотрите, вы рассказали нам о мыслях, которые вас беспокоят, это то, что у вас в голове.
А что на деле? Какие есть факты, которые могут говорить, свидетельствовать о том, что вы можете предать:
Он вам разонравился?
Вы больше не хотите ждать?
Вас тянет к другим парням?
Вы поняли, что это не ваш человек?
Вы не хотите с ним будущего?
Если вы кому то понравитесь, это разве означает, что вы тут же ответите взаимностью?
Если ответ на все вопросы " нет", значит вас просто мучает тревожность, но данных за то, что вы можете предать нет.
Вы в целом, тревожный, мнительный, беспокойный человек? Как правило, все наши "а вдруг?", "а если"? это часто про тревожное поведение и про катастрофичные сценарии, которые лишь в нашем воображении.
Тревожность могла скакнуть на фоне переживаемых стрессов, весенней активности солнца, на фоне разлуки и неопределенного будущего.
я очень тревожный человек, но когда парень был еще дома, таких мыслей не было. да, я могла оценить в голове другого, но я сразу же об этом забывала, потому что мне было все равно на эти мысли, а сейчас я живу в них, каждую минуту думаю об этом, пытаюсь заставить себя не думать, но чем больше заставляю не думать, тем больше они посещают мою голову
Навязчивые мысли не нужно от себя гнать, их стоит принять и относиться к ним как к фону, разрешить им быть, ведь вы знаете, что это лишь тревожность, возможно с обсессивно-компульсивными элементами.
Мысли не факты, но с ними можно работать, с тревожными мыслями справляется и дает эффект психотерапия в когнитивно-поведенческом подходе.
Попробуйте технику когнитивного расцепления из терапии принятия и ответственности . В сети есть в открытом доступе как минимум 20 эффективных упражнений когнитивного расцепления с навязчивыми мыслями, они оформлены в таблицу или списком, легко отыщите, вы можете выбрать и практиковать любые, посмотрите, на какое мышление среагирует.
Гнать мысль, пытаться взять под контроль не сработает, только принять.
Да, мне кажется, что я могу изменить и дальше что? Да, я думаю, что мне кто-то может понравиться и дальше что? Я дома, благополучно жду своего любимого. А, это опять ты, дорогая мысль, ну хочешь побудь со мной. И т.д.
Ну, буду думать, между делом займусь ещё чем нибудь. Вы также найдете этот прием среди техник когнитивного расцепления.
Принимайте мысль. Она начинает ослабевать, как правило.
Могу вам порекомендовать для снятия напряжения "Метод 1 часа". Суть его в том, чтобы не разрешать себе думать о всяких страстях, страхах и тревожится целый день. Например, разрешайте себе тревожиться только с 5 до 6 вечера, а в любое другое время говорите сами себе: Нет, пока рано думать и бояться, тревожиться и сомневаться, подумаешь об этом в назначенное время и отвлекайтесь на что нибудь. Наступает 5 вечера, все, как по будильнику, начинайте размышлять на волнующую тему. Но поверьте, даже 10-15 минут вам хватит, чтобы сказать себе: стоп, я больше не хочу, мне надоело. И вы уйдете от тревожных мыслей. А возвращаясь говорите себе: нет,у тебя было время, ты не захотела, теперь жди до завтра, до 5 вечера)
Такие абсурдные диалоги с собой даже переводят тревожные мысли в юмористическое поле.
Если вы человек тревожный, в целом, то конечно, не стоит пренебрегать очной консультацией врача- психотерапевта и исключить одно из расстройств невротического спектра.
спасибо!
Пожалуйста, рада помочь🌷
подскажи, вот переживаю вдруг мне нравится другой, это может быть на фоне стресса? раньше я на подобные мысли даже не обращала внимание, я была в себе уверена, я хорошо выглядела, а сейчас я не могу себе позволить хорошо выглядеть, лишь бы я не понравилась другому. из-за переживай, что вдруг мне нравится другой могла снизиться моя уверенность? я каждый день проверяю свои мысли, а точно ли я люблю своего молодого человека, но каждый ловлю на мысли, что да, люблю, жизни без него не представляю?
подскажите*
Это из-за повышенной тревожности, которая могла быть спровоцирована стрессом.
Я вижу, вам сложно преодолеть это состояние, поэтому прошу вас все же очно проконсультироваться с врачом-психотерапевтом, поскольку речь может идти о дебюте обсессивно-компульсивного расстройства, в основе которого именно повышенная тревожность. Именно при нем очень часто возникают так называемые контрастные навязчивости, мысли о чем то постыдном, неправильном, недопустимом.
Здравствуй.
Я понимаю, насколько навязчивые мысли бывают тяжёлыми, потому что именно от наших мыслей зависит и наше поведение, и наши эмоции. Это как раз очень просматривается в вашем запросе, вы боитесь, что понравитесь кому-то другому, поэтому и ограничиваете свою социальную жизнь (поведение) и чувствуете из-за всего этого тревогу (эмоции).
Позвольте обратить ваше внимание, как строится мысль: «а вдруг...» — это классический момент, на который цепляются наши тревожные мысли, а вдруг случится что-то непоправимое, здесь важно остановиться и задать вопрос: «А есть ли какие-то объективные, рациональные моменты, помимо моих мыслей, которые указывают на то, что это вдруг может случиться?»
Потому что с этой приставкой «а вдруг» мы можем нафантазировать всё что угодно: «а вдруг завтра метеорит, который разобьёт нашу планету?» А «вдруг я завтра на улице найду лотерейный билет, который выиграл много денег?»
Поэтому, находясь в тревожном состоянии, самый важный механизм, который вам поможет выйти из этого и спокойно дождаться своего молодого человека и при этом вести нормальную социальную жизнь, делать то, что вам хочется, — это рационализировать эти мысли.
Давайте попробуем на мысли о том, «а вдруг он вам изменит?» Что из реального, объективного говорит о том, что это может случиться? Думайте про факты, не про свои мысли.
Теперь давайте подумаем о другом: а что противоречит этой мысли, говорит о другом? Может быть, его слова любви, может быть, поддержка с его стороны?
Это после такого анализа задайте себе вопрос: «Что выглядит более объективным и реальным?»
И уже после этого упражнения вы заметите, что тревога стала меньше.
В целом полезно было бы несколько сессий в когнитивно-поведенческом подходе, чтобы закрепить навык работы с мыслями, и впадать в тервогу, по любому "а вдруг.." .
но как справиться с тем, что этот страх (понравится другому человеку, вдруг он мне нравится) относится к конкретному человеку? это может быть из-за того, что испытала огромный стресс в ссоре с молодым человеком из-за него?
Этот страх — он тоже про тревогу, заметьте, как здесь ваши мысли устремляются в будущее: «А вдруг он мне понравится», «А вдруг я ему понравлюсь» — это все вопросы будущего. Ну давайте с вами вернёмся в настоящее и спросите себя, а здесь и сейчас он вам нравится? И вот позвольте, я призову вас здесь к честности перед собой.
Мы сейчас находимся в уязвимом положении: ваш любимый находится в армии, вы находитесь на расстоянии, но потребности чувствовать себя нужной и чувствовать себя женственной у вас есть, есть потребность давать тепло и получать его взамен, и вот на фоне этих неудовлетворённых потребностей нам может приглянуться какой-то другой человек. Ну, это не означает то, что это какая-то катастрофа, и это не означает отношения.
Поэтому, чтобы справиться с этим страхом, важно вообще понять, что происходит в моменте настоящего, не в том будущем, которое ещё не случилось, а здесь и сейчас он вам нравится? Хотелось ли бы вам получить от него порцию внимания?
Давайте такой ник завершать, уже хотелось ли бы вам с этим молодым человеком отношений?
Вполне возможно, что вам сейчас просто хочется внимания, и это нормально. Ну, это не означает, что вы хотите отношений с этим молодым человеком
Здравствуйте!
Понимаю Вас. такие тревожные мысли мешают и отнимают силы. Но вы правы- это навязчивые мысли- и это точно не Ваши мысли! В том то и дело, когда мысль наша, подходит нам- мы спокойно реагируем, действуем.Это дает силы и направляет к действию. Сейчас после длительных переживаний-а это так и есть- Вы в разлуке, волнуетесь за парня, Вы думаете о нем. ваших отношениях. поставили еще себе и запреты-все вместе вызывает напряжение внутри, переживания. Скорее всего, вы не смогли поделиться ими, снять это напряжение- и психика нашла выход- в навязчивых мыслях. главное- не винить себя, а поддержать:это не мои мысли. я устала, у меня есть много переживаний и мне нужно себя поддержать. помочь себе расслабиться. поделиться своими переживаниями. И можно разобрать свои такие мысли- не уходить в них. не бороться с ними-а понимать, что они как облака на небе-просто пока есть- а небо все такое же чистое!Посмотрите книгу "Когда мысли лезут в голову"Прибытков-больше поймете причину такой навязчивости и как помочь себе выйти из этого состояния.
Добрый день. Я уверена, что навязчивые мысли это реакция психики на долгое ожидание и стресс. Вы боитесь не измены, а потери контроля над собой. Когда мы сильно привязаны, мозг начинает проверять «слабое место» и пугать страшными картинками(((. Ваше «а вдруг понравится» это просто усталость от гиперответственности!!!Наверно, вы слишком строги к себе)(Попробуйте разрешить себе выглядеть хорошо для себя, а не чтобы никто не посмотрел. И главное не спорьте с мыслью, говорите «возможно, но я выбираю действовать по любви». Снимите запрет на чувства к другим, тогда страх уйдет.
когда я говорила на эту тему с парнем, как раз говорила о том, что боюсь не проконтролировать себя в нужный момент и сделать ошибку, я пытаюсь контролировать каждое свое действие, каждый свой шаг, но в один вечер я вышла на прогулку с собачкой и я почувствовала такое облегчение, потому что я просто не думала об этом, мой мозг в эти 20 минут прогулки отдыхал, но к сожалению страх вернулся. спасибо Вам за совет
Это очень важный момент. Вы сами нашли ответ…когда вы перестали контролировать себя, страх ушел. Значит проблема не в вас, а именно в попытке тотального контроля!!Наверно, вам стоит разрешить себе такие «отдыхи для мозга» каждый день. Не боритесь с мыслями, а отвлекайтесь на реальные дела.
спасибо!
Пожалуйста 🙏
Добрый день!
Чем больше Вы придаёте значимость мыслям, тем чаще они у Вас в голове. Вам важно принять тот факт, что эти мысли могут быть в Вашей голове. Да, Вам кто-то может понравиться, всем нам может кто-то понравиться, но это не значит, что мы будем бежать сразу в другие отношения, у нас есть грань, мораль, которая этого не позволит. Такие мысли могут возникнуть от переживаний, от конфликта, но Вам важно отслеживать это. Да, Вы поругались с молодым человеком, но Вы ему не изменяли, а тот факт, что у каждого может быть к кому-то симпатия не говорит о том, что может быть прямая измена. В этом случае важно переключать свои мысли на отношения с парнем, который у Вас сейчас, проводить с ним больше времени по возможности, говорить друг другу ласковые слова; также Вам важно уделять время себе: хобби, рисовать, работать, учиться, общаться с подругами и т.д. Т.е. пока парень в армии, Вам важно быть занятой, жить своей жизнью, ждать парня.
Отслеживайте свои страхи. Определите, что конкретно Вы боитесь и скажите себе: "Я боюсь...". Далее проанализируйте, какие страхи реальные, а какие надуманные. Напишите страхи, которые у Вас возникают (заведите дневник) и распределите, какие страхи реальные, а какие надуманные.
Помните, что это всего лишь мысли, да, они могут быть обоснованными, но не всегда. Проанализируйте, что Вас беспокоит, после, скажите себе приблизительно следующее, например: "У меня есть мысль, что... Но, это только лишь моя мысль и не более". Эту мысль Вы можете проговорить вслух. Подумайте, какое оно действительно имеет влияние на Вашу ситуацию?
Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, физическая активность, читайте/слушайте книги, слушайте успокаивающую музыку, белый шум. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации с дыханием - с психотерапевтом.
Здравствуйте.
Как первую мысль заменила вторая?
Как первый страх прошел и заменился на другой?
Есть ли самоконтроль..т.е можете контролировать свои действия?
Хватает ли Вам внимания от партнера?
Общаетесь ли Вы с тем человеком, который ..возможно ..нравится?
первую мысль заменила незаметно, мне стоило просто об этом подумать и начать себя накручивать. самоконтроль есть, но в тревожном состоянии появляется страх изменить. внимание у нас происходит через сообщения и звонки, моментами хочется поговорить подольше, но не всегда это выходит. того человека я избегаю.
Что означает этот страх изменить? В чем конкретно он может проявиться? Перестанете игнорировать, согласитесь на встречу, напишите или?
Что конкретно дало повод к этой мысли?
Похожие вопросы по теме
- 6 Апреля 20212 ответа
- 20 Сентября 20244 ответа
- 31 Июля 202524 ответа
- 18 Апреля 5 ответов