Не могу сепарироваться от дочки.

Алина Котулева15 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Мамы всегда разрываются между ролью мамы и другими сферами жизни!
Малыш еще очень маленький , да, пока он нуждается в вас, но вопрос больше не в количестве времени, а качестве , как вы проводите с малышом время и насколько эмоционально. Счастливый малыш - счастливая мама!
Поэтому выделяйте время малышу и обязательно все будет в порядке и малыш не будет в дефиците общения с мамой и это позволит закрывать все психологические потребности малыша и вы будете спокойны! Малыши быстро растут , с появлением сада времени появится еще больше!

Вячеслав Дмитриченко15 Апреля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Елизавета. Понимаю Вашу тревогу чувство вины при уходе на работу знакомо многим мамам, Вы не предаете дочку, а учитесь балансу.

Главное сейчас.Реакция ребёнка важнее часов. Как она себя ведёт, когда Вы уходите? Плачет или отвлекается? При встрече бежит к Вам или сначала игнорирует? Это подскажет, насколько ей комфортно.
Качество важнее количества. Даже 20 минут вечером без телефона (Давай споём песенку!) укрепят связь сильнее, чем час в напряжении.ГВ и садик не срочные темы. Завершать кормление можно плавно (например, сокращать одно кормление в неделю), а в садик отдавать, только если Вы
готовы эмоционально.

Что можно проверить.Доверяете ли Вы человеку, который остаётся с дочкой? Если да её тревога снижается.Есть ли у Вас окно отдыха хотя бы раз в неделю? Без перезагрузки легко выгореть.

Запишите на неделю, как дочка реагирует после Ваших уходов (ночные пробуждения, настроение). Часто мамы боятся худшего, а ребёнок адаптируется лучше, чем кажется.

Вы не теряете дочку Вы учитесь быть и мамой, и личностью.

Дарина Нечепуренко15 Апреля

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Ваша ситуация понятна. Вы испытываете чувство вины перед ребенком, но давайте разберемся. Если бы вы все время были дома и проводили бы его непрерывно с ребенком, были бы счастливы ? Для детей главное не количество времени, а в большей степени качество проведенного времени с ними. Если в то время, когда вы с ребенком вы вовлечены, то этого достаточно. Ваш ребенок сейчас уже приучен к тому, что мама иногда уходит, но всегда возвращается. Дети это зеркала взрослых. Если счастлива мама, будет счастлив ребенок. Можно придумать прощальный ритуал, чтобы она понимала, что мама сейчас уходит но скоро придет. По возвращению домой старайтесь больше проводить с ней времени, и добавьте тактильности.
ГВ в этом возрасте чаще всего является успокоителем для ребенка, а не питанием, т.к в этом возрасте детски кушают уже то, что едят взрослые. По немногу можно сокращать дневное кормление, или убрать дневные кормления, оставить только ночные кормления на сон, чтобы это не было стрессом для ребенка.

Артур Ткачев15 Апреля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день.
Я уверен, дело не в количестве часов разлуки, а в вашем внутреннем напряжении перед уходом. Дочка считывает вашу тревогу как сигнал опасности. Отсюда и чувство предательства.
Попробуйте перед каждым расставанием садиться с ней на пол на пять минут и говорить тихим голосом прямо глядя в глаза. Не объяснять а просто быть рядом молча. Это снижает её страх потери.
Про садик не переживайте заранее. Два года это гибкий возраст. Если видите что она слишком привязана подождите до двух с половиной. Грудное вскармливание не трогайте пока. Сначала наладьте спокойные расставания а молоко уйдёт само позже.

Кристина Альварес15 Апреля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Понимаю Вашу вину, она знакома почти каждой работающей маме!! Только предательство тут ни при чём, честное слово!! Вы не бросаете её, а показываете, что мама живой человек со своими интересами и делом, которое её наполняет…А счастливая мама даёт ребёнку гораздо больше, чем вымотанная и сидящая дома 24/7.
Смотрите….дочка уже не младенец, в 1,4 ей важно знать, что вы всегда возвращаетесь. Ритуалы прощания спасают ситуацию!!!Не затягивайте уход, не крадитесь, а чётко говорите: «Я ушла на танец, вернусь, когда ты поспишь/посмотришь мультик». И всегда возвращайтесь в обещанное время. Это формирует базовое доверие, а не травму((
Насчёт садика в два года не торопитесь. Можно начать с групп кратковременного пребывания на 2-3 часа. Это плавный шаг, а не пропасть. И вы не теряете дочь, вы учите её быть самостоятельной. Это любовь, а не потеря, правда!
Грудное вскармливание завершайте мягко, когда будете готовы вы обе. Не сейчас, если не хочется. Уберите по одному кормлению за пару недель, начните с дневных, оставив ночные и утренние для близости. Вы молодчина, что так много успеваете!! И вина пройдёт, когда вы перестанете требовать от себя быть идеальной. Вы уже лучшая мама для своей девочки, поверьте)

Кристина Мурачёва15 Апреля

2.8

Психолог

Елизавета, здравствуйте!
Понимаю Ваше беспокойство, оно естественно и вместе с этим важно держать его в разумных рамках, иначе постоянное чувство вины способно подтачивать силы, так необходимые и вам лично как женщине и в материнстве. Из вышеописанной истории-у Вас есть подконтрольность и главное структура. Ребенку, безусловно, важно Ваше присутствие-но что еще не менее важно- Ваше стабильное положительное психоэмоциональное благополучие, которое Вы представляете как поддерживать- и поверьте этого может быть достаточно. Наряду с графиком -Вы стабильно с малышом-поэтому к проживанию и в хорошем смысле слова организации материнства-Вы подходите грамотно-и это самое главное и для Вас, и для малыша.

Ольга Бешляга15 Апреля

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Вы бящая мама, которая, еще и активно реализует себя, работает! Ребенок чувствует вашу свобу и наполненность, это важно она получает от Вас эмоции, энергию, которой вы наполняетесь на своей любимой работе. Как проходит время когда вы дома? Вы играете, гуляете, читаете-ребенку достаточно и нескольких часов, когда вы активно, включены в контакт с ним) Ведь можно быть и целый день вместе, а эмоционально, мыслями совсем далеко. А ребёнок чувствует именно эмоции, то как мы отдаем ему себя и своё время)Вы давно практикуете такое общение и ребёнок уже знает, что мама может заниматься своими делами, а есть- наше врмя)Да и она подрастает и естественно ей будет интересно в коллективе, там она будет развиваться, получать коммуникацию. А дома вы будете создавать свои ритуалы, свое время что будет укреплять вашу связь)
Знаете, дети тоже выбирают родителей)) И малышка пришла именно к Вам- активной, творческой маме с которой ей интересно, с которой она так же будет развиваться и сама) Если Вы чувствуете какие то переживания- рассмотрите из, что из этого хочу изменить, улучшить- и попробуйте найти решения. Если жаль, что вечером не успеваете почитать а ночью сказку- можно придумать свой ритуал на ночь- как вы звоните и поете песенку или заранее оставляете игрушку, которая обнимет ее за маму, а утром-мамочка обнимет и почитает)) Все можно решить)

Евгения Маринина-Тихонова16 Апреля

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Как дочка реагирует на Вас?
Вы можете проводить свободное время от работы полноценно с ней. Обнимайте, целуйте, говорите, что любите ее, занимайтесь с ней, гуляйте и связь не будет потеряна.
Если работа необходима Вам и вы чувствуете себя лучше, спокойней, наполнение вам дает это..тогда разрешите себе заниматься тем, что Вы любите. Рождение ребенка не указывает на то, что нужно забыть о своих потребностях и отдавать жизнь и всё время ребенку. Но связь эмоциональную сохранять важно, да.
Возможно, не предательство ..а чувство вины? Нет мысли о том, что не выполняете роль мамы в тех смыслах..как это принято в обществе (в декрете 3 года..не отходя от ребенка)?

Елена Шендерова16 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Елизавета, понимаю Ваше беспокойство, ведь и Вы и дочка сейчас в очень уязвимом периоде, когда Вы видите какая она маленькая и то, как нуждается в Вас, между Вами и дочкой есть связь, поэтому Вам так тяжело и больно. Вы отрываетесь от дочери, но, при этом, это небольшие отрезки времени (как например, время нужно и маме, которая не работает, но находится с ребёнком, для того, чтобы прогуляться или поспать или сделать какие-то дела), т.е. эта временная разлука не так длительна для того, чтобы связь с дочкой разрывалась. Главное, что Вы всё равно с ней, Вы приходите, проводите с ней время, обнимаете и каждый раз этот контакт с Вами подкрепляется и восстанавливается. Самое главное, чтобы Вы когда рядом с дочкой исходили не из чувства вины, а могли разрешить себе испытывать радость и счастье, видя её, обнимать, читать ей книжки, выходить на прогулку. Попробуйте вспомнить то время, которое Вы проводите вместе с ней, что Вы делаете, как дочка реагирует на Вас, вспомните её улыбку и то, как она держит Вас за ручку. Значит всё в порядке и это время разлуки с ней не травмирует дочь.