Что вас беспокоит?
Слабая эрекция
С мужем 5 лет в браке , есть ребенок : дочка 2,8 С нового года в январе начались проблемы с эрекцией в первый раз , спустя два месяца повторились: Эрекция ослабла во время секса перед введением , стимулировал рукой После этого случая начались резкие проблемы в отношениях; муж винит меня , не подходит , говорит , очень тяжелые обидные вещи ; что никогда не любил,что испортила все я , что уходит от меня и хочет перезапустить свою жизнь Через две недели ему исполнится 45 лет Зимой в январе проблемы с эрекцией совпали с сорванной спиной , и тогда списалось на этот факт , как только спина стала проходить, вернулась полноценная эрекция . но сейчас снова повторилась ситуация и сейчас со спиной все хорошо Спим мы раздельно, так как маленький ребенок часто просыпается по ночам и мужу с утра на работу , мне приходиться спать с ребеноком Муж говорит, что это моя вина , что спим раздельно , что ребенок по ночам просыпается, что я поправливась после родов , хотя я и до родов поправлялась точно так же и худела снова и снова попралвлялась , то есть сказать, что я поправилась до неузнаваемости - нельзя Муж спит очень чутко , ему нужна тотальная тишина Раньше он постоянно за мной ходил и требовал секса , после опять таки рождения дочки, я очень уставала , но всегда старалсь удилять внимание мужу Муж всегда жаловался , что секса мало, что надо каждый день , что скоро ему 45 и все закончится почему то и вот ему 45 и стала появляться вот такая проблема впервые за 5 лет отношений и виновата только я, очень агресиреут на меня в связи с этим , даже кидался в драку . Вредных привычек кроме сигарет нет , курит редко в течение дня Разговаривать не хочет Приянял решение расставаться Сказал , что ушло что то ко мне , и обратно не вернется , так это не работает , он говорил, что я дожна похудеть , сделать педикюр , разобрать балкон , купить ему матрац новый , а я наглая ему вру , что все сделаю и не делаю . Я не очень понимаю , какое к сексу имеет отношение балкон и матрац , но как понимаю у нас вновь пошел период сканадлов и претензий , обид и критики и возможно психологичиски это отражается … Так же у мужа проблемы на работе … На разговор он не идет , сразу переходит на крик и брань , я очень переживаю, веню себя Стараюсь поддерживать позитивную атмосферу в семье , не провоцироваться, не конфликтовать, у мужа наоборот часто плохое настроение ( всегда ) , не ласков , не внимателен , не сюсюкает , всегда как только я появляюсь перед ним и его телефоном : уйди , оставь меня в покое , не нуди , не гунди , может выталкнуть из комнаты и закрыть дверь перед носом Так было почти всегда , но на секс это не отражалось И вот в этом году такая проблема еще добавилась П. С . Критика моей фигуры была практически всегда , даже когда я была в лучшей своей физической форме, не вылезала из спортзала - я была «толстой» , у меня был живот , несколько целюлитин на ягодице левой , синяк и царапина на ноге , тоже могли вызвать ужас , я всегда много ем по его мнению После рождения ребенка , этих претензий стало еще больше , так и говорит, что из всего тела ему нравится только пока грудь , что женщин очень много крксивых в метро , на улице , глаз радуется , а приходит домой , а там я жирная , в одной и той же одежде , не сексуальной , а футболка со штанами, что я в тапках и носках, с орущим ребенком , с кастрюлями, тарелками , готовка , что секс только ,когда ребенок уснет , а когда он уснет уже муж хочет спать , а утром он не выспался , а ночью он спит ( может психануть и матом орать , если разбуджу - было уже такое , я боюсь тоже его будить ) Сейчас муж категорически брезгует ко мне подойти , говорит я не женщина , страшная , что в воскресенье он уезжает на море праздновать свой 45 день рождение и больше обоатно не вернется , так как я ничтожество Вообще винить всегда во всем меня - это первое и основное его правило, даже если контролеры его оштрафавали на другом конце города , достанется мне ) , а тут , проблемы с эрекцие , ну конечно вина моя , но что прям вот так , я не совсем ожидала, вообще у меня прям вера в себя совсем на нуле , я привылка скорее угождать мужу , уступать …. После таких страшных слов вообще …. Говорит, что никогда меня не любил , никогда меня не хотел, я вообще ему не подхожу , что 5 лет со мной потому что он дурак , что столько времни на меня потратил , что это я его умоляла остаться и что ребенок - это его подарок мне , к сейчас он должен думать о себе , я ни на что не годная , уважать и любить меня не за что и если я не перестану гундеть , он меня побьет , я ушла Вот такая агрессия на меня, вообще он уходит уже шестой год , но никогда таких проблем с сексом не было
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Елена, здравствуйте. По моему мнению, вы описываете ситуацию, где муж столкнулся с стресс‑индуцированной эректильной дисфункцией и кризисом самооценки, но вместо того, чтобы признать свои трудности, он проецирует вину на вас и через обесценивание и агрессию пытается «сохранить контроль» над собой. В 40-45 лет у мужчин часто снижается тестостерон, усиливается влияние хронического стресса (работа, быт, ребенок, сон) и возрастает тревога о собственном здоровье и «мужском» статусе, что может проявляться как проблемы с эрекцией. Сексуальные неудачи вызывают стыд и страх, а затем страх «опять не справиться», в итоге замкнутый цикл: тревога –>сбой эрекции–> агрессия/обесценивание партнера–> усиление тревоги. Вместо мягкого признания: «со мной что‑то не так», ваш муж выбирает жесткую защиту: «всё дело в тебе». Это психологический прием людей с низкой самооценкой- обесчестить другого, чтобы самому не чувствовать себя «слабым» или «неполноценным».
В вашей ситуации важнее уже не «спасти секс», а сохранить вашу безопасность и самоуважение. Взаимоисключающие состояния: «мне нужен секс каждый день» + «ты ни на что не годна»,а это симптомы токсичной динамики, не нормальной жизни.
Не стоит винить себя в его эрекции и гневе. Его проблемы- это его ответственность как мужчины и как взрослого человека. Вы сделали всё, что могли: поддерживали позитив, угождали, терпели, но ваша «вина» в этом сценарии не психологически, а манипулятивно придумана им. Если он кричит, угрожает, бросается в драку и говорит «я тебя побью», это не просто «кризис 45 лет», а вербальное и физическое насилие. Важно помнить, что вы НЕ ничтожество. Вы переживаете тот момент, когда за здоровье мужа и его «мужскую гордость» наказывают не его, а вас, и это жестокая несправедливость, а не ваша ошибка.
Ну я тоже могу ответить , вчера в ужасе наговорила ему многое , я не совсем белая и пушистая. Только чтобы так себя вести , единственное- меня надо довести , вывести , это вчера и произошло , я в отчаянии, мне тяжело , мне очень страшно , и прям вот думаю ; к если останется он жить дальше ? И ? Я буду каждый раз заниматься с ним сексуом и дрожать от страха , а вдруг не встанет ?! И это будет опять моя вина , что на этот раз ? Синяк на коленки ? Плохая депиляция ? А может загара нет и Вены видны ?…. У меня у самой страх перед сексом
Да, ваша ответная реакция ваше чувство очень понятно: у вас Да, ваше чувство очень понятно: у вас уже сформировался страх перед сексом, потому что контакт стал ассоциироваться не с близостью, проверкой, обвинением, унижением.
Первое, что я бы рекомендовала, не заставляйте себя заниматься сексом через страх. Секс на фоне страха обычно закрепляет тревогу еще сильнее. Ваше ожидание: «муж не захочет, и это снова будет моя вина» - это уже не про сексуальность, а про тревожное ожидание неудачи и страх наказания.
Сейчас приоритет - не сексуальная жизнь, а безопасность и границы. Если есть малейшие угрозы, крик или риск физической агрессии, это действительный повод уходить из конфликта/отношений и тем более не продолжать разговор в этот момент.
И не берите на себя вину за его эрекцию, ведь даже если вы вчера наговорили лишнего, это не делает нормальными его унижения, угрозы и перевод всей ответственности на вас.
И, резюмируя, здесь важно понимать одно - пока у вас в семье есть скандалы, крики, угрозы, критика, то страх перед сексом и эскалация конфликтов будет только возрастать. То есть оставляя ситуацию такой, какая она есть сейчас, позитивного исхода не выйдет, что также скажется не только на вашей психике, но и на психике ребенка
Да я понимаю ! Вчера эмоции взяли верх !
И это абсолютно нормально в данном случае. Вы не можете всегда «проглатывать» обиды и критику, сдерживаться, когда ощущаете перманентное давление
Вообще я в ужасе конечно , и не знаю почему …. Он уходит , бросает , меня , дочку , на меня не встает , меня не любит , никогда не любил, это я виновата. , я не спала с ним, у меня жир на животе , и футболка одна и та же …… я в метро женщины красивые ….
Вы говорили о своих переживаниях подругам, близким, в возможной психотерапии?
Просто я еще усугубила ситуацию, ну наверное я далжга была ему сказать , что надо проверять здоровье …, вырулить ситуацию
Говорю
Поймите здесь одну важную вещь-вы не должны отвечать за здоровье другого человека. Он сам волен принимать те или иные решения, особенно касающиеся его личного здоровья.
Я понимаю ваше состояние и мысли о том, что «во многом виновата я», но это не так, ведь отношения - работа обоих, и сейчас, читая ваше обращение, я вижу, что заинтересованны в отношениях и готовы работать только вы.
Я бы рекомендовала сначала попробовать работу с психологом, потому что как никогда сейчас для вас актуально, в первую очередь, восстановить собственную ценность и понять, действительно ли нахождение в данных отношениях является вашим искренним желанием. Специалист поможет восстановить самооценку после длительного обесценивания, поможет разобраться в том, почему вы привыкли спасать/угождать, а также понять, что можно менять в отношениях, если именно вы хотите их сохранить, а что уже перешло в зону насилия
По сути вы правы , он устал , он просто устал от всего , ведь он же может и без эрекции сделать так, чтобы была близость , но он прыгает от меня как будто у меня проказа или чума , более того усугубляет ситуацию обвинениями ….
Вы очень точно подмечаете главное: проблема не в сексе как таковом, а в его усталости и эмоциональном поступательном отдалении от вас. Вашей вины здесь нет
Разве нет моей вины , в том что человек эмоционально отдаляется ?
Нет, вины нет. Есть ответственность за то, как вы реагируете на его поведение:
-то, что вы уступаете, угождаете, тушите конфликты, не ставите границ,
-то, что вы берете на себя вину за его эрекцию, усталость, раздражение.
Именно это подкрепляет динамику: он отдаляется, накладывает смысл «ты виновата», а вы в ответ усиливаете самообесценивание - и он меньше мотивирован меняться, потому что «так живётся легче». В его же ответственности эмоциональное отдаление, обесценивание, угрозы, крик - это выборы и защитные механизмы мужа, а не ваша «заслуга». В целом, он мог признать свою усталость, мягко сказать, что нуждается в отдыхе, предложить другую форму близости, обратиться к врачу или психологу (все это его поле выбора), но вместо этого им было выбрано отталкивание и обвинение, и это не ваша вина
Да я не умею ставить границы . Это правда , но я думала , что в семье не долго быть такого , что там должно быть понимание , поддержка , а поле боя
Вы правы, в здоровых отношениях такого нет. И устанавливать границы нужно уметь и учиться, и в этом огромную роль играет поддержка близких людей + психотерапии
Ну наверное мне поможет только психотерапия , потому что мне если кто что советует как ответить или что сделать , я в моменте это все забываю
Я тот , который после ссоры сама с собой разговариваю 😀
Как кому нужно было ответить )
Понимаю вас. Психотерапия (онлайн/офлайн психолог) действительно будет отличным помощником в данной ситуации, потому что за ней, как я писала, стоят не проблема в сексуальной жизни, а тема низкой самоценности
Я обязательно пойду к психологу на психотерапию , с удовольствием к Вам
Но сейчас я в декрете и тем более и муж уходит еще (( да уж….
Своих денег нет
А если есть , то пока все притык и уходит не пойми на что
На данный момент я веду сессии только в рамках этого сайта.
Понимаю финансовую сторону вопроса, поэтому могу предложить вам рассмотреть бюджетные/бесплатные, но качественные варианты:
1. Есть возможность обратиться в поликлинику, где терапевт перенаправит на очный визит к психотерапевту
2. Если вы находитесь в Москве - Московская служба психпомощи (МСППН): 5 бесплатных консультаций + 2 с психотерапевтом в год. В целом, почти в каждом городе есть возможность бесплатных сессий от психолога, которые предоставляет государство, поэтому вы можете поискать в интернете эту функцию у вас, она точно есть.
3. Также бесплатный анонимный телефон доверия (вы можете позвонить на него и поговорить с квалифицированным специалистом столько, сколько вам потребуется) - 88002000122 / 8495051 / другие телефоны, которые вы можете найти в интернете по запросу «телефон бесплатной психологической помощи». Звонок туда - это уже огромный шаг.
4. На перспективу - на сайтах онлайн психологов есть квалифицированные специалисты, стоимостью от 1500 до 3000 (b17,becbt.online)
5. Онлайн группы поддержки на различных платформах, где вы сможете выговориться девушкам, находящимся в подобном вашему состоянию
Очень странная ситуация ; я все понимаю , я пообщалась с Вами , мне стало легче …. Но как будто , когда я убираю телефон и остаюсь сама наедине с собой , все начинается заново , в душе прям пожар , очень тяжко , плохо , хочется спрятаться , начинаю себя изъедать , я как будто не имею своего мнения , я верю вам , потом убираю телефон - смотрю на лицо мужа , а оно … лучше не смотреть , и я верю ему , вот я виновата , виновата одна и во всем
Он аж осунулся
Понимаете, все дело в том, что ваше состояние «воспитано» долгим временем, поэтому его просто невозможно убрать одной перепиской, именно поэтому я и предложила психотерапию, которая также будет оказывать на вас влияние долго время.
С телефоном вам легче, потому что вы видите своё состояние со стороны, а как только вы остаетесь наедине с мужем и его взглядом, старая схема «я виновата» моментально включается.
Я бы рекомендовала
1. Писать короткие записи-напоминания в телефон/тетрадь, когда чувство вины снова дает о себе знать: «Сейчас я верю мужу, потому что он устал. Но я не виновата в его усталости».
2. Признать, что «легче» не значит «правильно». Для вас психологически легче принять, чтт «это я во всем виновата» - так меньше внутреннего конфликта, зато вы сами разрушены. Тяжело, но честнее принять, что вы не виноваты в его вспышках, угрозах и эректильных проблемах, но отвечаете за свою безопасность и самоуважение.
3. Сделать «перезапись» одной фразы в голове. Когда он говорит: «ты во всём виновата», попробуйте про себя сразу отвечать: «Это не правда полностью. Я могу быть не идеальной, но я не виновата в его усталости, угрозах и отдалении. Он несёт ответственность за свои слова и поступки». Это как тренировка мышцы: сначала кажется, что вы «против» своей логики, но через время «за» нее.
Да уж((. Похоже и с психологом придется работать усердно и долго (
В целом, не стоит себя настраивать на что-то плохое, потому что вам подойдет среднесрочная терапия, которая уже через 3-4 сессии постепенно начнет давать плоды :)
Он все время последние месяца 4 именно так и говорил ; какими то заклинаниями , какими то устрашающим тоном , какие то двусмысленные фразы : скоро ты узнаешь , скоро все закончиться , ну ничего , скоро все поменяется ….
Я уже перестала спрашивать , а что ты имеешь ввиду ? Я просто внутренне настраивалась
Настороживалась
Понимаю ваши переживания… действительно сложно жить под таким давлением и постоянно находиться в ожидании негативной неизвестности.
Как мне видится, это не какие-либо четкие предупреждения, а инструмент запугивания и контроля, что является формой пассивно-агрнссивного и вербального абьюза: он не говорит прямо о том, что хочет уйти/разорвать отношения, а держит вас в напряжении, чтобы вы больше угождали, терпели.
Сейчас вам стоит перестать ждать расшифровки этих фраз, так как они не несут для вас пользы, только тревогу. Вы можете внутренне договориться: «Когда он говорит “скоро всё поменяется”, это не про “мой внутренний ремонт”, а про его выбор не говорить честно». Также нужно перевести фокус с его заклинаний на ваши ощущения. Каждый раз, когда он такое бросает, можно мысленно отвечать себе «Я чувствую страх, потому что он играет с моей неопределённостью»; «Я не обязана понимать каждую его двусмысленность»; «Я беру право не жить в состоянии ожидания разрыва».
Зимой зашел разговор о второй беременности, я хотела сразу после этого начались проблемы с эрекцией , может совпало , я напрямую спрашивала , он сказал нет , не настолько впечатлительный
А вы сами были готовы ко второй беременности? И как вы думаете, вторая беременность может быть попыткой вашего мужа взять над вами ещё бОльший контроль?
Евгения, как точно и правильно вы все выше описали , абсолютно точным является тот, факт , что он постоянно манипулирует вот этими вещами : запугивание , угрозы ( не прямые , не физические ), шантаж - это его инструменты добиваться своего
Но порой механизм понимания перестает работать и ты начинаешь цепляться за эти маяки , расставленные им
Он как раз категорически не хочет второй беременности , котегоричкски и панически боится , прям кричал : аборт , только аборт, я уйду
Это деньги , эти дорого , я не работаю в дерктете , снова буду сидеть дома , без работы и без денег, он все один , он прямо говорит : я не тяну
И финансово и морально
Вообще после рождения дочки у него психозы начались , нервы очень пошатнулись
Я конечно готова не смотря не на что , дет это конечно тяжело , дорого , нужны деньги , но это счастье
В таком случае, как мне кажется, вам нужно взвесить все «за» и «против» второй беременности, с учетом того, что вы написали чуть выше, потому что, судя по описанной картине ситуации (неврозы, манипуляции, агрессия), такое поведение уже напрямую может влиять на состояние вашей дочери. Второй ребенок, родившийся в уже устоявшейся негативной семейной динамике не сможет изменить ситуациям к лучшему, а его психическое состояние также будет под угрозой
В том числе и балкон завален - детской атрибутикой , в надежде , что наступила бы вторая беременность
Но видимо увы
Да понимаю , но я не изменить вторым ребенком хочу состояние в семье , я просто хочу второго ребенка , чтобы они были друг у друга , чтобы у дочки был кто то еще кроме папы и мамы
И то уже не понятно , будет ли папа ….
Вообще жесть конечно
Я почему то все время думаю , неужели ему нас не жалко ?! Почему я так думаю - не знаю , неужели это все было зря …, он все время куда то уходил , я все время возвращала , а теперь уже и близости нет - для мужчины это все ! Крах , конец и в его голове ; причиной этому являюсь я ! Он так и сказал : на тебя смотрю и блевать тянет , противно и тошно
Ужас
Ваше желание второго ребенка вполне понятно, но здесь нужно ставить состояние будущего ребенка выше своего желания, поскольку вы сами, ощущая семейную обстановку, можете представить, что произойдет с вашей психикой, психикой ребенка и семейной ситуацией после его рождения. Конечно, в данной ситуации могут быть и плюсы, именно поэтому вам стоит подойти к этому развитию событий взвешенно и только после того, как вы сами пройдите терапию, взвесите все риски и прийдете к пониманию, что рождение ребенка - это полностью взвешенное и обдуманное решение
Касаемо слов вашего мужа «на тебя смотрю и блевать тянет..» - я рекомендую найти в интернете картинку по запросу «круг моего контроля», на которой вы визуально проведите линию того, что зависит от вас, а что - нет.
Вы не в ответе за чувства мужа, и тем более не в ответе за его внутренние процессы, которые он проецирует на вас. Конечно, здесь нет вашей вины, и вы сделали очень много действий, чтобы пойти на встречу, исправить ситуацию, но, к сожалению, мы не управляем переживаниями и действиями других людей - это делают они сами.
Ваш муж не описывает вашу реальную ценность, а высказывает своё разочарование в себе, выворачивая всё на вас. Это форма эмоционального насилия/обесценивания, а не честная оценка вас как личности
Через полтора дня ситуация поменялась, и оказывается он никуда не собирается уезжать
Прсото спустил и сорвал на мне настроение плохое
Ну это уже все не важно
А важно то, что обратившись сюда с проблемой о сексе …. Я вдруг поняла , что тут у дело не в сексе , не в муже , а что я уже забыла о себе , зашорилась, это что же такое !
Я так злюсь на себя
Обязательно не брошу эту ситуацию
Мне нужно восстановить силы , веру , так нельзя жить и позволять чтобы так себя вели со мной
Ребенок это все видит
Я уже внимание не обращаю на угрозу , на осокбооения , выталкивания , легкие удары
Кошмар
Я вообще себя потеряла
Елена, здравствуйте. У вас сейчас очень сильная точка: вы не только увидели, что дело не в сексе, а в вашем восприятии себя и в том, как с вами обращаются, но и поняли, что вы сама себя уже потеряли ради настроения мужа, угроз и ударов. Это не слабость, это огромный шаг к себе, даже если кажется, что «всё развалилось»
Принятый ответ
Здравствуйте.
Похоже, вы живете с человеком, который использует вас как контейнер для всей своей боли и стыда…((Проблема с эрекцией в 45 лет это нормально страшно и стыдно для мужчины, но вместо работы с собой он сливает ярость на вас!!! Это не про балкон или вес!Это про его уязвленное эго и панический страх старения….Он вас унижает, чтобы самому не рухнуть понимаете?
Учитывая его многолетнюю критику даже в вашей лучшей форме, историю с уходами и агрессию с рукоприкладством… тут не спасать отношения, тут спасать себя. Он уже сказал всё, что думает…Поверьте ему. Идея уехать на море одной в день рождения звучит как манипуляция, но пусть едет. Это шанс для вас выдохнуть.
Ваша вина только в том, что вы терпите побои словами и угрозы ими. Ребенку 2.8, ему нужна живая и спокойная мама, а не униженная грустная тень((. Срочно ищите опору вне дома…подругу, психолога онлайн, кризисный центр. Даже если он уйдет, вы справитесь!!!Вы уже одна с ребенком ночами и готовкой. А его претензии про секс при тотальной тишине и орущем малыше… это цирк, а не семья ((
Соберите документы, запишите угрозы, не верьте в его внезапное прозрение. Любовь не требует педикюра и разбора балкона….Она не торгуется. Берегите себя. Вы не ничтожество. Вы устали ((
Спасибо Вам, Ваши Слова очень точно описывают ситуацию
Пожалуйста 🙏 берегите себя!
Он винит меня в том , что не оставалась с ним спать , что Третий год после рождения ребенка я сплю отдельно , но при этом , например , каждый раз после секса , он скаладывал стороной мои вещи в коридор , вынося из из своей комнаты , явна давняя понять, чтобы я шла спать не с ним , а с ребенком…
И все равно хоть мы и спали не вместе , я старалась всегда по возможности уделять ему внимание …..
Почему психологи это все видят , а я нет ! Ужас
Как же я не понимаю, что на самом деле вот так все и есть как вы пишите
Принятый ответ
Добрый день. Сложно читать вашу историю, потому что в ней слишком много обесценивания от мужа. Наверно, его агрессия и требование расстаться это защита от собственной уязвимости. Он проецирует на вас свой страх угасания, я уверен в этом!Но это не лечит ни эрекцию, ни отношения. Раздельный сон и критика фигуры здесь вторичны. Первично его нежелание брать ответственность за свою физиологию. Запомните, угрозы побоями это маркер опасной ситуации!Ваша задача сейчас не угождать и не худеть к его юбилею. Ваша задача обеспечить себе и дочке безопасную дистанцию. Не ждите, пока он уедет на море. Съездите к маме или подруге на неделю сами. Его кризис не должен разрушить вашу самооценку. Доброго дня.
Боже , храни Вас Бог , вы меня рассмешили , мне так плохо
Худеть к юбилею 🤣- ну осталось 2 недели , я точно не успею
Спасибо Вам 🫶🫶🫶🫶🫶
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы описали картину вербального и физического насилия в вашу сторону.
Кроме этого ваш муж находится в состоянии возрастного кризиса. Тем временем вы и сама находитесь в уязвимом положении так как вы истощены послеродовым периодом.
Вы сделали акцент на проблемах с эрекцией. Дело в том, что наиболее вероятно, что это реальная физиологическая проблема, которая требует посещения уролога. Возможно есть возрастные изменения, проблемы с сосудами, гормональные изменения или др. Ключевое это то, что вы тут абсолютно не при чём. Но для вашего мужа с его хрупкой самооценкой это означает полный провал. Он не готов признать свои недостатки и проблемы и поэтому проецирует их на вас. Т.е он говорит себе «это не я импотент! Это ты толстая и некрасивая с орущим ребёнком и неприбранным балконом!»
Его слова, что он никогда не любил вас это попытка вас обесценить и опять же объяснить себе таким образом свои проблемы со здоровьем. Вы выполняете функции контейнера в который он направляет собственный стыд и агрессию.
Вашему мужу поможет уролог, а не уборка на балконе. Нет связи между наполнением кровотока пещеристых тел полового члена и пустым балконом.
Представьте, что у соседа сломалась машина. Он придет к вам домой и скажет, что это потому что у вас матрас на балконе криво лежит. Вы пойдете переставлять матрас или посоветуете ему съездить в автосервис?!
Ваш муж жестоко с вами обращается. Ребёнок растет и видит этот. Рекомендую собрать хотя бы часть вещей на случай если муж начнет толкать,оскорблять,чтобы немедленно пресечь это и уехать в безопасное место на время.
Попробуйте новую модель поведения.перестаньте угождать.скажите «я слышу, что ты злишься.проблема со здоровьем решается у врача, а вопросы наших отношений решаются уважительным и спокойным тоном.»
Я вот умом понимаю …, но уже не знаю ; мы с Вами женщины , а может вдруг у мужчин все по другому ? Может он в этом заставленном балконе видит , что его не ценят, не уважают , он просто разобрать , а его не разобрали ….. вот все это действует, вот он это притягивает , крутит ….
Как женщина я вас понимаю, что вам больно и обидно от того, что происходит. Женщины действительно чаще думают именно так как вы описали в контексте мужа, так как в основном говорят на языке чувств. Мужчины действительно иначе выражают свой дискомфорт. Они очень часто маскируют боль, страх и бессилие под гнев и критику быта. Он просто не может сказать вам «мне страшно что я старею, у меня проблемы на работе, я чувствую себя ничтожеством и моё тело меня подводит». Вместо этого он кричит «нет педикюра! Целлюлит, балкон грязный».
Но давайте поставим чёткую границу. Ему плохо внутри, а он ищет причину снаружи. Ближайшие «мальчики для битья» это вы и быт. Поэтому ответ на ваш вопрос такой, вы можете признать что ему плохо, даже можете посочувствовать, что он не умеет плакать и поэтому орет про бардак. Но вы не будете лечить его разбором балкона, педикюром и другими неэффективными вещами.
Разбор балкона наводит порядок в доме, но не лечит эректильную дисфункцию. Если бы эрекция зависела от педикюра, то салоны озолотились бы. К сожалению это так не работает.
Представьте вы завтра проснетесь. Пол идеально чистый, матрас новый, на вас вечернее платье и идеальный маникюр и педикюр. Ребёнок спит всю ночь. Муж просыпается…и что дальше? У него появится эрекция от вида чистого пола? Или он найдет новый повод почему сегодня не стоит, например «ты не так поставила кружку»?
Да. Он видит в балконе неуважение к нему, но это его невротическое искаженное восприятие. Вы не обязаны подстраивать реальность под его капризы, которые у него никогда не кончатся , ценой собственного унижения. В мире где женщину-мать собственного ребёнка называют ничтожеством за отсутствие эрекции у мужчины , чистый балкон не спасет ни любовь ни секс.
Вы абсолютно правы , и я забыла сказать , что муж давно находится в какой то степени плохого настроения, это не депрессия , но какая то агония волнения за будущее …. С нового года , наверное ,
вот когда с ним пообщаешься , то становится очень страшно и чуть ли не давление поднимается , потому то все плохо … что плохо конкретно ? Ответа нет ,
вот все плохо , вот прям все , работа , возраст , будет только хуже , вот зубы надо доделать , это миллионы , вот машины нет ,вот ремонта нет …. На него очень жуткое впечатление оказывает мой декрет, что я не работаю , что придется увольняться так как с дочкой некому сидеть , что он один кормилец , в вдруг он ногу сломает ?! А вдруг он снова спину сорвет ?!и не сможет встать
конечно мне тоже тревожно , но так чтобы прям вот все ! Все безнадежно , все плохо - такого у меня нет , но его послушав , прям аж жутко становится , может на меня он так действует ….
Даже думаешь зачем я такие огурцы дорогие взяла ?!))))) ну вот так он дейсвует, прям как начнет и может час полтора рассказывать как все плохо , и сам распыляется , и начинает еще голос более устрашающий делать как в сказке пострашнее и начинает ходить по квартире и бежит курить , и прибегает опять устрашающим голосом рассказывает страсти какие то ..
Вот как раз зимой перед Новым годом я сказала, что хочу второго ребенка , ну была бы рада второму ребенку
Муж прям на глазах побледнел, с ним просто стало плохо на глазах, он не спал и бегал за мной с серьезным разговором : что это за мысли такие ? Что это все дорого! Что я опять на три года осяду дома ! Что он один не потянет ?! И сразу после этого прям сразу началась проблема с эрекцией ! Я спросила тогда у него , что не из за страха , что я забеременею ? Тогда он сказал нет , это спина - ну тоже бред , спина не при чем и теперь опять …..
Вы добавили очень важную деталь. Помимо всего вышеперечисленного у мужа вероятно тревожно-депрессивное расстройство. Муж говорит сам себе свои страхи, а ваши уши- это его контейнер эмоциональной регуляции.он облегчается за счет переноса тревоги на вас.(он делает это не специально).
Ваш муж раскручивает житейские ситуации до катастрофы. И реально видит в этом катастрофу. Эрекция могла пропасть на фоне тревожного расстройства. О какой эрекции речь если мир вот вот рухнет. Рекомендую как можно скорее мужу обратиться очно к врачу психиатру (в частной клинике это анонимно. Данные никуда не передаются). Нужен антидепрессант. Это поможет ему снизить тревогу, снизить гнев и наладит эрекцию с большей долей вероятности.
Для вас «заразна» его тревога. Вы эмпатичный и впечатлительный человек. Рекомендую для вас представлять, что в мужа встроен неисправный громкоговоритель, который транслирует тревожную сводку новостей. Ваша задача не вслушиваться, потому что там нет правды, там только про болезни, про бедность. А понять. Опять включился сломанный громкоговоритель. Он неисправен. Скоро он выключится.
У мужа зашкаливает тревога. Он в мыслях что он не тянет вас с ребёнком. Тут вы заговорили о втором ребёнке и это просто как выстрел в упор. Его страхи поглотили его. Он в ужасе и срывается на вас.
На лицо симптомы тревожно депрессивного расстройства, которые не стоит оставлять без внимания
Вот что то очень близкое к правде !!!!!!!!!!
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!Примите мою поддержку!
Важно понимать,что Вы не виноваты в том, что происходит, и не заслуживаете такого отношения. Агрессия, унижения, обвинения и угрозы это формы психологического насилия, и они недопустимы в здоровых отношениях.
Проблемы с эрекцией, усталость, бытовые трудности это не повод для оскорблений и унижений. Ответственность за свои эмоции и поведение несёт только сам человек.
Слова мужа сильно подрывают веру в себя, но это его слова, а не объективная реальность. Вы человек, который много делает для семьи, и это заслуживает уважения.
Подумайте личной терапии с психологом. Специалист поможет восстановить самооценку, разобраться в своих чувствах и принять взвешенные решения о будущем.
Оцените перспективы отношений. Если подобное поведение повторяется регулярно и муж не готов меняться, важно подумать о собственном благополучии и благополучии ребёнка.
Здравствуйте.
По описанию ситуации..учитывая, что пытаетесь угодить мужу..вы для него в подчиненной позиции..и поэтому он все свои тревоги, страхи, недовольство и раздражение сбрасывает на Вас, потому как вы не уйдете и будете терпеть.
Проблему с эрекцией он сам себе создал. Во-первых..это его здоровье..его ответственность. Сам сидит в негативных эмоциях, ухудшает психологическую обстановку в семье и в голове, а переводит неудачи на Вас. Почему он не идет к урологу-андрологу? Исключить органические патологии после спины. Здесь в причинах может быть и органика и психогенное.
Унижения, снижение вам самооценки ..может быть для того, что и вам было плохо..как и ему. Или..например..закатывает скандал..чтобы была причина не заниматься сексом или не занимается из-за страха беременности. Избегающее поведение явное.
Он не берет на себя ответственность ни в чем, а перекладывает на вас.
Поиск недостатков в вас..это проекция своих недостатков.
Ссоры и конфликты отдаляют, разрушают брак. Если разговаривать..тогда отстаивать свои границы, но стараться не переходить на его личность.
Без его оценки вас..как Вы к себе относитесь сами?
Ну по внешности я согласна полностью, но я понимаю почему так я выгляжу , увы нато нужны деньги ! Я в декрете и конечно он один работать и сейчас не очень то с работой , и просить на все это я даже не осмелюсь .. в вот по поводу таких слов как ничтожество и пустое место , ну мне вообще не понятно … точнее этиология ясна - я не приношу в семью деньги ! У него это больная тревожная тема , он очень серьезно относится к деньгам ( не жадный ) .
Я сейчас, вспоминаю как он мне много раз говорил : давай спать вместе , я скучаю , мне тебя не хватает ….
Но во первых , это все в моменте , а дальше он снова раздражается , психует , закатывает глаза , цокает языком , как бегать в другую комнату к дочки , не разбудив его ?!
Я бы конечно спала с ним , а не с ребенком калачиком сбоку ……
А он может легко разрядиться трех этажным матом или ходить в не настроении три дня , потому что он не выспался
А до рождения ребенка как вел себя?
Он всегда таким был или стал?
Всегда
После рождения все ухудшилось
Ну это классика (
Получается у него идет тревога и страх не справиться со своими обязанностями в семье ..по деньгам и тд. Это могут быть и признаки депрессии. К врачу не хочет обратиться?
Не пробовали вместе найти вариант решения ситуации? Он предлагает спать вместе, но как он это видит..если к ребенку нужно ходить и не разбудить его? У него есть предложения?
Как Вы раньше реагировали на его агрессию в свой адрес?
Вряд ли Вы сможете вывести его из этого состояния, проработать с ним его эмоции..учитывая, что слушать он не особо хочет что-то и обвиняя Вас во всем.
Нужно сходить к врачу.
Здравствуйте, Елена! Слышу в ваших словах боль и растерянность. Хочется поддержать Вас! То, что вы описываете, не про секс, а про эмоциональное насилие, обесценивание и перекладывание ответственности. Оказалось, что мужчине проще обвинить жену, чем признаться самому себе в возрастном снижении либидо, стрессе на работе или страхе потери потенции. Это классическая психологическая защита: агрессия вместо уязвимости.
Главное : вы не виноваты в его эрекции. И уж точно вы не заслуживаете угроз физической расправы. Никогда.
Был ли он хоть когда-нибудь по-настоящему нежным и заботливым?
Что вы чувствуете, когда он кричит и выгоняет вас? Страх или желание спасти брак любой ценой?
Он винит меня в том , что не оставалась с ним спать , что Третий год после рождения ребенка я сплю отдельно , но при этом , например , каждый раз после секса , он скаладывал стороной мои вещи в коридор , вынося из из своей комнаты , явна давняя понять, чтобы я шла спать не с ним , а с ребенком
Это называется двойной посыл. Сначала вас выпроваживает, потом обвиняет вас, в чем виноват сам.
В вашей ситуации рекомендую:
1. Вернуть фокус на себя. Убрать попытки его разговорить или угодить. Это подливает масло в огонь его агрессии. Каждый раз, когда хочется оправдаться, спросите себя: А чего хочу сейчас я?
2. Позвольте ему уехать на море. Не удерживайте. Часто угроза ухода это манипуляция для получения полного контроля. Если он вернется, правила общения должны измениться через вашу твердую позицию, что с вами так нельзя.
3. Не связывайте балкон/новый матрас и секс. Это абсурд. Его требования список невыполнимых задач, чтобы вы вечно были виноватой. Выходите из этой игры.
4. Обратиться к психологу вам лично. Ваша вера в себя на нуле, потому что вас пять лет методично уничтожали критикой.
5. Зафиксируйте для себя правду. Напишите на листке: Он САМ выставлял мои вещи. Я не уходила, меня выпроваживали.
Это нужно для возврата адекватности восприятия.
6. При следующей претензии, что вы спите отдельно, напомните один раз, что он сам выносил ваши вещи в коридор. Вы лишь выполняла его просьбу.
И выйдите из разговора. Не доказывайте.
Сергей , так все четко и понятно , просто и легко !!! Спасибо вам большое!
Ну море конечно он если поедет то поедет навсегда
Эмигрировать он собирается и перезапустить там свою жизнь
Мы обуза и ноша для него
Пожалуйста, я рад, Елена, что мои слова легли на душу и внесли каплю ясности в этот тяжелый туман.
Мужчина, который собирается перезапустить жизнь, но при этом тратит последние дни на крики о балконе и ваших тапках, скорее всего перезапускать ничего не хочет. Он хочет, чтобы его умоляли остаться, чтобы подтвердить его сверхценность.
Но сейчас важна не его игра, а вы и дочь.
Если он уедет, из вашего дома исчезнет человек, который называет вас ничтожеством и выставляет вещи в коридор. Это потеря не кормильца и не мужа, а источника постоянной боли. И поскольку речь об эмиграции, тихо и без скандала проконсультируйтесь у юриста насчет алиментов и прав ребенка. Не надейтсь на его слова, подстрахуйте будущее дочки документально.
Если он действительно уедет, Вы начнете жить свою жизнь. Первое время вероятно будет больно. Любой развод - боль. Но Вы справитесь, Елена!
Очень грамотно и четко и прям как то все просто и понятно , у вас дар помогать людям
Через полтора дня ситуация поменялась и как вы и предполагали; он никуда не собирался уезжать и все это преподносится мне как : почему меня Тут не уважают , не делают , что я говорю , не убирают балкон , не купили мне матрац
На деле же , человек просто сорвал на мне злость и плохое настроение
Но я сейчас поняла в какой модели я живу
Я уже даже не замечаю
Это иллюзия комфорта
Где я уже давно забыла о том, что нормально , что не допустимо
Мне обязательно надо не бросать эту ситуация, заниматься с психологом по восстановлению своих сил , веры в себя
Елена, сейчас Вы сделали огромный шаг. Вы не просто увидели манипуляцию, вы назвали ее своим именем -иллюзия комфорта. Это точка, с которой начинается возвращение к себе настоящей.
То, что он никуда не уехал, а снова перевел стрелки на балкон и матрац, это классическое подтверждение: дело никогда не было в вас.
Ваше решение не бросать эту ситуацию и идти к психологу - это самое здравое и сильное, что можно сейчас сделать.
Похожие вопросы по теме
- 31 Октября 20151 ответ
- 13 Ноября 20172 ответа
- 17 Октября 20191 ответ