Что вас беспокоит?
Семейные ссоры
Здравствуйте! С мужем вместе 7 лет. Есть ребенок 1 год. После рождения ребенка стали часто ссориться, обычно повода бывает два: 1) я гиперконтролирую как муж обращается с ребеноком. Боюсь вместе оставлять их одних. Часто корректирую мужа в плане ухода за малышом. То есть поправляю во время кормления, подмывания, игр и так далее. Его это бесит и из за этого ссоры возникают. 2) после родов в принципе стали много ругаться, тут сказывается физическое состояние. То есть с ребенок иногда физически и эмоционально тяжело. И это сказывается на наших взаимоотношениях, я как правило срываюсь на него по любому поводу. Сегодня снова была ссора. Весь день в принципе пошел как то не так. С утра попросила его отвезти меня к стоматологу, разболелся зуб. Мы не нашли клинику, где меня примут. Его это разозлило, он изначально не хотел ехать и говорил, что в воскресенье тебе не найти свободной записи. Но я наделась что мне удастся договорится и попасть к врачу. В итоге первый микро конфликт из за этой поездки. Второе муж пересолил ребенку кашу, я сделала замечание что ребенку такое нельзя, с аргументом что для малышей большое количество соли опасно для здоровья. Он психанул перевернул тарелку с кашей по полу, со словами «отвали, еб*нутая» И третий раз мы поругались, когда он мне сделал замечание по поводу звука на телефоне, что это мешает ребенку уснуть, хотя сам смотрел телевизор с той же громкостью. Я ему ответила, что ты специально провоцируешь, потому что сидишь сам со звуком. В общем он разорался по поводу ребенка, что я ему не даю спать. И тут я уже взорвалась, начала выяснять что типо че то весь день психуешь, срываешься, что хочешь то от меня. Говорила что если все из за планов со стоматологией, то я же не специально, не просто так прошу меня везти, есть причина в больном зубе. Он разорался, что я нех*я не понимаю и сразу мне сказал что меня нигде не примут. В итоге слова за слово, он меня три раза послал на три веселых буквы, я его ударила(шлепнула) за это и за обзывание. На меня нахлынуло я сказала, что ненавижу его (точнее прокричала), ребенок заплакал испугался моего крика. Муж взял ребенка, наорал что нельзя так делать при нем. Снова небольшая перепалка в ходе которой он берет меня за горло и бросает на пол. Я в шоке, в растерянности, не хочу прощать этот поступок, но и не знаю как поступить, потому что не хочу разваливать семью Начинаю думать, что я же тоже его шлепала первой, и думаю что а чего тогда стоило ожидать Вообще в последнее время не удволетворена нашими отношениями, есть ощущение, что у мужа нет ко мне чувств как к девушке/женщине, он не сопереживает мне, не поддерживает, его не интересуют мои мысли, нет заботы в моральном плане. В физическом плане он все делает, ну то есть по дому помощь сто процентов и так далее Хотелось бы послушать мнение специалиста об такой семейной ситуации, оценке наших взаимоотношений, и стоит ли тут в принципе пытаться что то поправить
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! К сожалению, рождение малыша - всегда кризис для отношений. Но физическая агрессия недопустима. Скажите , ранее муж поднимал на вас руку ? Ранее отношения вас устраивали?
Сейчас вы оба уставшие , жизнь крутится вокруг ребёнка , игра в идеальных родителей тоже создает фрустрацию между вами, тк не получается договориться.
Если раньше отношения были теплые, то сейчас нужно договориться с мужем и начать работу над отношениями.
Но если и ранее муж себя так вел, лучше подумать - стоит ли что-то спасать , если ваши потребности игнорируются , если применяется физическая агрессия и тд.
Сейчас возьмите паузу , а после нужно поговорить с мужем о том, что произошло.
Ранее такого не было.
Он никогда не подавал виду, что мои какие то мысли или то что я говорю, из за чего переживаю - это бред, и ерунда
Всегда поддерживал, слушал, общался со мной
Сейчас прямым текстом говорит о том, что я больная и несу ху*ню
Руки тем более не поднимал некогда
Но я не понимаю где правда, с одной стороны чем я лучше, сама его изначально потому что отшлепала
С другой стороны считаю, что мужчина должен быть сдержаннее не смотря на эмоции
В общем все поменялось, по сравнению с тем как было раньше, я бы и рада с ним совместно пойти на путь исправления и даже «лечения»
Но такое чувство как будто ему и не надо это ничего, вообще кажется что он жалеет о своем выборе и что со мной связался и родился ребенок
Типо ненавидит свою жизнь из за меня
Тогда задайте открыто мужу этот вопрос , не стоит тянуть все на себе не понимая ради чего.
Или обсудите , в целом, ваши отношения, если муж будет постоянно уходить от темы , думаю, это будет показательно
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация неприятная и запущенная: физическое насилие по отношению друг другу, да ещё и на глазах у ребёнка - однозначный показатель того, что это деструктивные отношения, которые неблагоприятно скажутся на ребёнке. Поэтому однозначно надо что-то менять. Можно сходить на консультацию к семейному психологу совместно, чтобы выстроить план работы над отношениями. И работать над ними, но только совместно, иначе ничего не сработает.
Либо, если муж не согласен идти к психологу хорошо подумать, а для чего вам эти отношения. Вы пишите, что не хотите разваливать семью, – но разве семья, в которой родители демонстрируют нелюбовь к друг другу насилие, неуважение – это благоприятная среда для ребёнка? Подумайте над этим хорошенько.
Принятый ответ
Здравствуйте, понимаю ваше беспокойство. Ссоры и скандалы в первый год после рождения ребенка- частая ситуация. Потому что это своеобразный кризис в отношениях, тк меняется все вокруг. Меняются роли у женщины: она проходит путь от просто девушки к матери. Роды, бессонные ночи все это влияет на психологическое состояние женщины. И как следствие на отношения в паре. Как правило женщина концентрируется на ребенке, а супруг получается будто в стороне. У него тоже меняется роль и ему также необходимо позволять реализовываться в новой роли.
Также ваш гипер-контроль может создавать напряжение в семье.
Физическая сила, примененная вами и вашим супругом- тревожный знак. Говорит о том, что вам нужно поговорить честно друг с другом. У вас накопилось много обид друг к другу. Их нужно проговорить, постараться услышать друг друга, и найти компромисс.
Какие у вас были отношения до рождения ребенка? Позволял ли кто-то из вашей пары применять силу по отношению к другому? Как вы решали конфликтные ситуации?
Есть ли у вас помощь в уходе а малышом? И получается ли вам проводить время без ребенка?
До рождения ребенка было по другому, во основном муж всегда выслушивал и поддерживал меня, не позволял говорить себе, что я несу ху*ню, всегда сопереживал и мы все обсуждали
Так же ранее не применяли силу, ругались, потому обсуждали, либо просто молчали друг с другом и просто со временем забывали о ссоре
Когда я забеременела муж уехал вскоре на сво, приехал ребенку было уже пол года
Я всегда была одна с малышом потому что помощи от родственников нет
А сейчас когда он уже дома, я оставлять их боюсь надолго одних, поэтому время без ребенка не провожу, только в крайних случаях когда нужно по делам
У вас наслоилось сразу несколько кризисов. Рождение, возвращение с СВО, и год ребенку.
Вы оба примерно в одинаковом состоянии. Вы выгоревшие из-за отсутствия помощи. Он после СВО. Понимаете, ему тоже очень тяжело. То, что он агрессивно реагирует может быть следствием того, где он находился. Ребятам, которые возвращаются сюда обратно очень тяжело адаптироваться. Их может раздражать даже тишина.
Я думаю, вам нужно каждому сначала пройти личную терапию. Хотя бы 5 сеансов. Потом семейную. Исключить физическое насилие в любой его форме. Вам постараться доверять ему и позволить тоже быть отцом и позволить ошибаться.
Ну и конечно нужен разговор. Вы можете оба выписать свои обиды на листочке. И обсудить их. И первое о чем договориться- это о конструктиве: не обзывать друг друга, слушать, не указывать, убрать мат.
Почему вы боитесь оставлять их надолго одних?
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваш гиперконтроль за уходом мужа за ребёнком частая реакция молодых мам страх за малыша превращается в постоянные замечания. Но муж чувствует, что ему не доверяют, и это провоцирует конфликты. Важно ваши поправки не злость, а тревога, но они ранят его.
Но ключевое физическое насилие. То, что муж схватил вас за горло и бросил на пол, недопустимо, даже если вы ударили первыми. Это не сорвались, а серьёзная проблема. Если такое повторится уходите, даже на пару дней. Безопасность важнее всего.
Ссоры из-за быта (каша, поездка к стоматологу) следствие хронической усталости. Вы оба истощены, и малейшие ситуации становятся взрывными. Но вы уже не видите друг друга как партнёров: вы чувствуете, что он не поддерживает вас эмоционально, а он, возможно, считает, что вы его не цените.
Обратитесь к семейному психологу. Это не стыдно, а разумно специалист поможет найти язык для диалога.
Поставьте границу насчёт насилия. Даже если вы провоцировали, рукоприкладство не ваша вина.
Начните с малого договоритесь говорить раз в день только о чём-то хорошем (сегодня малыш улыбнулся).
Были ли раньше вспышки агрессии со стороны мужа? Обсуждали ли вы, что вам не хватает поддержки (не только физической, но и слов)? Есть ли возможность хотя бы раз в неделю побыть одной, чтобы восстановить силы?
Вы не должны мириться с тем, что вас не ценят. Но и семью развалить из-за кризиса не стоит многие пары проходят через это и укрепляются. Однако оба должны хотеть меняться. Если муж не готов признать проблему с насилием это тревожный звоночек.
Ранее рукоприкладств никогда не было.
С мужем обсуждала, что мне не хватает поддержки и сопереживания, он говорил что подумает над этим и все будет нормально
Но на деле ничего не меняется
До рождения ребенка в принципе он был заботлив ко мне, никогда не говорил что я несу ху*ню, обычно слушал, обсуждал и поддерживал
Сейчас все наоборот
Такое ощущение что он меня всегда считал грубо говоря больной, но прямо говорить стал только сейчас
Вообще когда я забеременела, муж вскоре уехал на сво, вернулся ребенку уже было пол года
То есть путь вынашивания, рождения и в последствии ухода за ребенком - я проходила одна
Отсюда к нему гиперконтроль
Ваш гиперконтроль понятен вы одна прошли беременность и уход. Боитесь повторить одиночество, но муж чувствует, что его не допускают в роль отца. Ему нужно чётко объяснить: важно эмоциональное внимание, а не только помощь по дому. Если не пережил вашу изоляцию, сложно понять.
Насилие недопустимо даже впервые. Если раскаивается и готов меняться шанс есть. Если оправдывается тревожный сигнал.
Скажите нужно, чтобы спрашивал: Как ты?Дайте ответственность: 2 дня в неделю он сам с ребёнком (вы уходите). Предложите пойти к психологу. Если откажет задумайтесь.
Вы не обязаны терпеть. Если искренне раскаивается пробуйте. Если нет это отношение, а не кризис.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку!
Насчет применения физического насилия друг ко другу, конечно, это недопустимо в отношении любого из супругов. Нехороший путь с негативным прогнозом, если это единственный случай в вашей жизни, он обязан стать первым и последним, и это повод для обращения к психологу за семейной консультацией.
Скажите, какие потребности сейчас не закрыты в вашем браке? Также дайте комментарий в отношении интимной сферы, сохранена ли супружеская жизнь?
Скажите как протекала беременность и роды , послеродовой период ? Как вы думаете , что могло стать причиной гиперконтроля?
С уважением, Александра Константиновна.
В материальном плане у нас все закрыто, то есть денежные средства, жилье и работа - все есть.
В плане наших отношений - мне не хватает сопереживания, я часто чувствую от мужа отсутствие заинтересованности к моим мыслям, он прямо говорит, что я несу ху*ню, то есть поддержки как таковой моральной нет. Мне уже становится стыдно и боязливо что то рассказывать ему, чем то делится, потому что снова услышу, что это все бред
То есть сопереживание и опора отсутствуют, как мне кажется
Если же говорить про него - мне кажется он чувствует, что я его не ценю. И так же мне кажется, что он недоволен своим выбором, что женился, что родился ребенок. Как будто ненавидит свою жизнь из за меня. Хотя при разговоре это отрицает. Но в проекции холостых друзей вижу в его каких то словах намек на «вот бы мне так же»
В плане домашнего быта - все хорошо и он и я делаем все по дому и на этом фоне не ругаемся. Стирка, готовка, уборка - без графика, как пойдет. Могу сделать и я и он.
В интимной жизни - все как мне кажется нормально, она есть регулярная. Меня устраивает, как с его стороны не знаю
Предположу вам разобрать вот такой момент: это очень важные мысли, и они могут иметь сильное влияние. Если же говорить про него мне кажется, он чувствует, что я его не ценю. И также мне кажется, что он недоволен своим выбором, что женился, что родился ребенок. Как будто ненавидит свою жизнь из-за меня. Хотя при разговоре это отрицает.
(Мне кажется, он чувствует, мне кажется, недоволен, кажется, ненавидит) продолжать жить рядом с человеком и чувствовать себя в безопасности с такими мыслями невозможно перечитайте сейчас эту фразу и попробуйте ее «переварить», проанализировать.
В психологии есть такое понятие, как когнитивные искажения это когда человек воспринимает приходящую мысль за истинную без отработки, в этой ситуации это когнитивное искажение «чтение мыслей» как будто бы в голове своего мужа, а так ли это?
Подумайте, что за этим стоит? Может ли это быть страх отвержения? Страх быть оставленной, покинутой, преданной, недооцененной?
Если, предположим, вы отвечаете «да». Ответьте себе на вопрос, откуда этот страх, когда он появился, как рос, кто его вам внушил?
Если продолжить рассуждать дальше ( ..Мне кажется, он чувствует, мне кажется, недоволен, кажется, ненавидит…) почему он рядом?
Смотрите два факта , как вы думаете они противоречат друг другу ?
1. «Часто корректирую мужа в плане ухода за малышом. То есть поправляю во время кормления, подмывания, игр и так далее» ,
2. «также мне кажется, что он недоволен своим выбором, что женился, что родился ребенок»
Человек , который недоволен рождением ребенка, которого часто корректирует зачем продолжает подмывать , играть , кормить?
сейчас мы просто с вами рассуждаем , я не пытаюсь вас переубедить , это поиск истины . Может быть вы правы и действительно ему никто не нужен , так тоже бывает
Цитата «Как будто ненавидит свою жизнь из-за меня. Хотя при разговоре это отрицает» Как вы считаете почему отрицает?
Так же по поводу гиперконтроля причина в том, что когда я забеременела муж вскоре уехал на сво.
А когда приехал, ребенку уже было пол года
То есть период вынашивания, роды и уход за новорожденным - этот путь я прошла одна
Я привыкла, что я одна и ответственность за малыша - это только моя ответственность
Отсюда тянется гиперконтроль к нему
Мне кажется если бы мы все проходили это вместе то все было бы по другому
Важное уточнение. Конечно, вам обоим пришлось нелегко, разлука тяжело переносится, а во время беременности женщина особенно нуждается в поддержке, чувствует себя более уязвимой.
Важно
«Я привыкла, что я одна и ответственность за малыша…» Условно можно привыкнуть к чему-то неприятному, негативному, если это вынужденная ситуация и нет вариантов для преодоления, а вот стоит ли в этом состоянии продолжать жить, когда появляется альтернатива, возможность исправить, улучшить?
Еще важный момент, сейчас вы в симбиозе с малышом, ему годик, и это естественно, хотя так будет не всегда, будет кризис сепарации, будет взросление, младший школьный, средний школьный возраст и т. д. Как повлияет на ребенка воспитание в гиперконтполирующем репертуаре это тоже пища для размышлений. Если представить вашего супруга и ребенка в стоп-кадре через 3 года, какой образ возникает в голове? Они вместе, рядом? В одном пространстве? Кто-то есть еще в этой проекции?
Скажите, супруг служил на потенциально опасном участке? Есть ли у него вероятность наличия состояния пережитого тяжелого хроническогои/или острого стресса?
Здравствуйте. Ваша ситуация достаточно сложная. Физическое насилие, это красный флаг. Это действие, которое подсознательно демонстрирует готовность лишить жизни. Статистика неумолима: если мужчина в ссоре хватает за горло, риск эскалации до тяжелых травм и летального исхода возрастает в десятки раз. К сожалению ваш конфликт на глазах у ребенка, в будущем может приводить к психологическим травмам, потому что для неокрепшего мозга это огромный стресс. Вы физиологически не можете пока доверять мужу на 100%, потому что природа сделала маму главным. Это нормально. Но для мужа это звучит как «ты плохой отец, неумеха». Это бьёт по его самолюбию. То, что у вас происходят срывы, это вероятно эмоциональное выгорание. Вам нужен отдых. Спасти отношения можно, но это будет не просто . Сейчас, так как произошла ситуация с применением физической, вам стоит дистанцироваться. Если есть возможность на пару дней уехать, сделайте это. Поставьте условие "то, что было не приемлимо, если это повториться, мы больше не вместе". Вы можете извиниться за шлепок, но шлепок это мелочь, по сравнению с захватом и броском. Постарайтесь убрать гиперконтроль. Научите его делать правильно, а затем пусть делает сам. Пока он возится с ребенком, уйдите в другую комнату и займитесь обязательно делом. Сейчас вы психологически только мать. Необходимо выйти из этого, вернуть еще и женщину. Каждый день находите 20 минут для себя. Попробуйте сделать первый шаг паузу на 2-3 дня. В тишине вам станет яснее, что вы готовы терпеть, а что нет. Вы заслуживаете безопасности и уважения.
Здравствуйте.
С одной стороны Ваше волнение оправдано его действиями неправильными..кашей и тд.
Вы корректируете, а он воспринимает в штыки, хотя мог бы и прислушиваться.
Можно попробовать спокойно обговорить что и кому не нравится, договориться искать конструктивные решения, а не переходить на физическую силу, агрессию, оскорбления.
По видимому..он излишне эмоционален к тому, что ему не нравится и не умеет во время сдержаться и спокойно сказать, что испытывает при критике.
Агрессия от бессилия, когда не может принять, что он не прав..или что где-то чего-то может не знать.
Возможно, дело не в ребенке..просто ребенок как причина для выяснения личных отношений. Опять же ..лучше поговорить и выслушать друг друга спокойно, прислушаться к тому, что и кто хочет. Возможно, ему не хватает Вашего внимания, тактильно-чувственного проявления.
Добрый день, Вы хотите сохранить семью, значит, необходимо такое же желание со стороны супруга.
На эмоциях часто можно сказать то, что совсем не хотели говорить. Скорее всего сказывается усталость в декрете. Уход за малышом-это большая ответственность. Поэтому у людей, склонных к тревоге, после рождения ребёнка появляется гиперконтроль.
Рекомендую поговорить с мужем о правилах общения без физического насилия. Так же о Ваших страхах по поводу здоровья ребёнка.
Вы отдыхаете от ребёнка без мужа или с мужем?
Я никогда от ребенка не уходила, максимум отлучалась на пару часов если нужно по делам
Ну то есть отдыха как такового от ребенка никогда и не было
Можно попробовать постепенно уходить на 4-5часов, чтобы отдохнуть. Займитесь творчеством, спортом, встречами с подругами, просто пассивным отдыхом. Это нормализует психологический фон, что поможет не раздражаться на мужа.
Здравствуйте! С появлением ребенка семья переживает кризис. Ваши роли и обязанности изменились. Теперь вы родители, нужно учиться договариваться и идти на компромисы. У Вас после родов еще не пришел в норму гормональный фон, Вы устали физически и эмоционально. Многие пары не выдерживают этот период и расстаются. 1. Перестаньте делать мужу замечания по поводу ухода за ребенком, он такой же родитель, как и Вы. 2. Не упрекайте супруга, а вежливо попросите о чем-либо. 3. Старайтесь выстраивать диалог конструктивно, не поднимайте голос, особенно при ребенке. 4. Если очень раздражены или обижены, опять произошел срыв. Извинитесь и скажите, что просто устали и не хотели обидеть. Тогда и отношение мужа начнет меняться.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июня 201921 ответ
- 12 Сентября 20193 ответа
- 13 Октября 201919 ответов
- 4 Января 20201 ответ