Дочь и сад

Алина Котулева23 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! По всей видимости, ребёнок очень привязан к вам , и любой отпуск , болезнь затянувшаяся , да, дает откат в адаптации и вновь появляются слезы.
Скажите , ребёнок тревожный , верно?
Такую адаптацию можно считать тяжелой. И в таких случаях, обязательно нужна работа с детским психологом , чтобы в школе ребёнок не испытал огромный стресс и это не переросло в невроз.
Сейчас со временем нужно вновь выстраивать привычную рутину , которая была до отпуска. Да, это тяжело, нервозно, но постоянно , как заезженную пластинку ребёнку повторять все, что вы делаете. С воспитателями однозначно нужно поговорить и понять, как ребёнок ведет себя в саду

Евгения Некрасова23 Апреля

1.6

Психолог

Принятый ответ

Ольга, здравствуйте. Ваша дочь, судя по описанию, уже умеет адаптироваться: раньше был прогресс, утренники, сольное выступление, значит навык есть. После отпуска этот навык не исчез, а временно «просел», у детей так бывает после паузы, особенно если у них чувствительная привязанность и высокая тревожность по расставанию. Сейчас главная цель - не «убедить словами», а вернуть предсказуемость. Помогают ранний подъем, стабильный завтрак по времени, один и тот же короткий ритуал прощания, и одинаковая последовательность каждое утро. Полезно заранее проговаривать не чувства в целом, а конкретный план: кто отводит, что будет после садика, когда заберут, что ребенок может взять с собой как предмет-напоминание о доме. Разговоры должны быть короткими и повторяющимися, без длинных объяснений. Формула может быть такой: «Тебе трудно после отпуска. Я понимаю. Сейчас мы делаем завтрак, идем в сад, ты там остаешься до сна, а потом я тебя забираю». Важно не спорить с ее чувствами и не пытаться каждый раз “доказать”, что бояться нечего- для тревожного ребенка это часто только усиливает напряжение.

Не затягивайте расставание утром. Чем дольше уговоры у двери, тем сильнее закрепляется цикл тревоги. Лучше короткое, уверенное прощание и передача воспитателю. Если есть возможность, пусть какое-то время отводит не мама, а папа, у некоторых детей это заметно снижает эмоциональный накал при расставании. Если ребенок не завтракает дома, попробуйте очень легкий «безопасный» вариант: несколько глотков йогурта, банан, печенье, чтобы не идти совсем голодной, но без борьбы за полноценный завтрак.
Также для тревожных детей помогают игры, телесное успокоение, рисование страха, релаксация и поддержка самооценки, поэтому, если есть возможность, стоит практиковать и в саду и дома

Дарина Нечепуренко23 Апреля

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Вероятно, ребенок достаточно тревожный и очень привязан к вам и к дому. За отпуск у нее отключились механизмы защиты от сада, которые она выстроила до этого, но психика 6 летнего ребенка ещё очень хрупка, и ребенок после отпуска и возвращения в сад не может так быстро снова включить эти защитные механизмы. Разговоры не помогают, потому что в состоянии стресса ребенок вас не слышит. Не уговаривайте, не объясняйте по утрам. Переключите тело: «Давай умоемся холодной водой, попрыгаем и и.д". Физическое действие снижает кортизол. Можно придумать ритуал прощания, вселяющий уверенность ребенку. Вечером обязательно расслабление. Игры в гаджетах, телевизор лучше исключить, не спрашивать "как дела в саду", а просто провести 15-20 минут так, как хочет ребенок. Когда ее стресс немного снизится, возможно она сама расскажет про сад. Лучше начать походы в сад по возможности сейчас не на полный день, а до обеда, хотябы пару дней для адаптации.

Дарья Адашева23 Апреля

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. По вашему описанию это реакция на разлуку и откат после перерыва, а не возврат в ноль или проблема воспитания. У детей с чувствительной нервной системой такое встречается часто и связано с сепарационной тревогой. Даже 10 дней отпуска могут ощущаться как потеря привычной стабильности, и ребёнку приходится заново привыкать к саду.

Она действительно испытывает сильное напряжение. Разговоры, которые вы ведёте, сами по себе не дают эффекта, потому что тревога у ребёнка не рациональная, её нельзя уговорить, она снижается через стабильные действия и предсказуемость.

Сейчас лучше сместить акцент с объяснений на действия. Утром короткий и чёткий ритуал прощания: обняли, спокойно сказали, когда заберёте, передали воспитателю и ушли без затягивания. Чем дольше прощание, тем сильнее тревога.

Аппетит сейчас может снижаться на фоне тревоги, не стоит давить, он восстановится, когда состояние выровняется.
Важно ваше спокойствие. Даже если внутри тяжело, важно внешне оставаться устойчивой, потому что ребёнок считывает ваше состояние как сигнал безопасно/небезопасно. И ещё важный момент - сохраняйте последовательность: не забирать из сада из-за слёз, иначе закрепляется связь:если плачу меня спасают, и адаптация затягивается.

Это временный откат на фоне перерыва, обычно состояние нормализуется в течение нескольких недель (2-3).

Кристина Альварес23 Апреля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Скажите, а до отпуска она завтракала в саду или всё равно нет?
Честно, 10 дней отдыха могли сломать хрупкий ритм, особенно у тревожного ребёнка…Ей было безопасно с вами, а вернуться в холодный сад с чужими тётками это как в тюрьму после рая!!((
Попробуйте не разговоры, а ритуалы. Утром секретное рукопожатие или рисунок сердечка на её ладошке, который она будет носить до обеда. Это конкретнее, чем про эмоции говорить. И перестаньте её жалеть по утрам, жалость слёзы усиливает….Спокойное, почти механическое собираемся, идём,и всё.
Что делать с мужем. Пусть он водит её неделю. Часто к папе меньше истерик, меньше манипуляций. Вы же выдохните утром, кофе попьёте в тишине!!
Голодная до 12 это жесть…Покормите плотно дома кашей или блинчиками, не надейтесь на садовский завтрак. Скажите воспитательнице твёрдо-Дочь не ест, проследите.Если ноль реакции, идите к заведующей. Ребёнок не должен голодать, это база.
И да, откат из-за 10 дней это норма для нервной системы, но не приговор!!Вернётся быстрее, чем первый раз, если не сорвётесь вы…Сейчас ваше спокойствие важнее слов. Выдохните!! И позвольте себе иногда орать в подушку, а не на неё.

Артур Ткачев23 Апреля

2.7

Психолог

Добрый день.
Вы устали, и это мешает видеть главное. Десятидневный отпуск не сломал ребёнка, он сломал вашу уверенность в стабильности. Дочь вернулась не в сад, а в страх расставания, который вы так долго гасили. Наверно, ей не хватает не слов, а ощущения, что мама принимает её страх без попытки его сразу объяснить. Попробуйте неделю вообще не говорить про сад. Не уговаривайте, не спрашивайте. Просто собирайте молча и ведите за руку. Утром дайте с собой маленькую вашу вещь, хоть ленту для волос. Я уверен, что ритуал важнее разговоров. И перестаньте её жалеть. Жалость усиливает беспомощность.

Ольга Бешляга23 Апреля

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю Ваше раздражение и желание выпустить эмоции:вы столько вкладывали в адаптацию-и кажется. что теперь все зря. Но это лишь процесс-и адаптация-это то же своего рода постоянная встреча с новыми периодами и ситуациями. в которые ребенок учится справляться и проживать их. Это один из опытов)Потом школа и там то же болезни и отпуска-и это нормально)Сейчас не стоит себе накручивать и думать что все рушится-просто и Вы то же имеете право на свои страхи и раздражения)Да, Вы устали и после ее отпуска вам тяжело воспринимать ее истерики.Поэтому внимание как раз на себя6где я себя перегружаю и не даю себе поддержки?Зачем постоянно требую быть "идеальной"мамой?Дочь может плакать и не справляться сразу с ситуациями-она живой человек и ей так же может быть периодами плохо)У нас ведь то же бывает настроение-и мы несколько дней-то ворчим. то грустим-просто наша психика имеет уже навыки и ресурс справляться с эмоциями-у детей-пока нет такого ресурса и опыта. Сейчас не стоит делать такой фокус на ее слезах)Вот плачет-обнимите, ее и спрашивайте о чем то хорошее-если это до сада-а что ты сегодня хочешь делать...к примеру вечером?Или про ее любимого персонажа в мультике, про книгу. друга и тд.-чем бы хотелось заняться с вами вечером или на выходных?И сами с хорошим настроением провожайте в сад)У нее сейчас и есть адаптация-она свои переживания проживает через эти эмоции-ей это необходимо. Вы уже многое ей говорили-что так нужно, что это нормально. Поэтому повторять каждый раз точно не стоит)А вот поддержать своим присутствием и позитивным спокойным настроем-и переключать на важные другие моменты-это поможет ей как раз и получать новый опыт)Что после переживания, слез-есть и что то еще хорошее, что может меня поддержать. И не забывайте про свой ресурс и внимание к себе)-ваше спокойствие-это и есть так же пример-что наша сила внутри помогает справляться с разными ситуациями)Ребенок это считывает)

Ирина Акользина23 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Ольга! Вы сами тревожный человек? Есть гиперконтроль на ребёнком?
Перев на отпуск, естественно, мог дать откат.
Слова ребёнок воспринимает плохо, попробуйте проигрывать ситуации детского сада. Для начала, что детки утром одеваются, идут в садик, прощаются с мамой. Придумайте ритуал, например, передавайте любимую игрушку, обнимайте. Прощание краткое, не затягивайте.

Елена Шендерова23 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас, действительно, за это время дочка тоже могла увидеть связь между её слезами и тем, что после она может получить то, что хочет, например, остаться дома. Что слезы и плач - это не только выражение эмоций, но и "оружие". Вы видели, что да, есть период адаптации, но, дочка справилась и она адаптировалась, но, каникулы, отпуск или болезнь, снова приводят к откату и это нормально. Дело в том, что разговор с ребёнком проблему не решит, потому что ребёнок априори не может регулировать свои эмоции. Да, можно и нужно ребёнку объяснять, но, также важно давать возможность пережить свои эмоции, не пытаться найти слова, чтобы ребенок перестал плакать и успокоился, а дать время успокоиться, выразить их, чтобы двигаться дальше. Попробуйте вне зависимости от слез, давать ей время просто успокоится, Вы проговариваете про то, что понимаете, но и понимаете, что ей грустно и она плачет, что ничего в этом страшного нет, что слезки пройдут и она пойдет в садик и снова вернется домой и Вы будете вместе. Здесь важно помочь дочери безопасно сепарироваться от Вас, чтобы и этот окружающим мир постепенно становился для неё безопасным. Вы можете обратиться к психологу вместе с дочкой, чтобы исследовать отношения между Вами, чтобы он смог провести диагностику эмоциональной сферы дочери, помочь ей проживать свои эмоции, осознавать их и также смог бы помочь Вам выстроить с ней контакт и выработать более сберегающую для себя и для дочери тактику реагирования на слезы, а также идти по пути сепарации.

Андрей Комиссаров23 Апреля

4.8

Психолог

Ольга, здравствуйте. Я понимаю вашу родительскую обеспокоенность, ваши переживания, но позвольте подсветить важный момент. Ваша тревожность и бессилие невольно передаются дочке. В силу сильной привязанности эффект эмоционального заражения происходит быстро. Поэтому первая мишень – договориться внутри себя. Скажите себе: да, дочке тяжело адаптироваться к саду, но я вижу, она старается. Спустя полгода она привыкнет и будет ходить нормально, она это может. Её слёзы и истерики не потому, что вы что-то не так делаете и не потому, что она какая-то не такая. Просто детская психика с трудом адаптируется к изменениям, и адаптация бывает сложной и тяжёлой. Снимите с себя этот груз, эту эмоциональность, чтобы лишний раз не нагружать дочку.

За отпуск действительно может случиться регресс. Давайте вспомним себя, взрослых. Нам тоже после отпуска очень не хочется выходить на работу, потому что дома с семьёй всегда лучше. Сейчас вы вернулись не в нулевую точку. Адаптация пройдёт быстрее, у дочки уже есть навык и опыт, как с этим справляться.

Сократите долгие прощания и уговоры. Тут работает принцип: долгие прощания – лишние слёзы. Одели, поцеловали, сказали, во сколько придёте, отправили в группу. Собирайтесь без уговоров, формируйте позитивный образ. Скажите: сейчас мы пойдём в сад, ты там с подружкой поиграешь, воспитатели придумали интересные занятия. Не убеждайте, а просто информируйте.

Проблема здесь не столько в адаптации, дочка сама по себе умеет адаптироваться. Дело в привязанности к вам. Полезно чаще оставлять её с другими взрослыми, давать задания, хвалить, но не перехваливать, и отмечать, какая она уже взрослая. Если есть возможность, добавьте секции для навыков общения. Не исключено, что полезно поработать с детским психологом, чтобы продиагностировать скрытые моменты.