Что вас беспокоит?
Муж проводит время с бывшей женой
Добрый день! У меня стали возникать истерики, я срываюсь, хоть не хочу. У мужа есть ребенок 3х лет от бывшей жены, он навещает ребенка раз в неделю/ раз в две, всё общение проходит на территории бывшей жены и совместно с ней. Проводит время где то с 14 до 20 вечера. Мне не нравится, что общение в обществе жены, но понимаю, что ребенок маленький. Я сказала, чтобы через 4 месяца он общался бы сам с ним отдельно от нее или мы будем вынужлены расстаться, так как я так не могу. Помогите, пожалуйста, справиться
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Елена , здравствуйте! Понимаю ваши эмоции. Скажите , вам достаточно внимания мужчины ?
Конечно, его ребёнка и его бывшую жену никуда не деть, это часть его жизни , малыш еще маленький , поэтому все происходит, вероятно, пока что под пристальном быыщей жены.
Сам мужчина что говорит по поводу ваших переживаний ? Давал ли он поводы реальные для тревоги при общении с бывшей женой ?
Не давал. Хотя говортл, что приедет в 20, чтобы я не волновалась. Но в 19 30 я звонила, а он говорил, ой я засиделся.
Я не знаю, насколько правильно настаивать на отдельном общении от нее. У меня какой тт диссонас в голове. У нас все хорошо, но я раз в три дня, срываюсь на него без повода.
Елена , конечно , аккуратно можно попросить мужчину встречаться от жены отдельно, но на мой взгляд, это не совсем реалистично, когда возраст малыша всего 3 года. И если мужчина не дает поводов , все в порядке у вас в отношениях, то дело в вашей высокой тревоге и ревности.
Полностью убрать бывшую жену тоже не получится , но найти другой вариант вполне возможно, пробовали вы ли разговаривать с мужчиной ?
Да, он сказал, что я могу сделать то
Получается , мужчина будет искать выход , верно?
Нет, он сказао, что не знает, что делать.
Он бы хотел брать ребенка, но ребенок не готов и возможно бывшая жена против.
Доверься мне, он говорит. Но я не вижу плана
Елена , предложите свои варианты. У вас есть переживания по поводу измены / обмана вас?
Принятый ответ
Здравствуйте.Иногда женщины боятся отпустить контроль, и это можно мягко проговорить.
Ваши истерики это от перегрузки…Вы будто терпите неудобную ситуацию с чужим ребёнком и бывшей женой, а потом взрываетесь((
В моменты, когда злость накрывает, сделайте физическую паузу, выйдите в другую комнату, умойтесь ледяной водой, глубоко выдохните три раза подряд. Это не решит проблему, но убережёт от слов, о которых пожалеете..
За 4 месяца можно попробовать другой подход. Предложите мужу не ломать резко их ритуал, а добавить свой..сначала час погулять с сыном в парке просто вдвоём, а потом вернуться к бывшей. Постепенно растягивая самостоятельное время. Просто вот так вот резко раз и через 4 месяца раздельно-грубовато для малыша..А если он откажется даже пробовать это предложение… тогда ваш ультиматум про расставание уже не кажется странным. Вы имеете право на дом без тени чужой женщины каждую неделю!!
Вы же не обязана любить его ребёнка или терпеть бывшую. Ваша задача сохранить себя, а не стать удобной. Держитесь!
Они пока гуляют втроем. Он говорит, что мальчик привязан к маме и самостоятельно вдвоем они не гуляют.
Я всё понимаю, но мне как будто нужен план из серии, он гуляет сам с ребенком с сентября, с ноября он его попробует забирать...
Я понимаю вашу логику, ждать до осени действительно тяжело. Наверно, дело не в мальчике, а в том, что муж не ищет вариантов. И будто ваше мнение и эмоции не важны. Но это не обязательно так.. просто мама ребенка тоже решает и пожалуй ее мнение главное в силу возраста ребенка. Не каждая мама готова отпускать маленького ребенка и не каждый ребенок в 3 готов без мамы гулять долго. Он же не может насильно забирать ребенка. Нужен формат который устроит и ее и его и вас, а это только компромисс. Попробуйте план покороче. Пусть уже в мае он погуляет с сыном один полчаса рядом с домом бывшей жены, вот прям под окнами а она постоит в сторонке. Три таких раза и ребёнок привыкнет ко встречам без мамы. Возможно и вы успокоитесь после этого уступка.
Он даже к этому не готов. Говорит малыш против, и бывшей жене это не понравится.
Я готова ждать, но мне не хватает сроков
Тогда предложите ему самому назвать точную дату. Не потом а например 1 декабря. И запишите. Если он откажется даже назвать срок значит вы ждете неизвестно чего. Точнее того чего не дождетесь. придется выбирать.
Спасибо!
Подскажите, то что я прошу его хотя бы гулять с ребенком без нее это нормально?
Тут пишут, что ранее 5 лет для ребенка это стресс.
И как мама и как психолог я согласна с тем что это стресс. Ваша проблема скорее всего решится сама собой к 6 годам. Решайте готовы ли вы ждать.
Не совсем с Вами согласна. Со мной гуляли в 4 года без мамы и тетя, и дедушка. Брать с ночевкой, да, стресс. А пойти на часок погулять на площадку, где привычно всё. Так можно и до 18 лет ждать.
И конечно, мужчине комфортно не брать ответственность за капризы ребенка, находясь рядом с мамой ребенка.
Поход в сад - жто тоже стресс
Это не только мое мнение, вы говорите что другие психологи также написали. Дети все разные. Да есть и такие кому нормально. Но если говорят что этот ребенок привязан очень к маме, то оно так и может быть.
В сад ребенок ходит каждый день, там его друзья малыши. Папа у него сейчас это дядя которого он видит 1 раз в 1-2недели. Это другое. У ребенка есть двое родителей и оба решили что малыш не готов. Вы не можете заставить их передумать можете только принять или не принять. Решите окончательно чтобы не мучать себя постоянно.
Однако у меня возникает логический вопрос: если папа сейчас воспринимается ребенком как "не постоянный" человек, то каким образом он станет "постоянным и значимым", если будет продолжать приходить "в гости" в мамино пространство? Не закрепляет ли это у ребенка образ отца как "второстепенного персонажа" или "приложения к маме"?
Вы говорите, что присутствие мамы — это гарантия спокойствия. Но не становится ли это спокойствие "медвежьей услугой", которая мешает ребенку научиться доверять отцу самостоятельно? В 3 года дети уже имеют опыт разлуки (сад, секции, няни). Почему 1-2 часа прогулки с родным отцом в знакомом парке считаются недопустимым стрессом?
И главное: как в вашей рекомендации "ждать до 6 лет" учитываются интересы нашей текущей семьи? Отношения взрослых разрушаются здесь и сейчас из-за того, что мужчина психологически остается в "прошлом" быту. Существуют ли конкретные методики постепенной адаптации ребенка к отцу без присутствия матери, кроме пассивного ожидания в течение трех лет?»
Тут главная проблема в том, что желание что-то изменить в их формате общения есть только у вас, понимаете?
Даже если вы во всем были бы правы, это не имеет смысла ни мать ребенка ни отец ребенка не хотят ничего менять.
Отвечая на ваш вопрос. В 3 года почти каждый здоровый малыш способен выдержать час с отцом без катастрофы, если отец спокоен и добр. А если муж сам верит, что ребёнок сломается, если он боится с ним не справится и тд то проблема не в ребёнке. Конкретная методика есть-короткие частые контакты без мамы с ритуалом. Начинать не с прогулки, а с 15 минут во дворе, где мама стоит у подъезда и видит их. Я выше уже писала вам об этом. Потом мама уходит в квартиру на 10 минут. Потом на полчаса. Это занимает месяц, а не три года. Отказ мужа пробовать даже такое говорит об одном!! ему самому так удобно!!!! Ждать для вас три года с неизвестным итогом это риск потерять себя! Но с вашим мужем скорее всего это и произойдет, он будет ждать 3 года, а вы сходить с ума, потому и говорю вам, решайте, устраивает ли вас так как есть сейчас или лучше сделать вывод и выйти из этой системы , потому что ваш муж НЕ собирается ничего менять и прямо вам об этом и говорит.
Более мне нечего добавить. Доброго дня, берегите себя🙏
Спасибо большое!
Вы подтвердили мои мысли. Я прекрасно понимаю, что ему так удобней, когда нагрузка идет на бывшую жену, не нужно брать отвественность за малыша.
Да это огромный фактор. Тут и вам флажок..по совместному ребенку, и его помощи для вашей разгрузки. Думайте. Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, что истерики возникают не на пустом месте. Скорее всего вы долго терпели и копили раздражение, а теперь оно прорывается. Ваш ультиматум про 4 месяца наверно вызван отчаянием, но он вряд ли сработает. Муж может просто не успеть перестроиться, и тогда вы останетесь виноватой. А может бывшая против такого формата она ведь мать малыша и может просто не доверять папе трехлетку. Возможно ребенок вообще не способен еще быть так долго без мамы. Много всего может быть. Попробуйте иначе. Договоритесь, что сначала он берет ребенка на час без бывшей жены в нейтральном месте. Пусть это будет коротко, зато без нее. Это успокоит вас что муж все же пошел на уступку, но и не травмирует ребенка который и так без папы остался. А вместе с ней пусть видится в другие дни, но реже. Она не может испариться совсем как вам бы хотелось. И главное что нужно вам сейчас это перестать контролировать их встречи. Скажите себе, его прошлая семья это его зона ответственности, а моя задача беречь себя.
Спасибо, но он и на час пока не готов взять, говорит малыш не готов.
Мне хотелось бы какой то план, даже если бы он в 4 года стал его забирать.
А так неизвестность...Мы планируем сами ребенка, и меня это оч нервирует
Но малыш и правда может быть не готов. У вас будет малыш и вы поймете что это очень даже похоже на правду. Вам нужно принять что ребенок есть и он маленький и условия диктует не ваш муж, или не принять и отказаться от отношений а иначе ваши нервы просто не выдержат. Ведь и в 4 может особо ничего не измениться. Принимать или не принимать вот и все. Если доверия нет настолько что вы подозреваете их в чем то то какой смысл в дальнейших отношениях?
Я доверяю.
Просто у меня ощущение, что есть две семьи. У всех моих знакомых, отцы забирают детей или гуляют с ними без жен каждык выходные
Встреча 1 раз в неделю или 1 раз в две недели на 6 часов, это разве семья? Нет.
Хорошо если была бы обратная ситуация, у меня был бы ребенок. И я на вых уезжала бы к бывшему мужу, чтобы вместе пообщаться, это бы устроило мужчину?
Если для вас это унизительно, и не приемлемо то ваши чувства имеют полное право на существование без скидок на «малыша». Вы должны решить принимаете или нет.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что Вас волнует такое "вмешательство" бывшей в вашу с мужем жизнь. Но что говорит сам муж и есть ли повод волноваться?Какие сейчас у вас с ним отношения?
то что он ездит с ребенку, общается-как раз показывает его с хорошей стороны и это важно и для Вас и ваших отношений)Ребенок маленький, с папой видится редко-скорее всего без мамы сейчас общение будет не просто даваться малышу. Ограничивать его в общении- это больно для него)представьте себя на его месте-когда там твоя родная кровинка)Но это не равно, что он должен общаться с бывшей. Теперь вы его жена и естественно, Вам это неприятно и не нужно. Поговорите с мужем-может стоит начать более активно включать малыша в вашу жизнь- забирать его на прогулки. потом и домой-как вы на это смотрите, готовы к такому?Попробуйте без ограничений и претензий найти решения-где и ему будет не больно и он сможет не прерывать общение с ребенком, и вам будет легче)Теперь вы семья и его сын уже стал ее частью...
Я за общение с ребенком. Но он говорит, что ребенок не готов. И может и жена не отпустит.
Он пока даже не хочет попробовать вдвоем погулять, так как с его слов, мальчик привязан к маме
Понимаю, может он переживает, что не сможет справиться)Попробуйте со своей стороны бережно поддержать его как отца)Говорить ему как здорово, что он общается, что это важно для ребенка)-это ведь правда, а ему будет внутри легче, появится больше уверенности, что он как отец-справиться. Потихонечку можно сказать, что его внимание и забота важны и ты как отец-может дать ребенку так же много хорошего опыта и примера)Что для адаптации ребенка-хорошо когда он будет привыкать и к тебе, и к общению вдвоем-когда у вас будут появляться свои интересы-это будет укреплять ваши отношения)И что пробуй при маме играть с ним, пусть она дает тебе больше свободы- это же твой ребенок и ты точно можешь многому его научить. Чтобы такими маленькими шагами муж начал чувствовать. что он сам то же может справиться и быть с ребенком)
Я попробую. Но я понимаю, что муж так может и до 7 лет общаться только с ребенком в обществе жены. И ей и ему комфортно
Понимаю, что Вы волнуетесь об этом)Но теперь ведь у вас семья!Смелее включайтесь в эту историю-теперь нет его бывшей и ребенка-есть вы и его ребенок-где вы точно имеете право пойти и вместе с ним погулять с ребенком. просто чем более спокойнее вы будете с ним на эти темы говорить. поддерживать. предлагать участие-тем быстрее будут и эти изменения. А его бывшая-это лишь мать его ребенка.Сейчас вы любимая и настоящая!!!жена.
Принятый ответ
Здравствуйте!Ситуация, когда у партнёра есть ребёнок от предыдущих отношений, часто вызывает ревность, тревогу и ощущение неуверенности. Особенно остро это проявляется, если общение с ребёнком происходит в присутствии бывшей жены, что может усиливать внутренние переживания и приводить к эмоциональным срывам.
Попробуйте объяснить, что именно вас ранит: не сам факт общения с ребёнком, а формат (присутствие бывшей жены), который вызывает у вас тревогу. Например: «Мне тяжело, когда ты проводишь время с сыном в присутствии его мамы. Я чувствую себя неуверенно и ревную. Давай попробуем найти другой вариант?»
Попробуйте найти компромисс.Возможно, со временем, когда ребёнок подрастёт, муж сможет забирать его к себе или гулять с ним без бывшей жены. Сейчас для 3-летнего ребёнка важно присутствие мамы, и это нормально.
Часто ревность связана с внутренней неуверенностью. Подумайте, что именно в вас самой вызывает такие страхи. Возможно, стоит заняться чем-то,что укрепляет вашу веру в себя.
Не ставьте ультиматумов.Угрозы расставанием могут усугубить конфликт и не решат проблему. Лучше вместе искать выход, который устроит всех.
Важно помнить
Ребёнок мужа- это часть его жизни, и он не исчезнет. Ваша задача- не бороться с этим фактом, а найти способ жить с ним в гармонии, не теряя себя и свои чувства. Это возможно, если вы будете честны с собой и партнёром, а также дадите себе время привыкнуть к новой реальности.
Но в садик же ребенок ходит, там нет мамы
Для 3-летнего ребёнка мир устроено другому.
Садик для ребенка- это понятная рутина: он знает, что мама всегда возвращается по расписанию, и он там не один, а с друзьями.
А встреча с папой это другое.Он для него важный, но не постоянный человек в его жизни сейчас. Если они будут встречаться без мамы, для ребенка это может стать стрессом. Он будет думать не о том, как поиграть с папой, а о том, где мама и почему её нет рядом.
Её присутствие это не контроль над бывшим мужем. Это гарантия спокойствия для ребёнка. Он видит маму, понимает, что всё в порядке, и может расслабиться и уделить время папе.
Хорошо, и если папа не будет общпться вдвоем, а только в присутствии мамы, то и в 10 лет ему будет не по себе остаться наедине с ним.
Здесь важно разделять текущую психологическую потребность 3-летнего ребёнка и долгосрочную цель -формирование прочной связи с отцом.
Ваша логика верна:если всё время идти по пути наименьшего сопротивления и не менять формат, проблема не решится. Но и резкий «рывок» (оставить 3-летнего малыша с папой против воли и без подготовки) может, наоборот, закрепить негативную реакцию.
Потребность в маме как в единственном «безопасном объекте» очень сильна в 2–4 года. Но к 5–6 годам у ребёнка начинает активно формироваться самостоятельность. Он уже может дольше играть один, легче отпускает маму на работу или в магазин. В этом возрасте встречи с папой без мамы будут восприниматься уже гораздо проще.
Однако у меня возникает логический вопрос: если папа сейчас воспринимается ребенком как "не постоянный" человек, то каким образом он станет "постоянным и значимым", если будет продолжать приходить "в гости" в мамино пространство? Не закрепляет ли это у ребенка образ отца как "второстепенного персонажа" или "приложения к маме"?
Вы говорите, что присутствие мамы — это гарантия спокойствия. Но не становится ли это спокойствие "медвежьей услугой", которая мешает ребенку научиться доверять отцу самостоятельно? В 3 года дети уже имеют опыт разлуки (сад, секции, няни). Почему 1-2 часа прогулки с родным отцом в знакомом парке считаются недопустимым стрессом?
И главное: как в вашей рекомендации "ждать до 6 лет" учитываются интересы нашей текущей семьи? Отношения взрослых разрушаются здесь и сейчас из-за того, что мужчина психологически остается в "прошлом" быту. Существуют ли конкретные методики постепенной адаптации ребенка к отцу без присутствия матери, кроме пассивного ожидания в течение трех лет?
Елена,я Вас очень хорошо понимаю.Любой женщине вряд ли понравилось бы такое положение вещей.
Но нужно попытаться разрешить эту ситуацию с наименьшими потерями и для Вас и для ребёнка.
Конечно терпеть все это до 6 лет не надо.Нужно постепенно ,без конфликтов,без травмы для ребёнка довести эту ситуацию до результата который устроит всех.
Необходимо постепенно увеличивать время папы и ребенка -"вдвоем".Не нужно сразу забирать ребёнка на весь день. Начните с малого. Например, муж приходит как обычно, но последние 30–40 минут они проводят вдвоём: идут в ближайший магазин за соком, гуляют вокруг дома или просто играют в другой комнате без мамы. Это формирует ритуал «только мы с папой".
Пространство бывшей жены это территория её контроля. Для формирования новой связи нужно нейтральное или "папино" пространство. Прогулка в парке, поход на площадку, визит к папе домой (если это возможно) это новые контексты, где правила устанавливает отец.Но,повторюсь,это все нужно делать постепенно.
Вы абсолютно правы-оставлять как есть-нельзя.Но и резкие шаги могут навредить всем.
Елена, здравствуйте! Пока ребенок маленький, папа вынужден нпходиться на территории бывшей жены. Когда ррбенок повзрослеет папа сможет брать его на выходные и он будет находиться на Вашей территории. Ребенка и бывшую жену никуда ни деть- это часть истории. Ребенку нужен отец. Подумайте, готовы ли Вы принять это? Сблизиться с сыном мужа? Планируете ли вы совместных детей?
Да, планируем. С какого возраста он хотя бы может гулять без жены?
Я вообще за, чтобы он его забирал. Но он не готов.
Я не ревную, но мне это не нравится
Елена, другая жизнь действительно есть, она была до Вас, и она будет, так как есть ребенок. Вам нужно решить для себя. Это подходит для Вас? Подходит ли Вам мужчина с ребенком и прошлой жизнью? Со временем, Вы познакомитесь с ребенком, Вам нужно будет искать к нему подход. Или Вы хотите все начать с чистого листа...
У него есть старший мальчик от первой жены. Я с ним знакома, он забирает его к себе и проблем нет. Как будто я не готова к постоянному присутствию бывшей супруги
Елена, да, Вы правы. У каждого свой порог терпимости. Поэтому только Вам решать, подходит ли такая позиция мужа или нет. И, конечно, нужно стараться разговаривать и находить компромиссы и общие решения. Попробуйте предложить супругу, чтобы он проводил время с ребенком на нейтральной территории. Ребенок с трех лет может отлучаться от мамы на некоторое время. Когда малыш привыкнет, вы сможете встречаться втроем, ходить в парк, кафе, на природу. Если бывшая жена не захочет отпускать сына с вами. Тогда, скорее всего, она не отпустила бывшие отношения.
Добрый день Елена. Понимаю, ситуация непростая, ваши эмоции оправданы. Когда чувствуешь, что границы игнорируют, даже понимая необходимость общения втроем, внутри накапливается обида. Вы говорите: логически понимаю, но не могу, а это не истерика, а сигнал где-то задеты ваши потребности.
Что вас больше тревожит присутствие бывшей или то, что муж пока не готов общаться с ребенком один? Например, если бы он гулял с сыном без нее, но при этом переживал из-за конфликта с бывшей тоже бы резало? Ультиматум через 4 месяца всё изменится часто скрывает страх потери контроля, а не саму бывшую.
Пробовали ли вы сказать мужу не я не могу так, а мне больно, когда ты уходишь к ней я чувствую себя лишней? Иногда мы ставим жесткие рамки, а партнер даже не понимает, где именно вам больно. Может, вместо дедлайна обсудить давай попробуем сначала раз в месяц гулять без нее?
Вы молодец, что подняли тему. Теперь важно не срываться, а понять что для вас критично (например, муж должен сам выстраивать отношения с сыном), а где можно гибче (сроки, формат встреч). Перед разговором вдохните и скажите себе: Я имею право на чувства, но не должна их выплёскивать.
Готовы ли вы обсудить это без ультиматума или пока только так можете защититься? И чувствуете ли вы, что муж слышит вашу боль, а не только требования?
Я боюсь за наши отношения. Вчера я накричала на него просто так, он сказал, что я неадекватна.
Мы планипуем ребенка, а я чувствую неуверенность. Я не ревную, но я понимаю, что если бы у меня был ребенок и ко мне приезжал бы бывший муж, он бы закончил отношения.
Благодарю Елена за уточнение .Ваш страх сигнал вы боитесь, что динамика с бывшей повторится с вашим будущим ребенком. Вас пугает не она, а как муж сейчас выстраивает границы. Вы переживаете с общим ребенком он будет зависеть от чужого мнения, а вы останетесь за бортом.
Крики не неадекватность, а накопленное напряжение. Каждая встреча напоминает: А со мной он так же поступит? Это страх потери контроля над семьей.
Спросите мужа: как ты думаешь, что почувствует наш ребенок, если папа не может погулять один? Возможно, он не осознает, как его пассивность рушит ваше доверие.
Срок в 4 месяца ваш страх потерять время. Но если ничего не изменится, уйдете ли вы? Ультиматумы работают, только если готовы их выполнить.
Что хуже сорваться сейчас или через год с ребенком? Завтра скажите: Я кричала, потому что представляю, как наш сын ждет тебя в гостях у бывшей. Мне больно за него. Боль ударит точнее, чем угрозы.
Спасибо.
Честно говоря, я чувствую неопределенность. И порой сама чувствую, что своими истериками разрушу отношения...
Я ему полностью.доверяю, но как будто есть другая жизнь без меня. Сознанием я всё понимаю, но бессозн.прорывается
Елена , если откровенно и он вам предан , надавливать черезмерно довольно рискованно , вам стоит откровенно с ним поговорить. Например он же с вами не просто так и риски от него посещения сына минимальные, так как он уже свой выбор сделал. Для уверенности можно искренне с ним побеседовать и сказать , что вам не по себе , но при этом сказать , что доверяете ему , просто переживаете, как женщина. Если он откликнется я думаю он найдёт нужные слова, чтобы снять беспокойство.
Хорошо. Но если была бы обратная ситуация, у меня был бы ребенок и на целый день ко мне бы приезжал бывший муж пообщаться. Мужчина бы стал такое терпеть?
Я почему то сомневаюсь...
Ну вы знаете все зависит от контекста, уровня отношений и осознанности пары👆прежде всего, если бы он например понимал , что вы принимали бывшего только ради безопасности ребенка например. Поэтому это вопрос относительный. Тут уже вы должны решить, с чем готовы смириться а с чем нет.
Здравствуйте. Мне хочется поддержать вас в этой не простой ситуации. Примите мою поддержку. Ваши стерики это перегрузка нервной системы. Вы все время живёте в стрессе и каких-либо подозрениях, это огромная нагрузка. Ваш муж в какой - то степени нарушает ваши границы, и ваша реакция обоснована. Вы поставили себя в позицию «просителя», который умоляет о соблюдении правил. Муж же думает: «Я и так хороший отец, она просто ревнует к бывшей». Разорвите этот круг. Перестаньте фокусироваться на его бывшей семье. Если оценивать ситуацию с точки зрения его бывшей жены, вряд-ли она будет отдавать вашему мужу ребенка в таком возрасте на долго. Но можно внести некоторые коррективы. Начать процесс постепенных изменений сейчас: например, 1 из 4 визитов в месяц проводить с ребенком в нейтральном месте (парк, кафе) с обоими родителями, потом 1 из 3, а через 7-8 месяцев пробовать забирать ребенка на 2-3 часа без нее. Ваша главная задача в этой ситуации это гибкость. Не требовать от мужа, а мягко искать компромиссы. Вероятно, ребенок для него важен, и если вы будете жестко на него давить, то это будет вызывать негатив в вашу сторону. Рекомендую вам также посетить семейного психолога для общей терапии.
Мне кажется, он боится также остаться с ребенком один на один. Так, если закапризничал или что то пошло не так, есть мама ребенка.
Это может быть один факторов, спасибо за уточнение. Вероятнее всего, у него есть такой страх. Когда вы срываетесь, он вероятнее всего слышит для себя только " ты не можешь быть нормальным мужем/отцом". Может быть он слышит критику от бывшей жены, и это вызывает у него эффект повторения. Вы можете поговорить с ним открыто, признать его страх, может быть он сам вас признается в откровенном разговоре. Если это так, то ситуацию можно будет изменить в корне. Постепенно научить мужа коммунивировать с маленьким ребенком, и проблема исчезнет сама собой.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку!
С одной стороны, сын супруга не может становиться вашим соперником, и, вероятно, вам самой не по нраву в глазах супруга превращаться в мачеху из народных сказок, а с другой стороны, вы не хотите делить супруга, и это естественное желание, ваши чувства понятны и оправданы.
Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами оппонента, условно представить, что у вас есть малыш и в силу обстоятельств живет отдельно. Что бы вы чувствовали? Возможно, вину в какой-то степени... Скучали бы, вероятно, возможно, был бы страх осуждения от взрослого сына и боязнь отвержения.
Скажите, у бывшей жены налажена личная жизнь, что вас больше всего беспокоит в этой ситуации? Просто ваш вопрос называет «муж проводит время с бывшей женой» идеи ли речи о ревности или подозрениях ? Они оправданы если есть ?
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте!
Они год в разводе. Она уехала в другой город с ребенком 1,5лет. Он пытался ее вернуть, нанимал психолога. Но она наотрез не захотела мириться. Сейчас она вернулась в Москву и сначала полагала, что несмотря на развод он будет жить с ней и помогать с ребенком.
Отношения у них натянутые.
Ревностт как таковой у меня нет, есть какой то осадок, что это неправильно.
Когда я представляю обратную ситуацию, я думаю ему бы каьегорич не понравилось бы, чтобы мой муж приходил в квартиру навещать ребенка
Елена, думаю, это справедливое предположение, что супругу могли бы быть не по душе визиты вашего бывшего воображаемого мужа в ваш дом для общения с общим ребенком.
Елена, вероятно, самый важный компонент, что ситуация, хотя и размазана во времени, не имеет точных рамок, но сама по себе однозначно временная.
Ребенку три года, он привязан к маме, что естественно, также естественно, что необходимость находиться в физическом симбиозе будет спадать с каждым годом, то есть в условные 5-7 лет станет невозможно обосновать общение с сыном исключительно в присутствии мамы. Но вот такого точного сейчас определения «через 4 месяца мы переходим на новый уровень» не получится, это будет проходить постепенно, например, с купленных билетов на елку, которых два для папы и сына, с поездки на «мужскую рыбалку».
Тут, кстати, может начаться новый этап, к которому сложно будет подготовиться, это присутствие чужого для вас ребенка в пространстве вашего дома, который может вести себя вопреки ожиданиям, поэтому не настаивайте на общении на вашей территории, порой это становится невыносимым испытанием, хотя бывает и напротив.
Также надо понимать, что у вас могут быть совместные дети, и, скорее всего, вы об этом даже задумывались, и присутствие новорожденного ребенка и дошкольника/школьника в одном пространстве тоже новый опыт, не всегда самый приятный.
Пробуйте начинать общение на нейтральной территории, не ставьте задачу стать сразу частью этих отношений, лучше присмотреться и оценить за и против
Однако у меня возникает логический вопрос: если папа сейчас воспринимается ребенком как "не постоянный" человек, то каким образом он станет "постоянным и значимым", если будет продолжать приходить "в гости" в мамино пространство? Не закрепляет ли это у ребенка образ отца как "второстепенного персонажа" или "приложения к маме"?
Вы говорите, что присутствие мамы — это гарантия спокойствия. Но не становится ли это спокойствие "медвежьей услугой", которая мешает ребенку научиться доверять отцу самостоятельно? В 3 года дети уже имеют опыт разлуки (сад, секции, няни). Почему 1-2 часа прогулки с родным отцом в знакомом парке считаются недопустимым стрессом?
И главное: как в вашей рекомендации "ждать до 6 лет" учитываются интересы нашей текущей семьи? Отношения взрослых разрушаются здесь и сейчас из-за того, что мужчина психологически остается в "прошлом" быту. Существуют ли конкретные методики постепенной адаптации ребенка к отцу без присутствия матери, кроме пассивного ожидания в течение трех лет?
Вы правы в том, что при разводе родителей у ребенка формируется нетрадиционный образ семьи. Это безоценочно, это данность. По поводу фигуры приходящей/уходящей: безусловно, такая модель отцовства менее желательна в сравнении с полноценным союзом, где ребенок находится в постоянном общении, опять же, если мы говорим именно о функциональной семье, а не про дисфункциональный тип отношений, где брак сохраняют в виду установок «мы вместе ради детей». Такие семьи с постоянными ссорами, упреками, скандалами приносят еще больше вреда.
Насчет садика -да, некоторые дети проходят успешную адаптацию и вполне готовы в три года посещать группы детского сада с профессиональными воспитателями, но это далеко не всегда работает именно так, порой адаптация оказывается проваленной, и ребенок находится в стрессе, происходят откаты в умениях, и надо понимать, что мы говорим о профессиональном учреждении, где рядом люди, знакомые с детской психикой, изучающие детскую психологию, педагогику, также пространство группы организовано в соответствии с потребностями детей младшего возраста.
«Как ждать до 6 лет» не имеет смысла ставить жизнь на стоп и закладывать какие-то точные рамки, 4 мес., 3 года. Просто надо принять, что ситуация не рассосется и наличие ребенка будет всегда оказывать влияние. Я отлично вас понимаю, что это своего рода обременение и усложняет отношения в вашем союзе, это вводные данные вашего мужчины, они не измены. Можно развестись с женой, с сыном нельзя, с мамой общего ребенка приходится выстраивать отношения, также как и женщинам приходится смиряться с нахождением бывшего мужа в семейной системе.
Постарайтесь не форсировать эти события, они и так довольно в хрупком равновесии, условно надавив сейчас на мужчину, в случае получения негативного опыта общения с малышом вдвоем вы рискуете, напротив, закрепить убежденность в том, что бывшая жена необходимое связующее звено, понимаете, о чем я?
Многие зависит в этой ситуации от вас, возможно это действительно не ваш мужчина , если вы готовы прекратить отношение через 4 мес , действительно ли они столь ценны для вас?
Спасибо за ваше мнение. Однако я не могу согласиться с тем, что ожидание в течение 4 месяцев — это признак "обесценивания" отношений. Напротив, это мой предел прочности в ситуации, которая длится уже долгое время.
Вы называете ребенка "вводными данными", но "вводные данные" моего мужчины включают в себя не только наличие сына, но и его способ взаимодействия с бывшей семьей. Посиделки в квартире бывшей жены по 6 часов без четких сроков изменения этого формата — это не "хрупкое равновесие", а отсутствие психологического развода.
Отношения для меня сверхценны, именно поэтому я не хочу довести себя до полного нервного истощения, живя в режиме "второго плана". Любовь для меня — это взаимное движение. Если мужчина видит, что мне плохо, но выбирает не делать даже минимальных шагов (как те же 15 минут прогулки во дворе), прикрываясь "интересами ребенка", то это вопрос его приоритетов, а не моей неготовности ждать.
Я выбираю не "ставить жизнь на стоп", а строить её с тем, кто готов созидать общий дом, а не балансировать между двумя. Мой срок до сентября — это честная попытка дать нам шанс, но я не готова жертвовать своей личностью ради чужого удобства
Елена, у вас в полне конкретный план , который вписывается в картину вашего мира и это отлично , что вы действуйте не импульсивно и хаотично , а структурно. Надеюсь , что вы достигнете желаемого результата. С благодарностью за обратную связь , С уважением Александра💐
Вы так написали, как будто это моя картина мира и я неправа.
Елена, здесь нет правильного ответа ) есть только ваш выбор и для вас он верный. Чтобы понять человека , надо пройти его путь , а это не возможно . Свой путь вы идете сами и все тревоги переживаете лично , поэтому я ваши чувства признаю и принимаю, даже если предлагаю вам действовать иначе это не значит , что мне чужда ваша позиция . Вы написали на платформу , потому что вам больно и никто не в праве игнорировать ваши чувства
Здравствуйте, Елена!
Муж может проводить отдельно с сыном время. Были бы Вы не против, если ребёнок приходил к Вам? Возможно, муж боится, что бывшая жена не разрешит проводить с ребёнком время ему наедине, поэтому она присутствует, а муж боится сказать лишнего бывшей жене, т.к. не хочет ссор, а общаться с сыном хочет. Конечно, Вам сейчас тяжело, Вы как-будто "делите" мужа, ведь муж он сейчас Ваш! Тем более, Вы хотите совместного ребёнка с ним, готовитесь к беременности и Вам хочется от мужа безопасности, что всё нормально, что он только Ваш.
Поговорите с мужем, расставьте границы, спросите его, какое решение он видит в этой ситуации, чтобы всем стало лучше.
Спасибо за понимание. Я и правда не хочу быть злой мачехой.
Он мне тут предложил с ней познакомиться
А Вы согласились?)
Здравствуйте, Елена. Понимаю ваши переживания. Конечно вы будете испытывать стресс, ведь ваш супруг достаточно долго проводит время вместе с бывшей женой и ребенком. И из-за этого вы срываетесь.
В 3 года дети прекрасно ходят в садик, и остаются с воспитателями. И даже на целый день. А тут папа, которого ребенок отлично знает. Вряд ли он не может выйти на прогулку с ребенком без мамы.
Возможно, бывшая жена так манипулирует им с помощью ребенка.
В данной ситуации вам стоит делать акцент на себе и на своих чувствах. Попробуйте дать срок себе и своему мужу чтобы изменить ситуацию. Если она не изменится, то конечно вопрос встанет: насколько вы готовы к таким сложным отношениям и какую роль вы в них занимаете?
Спасибо.
На самом деле, его бывшая жена полтора года жила в другом городе и он мог приезжать раз в 3 месяца. Поэтому ребенку адаптация к отцу нужна, но не думаю, что три года, как мне тут пишут
Елена, согласна с вами. Адаптация к папе может проходить быстрее.
А вы знакомы с ребенком? В будущем вам тоже придется взаимодействовать с ним.
Нет, не знакома. Он же пока не забирает ребенка, всё общение в присутствии матери ребенка
Как вариант стабилизировать ситуацию вы не думали о совместных прогулках с мужем и ребенком? Конечно, это морально не просто будет для вас. Но ко всему можно привыкнуть. Так уйдет напряжение, и будет восстановлено доверие.
То нсть мне познакомиться с его бывшей женой?
Не обязательно с ней знакомиться. С их ребенком и вашим мужем вы можете гулять без нее. Попробуйте обсудить этот вариант с супругом. Если вам такой вариант тоже подходит.
Насколько я поняла вас смущает не факт наличия ребенка, а то что ваш муж проводит на территории бывшей супруги много времени. Поэтому тут нужно искать компромиссы. При этом и с вашей стороны и с его.
Попробуйте найти вместе комфортные для вас двоих варианты.
Ребенок будет всегда присутствовать в его жизни. Вы готовы к этому? Принимаете?
Я принимаю. Проблема в том, что муж говорит, что ребенок не готов к общению без матери
А сколько по мнению вашего мужа еще нужно времени?
Здравствуйте.
Что муж говорит по данному поводу?
В чем причина развода была и кто ушел первый? Он не работает, почему с 14 до 20?
С ребенком можно проводить на нейтральной площади время..на улице и тд.
Вы имеете право на то, чтобы озвучить свои чувства и сказать как влияет на Вас эта ситуация. Здесь нужен диалог открытый. Муж и ваши чувства должен принимать и учитывать.
Если вам неприятна данная ситуация и муж вас не слышит..тогда принимайте для себя лучшее решение.
Добрый день!
Говорит, что малыш к нему не привык и пока не готов отдельно от мамы общаться.
Непонятная история, они поругались и жена уехала в другой город с 1,5 годовалым ребенком. Он пытался ее вернуть, но безрезультатно. Сейчас ребенку 3 и бывшая супруга вернулась в Москву.
Муж работает, с 14 до 20 это вых
По какой причине она уехала ..не знаете? И по какой причине вдруг решила вернуться и давать видеть ребенка?
Здравствуйте, Елена, понимаю Вас и Ваши переживания. Да, Вы понимаете, что у мужчины есть ребёнок, но, то что он проводит время не только с ребёнком, а с бывшей женой - это вызывает тревогу и непонимание ситуации. Конечно, Вы (как и другая женщина) будете переживать и не понимать что происходит, ведь Вы видите, что отношения между ними словно продолжаются. Но, дело ведь не в том, что Вы должны выставлять условия, это ведь не решает проблему, того, как сам мужчина выставляет границы в отношениях с бывшей женой и со своим ребёнком. Да, возможно, он ещё мал, чтобы знакомить его с Вами, но, мужчина может брать его на прогулку, к себе домой на время, Вы можете также прогуливаться, т.е. чтобы постепенно интегрировать ребёнка уже в свою жизнь и нести ответственность, как отец, отвечая за ребёнка и его жизнь и развитие. НО, пока Вы видите другую картину, что мужчина общается с ребёнком, но то, что это происходит при бывшей жене и в одном поле с ней и это мужчина не меняет. Вы донесли до него свои переживания, что говорит сам мужчина? видит ли он в этом проблему, готов ли что-то менять?
Добрый день. Да, донесла. Говорит, что малыш не готов, и пока он не видит возможности. Когда, я озвучиваю сроки, начинает говорить, что всё не от него зависит
Елена, мужчине удобно видеть ситуацию именно так, как понять - когда будет готов ребёнок? дело в том, что реакция у ребёнка будет всегда и это нормально. Вы говорите ведь не о том, что Вам не нравится, что он проводит время с ребёнком, а то, что это происходит в контакте с бывшей женой. Возможно, мужчина сам находится между Вами и бывшей женой, где Вы говорите о своих чувствах, а бывшая жена показывает на ребёнка и его возраст, что он не готов, но, решение может принять только он, а он отказывается, перекладывая ответственность с себя на внешние обстоятельства, ему проще подчиниться и он готов подчиняться в ситуации с ребёнком, так как больше чувства вины.
Похожие вопросы по теме
- 8 Сентября 20251 ответ
- 25 Сентября 20258 ответов
- 5 Октября 20251 ответ
- 3 Февраля 21 ответ