Измена мужа
Мужу 41 год, кризис среднего возраста, депрессивный эпизод. У нас трое детей: 5 лет, 3 года и полгода младшему. Все желанные и планированные. В браке 20 лет, жили душа в душу. Год назад, когда получил признание на работе он отдалился, я была беременна, хотела внимания и помощи, мы начали ругаться, я ревновала его к работе, подозревала, что есть интерес на стороне, так как он начал следить за внешностью, задерживаться, стал высказывать идеи о покупке мотоцикла и старого премиум автомобиля, стал постоянно меня ругать, что неправильно воспитываю детей, забросил свои хобби и написание диссертации. В мае муж получил повышение и ушёл из семьи, сказав, что наши отношения себя изжили, ребенку было 2 месяца. Когда я родила, я изменила тактику, прекратила ругаться, старалась во всем ему помогать, интересоваться делами..но он уже этого не замечал...Вместе не живем уже 5 месяцев. Лето мы с детьми провели в другом городе у мамы, он жил в нашей квартире, приезжал общаться с детьми раз в 2 недели, привозил много подарков им, выполнял все мои поручения, но в глаза не смотрел и со мной никакие, даже бытовые разговоры не инициировал. В сентябре мы с детьми вернулись в нашу старую квартиру, а он съехал в нашу новую квартиру, где сам делает ремонт и куда мы с детьми должны переехать после окончания ремонта, а он, по его словам 5 месячной давности, переберется в нашу старую квартиру. С сентября формат общения изменился, он стал приходить к нам каждый день, утром отводит детей в детский сад, вечером забирает и сидит у нас по 2, 3 часа. В выходной сам предложил загородную прогулку на автомобиле на целый день, но с пояснением: не думай, что это воссоединение, просто погуляем. Все это время я веду себя спокойно, доброжелательно, иногда что-то расказываю про детей или поднимаю нейтральные темы, если он что-то рассказывает, поддерживаю беседу, но без фанатизма. Муж по прежнему зажат в моем присутствии, в глаза смотрит редко. С начала этой недели муж перестал задерживаться, начался эмоциональный подъем, хотя до этого ходил хмурым и злым, вечером начал убегать от нас бегом под предлогом завершить этап ремонта. Я незаметно проверила телефон и обнаружила переписку с другой женщиной, я видела лишь короткий отрезок, там нет намёка на интим, но ласковые слова, пожелания спокойной ночи, расказ о планах и пустая болтовня. Я не стала устраивать скандал, но вызвала мужа на разговор, он испугался. Все отрицал, говорил, что никогда не изменял мне, факт переписки тоже отрицал. Я не стала говорить, что проверяла телефон, сослалась на третьих лиц. В итоге муж расплакался и все мне высказал, по его мнению я его не ценила, унижала и так достала, что он сейчас живёт в крайне некомфортных условиях. Я сказала, что возможно в некоторых моментах действительно была не права, но ведь и он оставил меня беременную без эмоциональной поддержки, даже в трудную минуту обнять отказывался, не хотел разговаривать о сохранении семьи и работать над этим. Он сказал, что я даже не могу себе представить, как ему плохо уже год, его ничего не радует, он не получает удовольствие от жизни, время идет, он стареет, а жизнь проходит мимо, он плохо себя чувствует, зрение село, зубы выпадают, он полысел. Это правда. За этот год он похудел больше, чем на 10 кг, стал отекший и сильно постарел, спит по 5 часов и засыпает на ходу. Я сказала, что ему нужно приводить в порядок свою жизнь. Предложила (первый раз со времени нашего разъезда) остаться у нас и начать работать над его состоянием, обратиться к врачу. Он сказал, что пока не готов, поедет думать над своим состоянием...Я ему обозначила, что он должен прекратить другие отношения, в противном случае я перестану пускать его в нашу квартиру, буду выдавать детей для общения только на нейтральной территории и соберу его вещи (сейчас он забрал только белье и берет необходимое на день или два, все вещи лежат у нас). Я сказала, что если он хочет строить новые отношения, он должен поставить точку в наших, а именно, доделать квартиру, разделить имущество и развестись, в противном случае это предательство, я этого не потерплю. Я готова помочь тебе во всём, принять тебя и даже подождать, если ты сейчас не готов полноценно вернуться в семью, ты прекрасный папа и дети в тебе очень нуждаются (это правда), но параллельных отношений я не потерплю. Муж расплакался и ушёл со словами, что ему надо подумать над его жизнью. Вчера прибежал раньше обычного с видом побитой собаки, сказал, что очень нервничал и ударил машину, теперь нужен серьёзный дорогостоящий ремонт, а денег и так нет...Ругал себя, он всегда очень переживает из-за машины, для него это трагедия. Я поддерживала, сказав, что бывает у всех, это поправимо, главное, что без травм и т.д. Он ушёл от нас очень подавленным, практически в отчаянии, сказал, что у него ничего не получается...На пороге я спросила его, завершил ли он отношения на стороне? Он ответил утвердительно. Я хочу сохранить семью, до этого кризиса он был примерным семьянином и идеальным отцом. Как мне вести себя дальше? С одной стороны, я должна стать холоднее, ведь факт измены на лицо...Не знаю, на какой стадии его отношения с другой женщиной и как давно они длятся...Если я стану холоднее, не подтолкну ли я его к ней, раз он сейчас так расстроен? Может правильнее поддержать его, оставив разбор этой ситуации с изменой на более поздний период, когда речь будет идти о восстановлении наших отношений жена-муж? И так с ним сблизиться. Но не породит ли у него такое поведение чувство безнаказанности? И как мне реагировать, если я узнаю в краткосрочном будущем, что он не прекратил отношения с другой?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. По описанию вашей проблемы у вашего мужа действительно есть признаки депрессивного эпизода, а также кризис среднего возраста. Скорее всего он хотел доказать себе что он всё ещё может что либо, отсюда эти импульсивные поступки. Появление на горизонте новой женщины вряд ли говорит о любви, тут скорее просто поиск подтверждения своей привлекательности. Ваше поведение в целом достаточно правильное. В данной ситуации становиться холоднее не стоит, до этого вы были доброжелательны, это правильно, не стоит путать доброжелательность и границы ваших отношений. Вы молодец, вы обозначили ему границы, и показали что готовы поддержать его. Также правильно и то, что вы обозначили ему, что он должен сначала разобраться в своём состоянии, и решить вопрос той женщиной. Он должен чётко понимать что ваша поддержка, это не значит что вы простите ему его измену. Если вдруг вы узнаете, что отношения он не прекратил, поступайте так как описали ему.
В данной ситуации стоит нацелить мужа на обращение к специалисту.
Принятый ответ
Лидия, здравствуйте! Всемейной психологии есть понятие нормативных кризисов в отношениях, которые связаны с прохождением определенных этапов и изменением ролей. То что происходит сейчас между вами это кризис, усугубленный личностным состоянием мужа и накопленными обидами. Его желание уйти от реальности и найти что-то на стороне( чувства, эмоции)это попытка убежать от внутренней пустоты.
Ваше требование прекратить параллельные отношения верное.
Как думаете, что из вашей поддержки помогает ему справляться, а что позволяет избегать ответственности за свои поступки? Почему боитесь, что ваша холодность подтолкнет его к другой женщине, разве вы несете ответственность за его выбор? И как будете действовать, если он снова нарушит ваши границы?
Поддержка...я могу создать дома доброжелательную атмосферу, показать радость, когда он придет, поинтересоваться делами, приготовить что-то вкусное(хотя аппетита сейчас нет), высказать слова поддержки. Но не сочтет ли он это за слабость, ведь он совершил серьезный проступок, который ранил меня...За 20 лет совместной жизни к нему никогда не было подобных претензий. А могу вести себя холодно, не улыбаться, сухо поприветствовать, ничего не готовить, односложно отвечать на его вопросы, показав, что его поведение выходит за рамки...но он и так сейчас подавлен...не приведёт ли это к тому, что он махнет рукой на семью и уйдет плакаться к другой...ведь на неё у него нет обид, нет совместного прошлого...Муж вообще с началом кризиса стал неадекватно воспринимать действия других, глубоко обиделся на мою маму, что та забыла помыть его кружку...и на меня также обижается по мелочам, даже припомнил мне что-то из первых лет жизни...Видимо, внутренне пытается оправдать свой уход, нарисовав образ плохой жены...ищет недостатки во мне и не замечает доброты и похвалы
Вы сами очень точно заметили, что он ищет недостатки в вас и припоминает старые обиды, чтобы внутренне оправдать свой уход. Это классическая защита, когда человеку стыдно за свой проступок, и он пытается нарисовать образ плохой жены, чтобы не чувствовать себя предателем и плохим.
Вести себя как заботливая жена, которая радуется его приходу и готовит вкусное, это не слабость, если вы делаете это из позиции взрослого человека, а не из страха его потерять. Но в нынешнем состоянии он может воспринять это как вседозволенность и решить, что ему ничего не будет за измену. С другой стороны, холодность и сухость только подтвердят тот образ плохой жены, который он себе рисует, и дадут ему повод уйти. сможете ли вы найти золотую середину между оставаться вежливой и спокойной, но не заискивать и не готовить ему ужины, как будто ничего не произошло? Вы же можете создать доброжелательную атмосферу, но не обязаны быть инициатором объятий или улыбок до ушей. Как думаете, что он почувствует, если вы будете вести себя ровно и с достоинством, не наказывая его молчанием, но и не заискивая? Рассматривали ли вы вариант обращения вместе к семейному психологу?
Принятый ответ
Добрый день. Вам сейчас очень страшно потерять то что было дорого. Наверно главное сейчас не гнаться за немедленным решением. Его признание про отношения на стороне могло быть сказано под давлением и в состоянии сильного стресса. Не стоит сразу строить на этом окончательные выводы!Ваша задача сейчас обозначить границы спокойно и твёрдо но без холодности которая может выглядеть как наказание. Дайте ему понять что вы рядом как партнёр но не готовы терпеть параллельную жизнь😔. Если он снова сорвётся вы не устраиваете сцен а просто напоминаете о своём условии. Следите за его состоянием он явно на грани истощения и ему нужна помощь специалиста🙏. Вы можете предложить вместе найти врача но не тащить его силой. Ваша поддержка важна но она не должна быть безусловной. Понаблюдайте месяц другой. Если он продолжит общаться с той женщиной вы действуете по своему плану с вещами и нейтральной территорией. Это защита вашего достоинства. И ещё берегите себя у вас трое детей и вам нужны силы.
Моё поведение сегодня, когда он придет, должно поменяться на более прохладное, или, наоборот более тёплое? Или третий вариант: вести себя как обычно?
Я бы не менял резко ни в холод ни в тепло Резкая прохлада сейчас когда он на грани может подтолкнуть его к той женщине а излишнее тепло может выглядеть как поощрение. Держите обычный доброжелательный тон но чуть более сдержанный… Поздоровайтесь спросите как дела выслушайте про машину но не бросайтесь утешать слишком активно. Вы уже сказали главное про границы и про своё условие. Сегодня не поднимайте тему отношений и не выясняйте ничего🙏! Просто наблюдайте за его состоянием и за его поведением.
Принятый ответ
Добрый день… Очень вам сочувствую!! Ситуация непростая и в ней много боли (( Первое что хочу сказать не пытайтесь сейчас выяснить до конца правду про ту женщину… Это будет выматывать вас сильнее чем его. Он сказал что завершил но проверять и ждать подтверждений можно бесконечно. Лучше сместить фокус на его состояние… Он истощён физически и морально похудел поседел спит по 6
5 часов. Пока он в таком виде он не способен ни на честный разговор ни на восстановление семьи. Ваша задача не спасать его а создать условия в которых он сам захочет спасаться. Предложите ему конкретную помощь с врачом но не берите на себя роль врача!!!Скажите что вы готовы поддержать его лечение и быть рядом как жена но не как сиделка и не как контролёр. Про измену поговорите позже когда он выйдет из острого кризиса… Иначе рискуете увязнуть во взаимных упрёках((
При этом ваши границы должны оставаться чёткими. Если он снова начнёт общаться с той женщиной вы спокойно приводите в действие свой план про вещи и нейтральную территорию. Без угроз и без скандалов!! Просто факт. И… Найдите время для себя хотя бы час в день без детей и без мыслей о нём (( Вам нужно восстановиться чтобы принимать решения из силы а не из страха.
Моё поведение сегодня, когда он прилет, должно поменяться на более прохладное, или, наоборот более тёплое? Или третий вариант: вести себя как обычно?
Я бы выбрала третий вариант но с небольшой поправкой!Ведите себя как обычно доброжелательно но чуть сдержаннее в эмоциях… Не бросайтесь утешать и не включайте холод. Сегодня лучше меньше говорить и больше слушать. Если он сам захочет обсудить вчерашнее дайте ему высказаться но не подталкивайте. Тема отношений и той женщины сегодня должна остаться закрытой!! Ваша задача показать что вы рядом..но не растворяетесь в нём.
Если он снова начнёт убегать или избегать взгляда это сигнал что он ещё не определился.
Принятый ответ
Здравствуйте, Лидия!
Похоже, муж действительно переживает тяжёлый период. Однако кризис, неудовлетворённость жизнью и возможная депрессия не оправдывают обман и параллельные отношения. Ему важно обратиться к психотерапевту, поскольку потеря веса, нарушения сна, отсутствие удовольствия от жизни и выраженное ухудшение самочувствия требуют профессиональной оценки.
Не стоит ежедневно выяснять, прекратил ли он общение с другой женщиной, или пытаться сблизиться через заботу. Вы уже обозначили свою позицию. Теперь важно смотреть не на слёзы, обещания и эмоциональные перепады, а на поступки и последовательность его поведения.
Если выяснится, что отношения продолжаются, выполняйте обозначенные границы, Вы не обязаны соглашаться на треугольник.
Сохранение семьи не может быть только Вашей задачей. Вы готовы признавать свои ошибки, поддерживать мужа и работать над браком. Но теперь его очередь проявить готовность восстанавливать доверие, брать ответственность за свои решения и возвращаться в отношения не только как отец, но и как муж. Не торопите события, но и не ставьте свою жизнь на паузу в ожидании его выбора.
Моё поведение сегодня, когда он прилет, должно поменяться на более прохладное, или, наоборот более тёплое? Или третий вариант: вести себя как обычно?
Лучше вести себя как обычно, но с небольшим внутренним смещением акцента на себя.
Не нужно демонстративно холодеть, игнорировать его или показывать обиду. Но и становиться особенно ласковой, заботливой, создавать атмосферу, будто ничего не произошло, тоже не стоит.
Важно, чтобы он почувствовал, что Вы не отвергаете его, но и прежний формат отношений, в котором можно отдаляться, скрывать переписки, а затем возвращаться за теплом и поддержкой, больше не будет.
Здравствуйте!Примите мою поддержку-вы переживаете серьезный семейный кризис,столько приходиться проходить самой а вы совсем недавно родили малыша)вы правы-по описанию-это переживание мужем кризиса-и тут не про "плохую жену".а что он не может справиться со своим кризисным состоянием.Вы жена,мама 3 деток и не можете быть спасателем для него.вы обозначили главное:что не потерпите параллельно отношений.Понимать его боль-не равно-терпеть предательство.
Вы уже поставили границы.Он сказал-что "завершил"-не требуйте больше доказательств, но наблюдайте за его поведением.Если увидите "продолжение"-без слов выполните то,что озвучили.Поддержать его сейчас в бытовом смысле(выслушивать.говорить что вместе справитесь-можно).
Холодность-отдаляет. а вот нейтральность_я не отвергаю, но не вкладываюсь эмоционально-пока ты не определился)это нормально.Поддерживайте бытовые и детские темы:как прошел день?вопросы о детях.Никаких разговоров-про нас-пока он сам не начнет инициировать.
Когда он говорит о себе-хорошо бы поддержать:я слышу что тебе трудно, понимаю тебя.спросите-что планируешь делать?(не пытайтесь решить за него)Когда уходит подумать-отпустите спокойно, без вопросов-ему нужна тишина и разобраться самостоятельно.
Он сейчас не выбирает с кем ему лучше-он бежит от своей боли.Чем спокойнее вы реагируете-тем быстрее он поймет, что"любовница"не решит, машина не решит, ремонт не решит-это симптомы. вы уже раз предложили помощь-теперь важна тишина-ему нужно прийти к этому самому.
Если увидите, что его "общение"продолжается:скажите четко, что вы видите про несоблюдение договоренностей.вещи собираю, общение с детьми на нейтральной территории.Сказали-сделали.Вы так решили-без объяснений.Можно проконсультироваться с юристом по финансовым вопросам-это не про развод,это защита детей.
Ваше состояние=это ваш ресурс!Сейчас поддержите себя. больше времени себе,отдыха(мама/няня/подруги-пусть час в день)поддержка специалиста будет хорошей опорой.Дайте месяца 3 посмотреть-тогда примите решение.
Здравствуйте. Ситуация действительно как гром среди ясного неба. Вам тяжело.
Лидия,несмотря на эмоциональность ситуации вы движетесь в верном направлении.жалость это не то чувство которое поддерживает отношения.вы не обязаны жалеть взрослого мужчину.да,вы можете оказать поддержку,поговорить и обсудить какие-то вещи, но не стоит путать жалость которая якобы должна давать определенные послабления и привилегии и поддержку взрослого взрослому.
Вы правы в том,что муж таким образом хочет усидеть на двух стульях и это ему легко удастся сделать если вы будете его жалеть и послаблять границы.
Да,мужу может быть тяжело, возможно есть кризис среднего возраста,но у всех нас неидеальная жизнь, трудности есть. Но это не даёт права держать в неопределенности своего партнёра, приходит когда захочется, иметь параллельно отношения (даже если это просто любовная переписка). Страх вас потерять является не манипуляцией, а реальным исходом событий который позволяет взвесить мимолетные колебания в другую сторону.
Границы это то, что позволяет сохранить уважение в первую очередь к самой себе. Четкие сроки, обсуждение вопросов являются важной частью.
Здравствуйте!
Я Александра Гречихина, психолог и партнёр платформы.
Лидия, во-первых, хочу вас поддержать, вы поделились очень личной и болезненной семейной историей, понимаю, что ситуация очень тонкая и, безусловно, двигаться надо очень осторожно.
Лидия, что в вашем вопросе вызывает беспокойство, так это следующие маркеры. Всё бы ничего и можно было списать на чувство вины, защиты и манипуляции, если бы не внешний вид, сильное похудение , засыпание на ходу и резкие смены настроения, пишите о состоянии внезапного подъема, сменяющегося спадом, такие аффективные проявления - это всегда звоночки, не скажу, что прямо красные флаги, но последить за этим стоит.
Лидия, задам такой, может, немного неприятный вопрос, вы исключаете у супруга употребление как-либо запрещенных средств, каких-то стимуляторов и т. д.?
Насчет переписки с женщиной и той фразой о ее завершении, это за рамками сейчас анализа. Если он отрицал сам факт переписки, когда она фактически велась, то и сейчас он может сказать, что переписка завершилась, а так ли это, мы знать не можем, но сомнения оправданы прежним опытом.
В отношении стратегии поведения, палка о двух концах, то есть безусловная поддержка и потакание не приведут к желаемому результату и в итоге вероятен срыв в скандал.
Быть холодной тоже не имеет смысла, иначе супруг может принять это за отвержение.
Вы пишете- «Я ему обозначила, что он должен прекратить другие отношения, в противном случае я перестану пускать его в нашу квартиру, буду выдавать детей для общения... Сказала, что если он хочет строить новые отношения, он должен поставить точку в наших».
Если резюмировать, то- «Если ты выберешь новые отношения - я это приму, мне будет больно, но мы честно закрываем наш брак, проходим развод, раздел имущества, дети общаются с тобой в понятном режиме, а я становлюсь свободной женщиной. Я не могу и не буду жить в состоянии неопределённости, когда ты вроде в семье, но уже и не в ней».
Буду благодарна за ваш отзыв и обратную связь
Употребление каких либо запрещённых средств исключаем на 100%. Эти симптомы были и тогда, когда мы жили вместе. Я связываю засыпания с малым количеством сна, муж спит по 5 часов в день, он поздно ложится и рано встаёт, и ещё он говорил, что сон нарушен, примерно за час до подъёма у него начинаются эпизоды, когда он просыпается, тревожный сон
Поняла вас, ПАВ и прочие исключили, это хорошо. Состояние немного похоже на употребление чего-либо, в том числе, например, каких-то спортивных препаратов, вы писали, что супруг прошел в зал, похудел, потом отеки и симптомы депрессии, картинка сложилась, но это действительно только один из возможных вариантов, следовательно, его исключаем.
В целом такие пробуждения типичны для депрессивного эпизода, особенно если человек просыпается в три-пять утра, у него сердце колотится, тревога, скверные мысли хуже, чем были с вечера, всё в мрачном цвете. По-хорошему, надо как минимум к психологу на консультацию, а лучше, конечно, к психиатру, почему лучше, потому, во-первых, надо соматику исключить, гормональные нарушения и дефицитные состояния, и, возможно, будет целесообразным назначение фармпрепаратов. Также, если все-таки депрессия подтвердится, хорошо параллельно работать с психологом, например в КПТ.
На всякий случай напишу вам название шкал для определения наличия депрессивной с и/или тревожной симптоматики - шкала HADS, Шкала тревоги Бека, Шкала депрессии Бека. Сразу скажу , что результаты
это не диагноз, но дополнительная информация для понимания происходящего.
Если будут еще вопросы , пишите
Похожие вопросы по теме
- 4 Марта 18 ответов
- 27 Марта 202545 ответов
- 26 Января 202520 ответов
- 17 Января 202519 ответов
- 18 Июля 20245 ответов
- 1 Апреля 20247 ответов
- 16 Ноября 202312 ответов
- 31 Октября 20235 ответов
- 11 Сентября 20238 ответов
- 30 Августа 202311 ответов