Что вас беспокоит?
Кризис среднего возраста
Добрый день! Очень нужна ваша помощь🙏 муж у меня с виду всегда спокоен, рассудителен, никогда по нему не скажешь что у него проблемы, все в себе.. и сейчас, 40 лет, видимо начался кризис среднего возраста, с сентября, начал с кем то переписки вести и начал мастурбировать, очень часто, поведение было как у наркомана.. очень резко, в один день, там и нас насморк от возбуждения , машину водил как пьяный, на девочек заглядывается молодых, буквально через 2 нед я сказала что расхожусь, он очень любит и дорожит семьей, родителей очень любит, скажу что лучший муж не найти)) испугался, изменился, стал ещё лучше, но не признался , но научился себя контролировать и симптомы все странные ушли, он хитрый сам по себе и как ни в чем не бывало, но сейчас апрель, я понимаю что он не бросил общаться с ней.. мы очень дороги ему, ну это общение может перейти во что-то большее.. родители присмерти, он любит больше жизни их, но я понимаю что он не может остановится, как себя вести?? Ждать пока он ребенка сделает? Уйти самой? Наблюдать? Он очень боится бога, верующий, но здесь он клянется, и все.. что я самая родная единственная, как будто бес вселился.. от кого от кого от него точно не ожидала такого, таблетки точно НЕ принимал, как себя вести? Есть возможность забрать телефон, конечно может новый взять.. контролирую его, он не показывает, но не нравится, я рыдаю, ПА, похудела на 15 кг, а он клянутся что нет никого.. то есть на самых родных и близких людей ему пофиг.. с детьми реже стал общаться, как быть мне… меня мучает что я не могу найти переписку, скрытые приложения и т.д..
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Анжелика, примите мою поддержку ! Понимаю ваши переживания .
Скажите у вас давно появились ПА? Как часто? Ранее обращались к психологу или психотерапевту ?
За какой период вы похудели на 15 кг?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, вы прочитали только конец.. мое состоянии меня вообще не интересует… удивляюсь
Анжелика , поняла вас! Важные уточнения ! Скажите «…с сентября, начал с кем то переписки вести» как вы узнали ?
Вообще в такой ситуации просто необходима семейная консультация, как думаете супруг согласится ?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ссоры/конфликты дома естья?
Здесь нужен открытый диалог с мужем, чтобы была возможность честно проговорить проблемы в семье и отношениях. Если человек ищет внимания и общения на стороне, значит что-то не хватает, что-то не получает. Возможно, таким образом пытается отвлечься от ответственности дома, чтобы почувствовать легкость.
Вы видели какого характера были переписки?
Проблем в сексе нет?
Евгения Александровна, нет.. чтоб вы понимали.. и потратила восемь месяцев своей жизни, искала смотрела читала, больную стала сама.. ничего не нашла, видела как свернул и поцелуй был, это сентябрь, а сейчас добавляются смайлы как часто используемые, и все что я знаю… не знаю как себя вести, видно что это важно ему, на нас положил уже на всех.. сейчас он у родителей, и переписывается постоянно получается.. я не могу контролировать
Евгения Александровна, он очень сам по себе спокойный, да бывало соры, ну такие бытовые.. скажу, что думала что мы примерная семья, с с хорошими тёплыми отношениями
Евгения Александровна, в постели говорит что его все устраивает.. хотя там устраивать вообще нечего.. ну я предлагала сколько раз но нет..
Видимо удаляет переписки, договаривается сам писать первый. В заблокированных/архиве нет?
А он в сети, когда у родителей?
Как Вы к этому относитесь сами? Готовы ли жить в этом? Что готовы простить, а что не сможете?
Самое неприятное, что это не просто физическая связь, которой не было еще, это уже организация эмоциональной близости и нежелание ее заканчивать.
Знаете я таким айтишником стала Евгения Александровна, его нет нигде ни в соцсетях ни в приложениях, он раньше не знал как телефон в руки брать , а в сентябре ватсапе сидел часами, и вот пошло поехало… но знаю что тайно как то катает ей.. знаете сколько приложений таких, замаскировать под калькулятор можно… скрытые чаты под паролем, и никак не пробить..
Евгения Александровна, вот именно что близость… не много их а одна! Ну почему тогда он скрывает.. так и второй женой может стать.. дает телефон знаю что я не найду, мои единственная цель узнать правду, я не знаю что с ней буду делать, но как то так..
Тогда наблюдать, в один момент он может расслабиться, потому как постоянно соблюдать такую скрытость тяжело и сложно. Либо она себя проявит, либо он, либо Вы убедитесь в том, что он перестал общаться всё таки.
Отмечать признаки не по телефону общение, а по времени отсутствия дома, нет ли на одежде чего-то ..духи, помада и тд, отстраненность в сексе, в какие дни он длительно отсутствует и тд.
А ее нет в соц.сетях?
Принятый ответ
Здравствуйте, Анжелика. Скажите в каком формате происходит диалог с нашим мужем? Вы плачете,обвиняете? Просите?или как то по другому? Спрашиваю,чтобы нам с вами определить подходящую тактику общения между вами и мужем. Вы видели переписки?
Татьяна Александровна, да просила умоляла сознаться, говорю все будет хорошо я не буду тебя винить, детям придумаем что сказать если кто-то есть ты сделал выбор, значит она лучше нас, да конечно ревела и видит какой у меня состояние.. но не признается, знаю его он никогда правду не скажет.. ну так продолжает ведь
Попробуйте не поднимать тему измен ,переписок и т п. Извините тактику,сзитрите проще говоря. Совершенно спокойно , скажите, что не хотите ссор и эмоций, хотите просто поговорить и решить про оемв,если они есть. Предложите ему рассказать,чего ему не хватает в семейной жизни,может он хочет что то изменить,заверьте его,что вы открыты к диалогу,если лащочки пойти к психологу и поговорить там,будет прекрасно. Только постарайтесь сдержать себя и быть максимально спокойной,иначе он просто закроется и скажет" все хорошо". Так вы сможете настроить его на то чтобы искренне поговорить и понять его мотивы. Удачи вам,пусть все наладится!
Татьяна Александровна, да вы правы я тоже думала как-то по-другому поступить, без истерик и предъяв, без угроз.. но его не пробить, его все устраивает во мне, клянётся что никого нет, он сам очень закрытый, имею ввиду соврет и не моргнет, не знаю о чем он думает.. поведение сдает
Конечно,вам сложно холодную голову в такой ситауции,когда уже нервы натянуты. Но не поднимайте тему про то,ч о кто то есть, просто вы хотите поговорить о вас, о том как сделать ваши отношения лучше. Расположите его к себе тем,сто повысить его значимость,сказав что то на подобие того,что он для вас важен,вы хотите чтобы ваши отношения были как когда то раньше и чтобы он вам помог в этом
Татьяна Александровна, спасибо буду работать над этим
И позаботьтесь о себе, пожалуйста,это очень важно. Самое главное у вас ВЫ! Пусть все будет хорошо!
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите пожалуйста мою поддержку. Состояние вашего мужа вызывает вопросы. Это не похоже на обычный кризис среднего возраста. (Переоценка ценностей, тоска и т.д). Его состояние напоминает маниакальное состояние по описанным симптомам. Чаще всего первые симптомы появляются в промежутке 35-40 лет. Это связано с нарушениями гормонального фона, преимущественно дофамина. В такие периоды люди реально теряют контроль: идут в риск, сексуально растормаживаются, врут даже тем, кого любят. Вы в этой всей ситуации истощились, так как стали своего рода следователем, а потеря веса как следствие стресса и соматизация состояния. Сейчас ваш муж любит семью и хочет тайной жизни, но вы сами понимаете что это не возможно. Каждый раз, когда вы пытаетесь найти улики, вы ломаете свое я. Постарайтесь не делать этого, для своего же спокойствия. Ваш муж вряд-ли признается в своих деяниях, так как это разрушит выстроенный образ хорошего мужа. Я бы рекомендовала вам постраться сместить фокус на себя и пойти на очные сессии с психологом, хорошо помогает техника когнитивно поведенческой терапии. Только вам решать, остаться и терпеть, уйти и выдохнуть. Если состояние мужа будет устливаться, рекомендую обратиться к психистру для назначения медикаментозной терапии.
Дарина Михайловна, спасибо за ответ, да я все понимаю.. я себя измучила.. я просто существую.. но мне просто хочется узнать правды, это моя цель, он говорит ты семью рушишь что с тобой происходит..и т.д
Дарина Михайловна, скажите это диагноз долго длится? Понимаю что всё индивидуально но всё же, первый раз в жизни такое наблюдаю от него
Специалисты в таких ситуациях указывают на сроки от 4 до 6 месяцев. Но более точно и диагноз и сроки может сказать только врач психиатр, т.к психолог может лишь предположить данное состояние. Сейчас, по описанию, очень похоже, что наступил светлый промежуток, но через время при стрессе эпизод может повторяться.
Ваша реакция на его не очень адекватное поведение как раз таки вполне объяснима и нормальна. Он сам чувствует, что разрушает семью своим поведением. Но признать это для него = убить образ «идеального мужа". По этому он винит вас. Пожалуйста, перенаправьте хотя бы 10% сил, которые вы тратите на поиск правды, на свой отдых. Похудели на 15 кг? Значит, давно не ели нормально. Купите себе вкусную еду. Сходите в кино одна. Вы имеете право на передышку.
Дарина Михайловна, 8 мес.. но сейчас вижу что общается, и переживаю на сколько это может быть серьезно.. а поведение только выдает загадочность, задумчивый и все
Задумчивость вероятнее всего говорит о том, что мысли его находятся где то далеко, тело дома, а голова в другом месте. К сожалению сейчас, он боится потерять свой привычный уклад. Установите четкую границу "я вижу твою отстранённость долгое время, мне не нужно ничего больше объяснять, я буду подавать на развод. Хочешь сохранить брак, завтра показываешь мне свой телефон и мы идём к семейному психологу, нет значит я подаю заявление, больше разговоров не будет". Или текст в духе этого примера. Однозначно, вы сможете элементарно оценить реакцию супруга и понять, что ему действительно важно.
Принятый ответ
Анжелика, здравствуйте.
Я понимаю, как вам тяжело вместе с мужем проходить кризис среднего возраста, это действительно крайне непростое время для ваших отношений. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся в этой ситуации.
Ситуация у вас многосоставная: с одной стороны, кризис среднего возраста у вашего мужа, когда старые ценности более не актуальны, а новые ещё не сформировались, когда есть внутренняя потребность в мужском самоутверждении, отсюда молоденькие девочки, отсюда переписки, здесь важно сказать о том, что за этим стоит не нелюбовь к вам, а неистовое желание вашего мужа почувствовать себя всё ещё молодым, состоятельным, мужественным и востребованным. И тут важно быть рядом, отмечать его заслуги, строить планы на будущее. Важно, чтобы он почувствовал себя мужчиной, таким же сильным, как и до кризиса.
С другой стороны, на фоне всего этого у вас развилась тревожность, вы хотите контролировать, вы хотите найти эту переписку, вы хотите найти скрытые приложения, давайте с вами остановимся и подумаем, а что, если этого действительно нет? Не может ли быть такое, что вы сейчас берете и изнуряете себя тем, что ищете того, чего нет?
Давайте попробуем рассмотреть эту ситуацию, у вас есть какие-то веские, объективные, достоверные указания на то, что он действительно не перестал общаться с этой девушкой? Или это просто ваши мысли, вы просто в это верите?
Андрей Андреевич, я вижу поведение.. вижу смайлы на телефоне которые появляются новые.. видно все видно
Андрей Андреевич, он как будто в облаках летает.. бывает задают вопросы по два раза.. на детей забил.. хотя я знаю что семья для него это всё.. ну если я ничего не буду предпринимать, я думаю у него вторая семья получится
Андрей Андреевич, у меня прямых доказательств нет.. только смайлы считай, поведение… но он стал очень аккуратным, как вести себя я не знаю.. он знает как мне плохо, и продолжает.. у меня на этом фоне, мысли что он хочет благополучно устроиться и просто бросить нас..
Анжелика, спасибо большое за ваш ответ-комментарий, и на самом деле вы сейчас оказались в ловушке собственного мышления.
Вы верите, что у него кто-то есть, и всё, что происходит, подстраиваете под эту версию. Появляются новые смайлики, он витает в облаках, забил на детей, и вот уже ваши поспешные выводы о том, что он хочет вас бросить.
Давайте заметим, как сами же вы начинаете противоречить, когда говорите о том, что семья для него крайне значима.
Давайте обратим внимание на то, что он проходит кризис среднего возраста, и психика реагирует на это, и поэтому он может быть невнимательным, именно поэтому он может находиться в состоянии легкого депрессивного, когда испытывать эмоции достаточно тяжело, потому что невольно приходит осознание того, что он уже не так молод. И тот момент, что он стал ухаживать за собой, это тоже про кризис среднего возраста.
Сейчас ваше мышление его кризис среднего возраста перевернуло в то, что он хочет уйти из семьи, на самом деле мужчина сейчас хочет почувствовать уверенность в себе. И заметьте, как тут ваш контроль, неуверенность в нем подрывает эту его потребность.
Анжелика, скажите мне, пожалуйста, а что должно такого произойти, что вы должны увидеть, услышать, чтобы у вас появилась четкая уверенность в том, что у него никого нет, у него есть кризис среднего возраста. Вот что вам вернет уверенность?
Андрей Андреевич, спасибо что ответили))) наверное когда заберу телефон, и буду рядом😅 постоянно, да я знаю что, долго так не продержится, моё состояние контроль.. и ещё тот контролёр стала.. я просто не понимаю как себя вести
Андрей Андреевич, и да я правда мало его хвалила.. как вечно недовольная.. он активный а я нет, я домосед, как хатико.. мои ошибки я понимаю теперь.. ну то что я его подозреваю, и сейчас буду вести себя как дура и хвалить, он тоже это воспримет непонятно как..
Анжелика, ваша задача сейчас не винить себя в чем-либо, не думать о том, как он среагирует на какие-то ваши действия, а чётко понять, есть ли объективные моменты, которые указывают на то, что у него кто-то есть?
Потому что вы сейчас в состоянии тревоги, тревога — это про наши мысли, вы находитесь в эмоциональном состоянии, на это уходит очень много ресурсов, мозг, мышление уходит тоже в энергосберегающий режим и обрабатывает информацию через когнитивные искажения.
Через призму наших страхов, чего больше всего мы боимся, потому что задача нашей психики — нас защитить, и вот эти защитные функции сейчас выкачены на максимум, именно поэтому его изменения в поведении, связанные с кризисом среднего возраста, вы воспринимаете как доказательства измен и прочего.
Поэтому берите как некую основу внутри себя: то, что я вижу, то, что происходит, может ли быть объяснено кризисом среднего возраста?
Есть ли у меня объективные, достоверные моменты считать по-другому, думать о том, что у него кто-то есть?
Как я могу ему помочь? И вот в этом вопросе скрывается большое дело, вам сейчас тоже нужна опора, здесь произойдёт некое чудо, оказав поддержку ему, вы окажете поддержку себе, он увидит, что рядом с ним есть близкий, дорогой человек, который его поддерживает, он увидит, что его ценность семьивсе ещё также крепка и велика. И это. Эх, отзовётся и в вас.
Я искренне вам сочувствую, кризис среднего возраста у мужчин — это правда тяжело, и мужчина внутри себя разрушается, и все, что вокруг него, также становится очень зыбким, ну, это временный момент. Который, как правило, супруги проходят вместе рука об руку.
В другой момент, если вас что-то смущает, попробуйте с ним это обсудить не через претензию, а через я-высказывания. «Дорогой мой любимый муж. Я чувствую, что между нами есть некая холодность, мне бы хотелось бы проводить времени больше, чаще слышать добрые слова» — это покажет ему вашу эмоциональную позицию, а также вы выплесните свои эмоции.
В целом в такие кризисные моменты, если оба партнёра готовы, очень хорошо работать в семейной терапии.
Андрей Андреевич, спасибо вам огромное мне очень понравилась Ваша помощь в ответе на вопросы
Спасибо Вам, что позволили быть вам полезным.
Здравствуйте, Анжелика!
Важно понимать, что кризис среднего возраста у мужчин часто сопровождается внутренними конфликтами, переоценкой ценностей и иногда -поиском новых ощущений, что может проявляться в нехарактерном поведении.
Не погружайтесь полностью в контроль и слежку. Это истощает вас и не решает проблему. Лучше направить энергию на восстановление собственного ресурса.
Уход или ультиматумы в момент сильного стресса могут привести к необратимым последствиям. Дайте себе время подумать, что для вас действительно приемлемо, а что - нет.
Вы не можете контролировать поступки другого человека, но можете контролировать свою реакцию и заботиться о себе.
Если муж действительно дорожит семьёй, он услышит вашу боль и постарается измениться. Если нет - решение о будущем отношений принимаете только вы.
Анжелика,а Вы не думали рассмотреть вариант семейной психотерапии?
Юлия Вячеславовна, вот говорю как будто без него вселился… он всегда говорил что меньше всего на свете меня хочет расстроить, знает что я ему дорога, дети семья, но что с ним сейчас происходит не пойму.. и как надолго это.. и всё равно продолжает ведь, хотя знает как неплохо
Здравствуйте, Анжелика, примите мою поддержку, Вы проживаете очень сложный период в своей жизни, конечно, что на фоне таких отношений Вы будете испытывать тревогу, переживания и это может вырасти и в панические проявления, так как есть реальная внешняя ситуация, которая всё это вызывает. Вы словно в иллюзии - муж говорит, что всё нормально, но Вы чувствуете, что всё не так, но не можете доказать, Вы словно в тупике. Дело в том, что чтобы Вы ни сделали, какие решение ни приняли, но они не изменят мужа. Дело в том, что решение предстоит принять ему самому, выбрать то, что ему важно и ценно. Вы же можете прислушаться к себе и решить, что в данной ситуации будет лучше для Вас и Вашего состояния - остаться с мужем, ждать, искать доказательства, пытаться контролировать, уйти и дать ему время всё расставить для себя по своим местам?
Здравствуйте.
Ваш муж находится в кризисном состоянии, а вы находитесь в остром стрессовом состоянии связанным с его поведением.
Здесь как в самолете, сначала нужно дать кислородную маску себе и только потом кому-то рядом. Вы возможно вошли в депрессивный эпизод. Ваши симптомы тревожные. Рекомендую пройти тест hads онлайн и тест депрессии бэка.
Представим, что вы нашли 100% доказательства физической измены прямо сейчас. Что изменится в ваших действиях завтра? Если вы не находите ничего то ваше тело разрушается от стресса-стоит ли оно того?
Важно учиться опираться не на клятвы, а на реальные действия. Именно они показывают осознанное поведение.
Если даже представить что ваш муж действительно настолько напуган страхом смерти и пытается через любовниц вернуть свою сексуальность и жизненный тонус.
Рекомендую прекратить любые проверки. Вы не надзиратель.
Важно вернуть мужу ответственность за его поступки самому. Только он может решить свои проблемы. Он может сам обратиться к психологу, сексологу, психиатру. Вы лишь можете сказать что вас беспокоит его поведение в браке и вам не нравится то что это сказывается на детях, на вашей семье.
Похожие вопросы по теме
- 10 Апреля 201938 ответов
- 27 Декабря 20225 ответов
- 19 Декабря 202427 ответов
- 11 Мая 20257 ответов