Что вас беспокоит?
Любовная зависимость
Здравствуйте уважаемые психологи! Нахожусь в отношениях с парнем около 2х лет. На данный момент работаю (график свободный) и поэтому много свободного времени. Начала залипать на мужчине. Человек хороший, добрый, уважает, голоса не повысит, не пьет, не курит, подарки дарит. Но ужасно не решительный, уходит ответственности, 35 лет, живет с мамой, быт на маме, играет в игры на компьютере. Я хочу за него замуж, родить ребенка. Много раз заводила разговор на эту тему. Он дает обещания, на словах хочет, но пока не готов. Мне иногда кажется что это такая форма манипуляции. Недавно узнала про такое понятие как фьючефейкинг. Он утверждает, что причина во мне. Я порчу наши отношения когда все очень близко. Дело в том, что у меня агрессия, я вывожу его на ссоры. Пыталась понять по какой причине, поняла что это обида и злость, что у нас не развиваются отношения. Замкнутый круг. С бывшим супругом вела себя также. Как будто повторяю сценарий. Также боюсь негативного опыта из прошлого брака. Мой предыдущий супруг также был игрозависим, после работы он проводил все время за компьютером, быт и ребенок были на мне. В семье моего нынешнего парня такая же похожая модель отношений. Его бывшая жена ушла из-за его лени и отсутствия внимания к ней. Вижу и осознаю, что у меня есть травмы, нужна терапия, все идет из детства. Но я прибываю в розовых очках и мне нужен взгляд со стороны. Не могу оценивать ситуацию адекватно. Запуталась. Как выйти из этого замкнутого круга агрессия--провоцирование--ссора-- примирение? Хочу избавиться от эмоциональной зависимости, но при этом сохранить отношения. Либо вообще стоит закончить отношения с этим партнером, т.к он копия моего отца и БМ. Стоит ли продолжать отношения с этим партнером, не повториться ли снова сценарий как с БМ?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Марина, Примите мою поддержку! Понимаю ваши переживания .
Вы правы, маркеры того, что может случится сценарий прошлых отношений, есть. И да, возможно, дело в типаже, вы бессознательно выбираете определенный типаж и пытаетесь его подогнать под более приемлемый. Обычно такие действия заводят в тупик. Вероятно, стоит принять особенности молодого человека как вводные данные и принять решение.
Можете представить вас вместе через условные года три, пять? Именно с этим человеком, не с его идеальным образом в голове.
Марина, Данных за полярные изменения скорее нет , чем есть . Здесь в пользу говорит конечно возраст и закоренелость , да и опыт прршлого брака , где мужчина был также безинициативен
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте Марина! Вижу, как вы мучаетесь в этом круге хотите семью, а парень завтра завтра. Да, он добрый, подарки дарит, но фьючефейкинг это не любовь, а обман надеждами. 35 лет, живёт с мамой, убегает в игры, не берёт ответственность его бывшая ушла из-за этого же. Вы правы паттерн повторяется, как с отцом и бывшим мужем.
Ваша агрессия не ваша вина а крик разочарования. Вы кричите: хочу семью!, он обещает, но ничего не меняет. Чтобы разорвать круг. Говорите о своих чувствах, а не обвинениях: мне страшно, что опять останусь одна, как после развода. Спросите конкретику: какие шаги ты сделаешь за 3 месяца? Съедешь от мамы? Начнёшь искать работу? Если отшучивается это ответ.
Вы не влюблены в него, а пытаетесь исправить прошлое. Боитесь, что опять выберете того самого мужчину. А он, скорее, не меняется играет в игры, как бывший.
Если он скажет не готов к семье, останетесь? Пробовали ли спросить его: чего ты боишься? (Может, сам в ловушке маминой опеки).
Дайте 3 месяца.Либо он начинает действовать (съезжает, ищет работу), либо вы поймёте это та же ловушка. Вы заслуживаете того, кто идёт сейчас, а не рисует миражи.
И к терапевту. Без проработки травм вы будете притягивать таких же. Вы уже видите паттерн это полпути. Осталось выбрать бороться с его страхами или наконец позаботиться о себе.
Если после 3 месяцев ничего не изменится отпустите. Не ради него, а ради себя. Вы не должны быть мамой для взрослого мужчины.
Принятый ответ
Добрый день. Думаю что ваш гнев это не характер, это голос вашей души которая не хочет снова тащить на себе взрослого ребёнка. Попробуйте честно себе ответить зачем вам замуж с человеком который уже показал кто он есть на деле? Не за слова цепляйтесь а за поступки. Их нет. И не будет. Пока он живёт с мамой и играет в игрушки, вы будете злиться, а он обещать. Сохранить такие отношения невозможно не теряя себя. Лучший выход уйти и год прожить в покое без мужчин.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Посмотрите.. вы снова выбрали мужчину, который избегает взросления. Его игры и мама за спиной это не случайность, это готовый сценарий, где вы будете тянуть всё одна!!Он не меняется, потому что ему комфортно. Обещания без действий не стоят ничего, извините меня пож-та за прямоту ((
Вы провоцируете ссоры, потому что надеетесь пробить его стену пассивности…Но агрессия не работает, она только даёт ему повод сказать сама виновата..Это тупик.
Если хотите сохранить отношения, придётся полностью принять его таким. Перестать ждать шагов и начать жить своей жизнью. Ходить в спортзал, встречаться с подругами, радоваться без него. Тогда возможно вы увидите, нужен ли он вам на самом деле, или это просто страх одиночества и привычка спасать ((
Но честно? Вы заслуживаете мужчину, а не проект «перевоспитание». Учитесь быть счастливой одной, чтобы в следующий раз не хвататься за первого, кто не бьёт и не пьёт!! Повторение сценария гарантировано, пока вы не проработаете свою тягу к таким типажам((((Пожалейте себя, пожалуйста. И не ждите чуда от человека, который не хочет даже съехать от мамы…!!!
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку, ситуация действительно не однозначная. Вероятно, через ссоры вы пытаетесь расшевелить своего партнёра. Это скорее не первопричина, это следствие. Ваш мужчина находится к сожалению в инфантильной позиции. Ему комфортно (быт решаем без него, вы даёте эмоции, энергию и близость). Такое ощущение, что он просто вас удерживает без обязательств. То, что он перекладывает на вас вину, это манипуляция. Вы чувствуете себя виноватой, а значит не уйдете. Стоит ли продолжать...если говорить честно и прямо с точки зрения психоогии, то нет, учитывая ваше желание в ближайшее время построить семью и родить. Учитывая описание и поведение вашего мужчины он не изменится быстро. (Это архетип вечного мальчика). Сохранить отношения тоже можно, но тогда рождение ребенка и замужество отложится ещё не на один год. Вы пишите, что эмоционально зависимы, и любое решение будет для вас в какой-то степени мучительно (быть с ним и мучаться, уйти и страдать, что ушли). Если говорить о созависмости, то выход только один это полное прекращение любых контактов, это разорвет дофаминовую ловушку и со временем вы сможете построить новые отношения. Есть ещё один вариант, это четкий и открытый диалог. Поставить ему рамки. "Я хочу ребенка и семью. Мы в ближайший месяц обговариваем план нашей жизни и начинаем его осуществлять. Если изменений не будет я ухожу".так вы увидите правду. Рекомендую очные занятия с психологом в технике когнитивно-поведенческой терапии для проработки травм.
Здравствуйте, Марина!
Вы описываете, что нынешний партнёр напоминает вам отца и бывшего мужа. В транзактном анализе это называется «жизненным сценарием»-бессознательным планом, который формируется в детстве на основе наблюдений за отношениями родителей и значимых взрослых. Если в семье были неэмоциональные, избегающие ответственности мужчины, вы могли усвоить, что именно такие отношения -норма.
точки зрения анализа если партнёр не готов меняться и брать ответственность, а вы продолжаете ждать -вы остаётесь в сценарии Жертвы. Вероятность повторения сценария с бывшим мужем очень высока.
Дайте партнёру последний шанс: чётко обозначьте свои потребности и сроки (например, «я хочу определённости через полгода»).
Если изменений не будет-будьте готовы завершить отношения ради собственного психологического здоровья.
Посмотрите на факты: за 2 года он не сделал шагов к самостоятельной жизни и браку. Его слова расходятся с делом.
Параллельно обязательно начните личную терапию для проработки детских травм и выхода из сценария.
Марина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие, что вы оказались в столь непростой ситуации.
Позвольте обратить ваше внимание на то, что вы очень грамотно и чётко видите все моменты, которые происходят в ваших отношениях, вы замечаете момент того, что молодой человек откладывает момент вашего взае, у не отношений, потому что он много играет, о том, что он не самостоятельный бытовых моментов, о том, что это повторение ситуации, у вас уже было похожее. Очень многое происходит у вас перед глазами, и вы действительно правы в том, что вы не хотите заметить эту реальность.
Но психика до вас пытается достучаться как через агрессию, что такое провокация ты тоже некая манипуляция, почему это происходит, потому что есть удовлетворённые потребности.
Я сейчас всё это понимая, важно осознанно посмотреть на эту ситуацию и задать себе следующие вопросы.
Есть ли какие-то объективные моменты, которые указывают на то, что молодой человек сделает вам предложение?
Насколько вы счастливы, находясь в этих отношениях? Являются ли эти отношения предметом вашей гордости и поводом зависти других?
Если вы говорите, что ситуация повторяется, вспомнить о том, что вы делали в прошлых отношениях и к какому результату это привело, затем задать себе вопрос: а как можно поступить по-другому?
Говорят про сценарии, то с большой долей вероятности, что вы его повторите, вы сами видите, что оно всё повторяется, это вас пугает и на самом деле лишает ещё больше здравого смысла. Знаете, как этот сценарий можно изменить немножко, разорвать, преодолеть этот паттерн поведения, поступить иначе, не так, как в прошлых отношениях, если там вы много терпели, прощали, ждали и надеялись, то здесь надо поступить иначе. Не разорвать отношения прямо сейчас, а спокойно поговорить, сказать о том, что брак для вас важен, вместе обозначить некий срок. Без некого дедлайна это может длиться долго. Ну, если и в этот момент мужчина не хочет ничего решать, вот вам и ответ, он никогда не будет готов
Здравствуйте.
Один и тот же тип партнера, образ жизни. Учитывая, что он живет с матерью и был травмирующий опыт с бывшей женой..он маловероятно будет быстро согласен на новый брак..и быстрое развитие отношений.
Самое лучшее..спросить у него..его планы на будущее. Как видит отношения и есть ли в планах брак.
Обида-неоправданные ожидания от партнера. Его действия и образ ..не отыгрывают образ в Ваших представлениях..поэтому такая реакция. Агрессия от бессилия в ситуации. Возможно..что таким образом хотите его эмоционально расшатать..чтобы понять свою ценность и значимость для него.
Обращайте внимание на действия, спрашивайте о планах его.
Здравствуйте, Марина, Вы и сами видите ситуацию: мужчина незрел, инфантилен, он может только на расстоянии строить отношения, тогда когда сам живет с мамой, играет и по сути просто паразитирует за счет мамы, но, Вы хотите семью, а для этого нужно, чтобы был человек, который может взять на себя ответственность, отвечать за семью, за отношений, но...дело в том, что этот мужчина не такой. Вы видите это, эта модель привычна для Вас, когда Вы пытаетесь заслужить любовь или выстроить её с тем, кто этого дать не может. И всё это не просто Ваши домыслы, Вы реально видите этого мужчину. Но, вопрос который Вы ставите перед собой - как избавится от этой зависимости (т.е. как выбирать отношения, где не нужно будет переделывать мужчину), но, при этом сохранить отношения - а это уже вряд ли возможно, потому что Вы ставите себя в условия, где Вы оставляете мужчину, перестаете эмоционально продолжать играть в эмоциональные качели и делаете выводы об отношениях и принимаете решение, тогда если Вы хотите семью и развития, но мужчина не в состоянии к этому прийти, то...Вы с ним не идете в одну сторону и тогда, чтобы не закручивать эти эмоции, выход один - расставание. Так как выстроить другие отношения возможно и при другой Вашей позиции и когда рядом другой партнер...
Здравствуйте, Марина! Спасибо, что так глубоко и честно описали ситуацию. Ваше осознание повторяющегося сценария и травм - это уже огромный шаг к выходу из замкнутого круга.
Поддержу вас: ваша агрессия - это не злость, а голод по взрослению отношений. Вы пытаетесь разбудить партнера, но он выбирает не меняться, а обвинять вас. Фьючефейкинг очень похож на правду: 35 лет, быт на маме, уход в игры и бывшая жена с той же причиной ухода - это его устойчивый образ жизни.
Что будет через год, если ничего не изменится? Вы готовы принять его как есть, без надежды? Если убрать страх одиночества, хотите от него ребенка?
Похожие вопросы по теме
- 5 Ноября 20182 ответа
- 18 Июня 202411 ответов
- 10 Января 20251 ответ
- 8 Февраля 20251 ответ