Что вас беспокоит?
Срывы на ребенка
- [ ] Здравствуйте! У меня трое детей: дочка почти 9 лет, учится в 3 классе; сын почти 3 года; дочка 3 месяца. Когда родилась первая дочка, мы ее очень ждали, планировали, особых проблем в детстве не было, правда, за нее очень тряслись, когда болела, когда что-то происходило (упала, поцарапалась и тд), очень переживала за ее здоровье, занималась с ней в декрете постоянно, читали, рисовали, писали, гуляли, мастерили и тд. В общем это был обычный ребенок, были и кризисы, но мы достойно их пережили. Сын родился с осложнениями в родах (был не запланирован, но желанный), мы чуть оба не умерли, если бы вовремя не провели ЭКС. Слава богу все обошлось, сын несколько дней провел в реанимации, как и я, на 11 сутки нас выписали домой, потому что у меня были проблемы. Но как нас воссоединили в роддоме, я поняла что с сыном будет очень тяжело, он ночами часто просыпался, сон вообще был плохой, на протяжении года. У него были и колики, и лактазная недостаточность, от этого и проявлялись про Лемы со сном. Уже в пол года, он сел, начал вставать в кроватке сам, стал часто ударяться, я делала все, чтобы для него обеспечить безопасность, но когда он начал ходить, эти «падения» стали очень частыми. Не сказать, что он наносил себе серьезные травмы, но мог прикусить до крови губу при падении, сделать синячок и подобное. И я очень эмоционально все переживала, что он травмировался даже не столь значимо. Но проявлялось это в раздражении. Когда сыну исполнилось год, я в себе ощутила очень странные чувства, точнее что я ничего не чувствую, ни любви, ни сострадания, ни жалости, просто как опустошение какое то. Мне было очень тяжело на тот момент. Не могу сказать что у меня была супер поддержка, но я очень много об этом думала и боялась что так останется навсегда. Вообще после вторых родов, когда мне сказали что я и мой сын могли умереть, я начала на жизнь смотреть иначе. Перестала настолько сильно (как с дочкой) за все переживать, да были моменты, но они как то глушились практически сразу. Когда сыну исполнилось два года, стало гораздо лучше. Мы уехали на все лето на дачу. А когда я была беременна третей дочкой, мы в сентябре прошлого года решили пойти в сад с сыном. И начался просто кошмар. Во первых: он настолько ко мне был привязан, что с трудом на третий день зашел в группу, но через два дня он с истериками отказывался идти туда вообще. До родов оставалось два месяца и мы подумали, что еще месяц он будет привыкать, а потом нужно было его снимать с сада, чтобы не заразить меня каким эти то инфекциями принося из сада, и соответсвенно после родов пару месяцев планировали не водить, чтобы малышке ничего не притащил. Ну и забегая вперед, я предполагала, что с месячным ребенком сидеть в саду, когда сын «адаптируется» (орет), нереально. И еще момент, сын никогда за 2,5 года без меня не ночевал, я очень переживала, как он это воспримет, он и так плаксивый, для него я была всегда важной (налить воды, переодеть, помыть), а тут на несколько дней оставлять его даже с папой. Заранее договорились с моей мамой о помощи мужу. В итоге когда родила младшую дочь, у нее обнаружили пневмонию и мы были две недели в ПЦ, но спустя 10 дней после родов, муж привез старших деток ко мне, потому что я почти каждый день плакала от скуки по ним( когда они приехали, сын меня как будто не воспринял. У него как будто боязнь ко мне появилась. Но когда мы приехали домой, он несколько дней вообще меня не воспринимал, только вот что-то спросить могла. А вот спустя неделю просто начался кошмар, он привык что я дома и начал манипулировать мной, а если что не так, начинал истерить, орать, ревновал к дочке. Я поняла что приблизился кризис 3х лет + ревность к младшей. Прошло 3 месяца, ровным счетом не поменялось ничего, так же орет, особенно на «нет и нельзя», может что-то швырнуть, испортить как будто специально и смотрит как я отреагирую. Читала много статей на эту тему, еще с кризиса дочки. Но это два абсолютно разных по темпераменту ребенка. Но проьлема вся в том, что сейчас я часто начала срываться на него, как будто вот отключается мозг и я не понимаю что делаю. Могу выставить за дверь из комнаты, могу наорать сильно, могу по попе щлепнуть, но это редко, могу резко за руку взять, могу примитив силу посадить его, если не хочет одеваться. Причем я понимаю как проходит кризис, что можно делать, а что нельзя, но у меня возникает такое сильное раздражение, я бы даже сказа гнев, чтоб просто хочется сбежать куда то чтобы не навредить. Наши соседи наверное думают что мы его избиваем, когда он орет, а орет он (например) что я ему не в ту кружку воды налила, или выключил свет папа, а не мама. Тем самым, кричав, сын не дает младшей дочке спать днем нормально и она очень пугается его криков. И я понимаю что если перестать срываться так, то это пройдет быстрее, но я не могу это контролировать. Но после каждых таких срывов моих, я уложу спать детей, смотрю и понимаю насколько сильно всех я люблю и реву пол часа, чуть ли не в истерике, как я могу поступать со своим ребенком так. В общем становится все тяжелее и тяжелее, а я успокаиваю себя только тем, что это временно, и что все пройдет. Но мне не хотелось бы своими эмоциями портить жизнь ребенку, его психическому состоянию в будущем, не хо клочья бы навредить как то морально, чтобы потом он это вспоминал и чтобы он вырос замкнутым. Как мне справиться с собой? Я просто знаю, что я не такая, я не злая, я ранимая и что вина моей раздражительности и гнева, где-то извне. Я всегда мечтала иметь большую семью, и правила у нас что семья на первом месте. Старшая дочь и сын дружат, не ругаются и не дерутся. Прививаем это чуть ли не с рождения. Как мне помочь себе? Иной раз хочется сбежать от всего.
Принятый ответ
Ксения,доброй ночи! Понимаю ваше состояние и переживания,примите мою поддержку!
По описанию я вижу любящую, но очень истощенную маму, которая борется с чувством вины (после каждого срыва вы как будто остаетесь один на один с этим чувством и думаете Господи, как я могла?). Плохие мамы не переживают так за свои срывы, не пишут в ночи, взывая к прмощи. А ваше сердце, Ксения, пропитано любовьюк деткам. Просто сейчас эта любовь как будто завалена бетонными плитами усталости,гормональной перестройки, тревоги, недосыпа и напряжения.
И то, что сейчас у вас внутри не нежность, а раздражение, не спокойствие, а гнев, это показатель того, что ваши ресурсы растрачены (грудничок, ревность, крики, бессонные куски дня, постоянное напряжение и страх, что вы вот-вот сорветесь), и вам,Ксения, самой уже нужна помощь и поддержка.
Касаемо поведения сынишки, вы правы,Ксения, кризис трехлетки на лицо, помноженный на ревность к малышке и страх потерять вас. Его протестное поведение, истерики и тд, это не на зло вам, а способ удержать вас рядом, когда внутри много чувств, с которыми он сам не справляется. Он выражает их так, как умеет, протестом, слезами, требованиями, истерикой из-за кружки, света, воды, одежды и тд. Конечно, Ксения, это выматывает, потому как ваша последняя нервная клетка и так бьётся в конвульсиях, а его крик, как соль на открытую рану, но! Это значит, что малышу самому сейчас очень трудно.
И вам,Ксения, трудно не меньше. Вы прошли тяжелые роды, страх за жизнь, разлуку, тревогу, недосып, бесконечное напряжение, а потом почти без передышки вошла в новый круг материнства с младенцем на руках. Вашей нервной системе сейчас не хватае восстановления.
Поэтому,Ксения, сейчас очень важно не требовать от себя быть идеальной, а начать замечать момент, когда вас уже несет, и спасать себя чуть раньше. Когда чувствуете, что пружина сжимается (хочется рявкнуть, тряхнуть, выставить и тд), лучше выйти, умыться, подержать кисти под холодной водой,сделать несколько медленных вдохов и выдохов (вдох через нос, счёт до пяти,медленный выдох через рот, неск раз подряд). Хорошо помогает релаксация по Джекобсону (поочередно напрягаете и расслабляете мышцы). Это не убирает проблему мгновенно, но помогает не действовать на автомате.
Когда, Ксения, сынишка уже в истерике, нужны не объяснения (он их не слышит) и наказания, а короткие, спокойные слова и четкие границы, напр Я вижу, ты расстроен/злишься, я рядом, плакать/кричать/потопать ножками можно, кидать/бить нельзя. В этот момент,Ксения, важно постараться сохранить хотя бы капелюшечку внутренней устойчивости. Если есть возможность, просите мужа подхватить, переключить, выйти с сынишкой, чтобы у вас было хотя бы несколько минут привести себя в чувства.
Еще очень помогает включать малыша в помощь с малышкой,напр, подать памперс/соску и тд. Не как обязанность, а как способ дать ему почувствовать, что маминой любви он не лишился. Так ревность малыша может стать чуть мягче, тк он снова почувствовует свою значимость.
Касаемо срывов,Ксения,не корите себя за них. Главное после них восстановить контакт с малышом (подойти, обнять, сказать, что мама очень устала, жалеет, и что любит).
Еще очень важно, Ксения, снизить требования к себе в быту. Если детки спят днём, по возможности выбирайте не готовку/уборку, а отдых (хотя бы 15-20мин полежите с закрытыми глазами в полной тишине). Хорошо было бы часть вечерних забот о детках делить с супругом.
Из полезной литературы могу порекомендовать С.Гончарову “Источник сил для уставшей мамы”, Е. Патрикееву “Профессия мама”, Т. Стецкую “Детские истерики: кто виноват и что делать?”.
И последнее,Ксения, что хотелось бы сказать, идеальных мам не бывает, бывают любящие, но сильно эмоционально выгоревшие. И из этого состояния, с поддержкой близких (супруг, бабушки и тд) и, при необходимости с профессиональной поддержкой (психолог), шаг за шагом, можно будет выбираться.
Кристина Эдуардовна, доброй ночи! Спасибо Вам большое, сегодня день прошел гораздо спокойнее, даже согласился спать лечь раньше и без истерики. Это большая редкость. Очень надеюсь, что так будет дальше. Но пришлось пожертвовать беспорядком в детской.
Доброй ночи, Ксения! Замечательные новости! При правильном подходе дальше будет только лучше🌸 А беспорядок в детской, Ксения, это сущая ерунда, по сравнению с положительным поведением малыша, спокойным сном малышки, и вашим состоянием.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения. Спасибо,что вы поделились своими переживаниями и так подробно все описали. Вы действительно,неплохая и незлая,то что с вами происходит имеет вполне логичное объяснение. Возраст вашего сына предполагает наличие всех тех поведенческих появлений ,которые он демонстрирует. Это даже хорошо,он растет и развивается правильно, то что он делает так при вас,говорит о том,что он вам доверяет ,он может расслабиться рядом с вами, ребенку нужно сбросить энергию,он не понимает ещё как успокоить себя и падает истерики, конечно + то что он испытал стремс от разлуки с вами,сначала в саду,потом,когда вы были в роддоме.все закономерно и ничего страшного в этом нет. Постарайтесь помочь ему( особенно это важно для мальчиков) объяснять что с ним происходит,ты сейчас обижаешься/ злишься/ радуешься потому что...чтобы он понимал, что он чувствует и что с ним происходит,он обескуражен не меньше вашего от своего поведения.
Теперь о вас. Выносить кризисы детей иногда крайне сложно и не только что родившей женщине с тремя детьми. А вы просто героиня. Вы любите своих детей и вы для них самая лучшая мама. То что вы испытываете вызвано гормонами, усталостью,вы живой человек,а на робот. Подумайте как вы можете дать себе отдохнуть,что вас радует, может можно побыть одной или встретиться с подругой,просто погулять или сходить в салон,все что угодно. Если сложно,возьмите несколько сессий с психологом( можно онлайн) получите поддержку и возможность выговориться. Все будет хорошо, просто позаботьтесь о себе,ваши дети будут счастливы видеть счастливую маму!
Татьяна Александровна, прислушалась к Вашему совету, объясняла сыну его эмоции. Он даже задумывался, видимо запоминал название своего состояния, так как сейчас в течении дня абсолютно на все задает вопрос: «а это что такое?». И после не было истерик. Единственное, когда проводила время с младшей дочкой, слышно было в комнате что он скидывает что-то на пол, видимо так привлекал внимание. Я очень надеюсь что в дальнейшем это и будет работать. Спасибо!!!!
Удачи вам!
Принятый ответ
Здравствуйте Ксения!
Первые годы жизни любого малыша связаны не только с его познанием самого себя и с социализацией в окружающем мире. Особенно значимым в этом плане является возраст трех лет. В этот период ребенок активно исследует мир, учится быть самостоятельным, но его эмоциональный интеллект еще формируется. Это часто приводит к вспышкам гнева, истерикам и непослушанию, которые могут вызвать у родителей сильные негативные эмоции, вплоть до злости. Важно помнить, что злость на ребенка вполне естественная, но нездоровая реакция, вредящая как малышу, так и вам. Когда ребенок проявляет гнев, ваша задача — не отвечать агрессией, а сохранять спокойствие. Говорите уверенно, но спокойно, показывая, что вы понимаете его чувства, но не одобряете его поведение. Фразы типа "Я вижу, ты расстроен, но кричать нельзя" могут быть более эффективными, чем ответный крик. Дайте ребенку понять, что вы рядом, но четко обозначьте границы. Иногда ему просто нужно время, чтобы успокоиться, и в такие моменты лучше всего предоставить ему эту возможность, оставаясь рядом, но не настаивая на своей помощи. Не забывайте и о себе. Воспитание ребенка может быть утомительным. Регулярный отдых, увлечения, приносящие удовольствие, и возможность обсудить свои чувства с близкими или друзьями помогут вам восстановить силы и эмоциональное равновесие. Помните, что вы не одна в своих трудностях, и забота о собственном благополучии также важна.
Иван Васильевич, спасибо большое Вам за поддержку. Вы правы что мои негативные эмоции очень вредят и мне и ребенку. Сегодня день прошел без истерик, пыталась просто разговаривать ровным тоном, даже если сынишка начинал вскрикивать что-то. Мне даже как то полегче, только появляется тревожность, от того, что не все как обычно, как будто что-то не так. Может заболевает, или погода такая сонная, что у него просто настроение не то. Надо просто подождать несколько дней и проверить действительно ли это всё так работает. Очень надеюсь что это все помогает!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваше раздражение - звоночек , что вы устали. Все же 3 деток - это огромная нагрузка. Скажите , вам помогают с малышами ? Срывы имеют какую -то динамику : может иногда у вас получается совладать , а иногда нет?
Есть ли у вас время на себя ?
Вы не виноваты в ваших эмоциях , просто нервная система не справляется. В такие моменты можно уходить в ванну и умываться холодной водой. Но решать нужно корень проблемы - а это ваш отдых.
Анализы у вас все в порядке ?
Алина Николаевна, спасибо большое за поддержку!!! да, муж очень помогает. Но он работает 2 суток 4 отдыхает, но часто уезжает в командировки на 3-7 дней. И вот когда я остаюсь 1 на 1 с детьми, тогда чаще и случаются такие срывы. Еще очень не просто даются разные режимы у детей. Точнее получается что у среднего вообще отсутвует режим. Он может и не спать днем, а может поздно лечь, и я постоянно пытаюсь как то наладить это, но из-за упрямости сына это не получается. Когда муж приезжает, он может действительно взять много обязанностей на себя и с детьми и по хозяйству. Получается мы делим их 50/50. Но так как я с детьми нахожусь 24/7, только раз в 3-4 недели я посещаю салон на маникюр/педикюр, остальное время я всегда с детьми. Ну и посещения врачей. Даже в такие моменты я успеваю соскучиться по детям. Но мне кажется, что я уже просто крест на себя повесила нести эту ношу и не могу себе позволить проводить как то свободное время вдали от своей семьи, мне становится стыдно и чувствую какую то вину.
Ксения , вы правы , вы боитесь брать время для себя из-за чувства вины ,которое вас заставляет чувствовать вас плохой мамой! Но плохая мама не так , кто хочет отдохнуть. Соответственно, к вам это никак не относится! Ваш ресурс - залог и психической устойчивости у детей , инвестиция в тх развитие , поэтому очень важно искать время на себя !
Принятый ответ
Здравствуйте!
У вас скорее всего выгорание на фоне тяжелого послеродового периода, травматичных родов, кризиса 3 лет и ревности, наложенных на хронический недосып и отсутствие ресурсов. Вы не злая. Вы истощённая. И ваш гнев, это не про ребенка, а про сигнал что вы истощены.
Договоритесь с собой: ребенка физически наказывать нельзя ,и не потому что вы плохая, а потому что это усугубляет его истерики (он видит, что мама тоже не умеет совладать с гневом, и ещё сильнее тревожится). Вместо этого в моменте лучше Положить ребенка сказать:Я злая, я выхожу на пару минут, я вернусь. Поставить его хотя бы в кроватку малыша . Лучше пусть он кричит в безопасности, чем вы его ударите. Подышать по квадрату (вдох на 4, пауза на 4-выдох на 4 пауза на 4
) или умыться ледяной водой.
Сын не манипулирует, он в страхе о том, что вы его больше не любите. После вашего отсутствия возможно он пережилстрах потери. Его специально делает назло это проверка: А если я разозлю маму, она меня выгонит? Она все равно меня простит? Ему нужны две вещи: границы, за которые вы не выходите, и гарантия, что ваша любовь никуда не делась.
Коода соучается истерика из-за кружки/света: не вступайте в переговоры. Спокойно скажите :Ты злишься. Я понимаю. Но кричать не стоит, когда младшая сестра спит. Когда успокоишься и я налью в другую кружку. И уйдите в другую комнату. Без зрителей истерика быстрее затухает.
Хорошо убрать слово нельзя, предлагая альтернативау. Давай не кидать игрушку ,а давай покидаем мяч в тазик. или Ты хочешь налить воду сам? Давай я налью в маленький кувшин, а ты перельешь?.
Каждый день 10-15 минут, когда малышка спит или с папой, будьте полностью с сыном в его игре, обнимашках. Сказать: ты мой любимый сыночек, а дочка — это маленькая сестренка, ее любовь не уменьшает мою любовь к тебе.
Дарья Владимировна, здравствуйте, сегодня воспользовалась Вашим советом исключая слова: нет/нельзя/ не надо, то есть убрала все раздражители для него. Если начинал что-то кричать, я разговаривала с ним ровным тоном и объясняла его эмоции, на чем все и заканчивалось. Мы первый раз за долгое время провели день без истерик. Единственное стала замечать что какими то действиями он правда привлекает внимание к себе, что-то бросал в детской, пока я проводила время с дочкой. Еще он очень самоуверенный такой, всегда думает что ему все дозволено, хотя мы не баловали его. То есть он если что-то хочет, то думает что ему должны дать, а если не давали, то включалась истерика, но сегодня я зашла на кухню, а он полез за Изюмом (только в кашу добавляю, а он сладкое оооочень любит, но я контролирую), он увидел что я зашла и сразу слез со словами: «все, я ничего, просто посмотрел», хотя раньше он даже бы внимания на меня не обратил и достал что нужно. Может действительно это работает, когда перестаешь раздражаться и он себя ведет лучше. Если меня что-то начинало раздражать я просто выдыхала и старалась разговаривать не изменяя тон.
Здравствуйте. Это не Вы злая, это психика кричит о помощи!! Ваш гнев это топливо из переполненного бака, а не любовь к сыну ((
Попробуйте вместо борьбы с сыном в момент истерики просто сесть на пол рядом и закрыть лицо руками. Серьезно. Это шокирует его, сбросит ваше напряжение, и вы оба замолчите на пару секунд…А ещё маленький когда чувствуете, что вот вот сорветесь, громко скажите вслух что то вроде Я сейчас ОЧЕНЬ злюсь, мне нужно выйти на кухню!! И уходите буквально на минуту в другую комнату…Пусть орет, он не сломается, а вы переведете дыхание((Ваша дочка старшая уже большая, пусть в такие моменты она быстренько включит сыну мультик или даст печенье. Это не порча воспитания, это тактика выживания ((
После каждого срыва не корите себя часами, лучше потом, когда дети уснут, написать себе смс я устала, это временно, я люблю их🙏И налейте себе чай. Без геройства. Вам нужно одиночество хотя бы полчаса в день. А кризис трех лет не пройдет от вашего контроля, он пройдет, когда вы перестанете быть идеальной и разрешите себе быть живой…
Здравствуйте! Конечно, Вам тяжело и не хватает ресурса выдерживать напряжение. Вы любящая заботливая мама, которая устала! Вадно помочь себе, а там т силы появятся спокойнее на все реагировать, а значит- вы верно пишите, и поведение сына быстрее станет спокойнее и уйдёт протест. Сейчас еще мало времени прошло после родов- важно провериться на гормоны, это может давать такую перевозбудимость и повышенную раздражительность. Посоветуйтесь с гинекологом, геарологом- может стоит поддержать и укрепить нервную систему (есть препараты, которые можно при кормлении). Так же-промите помощи мужа, родных- чтобы по максимуму разгружать вас. Сами стройте свой режим так, чтобы убрать все лишнее (уборку, каждодневную готовку, проверка сроков и тд.-половину отдайте мужу! может нанимать при возможности нянечек хоть на пару часов в день или клининг - делать все, чтобы разгрузить себя. Да, все соврало- вы истощены после родов, у сына возрастной кризис и он ничего не может сделать с задачей психики "сепарации"-бунтовать, ревновать и тд) Ему нужна сейчас помощь и твердая спокойная поддержка- когда мама не будет эмоционально реагировать на него- это поможет быстрее пройти этот период. Главное- бережно и с любовью, заботой отнестись к себе вы срываетесь потому, что устали, что нет сил и ресурса и я потихоньку помогу себе восстановиться 🙏а это напрямую скажется на семье)
Здравствуйте, Ксения! Трое детей — огромная физическая и моральная нагрузка. И срывы не говорят о том, что Вы "плохая", а об усталости, истощении.
У Вас есть помощь по быту, с детьми, чтобы могли уделить время себе или просто отдохнуть? Ваш организм просто требует помощи и отдыха.
Применяйте, так называемую технику необходимой заботы о себе, которая называется "кислородная маска". Сюда входят 3 необходимые ежедневные вещи для нормального функционирования организма, чтобы были силы помогать и ребёнку: 15 минут тишины, здоровый сон, горячая еда (питьё). Сюда также можно включить посещение врача, прогулка в одиночестве. Как только, чувствуете, что нарастает раздражение, просите кого-то о помощи и "надевайте кислород", т. е. выполняйте жизненно необходимые для себя вещи. Это не прихоть, не эгоизм, а необходимость.
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Это можно быть вариантом эмоционального выгорания и скрытой депрессии после родов. (Проведите пожалуйста онлайн тест депрессии Бэка и пришлите результат). Сын вступил кризис, мама исчезла на время, для него это стресс, и внимания стало уделяться больше не ему, конечно сейчас он можно показывать истерики и так далее. Одно простое правило, которое останавливает срыв: Прежде чем отреагировать на ребенка отойдите на шаг и скажите вслух (или про себя): «Он не делает это назло мне. Если я накричу мне станет еще хуже.". После этого выходите из комнаты на пару минут, умыться холодной водой, можно побить подушку, чтобы выпустить пар. Если все таки вы сорвались, главное после стресса подойти и поговорить с ребенком "мама была злая, извини меня, я люблю тебя". Это очень важно для сохранения контакта с ребенком.
Дарина Михайловна, результаты прикрепила. Но я единственное могу сказать то, что я чувствую свое выгорание, я понимаю что у меня имеется депрессия, но после рождения сына у меня было нечто больше, чем сейчас, я умею справляться со своими мыслями и восприятием каких то негативных моментов, я не впадаю в истерики, я в себе это детально разделяю. Но вот эти вспышки гнева меня напрягают, и напрягают они меня потому что я боюсь навредить детям тем самым. Мое детство прошло отнюдь не лучше, это были 90е годы, где не выбирали выражений, и испытав это на себе, я не хочу этого своим детям. Сейчас мое состояние гораздо лучше, чем было после вторых родов, тогда у меня было такое опустошение, что мне не хотелось ничего, даже отдыхать, просто безэмоциональное существо. Сейчас с рождением дочки как то все заиграло красками по немного, и если бы вот не эти истерики сына, то было бы всё идеально. А у нас получается что он истерит, я раздражаюсь, дальше раздражается он и это замкнутый круг. Сегодня я прислушиваясь ко всем советам пыталась поменять и свое восприятие к эмоциям сына, и день действительно прошел хорошо. И мне легче стало. Наверное, после рождения дочки, мой мозг просто думает что сын совсем взрослый ребенок уже, и ему можно дать отпор, но я понимаю, что он все равно остался моим любимым малышом) стараюсь просто свою злость и раздраженность выдыхать. Я очень надеюсь что это войдет в привычку.
Здравствуйте. То, что вы понимаете свои эмоции это победа на 50%. По поводу сына, есть один простой трюк, который работает у многих мам в вашей ситуации: мысленно уменьшите сына на 1,5 года. Представляйте, что ему 1,5, когда он истерит. Это запускает другие реакции: жалость, терпение, удержание, а не отпор. Записывайте вечером свои эмоции на бумаге. "Сегодня был сложный день, потому что......", "я сорвалась из-за ......." И обязательно указывайте "сегодня я поступила лучше, чем вчера". Это очень важно, похвалить себя. Так вы будете выплескивать эмоции и анализировать ситуацию. Ваш гнев это компенсация усталости. Постарайтесь сместить фокус на себя с домашнего быта, минимум дел, максимум отдыха, хотябы неделю. Если есть возможность чтобы с детьми кто-то посидел хотябы один час, а вы вышли из дома одна и провели этот час на едине с собой, то воспользуйтесь этой возможностью. Ваша планка истощения и стресса снизится, а значит снизятся и срывы.
Здравствуйте.
Вы действительно описываете материнское выгорание возможно сочетанное с послеродовой депрессией. Рекомендую пройти тест Hads онлайн и тест депрессии бэка чтобы понять, это исключительно физическое и эмоциональное истощение (выгорание) или уже присоединилось что-то дополнительно.
Вы буквально работаете на трех работах каждый день. Без помощи и делегирования своих дел не обойтись. Это звучит банально, но вам действительно нужен отдых. Хотя бы раз в неделю пару часов иметь возможность провести без детей, психологически восстановиться.
Вам помогает муж, другие родственники, няня?
Здравствуйте, Ксения!
Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание трём детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.
Сын тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, он был младший, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается его сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. Сын пытается привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание сыну, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли.
3. Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно. О старшей дочке тоже не забываем.
4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старше". Но, если говорить о том, что он "старше", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старше сестры, какие лично у Него будут от этого плюсы.
5. Говорите с ребёнком. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.
Также не забывайте о себе, о своих делах, об отдыхе, соблюдайте режим труда и отдыха, уделяйте внимание себе. Не бойтесь просить помощи у близких с детьми, в быту. Это очень важно для Ва для Вас сейчас. Вы одна всё делаете, трое детей - это, огромная нагрузка.
Когда Вас "накрывают" эмоции - выйдете из комнаты, досчитайте до 10, умойте лицо, подышите свежим воздухом, посчитайте машины за окном, выполните релаксацию, дыхательную технику. Обратитесь к психологу, можно онлайн. Также не лишним будет исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны, дефициты и т.д. И обратиться к психиатру очно, врачу скажите насчтё грудного вскармливания, если будут назначаться препараты.
Похожие вопросы по теме
- 27 Августа 201812 ответов
- 15 Января 201912 ответов
- 10 Апреля 201923 ответа
- 13 Июня 201914 ответов